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No: no quiero nada. Ya dije que no quiero nada.

¡No me vengan con conclusiones! La única conclusión es morir.

¡No me traigan estéticas! ¡No me hablen de moral! ¡Quítenme de aquí la metafísica! ¡No me pregonen sistemas completos, no me encajen conquistas De las ciencias (¡de las ciencias, Dios mío, de las ciencias!)- De las ciencias, de las artes, de la civilización moderna!

¿Qué mal les hice yo a todos los dioses?

¡Si tienen la verdad, guardénsela!

Soy un técnico, pero tengo técnica sólo dentro de la técnica. Fuera de eso estoy loco, con todo el derecho a estarlo. Con todo el derecho a estarlo, ¿oyeron?

¡No me molesten, por amor de Dios!

¿Me querían casado, fútil, cotidiano y tributante? ¿Me querían lo contrario de esto, lo contrario de cualquier cosa? Si yo fuera otra persona, les haría a todos, su voluntad. Así, como soy, ¡tengan paciencia! ¡Váyanse al diablo sin mí, O dejen irme solitario al diablo! ¿Para qué habríamos de ir juntos?

¡No me tomen del brazo! No me gusta que me tomen del brazo. Quiero estar sólo. ¡Ya dije que soy solitario! ¡Ah, que estupidez querer que yo sirva de compañía! ¡Oh cielo azul -el mismo de mi infancia- Eterna verdad vacía y perfecta! ¡Oh suave Tajo ancestral y mudo, Pequeña verdad donde el cielo se refleja! ¡Oh angustia revisitada, Lisboa de otrora de hoy! Nada me das, nada me quitas, nada eres que yo me sienta.

¡Déjenme en paz! No tardo, que yo nunca me tardo… Y en tanto tarda el Abismo y el Silencio ¡Quiero estar solo!

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Desde mi aldea

Desde mi aldea veo cuanto del Universo se puede contemplar     desde la tierra... Por eso es mi aldea tan grande como cualquier otra tierra, porque yo soy del tamaño de lo que veo y no del tamaño de mi estatura... En las ciudades la vida es más pequeña que aquí en mi casa en lo alto de este otero. En la ciudad, las casas grandes encierran bajo llave a la mirada, esconden el horizonte, empujan a nuestra mirada lejos de todo     el cielo, nos vuelven pequeños porque nos quitan lo que pueden darnos     nuestros ojos, y nos vuelven pobres porque nuestra única riqueza es ver.

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Pensar es estar enfermo de los ojos.

Mi mirada es nítida como un girasol.Tengo la costumbre de ir por los caminos mirando a la derecha y a la izquierda,y de vez en cuando mirando para atrás...

Y lo que veo a cada instante es lo que nunca había visto antes, y me doy cuenta muy bien de ello...Sé sentir el pasmo esencial que siente un niño si, al nacer, de veras reparase en que nacía...Me siento nacido a cada instante a la eterna novedad del Mundo... Creo en el mundo como en una margarita porque lo veo. Pero no pienso en él porque pensar es no comprender...El mundo no se ha hecho para que pensemos en él (pensar es estar enfermo de los ojos),sino para que lo miremos y estemos de acuerdo...

Yo no tengo filosofía: tengo sentidos...Si hablo de la naturaleza, no es porque sepa lo que es,sino porque la amo, y la amo por eso.porque quien ama nunca sabe lo que ama ni sabe por qué ama, ni lo que es amar , amar es la eterna inocencia,y la única inocencia es no pensar". 

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Angst by Domenica Battaglia 

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No creo en los presentimientos, tampoco me asustan las señales,no huyo ni del veneno, ni de las calumnias.La muerte no existe en el mundo, todos son inmortales,todo es inmortal, no hay que temer a la muerteni a los diecisiete años, ni a los setenta. Existe solamente la realidad y la luz.No hay en este mundo ni oscuridad, ni muerte.Estamos todos reunidos en la orilla del mar,y soy de aquellos que recogen las redes,cuando viene, en cardumen, la inmortalidad. Sigan viviendo en la casa, y ella no se destruirá.Convocaré a cualquiera de los siglos,entraré en él, y construiré allí mi morada.Por eso están conmigo sus hijos y sus mujeres comparten mi mesa,pues, la mesa es una sola para el bisabuelo y para el nieto. Lo venidero acontece ahora, y si yo levanto la mano,quedarían cinco rayos de luz para todos ustedes.Mis clavículas apuntalaron, como vigas, los días del pasado,medí los años con cadenas de agrimensor, horadé el tiempo,como si fuese los Urales, y elegí el siglo según mi estatura. Bajamos al sur y levantamos el polvo de las estepas...El pasto alto se alborotó, bromeó el grillo, tocó las herraduras,nos auguró el futuro con sus bigotes,y me amenazó, como un monje, con la perdición segura. Até mi destino con las correas a la silla de montar,aún erguido en los estribos, cabalgo como un muchacho en los tiempos venideros;me satisface mi inmortalidad, para que mi sangre corra de siglo en siglo..Por un rincón seguro de dulce tibieza pagaría obstinado con mi vida,si ella no fuera una aguja voladora, que me tira, como a un hilo, por todo el mundo.

