this is the thing

[ninedayzlater]

Eu estou deitada na sua cama de solteiro, que na verdade é tão nossa, porque estou com a pressão baixa e você está o dia todo me trazendo azeitonas. Eu te amo um pouquinho mais por isso. Eu sei que daqui a pouco eu vou melhorar e nós vamos pedir uma comida gostosa, assistir Dynasty e depois dormir abraçados - pelo menos por quinze minutos. Nossos finais de semana aqui são assim: a gente passa o dia junto, assistindo algo e comendo besteira também. Sua avó sempre faz strogonoff (de frango!) para o almoço e pão de queijo ou cachorro quente de forno para o lanche. Mas às vezes seu avô compra pão não só de manhã, mas a tarde também.

Daqui eu consigo ver seus dois violões, que só te vi tocando uma vez, mas sempre vou lembrar de como Arctic Monkeys passou a fazer mais sentido desde então, e também sua sapateira que só está aqui depois de muita briga, porque tudo com você e seu avô é assim, você não dá o braço a torcer, mesmo que seja a coisa certa e óbvia a ser feita. A sapateira é bagunçada como seu cabelo, que você só penteia quando está molhado, com a sua escova raquete laranja, sempre pro lado e depois você alisa o cabelo com as mãos, e todo o ambiente fica cheirando a Aussie porque é sua hidratação favorita. Eu consigo te ver entrando pelo quarto - que não tem porta - só com a sua regata azul claro e de cueca, com sua havaianas do Harry Potter (after all this time? always), que não sai do seu pé porque você quase nunca está descalço. Você traz água no copo roxo do Habibs e coloca bem perto do seu videogame, na mesa do computador, que fica bem ao lado da cama, então tem tudo em cima dela. De longe eu já consigo ver você sorrir.

Isso, Gustavo, foi um feeling. Eu estou te escrevendo agora porque às vezes as memórias voltam sem muito padrão. São dias sem pensar em você e aí, do nada, você está no meu dia.

“Não acredito nisso”, o Rô disse, após eu contar que você tinha me bloqueado no WhatsApp, e eu também não, quis dizer, mas a verdade é que eu só estava ali na cozinha do trabalho para tomar um iogurte e já tinha que descer porque caramba, é só o início do semestre mas eu já tenho muita coisa para fazer e tudo gira em torno de números e mais números, então o dia passou e nós não falamos mais nisso, porque também nem tínhamos tempo para pensar nisso.

Eu trabalhei o dia todo e depois peguei o metrô naquele sentido, sim, o que eu sempre pegava para te ver me esperando no seu carro, escutando uma música que a gente gostava. Eu só fui por uma saída diferente, mas caramba, é incrível como é um território complicado, mesmo. O que eu fiz depois também só me lembrou você: eu fui pro Barra Shopping e assisti Viúva Negra. Me senti estranha indo para a sessão porque eu era a única pessoa de blaser e salto ato. “Cadê minha blusa da Capitã Marvel e meu vans?”, eu pensei, mas eu só saí do trabalho e fui.

Acho que nunca vou conseguir voltar lá e não sentir sua presença, tão marcante, mesmo que invisível.

Eu poderia colocar aqui meu clássico “faz tempo que não te escrevo” porque é verdade, a vida aconteceu de outra forma e um dia foi sendo engolido por uma semana, que foi engolida por um mês, que foi engolido por um ano.

Já faz um ano, sabe-se lá quantos dias, ou segundos, que eu não ouço sua voz, e eu não lembro mais de como ela é. No começo, a escutava na minha cabeça, mas hoje é só um vazio porque não sei como preenche-lo. Minha memória não sabe mais desenhar seu rosto com a perfeição que soube um dia e isso não me deixa mais triste. Conformada, eu pensei um dia desses, finalmente estou conformada.

Claro que às vezes sua ausência ainda é gritante, como foi nesse dia do cinema (porque nós combinamos de assistir juntos a esse filme, achando que teríamos tempo), e dias depois, quando fui assistir O Esquadrão Suicida.

