Noite na Taverna

Tumblr do blog Noite na Taverna: crônicas, contos e inutilidades poéticas autorais.

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TAYLOR SWIFT NÃO ALCANÇOU O EU-UNIVERSAL:

É madrugada lá fora, baby.

É sempre madrugada lá fora, é sempre madrugada em qualquer coisa que eu escreva. Acho que é essa uma das centenas de milhares de razões por você sempre detestar minhas palavras e ter odiado desde o início cada coisa que redigi, exceto as coisas boas, exceto as boas palavras que eram dedicadas a você. Porque as ruins, óbvia e justificavelmente, você odiava, mesmo quando diziam uma verdade ou outra sobre mim, sobre você, sobre nós ou sobre o mundo.

Agora eu compreendo. Deve ser um saco conviver com um tipinho parecido de Taylor Swift, só que com mais classe e talento. Ou com mais ilusão. É, mais ilusão - a parte da falta de talento posso encontrar um exército inteiro que confirme isso. Mentira, essa parte foi ironia.

Desculpe-me, amor.

A verdade é que fingimos compostura, mas compostura é tudo o que não temos. A verdade é que fingimos classe, fingimos refinamento, fingimos um charme que todas as menininhas e todos os menininhos esperam que tenhamos, mas que no fundo nunca tivemos. Eles não fazem ideia, mas somos sujeitos normais, normais até demais - sobretudo no que refere-se aos erros, às míseras falhas e às segundas-feiras maquiadas pela pacata rotina.

Além da ilusão, há a dúvida.

Fernando Pessoa dizia, na passagem que me bombardeia a cabeça nas últimas semanas, que era a mesma prosa que escrevia, ao passo que dizia que isso era um perfeito fingimento e que o poeta é um fingidor e bla bla bla blá. A minha dúvida não é sobre qual a verdade ele defendia ou acreditava, afinal verdades são relativas. Absolutamente relativas. A minha dúvida é sobre outras palavras que li recentemente de um autor desconhecido, desses que você não grava o nome. Ele defendia o que defendo: você não precisa ser e muitas vezes nem sequer é aquilo que escreve. Há de se separar construção de construtor.

Bukowski não era um beberrão e London não falava sobre vaginas, mas sobre lobos - os solitários e os do mar. Freud relativizava tudo em função do sexo, mas era um corretíssimo homem de família. Daí vem a minha dúvida: algum autor desconhecido que eu não lembrarei o nome disse que você nem sempre é o que escreve, postula ou defende.

O quanto se distingue Criador de Criatura?

Por isso você odiava minha escrita. Por isso você odiava a mim, mesmo que ocultamente lá no fundo. Porque eu era e sempre fui o que escrevi, o que necessariamente significa, segundo a maioria dos estudos, ensaios e monstros literários, que sou um autor ingênuo, infantil, amador e sem talento, pois não alcancei o Eu Universal. E talvez nem alcance, talvez eu não queira, talvez eu esteja preso ao fracasso e à sina de achar que nasci para isso, quando na verdade só me iludi.

Quando na verdade tudo não passa de uma mera

ilusão, lembra?

Você me fez acreditar nisso. Com fé eu acreditei, fiz desse o meu altar mais real e meu santo mais fiel.

Eu agradeceria de bom grado, caso não fosse perturbador e angustiante demais.

Mas a fé a nunca morre.

A crença cochila,

mas nunca dorme.

Eu agradeceria,

mas seria mais uma ironia.

Mas talvez haja uma verdade latente que eu tenha ignorado. Acho que você sempre esteve disposta a detestar minhas palavras, porque eram expostas demais, como um porco esfolado que continua gritando e esperneando e incomodando e reclamando e escrevendo e sofrendo e dramatizando e toda essa merda que fazemos sem pausas como uma passagem sem vírgulas.

Sem

pausas.

Eu só queria chegar à conclusão de que onde quer que estivéssemos ou quem quer que fôssemos, com ou sem Eu Universais, você sempre detestaria minhas palavras e sempre me angustiaria com a impressão de que é um grande erro eu vir aqui ao encontro delas, à criação delas ou à doação a elas. Você as detestaria porque não sou desses que expõem opiniões públicas sobre sociedade, cultura ou arte de maneira inteligente, sarcástica e cavalheiresca. Você as detestaria porque eu continuo sendo desses que expõem a ferida e expõem o avesso, desses que expõem a verdade sanguinária sobre mim, sobre nós, sobre o mundo.

Vocês as detestaria porque sabe que sou

sujo.

Não à toa em cada coisa que escrevo, continua madrugada lá fora. Não à toa em cada coisa que escrevo,repito o mesmo cenário de novo, de novo e de novo. Não à toa as palavras que você odiava enxergar, amava desprezar ou adorava envergonhar-se continuam a falar sobre as mesmas coisas - dores, apegos, impossíveis desapegos, traições, substituições, sexo, suspiro, sanidade e sabotagem.

Madrugadas,

sobretudo as

madrugadas.

Eu não tenho um Eu Universal, talvez eu não queira distanciar-me da proximidade que essas palavras têm para com o meu ser pulsante que escreve porque vive e que escreve porque tem alma.

Vá em frente e encontre alguém que o tenha (esse Eu Universal), pois continuarei por aqui: gritando e esperneando e incomodando e reclamando e escrevendo e sofrendo e dramatizando e toda essa merda que fazemos sem pausas como uma passagem sem vírgulas.

Como um porco esfolado.

Um porco que descobriu a verdade mais verdadeiramente absoluta e nada relativa deste mundo:

Taylor Swift também não alcançou o Eu Universal.

Coitadinha.

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/11/taylor-swift-nao-alcancou-o-eu-universal.html

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LOBOS UIVAM PARA UMA LUA NEM AÍ:

Eu que sempre serei arruído como Brás foi.

Eu que sempre me considerarei à margem, andando a passos contados e lentos o sobrado de um precipício ou as bordas de um poço. Eu que sempre afogarei no meu próprio reflexo em palavras vagais, sujas e desprezíveis, mesmo quando sei que aquilo não sou eu, não no íntimo, não no palpitar mais profundo. Eu que o farei por um estranho excesso não de humildade, mas talvez de modéstia – não a falsa, apenas modéstia. Direi que minha mente é torpe e lenta, quando na verdade sei que ela vaga a incontáveis milhas por segundo, se é que a ciência permite essa relação. Direi que o monstro que aqui cativo está sempre à solta, descontrolado, desacorrentado, faminto e sedento por destruir o que quer que se aproxime, quando na mais íntima e sincera consciência, sei que o monstro está bem preso, solto apenas em temporadas de desapego e traição. Eu que o farei na ausência de pretendentes, exatamente como o Universo conspira para ser – pois só assim, só assim, na solidão e na carência, há realmente algum tipo de paz.

Direi que sou sujo, direi que sou canalha, embora eu saiba, bem no fundo, que isso é apenas o que querem de mim, que é o mais aceitável e o mais plausível pelo estilo de vida que levo, os tipos de linhas que escrevo, os heróis que venero ou os livros que leio. Certa vez uma distante, longínqua e passada admiradora odiou-me ao saber que eu, em meio a palavras tão bem articuladas já naquela época, pouco sabia a respeito da verdadeira artimanha entre corpos, amores e vivências. Ela me odiou por eu não corresponder às linhas e pela verdade ser muito mais sem graça do que a mentira que ela tanto quis acreditar. Odiou-me não por eu mentir, mas por ter caído no engano que suas próprias expectativas acerca de mim a seduziram. Mas eu cresci, querida. Hoje tornei-me o que você queria, embora nem sequer lembres de mim, embora nem eu mesmo consiga enxergar qual a sedução nisso.

Não há.