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Son las once y media de la noche Y los únicos planes que tengo incluyen recordar Y engordar como un cerdo a la melancolía. A esta hora solía despertarme de una siesta Que comenzaba a las siete u ocho de la noche. Me daba un baño, hurgaba entre los pocos trapos Que con mi máquina de coser transformaba en vestidos Y me iba a cazar hombres famélicos de amor. El amor es un monstruo feroz, Que clava los dientes en la carne hasta arrancar de un tirón Un pedazo que nos acorta la vida. Son las once y media de la noche y reflexiono sobre todo el amor que he dado Ha cambio de unos pocos pesos, Durante los años más brillantes e inmortales de mi vida, Pero esto no quedará escrito en ningún memorial. Lo reconozco, en cada cliente que caía en la trampa Reconocía un salvador, Una propuesta noble, Un “vámonos lejos”, Un tipo que me reconociera merecedora de otro destino. Los trataba a la altura de mi esperanza, Pero para ellos, claro, nunca fui más que una travesti puta, Que es redundar en la burla del lenguaje. Son las once y media de la noche y en lugar de taconear en calles vacías, me hice un té y me dispongo a dormir temprano. Ya me mediqué, ya visité a Érica en el paseo. Me abrazó con su ternura y su amistad me restituyó la fe. Ya me resigné a que los hombres nunca vean el carbón agonizante Que me arde en la cueva del corazón. Ya probé los dones de la vida, ya le hice una caricia a la muerte, Y es tan temprano en la noche del mundo, Con una luna que no llega a estar llena, Y estoy tan fastidiada con el manual que nos han dado para vivir Y esta necesidad de mordisquear la teta de Babilonia Para obtener los placeres de un mundo en coma, Tan molesta estoy con las mujeres y el paradigma imposible Que han significado en mi vida, Que sólo quisiera poder dormir un siglo, Y si no puedo, porque ya nadie vive un siglo, Entonces dormir varios meses y dejar descansar Este monstruo que enseña los dientes podridos y careados Y que me dice Muere. Es fácil morir y se han muerto tantos. Son las once de la noche y tu ausencia y tu falta acá en la casa Me pueden limpiar el karma, que está cubierto de polvo.

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“Maítresse,1) puedes amarrarme fuertemente encima de la mesa, durante diez o quince minutos, mientras preparas los instrumentos; 2) me das cien latigazos por lo menos, luego haces una pausa de algunos minutos; 3) comienzas a coser, coses el agujero del glande, y éste a la piel que hay a su alrededor, impidiéndole así descapullar, coses la bolsa de los cojones a la piel de los muslos. Coses los pechos, coses sólidamente un botón de cuatro agujeros a cada pezón. Si quieres puedes unirlos con un elástico de ojal. Pasas luego a la segunda fase: 4) puedes elegir entre ponerme boca abajo sobre la mesa, amarrado por la cintura, con las piernas juntas, o bien atarme únicamente al poste, con las muñecas y las piernas juntas, con todo el cuerpo fuertemente atado; 5) me das latigazos en la espalda las nalgas los muslos, cien latigazos por lo menos; 6) juntas las nalgas y las coses, coses toda la raja del culo. Todo bien cosido con hilo doble y puntada a puntada. Si estoy sobre la mesa, me atas entonces al poste; 7) me das cincuenta fustazos en las nalgas; 8 ) si quieres complicar la tortura y ejecutar tu amenaza de la última vez, me clavas profundamente los alfileres en las nalgas; 9) puedes entonces ponerme en la silla y atarme, me das cincuenta fustazos en los pechos y me clavas los alfileres más pequeños, si quieres puedes calentarlos y ponerlos al rojo, previamente, todos o algunos. La atadura en la silla debería ser sólida y con las muñecas en la espalda para hacer que salga el pecho. Si no he hablado de quemaduras es porque debo pasar muy pronto una revisión médica y tardan mucho en curar”