Eu sei que estou fazendo novas memórias com novas pessoas. Mas as que criamos juntos aparecem no meu caminho. Não me sinto mais triste ou com vontade de chorar. Só fico grata por ter acontecido.

Por um momento, tivemos tudo. E isso compensa todo o resto.

Eu sei que foi uma história como qualquer outra história de amor que acaba. Foi bonita. Com altos e baixos. Com coração partido, vontade de voltar, negação e coisa e tal. E, caramba, foram quase 4 anos dividindo a vida a dois, fora os 3 anos em que fomos só amigos. Uma vida, de fato.

Eu sei que esses momentos que me moldaram, por isso em algum momento vou conseguir acessá-los dentro de mim, mas hoje eu percebo que eles não me definem mais.

Hoje eu vejo diferente daquela época de sofrimento. Eu sei que eu não podia mudar nada, porque eu sempre soube que nosso fim chegaria. Um dia, ou outro. Mais cedo, ou mais tarde. E quando ele veio, cristalino na minha frente, foi difícil de entender. Mas agora já está tudo limpo e resolvido.

Hoje não tem desculpa para esse texto tão bagunçado e sem sentido. Nem posso falar que é saudade, porque não é. Mas eu gosto de te escrever, você sabe.

Eu me sinto melhor. Em todos os sentidos.

“E vou lembrar os contornos do seu quarto

Os contornos do seu corpo

Seus discos

Suas paredes

Suas xícaras de café

Suas manhãs e seus meios-dias e suas noites”

[ninedayzlater]

Dependência emocional é uma droga.

Às vezes eu acho que nunca vou deixar de sentir sua falta. Porque até pedir japa no iFood com outra pessoa não tem o mesmo sabor que um dia teve, contigo.

[bfontes]

Sentei com a missão de escrever um texto que não fosse sobre você. Fracassei. Você já está na primeira linha. E agora, na segunda. Logo, está também nos meus pensamentos, no meu peito e na minha fome. E o texto, que não era sobre você, não é mais sobre mim. Talvez seja sobre a saudade. Ou melhor, sobre a insônia, pois não há como dormir quando você faz isso: invade o meu texto, o meu tempo e a minha noite. Não, definitivamente esse texto não será sobre você. Escreverei sobre qualquer outra coisa. As corujas. Sim! Será sobre as corujas. Lindas. Silenciosas. Com seus olhos gigantes. Sabe quem também tem os olhos gigantes?

[ninedayzlater]

“Eu quero que eles fiquem com você, neles estão todas as minhas lembranças de adolescência coloridas de azul (...) o azul se tornou uma cor quente. Levo comigo as mais belas lembranças, as nossas risadas, o nosso amor... o azul do seu olhar.”

Não deu certo naquela época e não também não vai ser agora que vai. Mas eu queria tanto viver aquela vida com você.

Eu sei que tudo tinha de acontecer. Você disse que me quer na sua vida até o infinito e eu sinto verdade em tudo o que você me fala. Desde o bom dia até o boa noite. Mas nossas vidas seguiram rumos diferentes e eu, apesar de muito feliz por você ter conseguido tudo o que queria, não consigo parar de pensar em como eu queria que você tivesse ficado. Só que não seria justo com você, com seus sonhos.

“A gente ainda vai se ver quando eu tiver férias”, você disse. Mas eu sinto como se a gente já tivesse se despedido pra sempre.

[ninedayzlater]

O tempo realmente é um dos deuses mais lindos

Há três anos, nessa mesma época, estávamos no show do Radiohead

Há dois, vimos o último filme dos Avengers

Há um, nosso relacionamento acabou

Esses dias eu tenho pensado bastante em você, não que em algum momento desde que tudo acabou eu não tenha pensado, só que passou a não ser mais tão frequente como foi um dia, mas essa semana foi complicada - e, além de tudo, teve feriado (o que me resultou em muito tempo livre), ou seja, quinta-feira eu trabalhei o dia inteiro com muita dor de cabeça e enjoada. Enfim, aquele lance do emocional mexer com todo nosso corpo etc etc etc.