Pois eu já venci o embate de saber quem sou, já descobri a resposta: sou, para cada um, o que quiserem que eu seja. Pois como pisciano desgraçado, volúvel e idiota, dobrar-me-ei aos pés da primeira que me cativar e por ela farei tudo. Tudo. Doar-me-ei sem o menor pudor e meu coração entregarei de novo, de novo, de novo e de novo e quantas vezes ele puder ser desgastado, açoitado e molestado, porém devolvido para a próxima pisada. E serei de novo fiel – gritarei ao mundo sem vergonha, sem desleixos, sem o menor escrúpulo. Odiarei e criarei guerras. Assumirei lados que nunca ousaria assumir e farei inimigos pelo bel prazer da satisfação companheira. Serei fiel diante de meus próprios erros: como sempre e desde o início, direi o que sou, perdido, melancólico, viciado pela dor e fissurado no triplo carpado suicida. Pois eu vou fundo, vou fundo apenas se, primeiramente, me permitirem ir. Pois sem permissão eu não vou, sem permissão eu não me apego, sem permissão eu não amo. Não qualquer uma, não assim com grande frequência, não como as vãs crianças desta geração insistem tão rapidamente amar, não de mês em mês ou de seis em seis meses – de cinco em cinco anos já é um ótimo prazo, como bem tem sido e como bem há de ser, que continue assim. Serei fiel ao dizer o que sou desde o início, serei fiel por cada aviso prévio proferido, embora todas elas detestem o “eu te avisei” quando os fins trágicos se anunciam. Serei fiel sobretudo na fidelidade (e que todos ignorem as redundâncias): quando digo que, não, eu não a trocaria por outra, mesmo nas temporadas de cinzas, mesmo nas épocas de quarentena, é porque jamais trocaria. Pois eu nunca troquei, pois eu nunca nem sequer segui ao chamado da tentação, embora ele estivesse ali, latejando e me chamando como uma Nereida maldita.

Serei eu afugentado para sempre com os mesmos dilemas e as mesmas substituições. Eu não sou perfeito, talvez me falte um punhado de músculos, centímetros, clube de futebol para me fascinar ou um violão para tocar. Talvez, para a perfeição, falte-me a manha de um bom macho alfa com a coragem para impedi-las de sair, para impedi-las de vestir certa roupa, para impedi-las de passar um batom vermelho e, sobretudo, impedi-las de existir e de conhecer, lá fora, o próximo rapaz a me substituir. O problema é que eu sempre permito, de um jeito ou de outro, embora acabe surtando com o resultado ao fim do processo. Acabo por não ser o macho alfa tão perfeito e desejado que elas tanto dizem odiar, porém terminam sempre a buscar. Estou sempre idiotamente permitindo, sempre deixando que vivam, embora digam que nunca permiti, embora culpem-me por prender, quando na verdade deixei janelas e portas abertas para que partissem ou para que decidissem voar. E elas sempre voam.

Então fico aqui com esses textos. Da última tão gloriosa, inesquecível e nostálgica vez (a vez que não causou dor, apenas desejos de retorno e sonhos utópicos), espalhei aos ventos palavras que talvez nunca tenham de fato alcançado sua dona. “Outro texto perdido de amor” foi como chamei todas aquelas palavras destinadas a ela. Talvez ela tenha lido, talvez não. Muito provavelmente julgou que para outra eram as palavras que por anos a dediquei. Não importa. Hoje tudo não passa de memórias e agradáveis saudades. Foi bom e prazeroso o exercício da dedicação, mesmo muitos taxando-me de covarde e imbecil.

Foi bom e prazeroso ser um covarde imbecil.

Se todas essas palavras alcançaram seus objetivos, no passado, no presente ou nas areias incertas do futuro, isso eu jamais saberei.

Talvez tenham encontrado suas destinatárias, talvez tenham se perdido.

É como alguém disse uma vez: lobos uivam para uma lua nem aí.

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/10/lobos-uivam-para-uma-lua-nem-ai.html

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NÃO APAGUE A ARTE:

Há quanto tempo estou longe de casa? Cinco, quinze, cinquenta e três dias e contando? Há quanto tempo não deito na minha própria cama e não limpo meu próprio banheiro? Há quanto tempo não volto lá e há quanto tempo não enxergo a minuciosidade das coisas?

Essa semana eu peguei um ônibus diferente daqueles que venho subindo, peguei um ônibus que faz, em partes, a mesma rota que o meu habitual, querido, musical e confortável outrora-ônibus-de-sempre. Pela primeira vez em cinco, quinze ou cinquenta e três dias e contando, sentei do lado direito dele, o meu favorito. E pela primeira vez em toda essa estranha contagem, percebi que pintaram o muro da Rede Celpa com uma apática, patética e provisória tinta branca, tão vagabunda que chega a ser quase translúcida. O problema é que sobre ela os pichadores fizeram sua arte. O problema maior é que sob esse picho e sob essa tinta herege, havia grafite. O problema é que sob todas interrupções e distorções, havia arte. Mais especificamente, uma dedicatória, uma dedicatória que, sinceramente, eu não lembro a quem se direcionava (Júlia, Antônia, Paula Flávia, Kelly, Patrícia...).

Dói-me não lembrar o nome, dói-me não lembrar com o arrependimento de alguém que não se despede devidamente de um ente querido que jamais voltará a ver. Dói-me não lembrar o nome da pessoa a quem uma das artes fora dedicada: “Fulana, eu te amo”. Era minha a responsabilidade de recordar, era minha a responsabilidade de tornar eterna aquela arte, aquela dedicatória e aquele momento cravado na parede, por mais que Grafiteiro e Fulana nem sequer tenham durado uma eternidade. Recentemente, durante uma aula de canções amorosas de Camões, comprovei, resignado, uma antiga e secreta convicção (dessas que somente quem produz ou julga produzir algum tipo de arte tem consigo mesmo e dessas que por aqui eu já escrevi sobre, certa vez): o tempo passa e todos, sem exceções, morremos; das células viemos e ao pó retornaremos, mas a arte é eterna. A arte ecoa na eternidade, dentro de cada um que tocamos, fragilizamos e comovemos. Porém que fique claro: o propósito não é a fama e o estrelato, o propósito não é a cega e doentia devoção ao artista, embora ele também se eternize. Camões viveu há cinco séculos, e no entanto, ainda é conhecido e recitado. Mais que isso e incontáveis vezes maior que o próprio artista, sua obra perdura e nela, seu significado. Camões vive em meio aos seus versos, assim como aquele Grafiteiro e sua amada “Fulana” vivem aqui na minha memória, apesar de meu desleixo ao não lembrar o nome dela.

Entretanto, eu me conformo. Pois lembro do ato, lembro da arte, lembro da intenção e, acima de tudo, gravei o momento – aquele que levou o Grafiteiro à dedicatória, aquele que o Grafiteiro para sempre autentificou num muro ignorado em plena Travessa Castelo Branco, Cidade das Mangueiras, Pará, Brasil.  Pintaram a arte de branco, apagaram o muro e picharam em cima (seria essa uma metáfora ou algum sinal pervertido do destino? Espero que não). Não há sequer um registro fotográfico sobre isso, e se houver, eu nunca saberei. Apagaram a minha arte de rua favorita que comprovava o valor de Camões, de Cervantes, de Vicente, de Matos Guerra, de Assis, de Azevedo,  de Wilde, de London e de tantos outros. Porém não apagaram a impressão, não apagaram a memória e, sobretudo, não apagaram o sentimento. Apaguem a fisicalidade da obra, façam isso à vontade, mas jamais apagarão sua existência – sua real existência – e tudo aquilo que ela representou e representa, mesmo em um distante porém congelado momento. O admirável, sábio e grandioso mitólogo Joseph Campbell, anos antes de morrer e após uma vida inteira estudando e absorvendo os sentidos de todos os mitos que entrou em contato, afirmava que Eternidade não tinha a ver com o tempo, mas com a intensidade que se vive ele – eis o valor último da arte, seja ela estrelada, seja ela solitária e desconhecida.

É tudo sobre a eternidade e o quanto ela valeu naquele exato momento.

Nunca, jamais, apague a arte.

Nunca, jamais, remova o que foi feito com amor.

  FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/09/nao-apague-arte.html

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VOLTA:

Há alguém aqui dentro arrastando ancinhos na parede e arranhando quadros, gritando e berrando e batucando em todos os instrumentos quebrados. Há alguém gritando que este não és tu. Esses pares de peitos protuberantes e esses sorrisos fáceis, esses rostos maquiados e corpos moldados, aqueles cabelos na esquina que não são teus cabelos prediletos ou aqueles bravos tambores que tu jamais haverás de batucar. Essa vitrine não te pertence, pois eles só aceitam pagamento em belas faces e traços esculpidos. Um par de pernas, dez dedos e uma língua – por uma noite inteira e nada mais. Essa música estranha também não é tua, muito menos essas luzes sobre a cabeça que tu ousas inclinar para trás com os olhos fechados e mente vagante. Esses gritos não são teus, muito menos esses sorrisos ou esse cheiro rancento de álcool que insiste em grudar na sola dos teus sapatos apertados. Essas bocas sem nomes e pescoços sem aromas não te atraem, nem as vestes esbeltas ou os arranjados calçados. Esses decotes e essas pernas e essas nádegas e toda essa ausência de detalhes meramente irrelevantes não são o que tu prezas, porque na constante de tanta necessidade do superficial olhar, o que realmente te satisfaz é o detalhe que ninguém notou – o detalhe que não está lá. Pois em uma breve lua ninguém notará, há descompromisso e leviandade quando tudo o que tu queres é saltar novamente em algo que valha a pena – sempre estiveste buscando o que valha a pena. Volte aqui e saia da sombra, esta vida não é necessariamente errada, deturpada ou condenável, porém não é tua vida. Volte para ânsia do sorriso e o apego à intimidade, volte para as noites silenciosas de magníficos enunciados. Volte para a sagrada Terra, toque a terra do teu chão. Volte para o que o chama nela, abrace de novo tua solidão. Esqueça essas vitrines e o modo como o reflexo é tão valorosamente venerado, pois já comprovaste a ti mesmo o real valor das palavras e da mente – foi como conseguiste os melhores e mais sinceros sorrisos, foi como conseguiste os mais fiéis companheiros e mais inesperados perdões. Sai desse leviano e passageiro copo que por uma noite apenas te distrairá e volta para a dor da tua cama e para a dor das palavras, isso sim te glorificará. Sai desse cigarro e sente o coração palpitando, deixa-te levar pela ânsia de ar e pelo desespero dos medos se concretizando. Aí respira fundo e afunda, fundo e afunda. Afunda como sempre gloriosamente afundaste. Pois daí vem a tua beleza, a tua glória e o teu talento. Afunda. Salta. Não há nada mais bonito que o salto – esse salto irresponsável que sempre deste, mesmo quando tentaste amar aquilo que era indigno e amor insanamente descobriste. Sai dessa vida mundana e volta ao que eles chamam de solidão e monotonia, volta à verdadeira glória – pois dela sempre brotou o teu talento, a tua beleza e a tua loucura. Loucura. Seja louco outra vez dentro de ti mesmo e fazeis o que melhor sabes fazer, fazeis o que tão avidamente teus frescos inimigos ontem louvaram. Eles te louvaram: palavras, reverências, pedras, flechas e atitudes não voltam atrás – e eles te louvaram: eis a tua eterna vitória.

Pois volta ao relento, volta à noite e à escuridão da selva. O plano mundano – esse de banais provações, repetitivos gritos e miserável carência de mundo – te pertence tanto quanto o Antílope ao homem. Volta à ausência do bando e volta à madrugada, pois essa vã terra de efêmeros prazeres não é a tua Terra, nunca foi e não por mero capricho será. Bebe da tua fonte, recolhe-te às tuas palavras, à tua crescente sapiência e invejável criação. Pois o teu mundo não gira em torno da pífia futilidade ou das inúteis distrações, jamais da profanação espiritual ou das máscaras da dissimulada alegria.

Volta ao que hoje esqueceste o que ontem foste, volta pelo que ontem te louvaram.

Volta a ti mesmo, volta à escuridão, volta ao âmago sincero da falha e da tua própria tristeza.

Volta ao que te foi roubado, borrado, deturpado e profanado.

Volta à tua natureza.  

  FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/09/volta.html

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MÁFIA BRANCA ATACA DE NOVO:

Subi a Mundurucus.

Perdi a conta de quantas vezes eu havia subido a Mundurucus alguns anos antes, quando esvoaçantes cabelos castanhos por ali me chamavam. Agora não havia cabelos castanhos, nem negros, nem loiros, ruivos ou azulados – estas palavras sequer são a respeito deles. Não havia cabelos, na verdade. Havia meus passos, havia minha respiração quase ofegante e a total consciência dos meus atos ao não trazer qualquer companhia comigo, porque a presença de qualquer outra pessoa traria consigo a responsável necessidade de não ter um progressivo ataque de pânico ou de ansiedade. Aliás, onde estão os meus óculos? Tudo andava meio embaçado – literalmente, sem quaisquer significados conotativos. A Máfia Branca atacava de novo: as palavras “rins”, “alteração” e “três meses” erguiam pernas e braços diante de mim como dançarinas – dançarinas do Diabo, se bem entenderes a referência. A maldita Máfia Branca atacava de novo, trazendo-me notícias das quais eu não andava muito disposto a ter conhecimento. Aí eu paro na esquina da Mundurucus e Serzedelo, o semáforo está vermelho. Respiro fundo. O que eu faço agora? Corro para anunciar a notícia, abraço feito um maricas o travesseiro antes de dormir ou sento e simplesmente começo a gargalhar? Gargalhar. É o que quase estou fazendo – e tenho feito muito ultimamente: rindo descontroladamente diante de todos, no meio da rua, dentro do ônibus, sentado em uma praça pública ou bebendo aquela cerveja quente e odiosa no fim da noite enquanto todos vão embora da festa. Eu estou rindo. Rindo gloriosamente desesperado. Rindo. Rind. Rin. Rins, alteração e 3 meses não soam muito bem em uma mesma frase. Não soam muito bem em uma mesma frase vinda em sua direção, lançada como uma bomba de merda no ventilador.

Continuo a subir a Mundurucus e sinto saudades de sete anos atrás, quando eu fazia o percurso com outro propósito e com a certeza de uma vida inteira pela frente. Mas agora lembranças estavam enterradas, casas estavam desocupadas, quartos eram habitados por estranhos, jardins não testemunhavam virgindades perdidas e nem o fast food da esquina possuía o mesmo significado, porque tudo isso está morto tanto quanto eu... Ei. Ironia fresquinha. Pela primeira vez percebo que há um hospital na Mundurucus. Na verdade, um Centro. Monteiro Leite. Hemodiálise. Rins. Alteração e 3 meses. É dali para baixo: o que começava com algumas pílulas agora levava para o fundo do poço que sempre o estivera chamando, embora você nunca tenha se permitido pular. Agora que pula, tudo vem à tona – as voltas do Universo, o Karma por talvez ser comunista na vida passada ou simplesmente a efetivação da lei de Causa e Efeito.

Uma bomba no ventilador.

Paro diante do Centro e começo a rir. Puta merda, isso é sério? Você realmente sempre esteve aí ou não passa de um infeliz, sádico e genial deboche? Talvez seja essa a feliz vontade do destino, uma vez mais sendo o bom e velho destino.

Continuo a subir a Mundurucus com um sorriso nos lábios – eles estão secos, meu peito ofegante e antes fosse pelo cansaço físico.

Estou rindo e odiando a Máfia Branca – Máfia que me persegue desde a infância, Máfia que eu deveria manter por perto, ao invés de fugir por tantos anos. A Máfia Branca diz que está aqui para ajudá-lo a melhorar, diz que se importa e que pretende salvá-lo de si mesmo. É aqui que discordo: você está aqui para anunciar as notícias ruins, você está aqui para anunciar notícias ruins que nunca irônica ou verdadeiramente se efetivam antes de seus discursos polidos, exames precisos, diagnósticos dramáticos ou soluções (nada) empolgantes serem instituídos.

Maldita Máfia Branca, antes de pisar ali, eu juro que tudo andava bem, tudo andava nos conformes.

Eu preferia o estado anterior, eu desejava não saber até o preciso momento crítico e derradeiro – esse, aliás, sempre fora o plano.

Afinal, é como dizem: ignorância pode ser privilégio.

  FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/09/mafia-branca-ataca-de-novo.html

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SAPATOS BRANCOS:

Sapatos brancos.

