Siempre pasa que no se si quiero o no quiero saber de ti. Tal vez lo mejor es que estemos así de lejanos, que no sepa qué haces y lo feliz que estás sin mi mientras yo me muero diario un poco más.
Me duele la cabeza todo el tiempo otra vez, no puedo estar cerca de ningún sitio porque todo me recuerda a que salí con alguien y fui muy feliz. No entiendo porque no puedo ser así, porque no puedo olvidar todo tan rápido. Me odio, me odio porque te extraño. Porque esta gran casa aun es tuya, aun esta para ti, porque tus cosas siguen conmigo y todo el tiempo tengo esa sensación de que quiero sacarla y abrazarla, oler de nuevo lo que me hacía feliz... aunque sepa que es una mentira.
Me han pedido salir y sigo diciendo que no. Sigo guardada en mi hueco oscuro, llorando porque no pude conservar a la persona que me hizo creer que podia haber un “nosotros” a largo plazo. Todos esos atajos y callejones por donde pasamos, todos esos “detalles” que no creo que sepas que existen, ese color azul que ahora me lastima en todos los lugares, ese automóvil que tenia cosas mis y tuyas, esas sudaderas que me esmeraba por perfumar para que me recordaras.
No entiendo con base en que mi alma pudo romperse en tantos pedazos, como si hubiese pasado de ser de diamante a simple costal, y tú la lanzaste desde un sitio bastante alejado. Al vez la realidad es que toda mi existencia voy a estar en un aparador, siendo observada y admirada por todos, sin que nadie me tome sin regresarme después, toda rota. Cada que me reparan había quedado un poco más bonita, con grietas doradas, cada vez más fuerte a la presión, pero esta vez siento que no podrán hacer eso, que por muchos esfuerzos que haga, que hagan todos, jamás voy a dejar de llorar, jamás van a sanar las astillas, siempre se van a estar enterrando en mi pecho, en mis emociones, haciendo que me duela el cuerpo, aunque en realidad es el alma lo que se ha roto.
Cada paso que doy, cada respiración, son un recordatorio de w que he en realidad no merezco que nadie me quiera así, que no vale la pena esforzarse tanto por alguien, modificar la vida para alguien, porque me van a dejar como esa parte de Madagascar, donde Alex está encerrado con un montón de lanzas afiladas apuntándole. Solo que en mi caso, esta todo tan cercano, que con respirar me lastiman. Mi corazón tuvo que ponerse así porque sigue corriendo a ti, sigue intentando hacerte volver, como si su existencia fuera sufiricnete para ambos, para este amor que te tiene, ese sentimiento de pertenencia que se niega a eliminar y que por más que le explique que tú te fuiste, que tú lo dejaste, sigue aferrado pensando que vas a volver un día, con una sonrisa apenada, diciendo que tomaste el tiempo para entender que si era yo lo que querías, que también para ti vivir conmigo sería un paraíso, aun con mi manera de dormir, mis gustos aburridos y mi manera huraña de ser, estarías a gusto volviendo de cualquier viaje, aun esos qué haces por gusto cada mes, que tu pecho extrañaba al mío y que tu piel dolía como la mía por estar lejos.
Lo que se hasta hoy, a 39 días de tu partida, es que tome tu recuerdo como ancla, que mis dibujos son todos para ti, que en cada uno hay algo tuyo. Un color, una línea, un tema... y todo lo que haga, no importando la fecha, va a tener algo para ti; aun cuando olvide tu cara, cuando mi cuerpo cambie o mi cerebro olvide, no hay manera de eliminar algo que te tatuaron en el alma, que causo su ruptura. En esencia voy a seguir rota, el pegamento ya no sirve, El Oro ya no hace su magia, ni siquiera se si tú regreso vaya a sanarla. Lo único que puedo asegurar es que mi corazón podría regresar a su sitio, latiría con calma otra vez, dejaría de lastimarse con la barrera que sigo poniéndole por querer correr a ti (aun cuando sabe que es muy probable que vuelvas a rechazarlo, empujarlo lejos o patearlo en la dirección opuesta.)
theartofmadeline
blakekathryn
areudirty