Acho que foi um dos dias que mais pensei em você com raiva, imaginei mil cenários da sua atual vida e desejei, com todo meu ser, nunca ter te conhecido. Joguei pro universo que eu faria qualquer coisa, daria tudo o que tenho, para nunca ter te conhecido. Eu abriria mão das minhas melhores memórias, dos melhores anos da minha vida. Desistiria de tudo o que aconteceu nesses últimos anos se eu pudesse nunca ter te conhecido. E, mesmo hoje, quando tudo está mais calmo, eu sei que há verdade nesse desejo. Se eu pudesse, eu desconheceria você. Queria que fosse fácil assim, que amanhã eu pudesse acordar, me arrumar, sair pra vida sem lembrar de você, sem ver nada que me faça ter vontade de compartilhar com você, como eu costumava fazer. Infelizmente, eu não tenho o brilho eterno de uma mente sem lembranças.

Mas eu sei que assim como não foi só luz, não foi só sombra. Então, comigo, eu levo o lado obscuro e o lado claro da vida. Levo a intimidade na potência máxima, nas risadas e declarações mais sinceras que já me permiti. Mas levo também a ficha caindo. O nosso fim.

Seja lá o que cada um for virar, eu já me virei, me revirei. Foi uma história bonita, com um fim trágico e leves traumas.

Não sei, eu só lembrei. O que não é posse, é lembrança.

Que pena que você não voltou pra gente recomeçar. Recomeçar...

[ninedayzlater]

The hard part always seems to last forever, sometimes I forget that we aren't together. Deep down in my heart, I hope you're doing alright but from time to time, I often think of why you aren't mine. But I'll keep your number saved, ‘cause I hope one day you'll get the sense to call me, i’m hoping that you'll say you're missing me the way I'm missing you... so I'll keep your number saved ‘cause I hope one day I'll get the pride to call you to tell you that no one else is gonna hold you down the way that I do. Now, I can't say I'll be alright without you and I can't say that I haven't tried to, but all your stuff is gone, I erased all the pictures from my phone of me and you. Here's what I'll do: I'll keep your number saved ‘cause I hope one day you'll get the sense to call me, i'm hoping that you'll say you're missing me the way I'm missing you. So I'll keep your number saved ‘cause I hope one day I'll get the pride to call you to tell you that no one else is gonna hold you down the way that I do. I hope you think of all the times we shared, i hope you'll finally realize I was the only one who cared. It's crazy how this love thing seems unfair, you won't find a love like mine anywhere, but I'll keep your number saved ‘cause I hope one day you'll get the sense to call me, i’m hoping that you'll say you're missing me the way I'm missing you.

So I'll keep your number saved ‘cause I hope one day I'll get the pride to call you to tell you that I'm finally over you. I'm finally over you.

[ninedayzlater]

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

[ninedayzlater]

E agora são quase 364 dias sem nós.

Faz um tempo que eu decidi parar de te escrever e de fato os textos pararam de ser frequentes, mas não inexistentes. Ainda é muito difícil deixar tudo de lado, simplesmente “passar uma borracha” e seguir em frente como se nada tivesse acontecido, embora seja o que você tenha feito. De novo, eu queria ser mais forte.

As coisas não são mais as mesmas para ninguém, eu bem sei. Fora tudo o que está acontecendo no mundo, acho que todo mundo mudou. Eu sei que eu mudei. Sei que você mudou... “she isnt real. i cant make her real”. É exatamente assim que me sinto em relação a você. Você mudou de ideias e de perspectivas e decidiu que eu não faria mais parte da sua vida.