Era dos sapatos que meus olhos não saíam, meus olhos zonzos e perdidos, aqueles que passaram a manhã inteira tentando manter o foco, concordando com o que todos eles dizem e tudo o que repreendiam – “não faça isso de novo”, “Meu Deus, você teve sorte”, “por que você fez isso?”. O melhor deles foi o primeiro enfermeiro: fitava-me com aqueles ternos e assustados olhares, quase como se enxergasse um fantasma ou um milagre da medicina moderna em sua frente enquanto eu respondia com sinceridade a todo o questionário que aplicava. Foi engraçado. Foi engraçado ver aquela expressão, pois foi a mais sincera naquela manhã: real expressão de alarme, rosto tenso, incrédulo. Os rostos que vieram em seguida foram todos de estranho julgamento: trataram-me como um louco varrido do qual você não pode chamar de louco varrido porque precisa manter a compostura de seu trabalho. Os olhos de todos esses que vieram em seguida em nada diferiam: louco varrido! Em sincero? Extremamente engraçado. Mas eu estava bem. Eu estava como Drew a caminho da demissão de quase 1 bilhão de dólares. “Estou bem”, “estou bem”, “estou bem”, dizia eu enquanto refletia sobre a filosofia do fiasco ou enquanto o mundo parecia completamente mais lento e minha cabeça confortavelmente pesada, relaxada. Eu estava chapado, o que era engraçado, a julgar pela ironia da coisa – era para estar espumando pela boca, era para ser derradeiro, era para ser uma despedida, era para ser dramático, era para ser um show triunfal, mas limitou-se a ser divertido e aventuresco – porque a brisa foi intensa. Eu era como Drew. “Estou bem”, “estou bem”, “estou bem”.

Aí enfiaram-me em uma ala. Deram-me até um local para deitar e uma pulseirinha colorida de cor quente, reservada apenas aos casos mais graves. Disseram que era impossível lavar o que quer que estivesse dentro de mim, porque o que quer que estivesse dentro de mim já estava diluído. “Completamente”, dissera o médico brutamontes que igualmente me olhava com aqueles olhos de triste julgamento. Eu era Drew: “estou bem”, “estou bem”, “estou bem”. E por Deus, eu realmente estava: chapado, rindo por dentro e absorvendo aqueles olhares com diversão. No fim, eu só conseguia pensar: vai dar um bom texto, no fim sempre acaba se resumindo a um bom texto.

Vieram os sapatos brancos. Sapatos brancos de cabelos loiros e olhos sutilmente esverdeados. Sapatos brancos de 1,65 de altura. Sapatos brancos que pela primeira vez no dia fizeram-me questionar a natureza dos meus atos – por breves trinta segundos, não mais que isso. Não houve tempo para arrependimentos, era tudo uma questão de diversão: uma viagem planejada que não dá certo porque o x-calabresa do restaurante de estrada traiu o intestino do seu amigo sentado ao lado, deixando um quadro surrealista pintado no carro. A viagem planejada fora pelo ralo, e agora eu tinha uma penca de consequências a lidar: olhares, conversas, decisões terceiras, matrículas forçadas em programas de assistência social e afirmações de que faltava Deus no coração. O fato é que durante toda a manhã, o que me distraiu foram aqueles sapatos brancos. Eram silenciosos e sempre atenciosos quando vinham furar-me os braços e procurar uma veia. Eram compenetrados, mas não menos curiosos – atentos sempre que surgia um comentário ou sempre que relembrava os dados da minha ficha. Vez ou outra arriscavam-se em minha direção, o que eu permitia fingindo estar distante demais para notar. Então esses sapatos brancos saíam para ocupar-se com uma velhinha com articulações pulsando ou adolescentes de vinte e sete anos com medo de agulha. Aqueles sapatos brancos iam de lá para cá, toc-toc discreto e passos deslizantes, suaves, delicados. Havia naqueles sapatos uma tatuagem – exatamente do lado esquerdo, se assim não me falha a zonza memória. Talvez um ramo de flores ou raízes enroladas; talvez uma tribal, talvez borboletas entrelaçadas para cobrir o nome do distante e esquecido pretendente. Havia também na lateral do pulso outra tatuagem: uma palavra ou um nome, uma expressão em latim ou nome da mãe, do gato ou do bondoso e apedrejado Jesus Cristo. Sapatos brancos por uma manhã inteira feitos de detalhes, minúcias as quais eu me prendia com ligeira covardia, pois não estava necessariamente pronto para pensar o que aconteceria quando eu saísse daquela ala. Sapatos brancos que me olhavam não com o julgamento que veio antes, mas com a pena, a dúvida e compassível tristeza: por que? Sapatos brancos que eu por outros trinta segundos desejei buscar o nome, porque agora eu não tinha absolutamente nada a perder ou ganhar lá fora. Sapatos brancos que eu deixei passar, sequer reparando para a costura no jaleco – pois estavam meus olhos zonzos e embaçados demais. Sapatos brancos que eu deixei passar por uma manhã estranha de viagem arruinada pela arte do amigo ao lado.

Sapatos brancos que eu deixaria passar em qualquer outra ocasião, fosse por timidez, fosse por prendimento a outros sapatos.

Sapatos brancos que eu nunca mais voltarei a ver e que, sincera e dolorosamente, eu nunca desejaria ter visto.

Quem dera algumas viagens não fossem interrompidas.

  FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/08/sapatos-brancos.html

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LENTES INQUISITÓRIAS:

Aproxima-te.

Vai além destas lentes embaçadas, vai muito além deste filtro quente de incômodo espírito.

Tenta enxergar o passado, tenta enxergar a causa, tenta enxergar a correnteza – enxerga os padrões, os fluxos, as longínquas causas e previsíveis consequências. Ousa, nesse lugar de mero compadecimento, sutil conforto e visível distância, clarear aquilo que soa tão óbvio em detrimento daquilo que soa tão culpável. Assiste teus deuses serem destruídos, vê teus heróis vendendo as almas no comércio e mergulha de volta naquele mar de palavras que um dia tanto julgaste louvável por tecerem linhas e frases que caíam como doce nos teus ouvidos (mas somente por isso). Tenta ir além de tudo o que julgaste conhecer, porque na verdade pouco doou-se previamente para realmente conhecê-lo (quiseste conhecer somente aquilo que te agradava, quiseste conhecer apenas o doce das palavras). Um deus não é culpado por sua própria queda quando o louvor é demasiadamente exagerado. Um ato não é tão vil e ensandecido sem antes ser alimentado. Retira do teu rosto essas lentes avermelhadas e tocas tu mesmo o sangue do crime, coloca-o na boca e sente o sabor, sente a causa embrionária, sente não a condenável justificativa, mas o verdadeiro cerne.

Desprende-te das ideologias e visualiza, por um momento, a loucura de ver tuas seguranças se despirem para outros olhos, teus sonhos copularem com outros nomes e os teus prediletos sorrisos serem a outros dedicados. Imagina, sem essas lentes de repulsa inquisitória, tu’alma queimar num mar de injúrias ou “máscaras caídas” – quando elas na verdade tu nunca usaste, porque foste o que foste durante todo o tempo em que foste intenso, exagerado, profano, ácido e zeloso; foste o que foste durante todo o tempo em que na cama à noite admitia mal espírito e dela recebias confirmação; foste o que foste durante todo o tempo em que não escondeste teus impulsos, tua lábia, tua raiva, teu veneno e tuas dores – durante todo o tempo em que eles mesmos assim te viram, assim te acolheram e assim te ovacionaram, pois os inimigos, na ocasião, eram outros; foste o que foste durante todo o tempo em que atendeste todas as ordens, todas as vontades e todos os caprichos; foste o que foste durante todo o tempo em foste controlado pelo medo de inúmeras brigas e deliberadamente te tornaste capacho penitente. Deliberadamente cão adestrado.