Eu lembro que nos primeiros dias sem você, eu ainda escutava sua voz me chamando. Não como algo sobrenatural nem nada disso, mas costume mesmo

Nas primeiras noites eu não dormia, só chorava

Às vezes a falta se torna quase palpável. Como quando meu gato some e eu, querendo muito encontra-lo, ouço o miado dele

Ou quando, às vezes, eu sinto meu celular vibrando e acho que é mensagem da pessoa que amo. Mas não tem nada. Quero dizer, todos os dias tinha. E agora não tem mais

Às vezes a ausência é gritante

A mais pura verdade é que eu tenho medo de nunca mais sentir certas coisas

Eu tenho medo de fins e tenho medo de nunca mais sentir de novo. Eu tenho medo do tempo, que passa impiedoso, mas ao mesmo tempo parece congelado no fim

Eu lembro que quando você me deixou em casa, aquela vez, eu estava tão agoniada que chorei tanto, mas tanto. Um choro doído. Chorei de arrependimento e de cansaço. Mas nunca de alívio

Aquela sensação ruim da época passou. Mas não a saudade, o arrependimento, a vontade de voltar atrás

Faz muito tempo que eu não choro agora. Eu reprimo qualquer lágrima que tente cair porque eu não quero mais me sentir daquele jeito. E eu sei que aquela enxurrada de sentimentos fica só esperando, bem ali, pelo dia que eu vou permitir

Às vezes, quase sempre, é difícil ser indiferente a vida

Às vezes é difícil aceitar o fim

Às vezes, com mais frequência do que eu gostaria, é difícil seguir em frente

[ninedayzlater]

você já não era

a pessoa que eu amei

e eu nunca fui a pessoa que você

amou.

⠀

mas eu gosto de pensar que

às vezes

você sentia o mesmo

que eu sentia.

⠀

eu gosto de pensar que você também me amou,

mesmo que por um dia,

mesmo que só por um momento,

mesmo que por engano.

⠀

mesmo que isso nunca tenha

acontecido.

⠀

mas eu nunca fui a pessoa que você amou

e você já não era a pessoa que eu

lembrava.

⠀

isso é tudo.

é como as coisas são.

⠀

esta noite

é mais uma daquelas noites.

⠀

você sabe como as coisas são.

se ainda estivéssemos juntos

as coisas estariam do mesmo jeito

que sempre estiveram.

⠀

tudo que me restou agora

é escrever para você

esta noite.

⠀

palavras que nunca serão respondidas,

como vozes que

nunca serão ouvidas.

enquanto você está longe agora,

provavelmente explorando

coisas melhores.

[ninedayzlater]

01 de março, 2021

“But what is grief, if not love persevering?” ~ WandaVision, 01x08

“Eu preciso mandar mensagem pra ele”, eu pensei chegando em casa às 04am

“Será que ele sente falta desses docinhos?”, eu pensei em agosto, no aniversário da minha irmã

“Eu e ele nunca passamos por aqui sem comentar dessa estátua”, eu pensei enquanto estava indo para Cabo Frio

“Ele mora tão perto daqui, saudades de fazer esse caminho com ele”, eu pensei em todas as vezes que passei por aí perto

“Ele ia gostar tanto dessa música!”, eu pensei quando descobri músicas que não vamos ter a oportunidade de ouvir juntos

“Ele era a pessoa que eu falava sobre isso”, eu pensei enquanto conversava sobre a Marvel com um outro alguém e lamentava por não ser você sentado na minha frente

“Será que ele já assistiu esse filme? Será que foi ao cinema com alguém?”, eu pensei com os olhos meio marejados, enquanto assistia 1984 no escuro da sessão, lembrando de quando assistimos o primeiro filme juntos

“A última vez que vim aqui, foi com ele, e foi o pior dia da minha vida”, eu pensei enquanto comia meu McChicken num drive, o carro estacionado exatamente na mesma vaga de meses antes. Só não era o seu carro, nem você

“Ele ia gostar dando desse rodízio!”, eu pensei no Kian

“Ele ia gostar mais ainda desse rodízio!”, eu pensei no Nao

“Eu vim nessa hamburgueria com ele, foi tão legal”, eu pensei enquanto passeava pelas ruas de Ipanema

“Aqui também parece uma rua da Califórnia, queria que ele estivesse aqui”, eu pensei em Rio das Ostras

“Ele nunca me chamou para nada disso...”, eu pensei a cada convite para sair em que recebi

“Essa playlist era tão nossa” (...)

“Ele seria a pessoa que eu mandaria meu trabalho e perguntaria o que achou”, eu pensei enquanto lia o fórum da faculdade

“Eu fiz esse caminho tantas vezes que eu tenho a impressão de que nunca vou esquecer dele”, eu pensei enquanto estava indo a Sulacap

“O que será que eles vão fazer hoje?”, eu pensei na noite de Natal

“Vai começar a contagem regressiva pro aniversário dele!”, eu pensei no ano novo

“Ele nunca deixaria isso acontecer comigo...”, eu pensei enquanto vomitava pela quarta vez porque bebi tudo o que me foi oferecido

“Ele ia sentir muito nervoso de ver essas fotos, então eu não poderia mandar”, eu pensei vendo as fotos do meu pós-operatório

“A última vez que eu vim aqui, ele que me trouxe. E sei que me traria quantas vezes eu pedisse”, eu pensei quando cheguei em Valença, após viajar sozinha, para ficar dois meses longe de casa

“Eu sinto tanta falta deles”, eu pensei assim que desliguei o telefone com seu avô

E outras mil vezes que pensei em você porque parece que você vai estar para sempre em mim.

Quase 300 dias e eu ainda não acostumei. A vida seguiu seu rumo e eu vi, vivi e senti várias coisas lindas nesse meu novo caminho, mas nunca sem pensar em você. Queria não me sentir assim, como se nunca mais fosse me sentir completamente feliz. Eu sei que você mudou, de ideias e de perspectivas, mas ainda me dói toda vez que lembro que você escolheu não estar mais comigo.

tem dias que a gente se questiona

encara o nada

até virar o nada.

a dor de ver

algo em que tanto se acreditou

se desmoronar.

[ninedayzlater]

20 de novembro de 2020

“Eu só queria que você soubesse que sempre terá uma parte de você em mim. E sou grato por isso. Seja lá quem você se tornou… Onde quer que esteja no mundo, estou te mandando amor.” ~ Theodore, em “Her”

E hoje completaríamos 1460 dias de nós. Não consigo parar de pensar em você, no quanto sinto sua falta.

Esses meses sem você foram meio complicados (emocionalmente) para mim. Bem, você sabe das pedras que encontramos nessa nossa estrada. Depois que começamos a namorar, eu passei a ser muito emotiva então acho que me senti e agi do jeito que agi porque acabei não segurando aquele turbilhão de acontecimentos, sentimentos e mudanças. Queria ser mais forte.

Nós brigamos, nos ofendemos, nos ignoramos e chutamos o pau da barraca. Nós erramos, os dois. Eu sei que falei muita bobagem e sei que isso te machucou, você ainda tem um coração, certo, Shrek? Ouvir que você não queria continuar comigo, fez meu mundo girar, sacudir e cair em menos de um segundo. Fiquei sem ar, sem chão.

Há alguns dias atrás eu li certos arquivos que guardo do que você um dia escreveu para mim. Sabe, ali também te senti pleno, sem disfarces. Eu li tudo como se fosse a primeira vez, como se tudo fosse inédito e com motivo outra vez. Eu leio e releio para não deixar nunca de acreditar, pra lembrar de como as coisas eram e ter certeza do que eu quis, senti e amei. Eles são como o certificado, a certidão de nascimento do amor que eu senti e não precisa autenticar nem nada, porque seria impossível validar mais tudo o que você escreveu no papel e dentro de mim. Um dia eu desejei te escrever para sempre. Eu quis ficar de verdade, sem pausas ou rodeios ou clichês. Fiquei, também, por culpa do verbo “querer”. Quis você, quis seus erros, quis seus acertos, quis nossas coisas, quis seus carinhos, quis seu sorriso, quis até sua raiva. Eu só precisei querer pra ser sua. Meu amor foi o que eu te entreguei e o fiz até quando foi permitido. Eu sei que não tenho porque levantar motivos para tristeza, não agora.