Enxerga, sem essas lentes de repulsa inquisitória, que nunca houve máscaras – houve somente a verdade, mesmo quando ela era diariamente inoportuna, grosseira e desleixada. Enxerga, sem essas lentes de repulsa inquisitória, que a vítima que hoje chora era a que ontem apontava tua maldade, mas negava a despedida que diversas e diversas vezes tu clamaste e pediste, justo para impedir uma morte maior – justo para impedir morte tão profetizada e violenta. Enxerga, sem essas lentes de repulsa inquisitória, que não houve máscaras, mas só verdades – regressa neste local por trezentos e sessenta e seis dias no passado e verás, desde lá, o teor de todas as palavras escritas, todas as dores gritadas e todos os abusos amorosamente cometidos que todos, inclusive tu mesmo, passou batido ou julgou por aleatória ficção. Enxerga, sem essas lentes inquisitórias, que nunca houve máscaras, somente um grito forte que dizia haver sádica beleza nessas palavras, nessa vida e nesse amor. Enxerga, sem essas lentes inquisitórias, que no acúmulo das palavras que aqui foram escritas e que tu passaste batido, já havia os pedidos de socorro, o anúncio há muito estampado do novo nome, do desejado corpo e do secreto servo. Enxerga, longe de todas essas lentes de repulsa inquisitória, o crescimento da insanidade, o crescimento da dor e o crescimento da incrédula e trágica conclusão – em todas as vezes que foi Insubstituível, em todos os Cafés Matinais, quando houve Putas Ironias, Buscas de Próximos Beijos, inúmeros anúncios de Morte ou a quando Não Havia Como Lutar; em todas as vezes que a Troca era profetizada e a Lista Inconscientemente Preparada; em todas que admitiu-se nos Dias Contabilizados as mudanças, assumiu-se o Vil e o Vergonhoso. E finalmente enxerga, bem mais atrás desses trezentos e sessenta e seis dias no passado, o que de fato era foi época da razão e da resistência.

Ouvi dizer por aí, sob lentes inquisitórias, que nasce a decepção quando “melhor” conheces a pessoa. E é confirmado por aí, sob lentes que ardem na fogueira, que a afirmação em todo é verdadeira: nasce decepção quando “melhor” conheces a pessoa – quando, desesperado, tu a vê mentir em nome de outro, sorrir em nome de outro e esquecer promessas em nome de outro.

Quando “melhor” conheces a pessoa, nasce a inesperável decepção.

Nasce a irrefreável loucura.

Estão todos dizendo isso por aí: falam de decepção, falam de máscaras caídas.

Que sorte a minha.

Estão todos certos.

 FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/08/lentes-inquisitorias_94.html

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COMPLEXO DE CASSANDRA

Foi no instante de criação do terceiro arco de House of Wolves (ainda nem escrito, sequer publicado) que eu imaginei a cena: o foco era no passado, na juventude irresponsável e irrefreável do narrador. Na ocasião, durante a faculdade de Letras (ignorem as coincidências), nosso pícaro maldito cometia um erro grotesco, provocando uma situação embaraçosa em meio a apresentação de um trabalho. Este é seu fim: talvez a primeira grande catástrofe causada por ele que prejudicou um grupo inteiro. Ocorria a partir daí o escândalo e uma das colegas prejudicadas gritava e apontava o dedo na cara do nosso narrador, que nada fazia a não ser concordar e se esquivar e se afastar com passos mais amedrontados. Outros comentários também vinham, mas nada pior do que os olhares – eram eles que matavam.

Nosso pícaro belenense olhava então em volta e sabia que naquele momento tudo estava encerrado – o semestre, o círculo de conhecidos e pseudo amigos, a reputação, a carreira acadêmica e a futura profissão. Não o chamaram de machista aliciador de novinhas (de fato ele não era, nem tampouco foi construído dessa maneira em meus planos e esboços), mas como recentemente recebi tal comparação, então irei usá-la enquanto escrever o terceiro arco – obrigado!

Ele olhava em volta e dava de ombros, desesperado por dentro, porém sabendo que daria um jeito ou talvez não dando a mínima, a julgar por sua imaturidade (ignorem as coincidências). A questão aqui, que me difere do narrador, é que ele possui sangue frio diante das intempéries e sempre, sempre contorna a onda com uma piada genial ou um dar de ombros que diz “fazer o quê?”. A questão aqui, que me difere do narrador, é que ele não possui uma negatividade que se desespera ante os problemas, ele apenas segue em frente, como o digno retardado que sabe que os problemas sempre farão pressão, mas depois desaparecerão.

É quando o narrador decide abandonar a vida na universidade, já que sua reputação nos corredores está mergulhada na lama e partir dali todos os peixes grandes e colegas o rechaçariam das formas mais academicamente polidas possíveis. É o fim.

Ele sai da universidade e vaga pela cidade. Há um desespero escondido dentro dele, como um choro que não se recusa a sair. Ele entra em uma livraria e de repente sua única opção (já que pensar em trabalhar é tão atrativo quanto a ideia de depilar a bunda) vem à mente: a única coisa que ele sabe fazer de bom na vida, mais do que sexo oral e pães de queijo. O sonho da adolescência retorna, não que jamais houvesse sumido, já que fora ele a razão pela qual prestara vestibular para o curso. A única coisa que ele poderia fazer de bom, de repente, bem à sua frente. Narro aqui exatamente o que escrevi em meus esboços para o terceiro arco de House of Wolves, ideia essa que germinou há quase dois anos. É aí que ele resolve como faturar dinheiro ficando dentro de casa a vida inteira, coçando o saco e comendo feito um macaquinho mimado do bosque Rodrigues Alves. É aí que a ideia surge, é aí que nosso tão famigerado (somente para aquele escasso grupo que se dispõe a ler este blog) narrador desenha suas primeiras aspirações para Belém Babilônia, livro que o tornará famoso no meio literário regional e futuramente nacional.

Exatamente durante esse insight que a garota de corpo comprido e pernas magras surge ao seu lado, com os longos cabelos castanhos e a suave franja sobre a teste protuberante. É aí, exatamente aí, que o narrador conhece Carol.

Mas estas palavras não são sobre Carol, pois esse encontro romanticamente clichê em uma livraria não ocorreu em vidas reais, portanto sem coincidências. Estas palavras são a respeito de minha corriqueira capacidade de maquinar o desenvolvimento da história com acontecimentos que mais tarde se concretizam (ironicamente) em minha vida. O complexo de Cassandra está justamente em minha estranha habilidade de prever alguns futuros, sobretudo no que diz respeitos às amantes e às situações catastróficas. Pois esta semana, o que se assemelha em minha vida em relação à vida do narrador é o desastre acadêmico, a reputação enlameada e o fim da profissão (não, eu não tenho hábitos ou tendências a ereções pensando em alunas ou meninas de 12 anos, mas já que assim me chamaram, assim incorporarei a ofensa na narrativa).

O complexo de Cassandra está na capacidade inata de prever os acontecimentos da minha vida e transportá-los de alguma maneira criativa nas páginas de House of Wolves. O problema, como o próprio Complexo de Cassandra sugere, é que você nunca consegue mudar o futuro, por mais que tenha límpida visão dele – essa é a maldição: prever e não poder mudar, prever e ser desacreditado da vida. O problema da ocasião em que meu Complexo de Cassandra ocorreu há dois anos e vem a se concretizar hoje, nesta semana turbulenta com diversas possibilidades de processo e cadeia, é que mais uma vez (por fúria, vingança, ciúmes e incapacidade de saber perder) eu não pude evitar.

Essa é a minha maldição.

Maldição que pelo menos serve para alguma coisa: conduz-me por textos bons e reviravoltas engraçadas, hilárias e trágicas (assim como essa, assim como House of Wolves).

No fim, a maldição serve para alguma coisa – e espero que a parte da livraria também se cumpra.

Fiquemos na torcida.

   fonte: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/08/complexo-de-cassandra.html

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NÃO HÁ COMO LUTAR

Não há como lutar contra a vontade.