Ainda é um pouco difícil pra mim escrever algo pra você. Óbvio que os clichês sempre funcionam, mas eles são minúsculos perto de tudo o que aconteceu, o que nos trouxe até aqui. A história é comprida, coisa de filme, coisa de livro.

Você chegou tão de surpresa, tão quieto. Ainda é difícil aceitar como você, que chegou tão de repente, conseguiu um dia se apoderar de coisas tão minhas: minha alma, pensamentos, corpo e coração. Em algum lugar, talvez, eu sempre soube que nossa hora chegaria. Você chegou, finalmente, e fincou sua bandeira no meu território. Me tornei sua.

Muitas águas rolaram desde o nosso primeiro encontro, muita coisa floresceu. Eu lembro exatamente como foi nosso primeiro date. Lembro exatamente de como combinamos de ir, do friozinho na barriga. Eu absorvi cada pequeno movimento, seu riso e seu jeito.

Lembra quando estávamos no Outback no dia anterior? A gente ainda não tinha nada concreto, mas o afeto já era visível. “Que teu afeto me afetou, é fato”.

Temos tanta coisa pra contar, tantas histórias bonitas, meio malucas, meio molhadas. Nesse tempo que vivemos um na vida do outro, escrevemos muitas aventuras, sejam elas dormindo de conchinha, ou você correndo comigo no colo na chuva. Nós fomos grandes e fortes.

Eu sei que nossos últimos meses não foram os melhores, mas eu não poderia vivê-los longe de você e do seu brilho. Sempre tive tanto amor pra te entregar que parecia loucura não depositá-lo no homem da minha vida: você.

Nós brigamos muito, perdemos a razão. Falamos coisas horríveis e destrutivas, que eu nunca vou esquecer. Mas ao mesmo tempo estivemos juntos em todas as lutas enquanto deu, brigando juntos por algo que era nosso: o amor.

No início eu jamais poderia imaginar até qual ponto chegaríamos. Eu não era capaz de desenhar, na minha mente, traços que fomos riscando ao longo do tempo, nas nossas saídas, nos nossos beijos, no seu riso, nos abraços. Eu era incapaz de enxergar as coisas boas que viriam, as más, o nosso elo que foi tão forte. Mas, talvez, num breve instante eu tenha desejado isso. Não imaginava, mas queria.

Eu senti medo, raiva, mas todo o amor que pintei contigo me serviu de alimento. Em todo desencontro eu pensava no cara cujo o sorriso me fazia tão maravilhosa. Em todo caminho ruim eu lembrava de como era andar de mãos dadas, do abraço quente, dos beijos. Se tudo era cinza eu fazia colorir com minhas lembranças e amor incondicional.

Hoje sinto que não existe uma parte de mim que não esteve ligada à você. Cada pedaço de mim amou te fazer sorrir e sofreu te vendo chorar. Esses pedaços que eram tão meus, e foram tão seus, só quiseram plantar um carinho honesto, um amor sincero nesse teu peito inquieto.

Quis estar com você pra te sustentar, contar algo irrelevante, sorrir com o canto da boca, brincar na cama, comer japonês, abraçar do nada, ler um livro que você nunca leu, contar piada, dar mais beijos, planejar a vida, não planejar, tomar café da manhã, admirar o céu e te fazer tirar fotos da lua, ver o mar num dia frio, beijar no cinema. Quis estar com você pelo simples prazer de estar, porque aquecia o peito e moldou dois sorrisos, os nossos.

Não foi planejado te amar o tanto que amei e, agora, sei que foi a melhor coisa, o melhor sentimento que a vida resolveu me apresentar. Hoje eu só tenho a agradecer, pelos carinhos, novidades, pelas brigas e pelas sensações que passei a conhecer. Você foi o melhor de mim, a razão por trás de todas as tentativas de ser uma pessoa melhor (e ter conseguido). Você foi a causa. Você foi o amor. Amor em forma de pessoa. Obrigada por ter acreditado e apostado nesse amor.

Para sempre e mais um dia.

[ninedayzlater]

Então conheci o que seria o meu norte

nos próximos anos.

Parei de pular de pessoa em pessoa.

E como já disse, foi uma vida inteira.

Com começo, meio e fim.

Foi entrega total.

De um jeito que às vezes me pergunto

se vou me permitir um dia novamente.

- Mas acho que essas coisas, a gente simplesmente sabe

quando é pra ser.

Lembro dos momentos insuportáveis de silêncio, mas também

dos dias que agradecia o universo por tê-lo na minha vida.

Até que esses dias pararam.

E só restou silêncio.

[ninedayzlater]

4 anos!

Às vezes ainda não consigo acreditar em tudo o que aconteceu. Eu sei como aconteceu, o porquê de ter acontecido, mas hoje, sei lá, parece tão... irreal. Mas o fato é que eu acostumei, eu acho, com a sua ausência que tem sempre se feito presente.

Foi uma vida, de fato. Início, meio e fim. Eu sei que esse é o desenrolar de tudo, só que alguns dias são muito difíceis pensar em tudo o que tínhamos e nunca mais vamos ter, pelo menos não juntos.

[ninedayzlater]

Most of us all deserve better, but we just wish that person was the better 🙃

[ninedayzlater]

28 de agosto, 2020

Todas as fases do luto

As estações

Estiveram aqui expostas

A raiva, a negação, o não entendimento, a saudade

Mas não me entenda mal, a mente também desgasta

Você seguiu em frente

Eu não me arrependo de ter cedido às barreiras que eu mesma criei

Afinal, fiz com as melhores intenções possíveis

Nunca, nunca com a intenção de te magoar

E ter engolido meu orgulho por você é algo que fiz e faria novamente

Eu não entendia isso antes, agora eu entendo

Dói me despedir

Especialmente porque você é a pessoa que eu queria para sempre na minha vida

Mas realmente chegou a hora de dizer adeus

Ao carinho de dedo, aos beijinhos de borboleta e aos braços dados

E a você também

Não seria justo simplesmente parar de postar aqui

Deixar isso i n a c a b a d o

Então aqui está o último texto

Vou levar lições

Obrigada a esse ciclo.

“City of stars, are you shining just for me? City of stars, there's so much that I can't see. Who knows? I felt it from the first embrace i shared with you that now our dreams they've finally come true. City of stars, just one thing everybody wants there in the bars and through the smokescreen of the crowded restaurants, it's love. Yes, all we're looking for is love from someone else. A rush, a glance, a touch, a dance to look in somebody's eyes, to light up the skies, to open the world and send me reeling, a voice that says “I'll be here, and you'll be alright”. I don't care if I know just where I will go, ‘cause all that I need, this crazy feeling, ra-ta-tat of my heart... I think I want it to stay. City of stars, are you shining just for me? City of stars, you never shined so brightly.

Mia: i’m always gonna love you.

Sebastian: i’m always gonna love you too.”

(La La Land, 2016)

[ninedayzlater]

Escrever é terapêutico, de fato. Eu escrevo todos esses textos para você porque eu não sei te amar de longe. Eu falo coisas que não deveria falar, tomo atitudes que não deveria, tudo isso porque tem doído demais. Às vezes parece que estou me afogando nessas memórias.