Não há como lutar contra o mais intenso fogo que começa lento e silencioso, consumindo primeiro a mente, depois o tempo e finalmente a carne. Não há como lutar contra o sussurro profundo que se esconde pelos ouvidos e que dança pelos lábios, numa súbita e estranha vontade pela procura, pelo abraço e pela mera presença, por mais breve que seja e por mais distante que esteja. Não há como lutar contra o irreparável, contra as relações inevitáveis, a vontade de não querer se afastar e de não querer fazer o moralmente certo, quando o moralmente errado é a única força a satisfazer o fogo. Não há como lutar contra o chamado secreto durante à noite ou os sussurros escondidos em meio aos olhos públicos. Não há como lutar contra as pequenas amizades que se transformam em criaturas ensandecidas por contato, risadas e conversas. Não há como lutar contra a ideia do ficar, quando toda a causa pela qual se quer lutar é a departir, é a de seguir os rumos de uma nova aventura, um novo nome e um novo eu – um novo nós.

Porque não há como lutar contra aquilo que se deseja, contra o chamado agudo e estridente do próprio corpo e da própria felicidade. Não há como lutar contra a ideia da primavera quando tudo em volta parece mergulhado num inverno profundamente deteriorado. Não há como lutar contra a voz desejada balbuciando às sombras dos ouvidos outrora acolhedores, nem tampouco há como lutar contra as progressivas falácias, os corriqueiros deslizes, contra o medo do flagra e o desvelar das derradeiras verdades. Não há como lutar contra o que a enlaça ou o que a envolve, a preenche de suspiros e sonhos vindouros. Não há sã consciência alguma que ouse lutar contra as gargalhadas e a completude diária de um olá rápido ou uma despretensiosa troca de brincadeiras. Não há como lutar contra corações que encontram significados e anseiam voar novamente, como um dia foram capazes.

Não há como lutar contra o sufocamento, a morte e a ânsia de liberdade.

Não há como lutar contra os naturais caminhos da vida, os estágios profetizados e o instinto da pele. Não há luta que aguente o desejo insaciável da mente que percorre em fortes sinapses a ânsia pelo toque, pelo roçar de dedos e os encontros planejados, mesmo que em um passeio quente e secreto de verão. Não há como lutar contra a ideia da distância e não haverá palavra que se cumpra quando o próprio peito não aguentar o cárcere de forçadas promessas.

Não há como lutar contra a vontade, o fogo e o desejo – jamais contra a voluptuosidade de corpos que se concretizam por uma mera noite ou contra um sutil instante de lábios acariciados. Não há como lutar contra sua devassidão, contra seu equívoco ou contra o terror de suas consequências – que serão sofridas uma a uma, porém previamente sabidas e quantificadas: portanto, a justificável decisão.

Não há como lutar contra o que há de ocorrer, sob condições trágicas ou sob condições anteriormente anunciadas.

Não há como lutar contra a persistência, contra as melhores aparências ou contra as mais belas possibilidades.

Porque não há como lutar contra os insanos desejos da vida – sejam eles devidamente retos ou promiscuamente condenáveis.  

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/07/nao-ha-como-lutar.html

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NO FUTURO AS CESTAS SERÃO VOADORAS

  Quando vou ao mercado é sempre o caixa da gordinha que está livre. Eu coloco a cesta no balcão, tiro as compras e procuro um lugar para que a cesta vazia não atrapalhe os próximos clientes. Mas ela nunca aceita o lugar que escolho para colocar a porcaria da cesta e pede para que eu a deixe do lado esquerdo do caixa, ao lado das revistas, grudadinho no balcão. Como eu adoro que mandem em mim, dou aquele sorriso filho da puta e coloco a porra da cesta do lado esquerdo do caixa, ao lado das revistas, grudadinho no balcão porque já não tenho saco para arrumar confusão por conta de uma cestinha. Mas sempre penso em jogar aquele objeto na cabeça da mulher. É inevitável. Só que hoje eu fui lá e, é claro, o caixa da gordinha era o único vazio. Eu sou muito ansiosa, então, nem pensar em entrar em uma fila. Coloquei a cesta no balcão, tirei as compras e peguei o celular para fingir que estava falando com alguém. Fiquei com a bolsa na outra mão (minha bolsa é um trambolho, tem livro, caderno, maquiagem, camiseta, submarino, anões). Mas mesmo assim ela me pediu para que colocasse a cesta naquele lugar. Fiz sinal explicando que não havia como. Ela ainda insistiu mostrando que eu poderia colocar o trambolho do lado. Balancei a cabeça negativamente. Então ela se levantou, deu a volta no caixa e colocou aquela merda feita de plástico azul do lado esquerdo, ao lado das revistas, grudadinho no balcão. Desliguei meu telefonema imaginário para conseguir passar o cartão e me livrar daquela situação com trilha sonora do Justin Timberlake. Mas eu ainda não estava satisfeita. Então comecei a pegar todos os papeizinhos que habitam minha bolsa (são muitos e inúteis) e pedi para que jogasse no lixinho ao lado dela: “Moça, joga esse aqui pra mim? Mas joga do lado direito que do outro lado tem uma bala e vai grudar.”, “Ah, aquele último dei por engano. Será que pode pegar de volta?”, “Não joga aquele ali na esquerda que a lixeira já tá quase cheia.”. E ela foi ficando irritada. E eu, feliz. Segurei minha notinha, sorri com os olhos brilhando, peguei a cesta no cantinho esquerdo da puta que pariu, do lado daquelas porcarias de revistas, bem grudadinho na porra do balcão e coloquei em cima da esteira do caixa da gordinha que, imediatamente, abriu a boca e me olhou como se eu fosse a louca da história.

  Se ela me pedir que coloque a cesta ali novamente, jogo na cabeça dela.

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EXAGERO:

De fato, talvez aquele corpo pouco tivesse de belo: era meio desproporcional em sua quase-finura, um pouco protuberante aqui e mal desenhado ali, como o rabisco divino de um deus-artista que diz posteriormente voltar para corrigir um erro e acaba se esquecendo ao encontrar obra melhor. Talvez fosse aquela sutil manchinha na batata da perna ou a cicatriz na parte inferior da coxa, fissura pequena, porém feia que quase lhe custara então a pequena vida. Talvez fossem os sutis pneus dignos de uma agraciável mordida ou as estrias milimetricamente pinceladas com maestria na cintura.

De fato, talvez aqueles cabelos nem fossem assim tão poéticos: ressecados em demasiado, malcuidados e sempre presos em um coque descompromissado demais. Vez ou outra sofriam com o calor da cidade e a umidade no ar, tufando em um emaranhado rebelde e egoísta que só estaria em paz, sossegado e verdadeiramente lindo dentro do conforto da própria casa.  

De fato, talvez o rosto nem fosse tão lindo assim: como um litro de água de salsicha que fica no fundo da panela no fim da festa ou como o macarrão insosso feito às pressas. Andava agora meio sem maquiagem e com certeza sem jovialidade, sem o vigor do descompromisso, com o peso da responsabilidade e com as vozes das autoridades. Havia nele um quê retardado e sonso demais. Havia também fúria e personalidade demais, intensa vontade de gritar e necessidade paranoica de brigar pelas causas pequenas. Talvez fosse o amontado de espinhas e a maneira como sem avisos prévios elas estouravam num jorro Tarantínico de sangue. Talvez fossem os traços fortes adquiridos do lado paterno ou a região inchada acima das pálpebras vindas do lado materno. Talvez fossem os olhos pequenos ou os olhos sutilmente puxados, as bochechas secas ou rechonchudas. Talvez fosse a estatura longa às quartas, a estaturas esmirrada às segundas ou a estatura baixinha aos sábados.

De fato, talvez fossem os joelhos anatomicamente defeituosos que faziam “toc-toc” a cada movimento brusco ou os calcanhares rachados pelo desapego das sandálias em dias de frio súbito. De fato, não havia (talvez) muita poesia naquelas vidas, nem muito beleza efetiva ou qualidades adoradas pelas massas; de fato não havia (talvez) singularidade nas músicas que escutavam, porque não havia (talvez) nada de profundamente significativo nos hits de temporada que pediam “Desculpas” melodicamente bem compostas por falhas indesculpáveis ou por repetições irritantes que se limitavam apenas a “Trabalho-Trabalho-Trabalho”. De fato, não havia aos olhos particulares e aos olhos do público muita beleza naquele girar de pés em momentos inoportunos ou naquela aparência sem tempero do dia a dia – não havia poesia efetiva ou algo a ser admirado, não a olho nu.

De fato, o encantamento há de surgir aos olhos daqueles que desejam enxergar e daqueles que se esforçam a construir, ressaltar ou descobrir. De fato, o encantamento está no fundo da panela de salsicha no fim da festa somente àqueles dispostos a admirá-la; o encantamento está na cara estabanada do pirata que descobre sozinho o X do tesouro; o encantamento está no amante que vinte e sete anos depois ainda se encanta pela confusão de cabelos compridos bagunçados às dez da manhã de um feriado calorento e preguiçoso. A beleza não está efetivada para todos verem, mas reservada aos que merecem procura-la.

De fato a beleza, a poesia e o encantamento não são palpáveis para o público, porque esse vê somente o (pouco) que está à vista. A beleza, a poesia e o encantamento não está no que de fato é, mas no que se deseja que seja, no que se ama e no que se admira. A beleza, a poesia e o encantamento da menina sem graça ou da mulher decidida, dos braços frágeis ou das pernas voluptuosas, dos lábios tortos ou das roupas amarrotadas, do sorriso perdido ou do levantar de sobrancelhas, do leve modo como os dedos enrolam-se numa mexa de cabelo ou como as mãos escorrem pelos ombros, as músicas ouvidas, as letras glorificadas, as comidas estranhas ou a gargalhada indiscreta não estão diante dos olhos daqueles incapazes de farejar a verdadeira matéria da obra prima.  

De fato a beleza, a poesia e o encantamento estão nas linhas exaltadas de uma prosa ou na eloquência de um poema, pois o ato de admirar e de se resignificar uma vida, um nome, um corpo, um perfume, longos, curtos, negros, loiros ou castanhos cabelos não é em si um exagero.

Exagero é não saber enxergar.

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/07/exagero.html

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A MINHA VONTADE É A LEI:

Por prazer, serei o que quero, mesmo que o meu desejo são não seja. Pois minha vontade é a lei, embora a lei birra seja. Serei não por mim o que quero, mas por todos os que de mim não querem. Pois minha vontade é a lei, embora a lei birra seja. Faço das palavras do mais perverso dos homens o meu alicerce, não porque planejo segui-lo em ideologia, crença ou prática, mas porque minha lei ordena e somente a ela devo obedecer. Subverterei suas palavras e dobrarei a natureza da perversidade para os meus objetivos, sonhos e vinganças – subverterei a natureza de sua perversidade para a minha lei, embora mesquinha minha lei seja.

Por um nome ou por um coro deles, serei o que quero, mesmo que minha imagem pacífica não seja. Pois minha vontade é a lei, embora retaliação a lei seja. Serei por todos tudo o que não querem de mim: imaturo, fiel impulsivo, guerreiro, odioso, pútrido sincero, colérico, arauto da discórdia, amante da guerra e espectador da glória. Abrirei portas para a fúria, soltarei as amarras dos cães – deixarei que contra os falsos castos ladram e que os fiéis pecadores mordam. Pois minha vontade é a lei, embora a lei pagamento seja. Serei para os aliados tão perverso quanto o homem que subverto, pois nem a ele obedeço. Pois minha vontade é a lei, embora pessoal a lei seja.

Por orgulho serei o que quero, mesmo que vilanesco meu âmago não seja. Pois minha vontade é a lei, embora desagravo a lei seja. Serei pela imemorial história um falador, arauto da fissura e carrasco do rancor. Afogarei com deleite as inimizades e degolarei sem temor as amizades. Para os amores irei mais fundo: cuspirei, amassarei e devorarei, para eles minha lei do revide ferrenha será – pois cada fato lembrado é um ato constante vivido, ressurgido e não aglutinado.

Por cada risada, deboche constante ou trocadilho corriqueiro, serei o que quero, mesmo que justificada minha vingança não seja. Serei não o que em mim escondido dormia, mas o que de escarlate eu já invocava: serei irritante, retrógrado, carrancudo, insuportável perseguidor e austero egoísta, destruidor das boas novas e arauto do caos. Serei inteligência suprema, arrogância desmedida, serei ego invencível, senhorial incorrigível e íntegro perfeito. Serei cinza e negro, a supremacia pessimista; serei assassino tenro, profanador niilista. Serei conservador desnecessário, cômico misógino; serei maldito emissário, agressivo misantrópico. Serei odioso e odiado, serei perseguido e evitado. Serei esmagador de açougueiros, inimigo das putas; serei matador de abutres e de existências fajutas. Serei carrasco dos burros, caçador dos hipócritas; serei piadista solene das misérias incautas. Serei tudo o que deplorou as amadas: mentiroso amável e agressor das curvas, corretíssimo ser humano e ignóbil compreensível; olhador torto, juiz seletivo. Serei nas bocas falado, serei nas bocas mal definido. Serei para sempre culpado, serei constante ferido. Serei mentira e verdade – sobretudo a verdade. Serei de mim o que nunca delirei nem nas noites mais sombrias, serei de mim o que por séculos combati em vida carcomida. Serei demônio e Diabo. Serei anjo e Deus.  Serei certo e errado, serei ira divina.

Pois minha vontade é a lei, embora a lei derradeiro ódio seja.

Pois minha vontade é a lei, embora a lei distorcida seja.

Pois minha vontade é a lei e nem o mais perverso dos homens há de negar.

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/07/a-minha-vontade-e-lei.html

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EU SOU UM MALDITO CICLOPE:

As últimas frases no meu ouvido vieram em ecos, distantes, desconexas. Ricardo se despedira em tom empolgado, porém carrasco. “É desse jeito que vai ser, faz o que eu quero, porra”, foi o que ele quis dizer, mas ao fim de tudo limitou-se apenas a um “Nem insiste nisso, só deixa comigo”. Amélia gritava uma porção de coisas que eu, em sã consciência, jamais ousaria ignorar porque você nunca deve ignorar a fúria de uma mulher naturalmente furiosa. Forcei pela última vez um “entendi, cara, então tá certo” animado, mas de animação eu não tinha nada.

Desliguei o telefone.

Joguei-o no sofá, desabei o corpo nele e cai deitado, com as mãos entrelaçadas por trás da cabeça e os olhos fixos no teto.

- E aí, ela perguntou e se aproximou com os olhos sobre mim, o que aquele filho da puta falou?

- Aquele filho da puta, eu disse, falou que não tem jeito e que o jeito é continuar com o jeito dele.

- E que jeito é esse? Ela perguntou.

- Hummm, eu disse.

- Que jeito é esse? Ela gritou de novo, embora ambos soubéssemos que ela sabia a resposta.

- O jeito, eu disse.

- Que merda de jeito? Fala logo, ela disse.

- O jeito dele: o que o público pede, eu disse.

- Que se foda o público, ela disse, eles já acham até demais que eu sou uma vadia megera.

- É só ficção, eu disse revirando os olhos.

- Ficção é o caralho, ela gritou enquanto vinha em minha direção, diz pra eles que é ficção, então! Esse pessoal leva tudo ao pé da letra.

Diabos, era verdade.

- Tem o prefácio, eu disse, esclareço tudo no prefácio.

- Prefácio é o cacete, ela disse.

Era cinco da tarde e a luz do sol de agosto que entrava pelas janelas queimava a lateral da casa, uma parte da minha cara, metade do braço dela e ainda assim Amélia tinha uma xícara fumegante de café preto nas mãos. Sorveu um gole rápido e colocou a xícara sobre a mesa da sala com uma sugestiva rispidez. No lugar dela, eu certamente já teria arremessado na parede – eu vinha enfrentando nos últimos meses um leve problema com controle da raiva que em nada conseguia administrar muito bem, sobretudo com as pressões que Ricardo fazia todo santo dia com e-mails cobrando agilidade, cobrando que eu não fizesse merda e cobrando que eu seguisse com o plano porque aparentemente era o plano dele o melhor para a porra da minha vida, a porra do meu trabalho e a porra do meu romance.

- Chega dessa merda, pelo amor de Deus, ela disse, eu não aguento mais.

- Tenta entender, eu disse, é só mais um livro, é só um...