“nós somos namorados agora?” “não, você não pediu” “quer namorar comigo?” “sim! e eu quero uma aliança”

Eu tirei o colar que me lembra você, escondi aquele anel em uma caixa que nem é minha, apaguei todas as mensagens e, fora uma dúzia de fotos, é como se nunca tivesse existido. Mas existiu. Existe. Eu olho sua foto de perfil às vezes, quando a vontade de te chamar para falar qualquer bobagem fica grande demais e eu tenho que prestar mais atenção na minha respiração e controlá-la. Eu acho tão triste e trágico a forma que o tempo está passando e como não tem sido justo. A cada dia que passa a gente se conhece menos, é bizarro isso de estarmos sumindo um da vida do outro. De cada um começar a trilhar o próprio caminho. Eu sei que falamos sobre sermos amigos e coisa e tal, que eu posso sim te mandar mensagem, mas eu sei que isso não vai mudar nada na forma em que me sinto. Eu tenho meus dias bons, dias em que estou completamente otimista com a vida, eu olho pro céu e realmente acredito que existe coisas boas para mim por aí, mas os dias que eu fico paralisada, sem saber o que fazer com a falta que eu sinto de você, também existem, e eles que dão sentido a tudo que eu te escrevo. Não existe nenhum cenário em que algo que eu escrevo, não seja sobre você. Tudo é.

Dói, fere e sangra que você não me sinta mais. Eu te quero tanto e você nem imagina, mas eu não te culpo, como já deixei bem claro. E de certa forma também não me culpo mais, embora às vezes tudo o que eu quero é voltar ao tempo e fazer as coisas de maneira diferente. Só o universo sabe o quanto eu te amo, o quanto estive entregue, mesmo que às vezes em silêncio.

Eu não sei mais como você está, da sua rotina e o que você faz para preencher seus dias. Mas eu sei que você está em algum lugar, por aí, sendo a pessoa encantadora que é. Queria não me sentir mais do jeito que me sinto em relação a você, entender de uma vez por todas que acabou e ficar em paz com isso. Mas eu não paro de pensar que a gente ainda tinha tanta coisa para fazer, tanta coisa para descobrir.

Não tem feito sentido. Nada.

Foi importante. Tudo.

[ninedayzlater]

Da última vez que eu estive no trabalho, eu era tão diferente. Eu ainda te mandava mensagens de bom dia, olhava o celular rapidinho durante o expediente, não passava um horário de almoço sem falar com você, avisava quando chegava em casa. Eu pesava minhas frutas, comia meus ovos e tomava meu shake. Não tinha problemas para dormir, não tinha muitas preocupações e meu peito não vivia apertado, nem meu estômago com um nó. Não passava um dia sem fazer minha skincare. Não gostava de vinho, ou cerveja. Eu visualizava e respondia. Comia arroz integral, passava meu protetor solar e ligava no dia seguinte.

(...)

Julgava estar segura, mas bastou um lugar, um cheiro, uma sensação... e tudo voltou. Eu desci as escadas do metrô e me peguei pensando em você, e me ocorreu que eu provavelmente nunca mais vou pegar o metrô no sentido contrário ao meu, pelo menos não para ir até você. Eu não vou mais andar aquela estação enorme, subir aquelas escadas infinitas e te mandar mensagem avisando que cheguei. Já parou para pensar que a gente nunca sabe quando estamos realmente fazendo algo pela última vez? Hoje eu fui arrastada por essas memórias, e eu não sei se algum dia vou conseguir fazer essas “coisas simples” sem lembrar de você, tão marcada pela sua presença, ainda que invisível.

(...)

Da última vez que eu fui trabalhar, nós ainda tínhamos nossas piadas, nossos apelidos e áudios intermináveis. Eu viveria só disso.

Eu era tão diferente.

*ontem lembrei que faríamos 3 anos e 9 meses de namoro. Senti sua falta, como sempre sinto. Me perguntei se estaríamos frustrados ou felizes, e cheguei a conclusão que não faz mais sentido eu encher minha cabeça disso. Se tudo aconteceu como teve que acontecer, talvez a gente ainda tenha um reencontro.