- É a mesma merda tudo de novo e tu sabes disso, ela suspirou e saiu da sala, Ficção é o caralho, gritou uma vez mais e enquanto batia a porta de algum armário ou enquanto dava com a cabeça na parede pra não acertar a minha fuça.

Fechei os olhos, procurando um minutinho de silêncio pra colocar as coisas no lugar.

Eu detestava satisfazer a diversão de um público panaca que achava que minha mulher me traía só porque eu escrevia sobre um cara traído ou que ela amava outro só porque eu escrevia sobre as dores de um cara que assistia sua consorte amar outro. Por outro lado, infelizmente aquele era o meu trabalho, a única coisa que eu sabia fazer pra ganhar um trocado ou outro na vida.

- Talvez eu escreva um livro sobre um cara que atira laser pelo cu, eu havia sugerido durante a conversa para Ricardo, e aí esses imbecis vão achar que eu realmente atiro laser pelo cu porque eles acham que tudo o que escrevo tem sempre um fundo de verdade.

- Ótimo! Escreve que atira laser pelo cu! Contanto que eles acreditem e continue comprando e nós lucrando e você escrevendo e escrevendo, pra mim tá perfeito, ele disse.

A única parte boa em toda aquela ligação tinha sido o laser pelo cu: Amélia amara o laiser pelo cu. Juro ter percebido e degustado de um sorrisinho naqueles lábios retorcidos de raiva, embora rápido e breve demais. No momento seguinte ela já perambulava pela casa como se tivesse algo mais importante para fazer ao invés de sentar do meu lado e admitir que estava puta demais com a merda do editor ganancioso e fominha por leitores panacas.  

- Amor, é só o meu trabalho, eu gritava agora, ele até vai me deixar escrever sobre o laser pelo cu.

Seja lá onde estivesse, ela bateu outra porta e veio correndo com os pés descalços, surgiu em um vulto rápido e ligeiro, pulando sobre mim com uma série de socos certeiros e treinados. Protegi a cabeça e saltei pra fora do sofá, correndo dela e gritando:

- Tu tá doida?

- Vai se foder, ela disse em meio a um soco, porque quem sofre sou eu, gritou em meio a outro, esses teus leitores merdas não sabem diferenciar ficção de realidade, ela disse dando um terceiro, e tu também não faz a porra da mínima questão de diferenciar ficção de realidade, gritou finalizando um quarto.

- Mas a culpa não é minha se...

- ...se eles não sabem ler e interpretar? E prendeu os cabelos num rabo de cavalo quando me afastei o suficiente para não levar o quinto gancho.  Ajeitou a camisa e a saia (roupa que notei que acabara de trocar), ou talvez tu sejas ruim para cacete e não sabe escrever essa merda melhor.

- Ei, porra, tá dizendo que eu não sei fazer o meu...?

- ...To dizendo que tu não fazes o mínimo esforço pra tentar convencer esses leitorezinhos de merda que aquilo ali não é tua vida, ela disse, muito menos uma versão poética ou distorcida da tua vida.

- Mas eles sabem, eu gritei.

- Eles não sabem não, ela gritou.

- Sabem sim, gritei de volta.

- Não sabem não, ela gritou, eu nunca transei com a porra do personal trainner porque eu nem tenho a merda de um personal trainner!

- Isso, eu apontei pra ela enquanto ria com o canto da boca e me mantinha afastado, isso foi hilário no livro.

- Na porra do livro, ela disse, não na porra da nossa vida!

- Eu preciso escrever essa merda, eu disse enquanto ela ameaçava agora atirar a xícara na minha testa.

- Então escreve, ela continuou a gritar, sobre coisas felizes ou sobre aliens invadindo a terra e você atirando laser pelo cu, mas não escreve mais essas bostas.

- Mas são essas bostas, eu continuei a gritar, que vendem e que eles gostam de ler e que eles correm pra comprar e que são meu salário.

- Então escreve de novo, ela disse, coisas normais!

- Eu já escrevi coisas normais duas vezes, eu disse, e duas vezes a gente teve que se sustentar só com o teu salário.

- Eu não ligo, só escreve de novo, ela disse, sem mais essas porras de coisas tristes ou vidas miseráveis ou sarcasmos ou ironias ou escárnios.

- Não tem como, eu gritei.

- Tem sim, ela gritou, tem sim, e jogou a xícara no chão.

Porcelana e café voaram pra todo lado. Ela correu até a porta, calçou as havaianas de tirinhas coloridas e deu o fora da casa.

No descontrole da raiva, taquei o telefone na parede julgando que ele fosse a cara de cada um daqueles malditos leitores ou a cara do próprio Ricardo em si. Depois foi a vez do notebook voar pelo chão e rolar corredor abaixo. Meia hora depois eu varria os restos do telefone, limpava a sujeira da xícara e do café e retirava o notebook do chão, colocando-o no meu colo e sentando no sofá.

Suspirei aliviado quando ele ligou e abri uma página em branco.

A última vez que escrevi sobre um herói urbano moderno correndo atrás de sua própria felicidade na forma da mulher que amava ou na forma do conforto na família com um punhado de humor negro e linhas sarcásticas, o público havia cagado em cima porque não “há tragédia suficiente”, eles disseram.

Então que se fodessem, eu escreveria o que eles gostavam de ler e o que achavam ser a minha vida de verdade: piadas ruins, um par de chifres, mulher abandonando o herói, o herói com saudades da mulher que o abandonava, impossibilidades afetivas, sexo sem camisola e mais piadas ruins. Eu daria a eles tudo o que eles sempre desejaram desde quando havia começado a empreitada há mais de 10 anos com um maldito endereço na internet em que eles adoravam ler o que julgavam ser a minha vida de verdade com piadas ruins, um par de chifres, mulher abandonando o herói, o herói com saudades da mulher que o abandonava, impossibilidades afetivas, sexo sem camisola e mais piadas ruins.

Eu escreveria tudo o que quisessem.

Ou não.

Estalo os dedos e começo a digitar:

PRÓLOGO:

EU SOU UM MALDITO CICLOPE

12 de Maio de 2026

O céu se abre como uma chuva metálica, gotas de mercúrio parecem cair lá de cima, contaminando tudo e todos que toca, escorrendo por entre árvores, latarias de carros estacionados e abandonados no meio da rua com portas abertas e faróis acesos. Algum animal desorientado berra na noite, talvez uma coruja perdida, talvez um morcego desorientado ou uma gata no cio. No ínterim do silêncio abissal da noite, Eles descem ensandecidos, buscando nossas vidas e queimando todo e qualquer vestígio da nossa espécie. “Malditos leitores aliens!”, grito eu aqui dentro, olheiras profundas, suor em excesso, mãos trêmulas e sovaco fedido, “Levaram meus bebês, tiraram a Amélia de mim e fritaram minha calopsita Ricardo. Eu vou foder com vocês! Vou matar vocês, porra!”.

Lá fora, súbito, no meu jardim, posso ouvir seus passos enquanto se aproximam e se esgueiram para mais um ataque, batendo os pés agora pela varanda e arranhando as paredes com suas mãos esguias de unhas afiadas e toda aquela merda que me faz imediatamente lembrar algum filme de Shyamalan.

Mas estou preparado: abaixo as calças e aponto o cu na direção da porta.

Meu cu começa a brilhar.

Meu cu começa a arder.

Xavier ficaria orgulhoso.

Os leitores aliens se aproximam, sedentos pela minha alma, pelo meu corpo ou o que quer que os atraia nesta mísera, porca, desprezível e nunca confiável espécie humana.

Agora meu cu se abre. Agora o laser dele está prestes a sair.

Os leitores aliens vão queimar.

Um

por

um.

Conforme a minha santíssima e literária vontade.

FONTE: http://nightintavern.blogspot.com.br/2016/07/eu-sou-um-maldito-ciclope_77.html

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por Fábio Moon e Gabriel Bá

[recitarpoesias]

Sei que a tua boca já beijou a outra que não a minha, sei que já amou a outros quando não me conhecia. Mesmo assim, teu carinho me tomou o peito e hoje sem você não mais consigo ser do mesmo jeito.

 Los Hermanos (via recitarpoesias)