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Es verdad, me gustaría ser imperceptible, pero hay mucha gente que querría, que quiere ser imperceptible. Por otra parte, eso no quiere decir que no lo sea, pero ser imperceptible está bien, porque uno puede... . Yo lo que quiero es hacer mi trabajo, que no me molesten, que no me hagan perder el tiempo, sí... Y al mismo tiempo, ver gente, porque lo necesito, soy como todo el mundo, me gusta le gente... en fin, me gusta un pequeño número de gente, me gusta verles... pero, cuando les veo, no me gustaría que ello provocara el más mínimo problema. Lo más hermoso del mundo es tener relaciones imperceptibles con gente imperceptibles. Quiero decir que todos somos moléculas –es una molécula de red, una red molecular, sí.

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Se pedía a grandes voces:

—Que muestre las dos manos a la vez.    Y esto no fue posible.

—Que, mientras llora, le tomen la medida de sus pasos.    Y esto no fue posible.

—Que piense un pensamiento idéntico, en el tiempo en que un cero permanece inútil.    Y esto no fue posible.

—Que haga una locura.    Y esto no fue posible.

—Que entre él y otro hombre semejante a él, se interponga una muchedumbre de hombres como él.    Y esto no fue posible.

—Que le comparen consigo mismo.    Y esto no fue posible.

—Que le llamen, en fin, por su nombre.    Y esto no fue posible.

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Yo siempre he admirado al villano, al fuera de la ley, al hijo de perra. No aguanto al típico chico bien afeitado, con su corbata y un buen trabajo. Me gustan los hombres desesperados, hombres con los dientes rotos y mentes rotas y destinos rotos. Me interesan. Están llenos de sorpresas y explosiones. También me gustan las mujeres viles, las perras borrachas, con las medias caídas y arrugadas y las caras pringosas de maquillaje barato. Me interesan más los pervertidos que los santos. Me encuentro bien entre marginados porque soy un marginado.

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evil nature woman El Caos Reina oscilando  entre Eros y Keres,

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“Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron.

Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio en un rincón. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije.

Ya grité cuando debía callar, ya callé cuando debía gritar. Muchas veces dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, otras veces hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya fingí ser lo que no soy para agradar a unos, ya fingí ser lo que no soy para desagradar a otros. Ya conté chistes y más chistes sin gracia, sólo para ver a un amigo feliz. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, hoy en lo oscuro me encuentro, me agacho, me quedo ahí.

Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más. Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya corrí detrás de un carro, por llevarse lejos a quien amaba. Ya he llamado a mi madre en el medio de la noche, huyendo de una pesadilla. Pero ella no apareció y fue una pesadilla peor todavía. Ya llamé a personas cercanas de “amigos” y descubrí que no lo eran… a algunas personas nunca necesité llamarlas de ninguna manera y siempre fueron y serán especiales para mí…

No me den fórmulas ciertas, porque no espero acertar siempre. No me muestren lo que esperan de mí porque voy a seguir mi corazón! No me hagan ser lo que no soy, no me inviten a ser igual, porque sinceramente soy diferente! No sé amar por la mitad, no sé vivir de mentira, no sé volar con los pies en la tierra. Soy siempre yo misma, pero con seguridad no seré la misma para siempre!

Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más amargas, las drogas más potentes, las ideas más insanas, los pensamientos más complejos, los sentimientos más fuertes. Tengo un apetito voraz y los delirios más locos. Pueden hasta empujarme de un risco y yo voy a decir: “Qué más da? Me encanta volar!”

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Lo que dices de mí es la jaula y el mapa en el acto preciso de aprender a vendarse los ojos y saltar al vacío. Lo que dices de mí me pone en marcha, un loco mecanismo de huesos astillados como sables que va retando a duelo a todos los que dicen que nunca has dicho nada de mí, que estás callada, que un mutismo feroz te ha comido la lengua. Lo que dices de mí                                  es manada de lobos hambrientos y atrapados en páramos nevados, lobos que se devoran entre aullidos mientras hila la luna bufandas para el No.

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Nada tengo que hacer, es decir, nada de particular. Tengo que hablar, esto es vago. Tengo que hablar, sin tener nada que decir, sino las palabras de los otros. Tengo que hablar, sin saber ni querer hablar. Nadie me obliga a ello, no hay nadie, es un accidente, un hecho. Nada podrá dispensarme nunca de ello, no hay nada, nada que descubrir, nada que disminuya lo que por decir queda, tengo la mar por beber, por consiguiente hay un mar. No haber sido engañado habrá sido lo mejor que he tenido, lo mejor que habré hecho, haber sido engañado, no habiéndolo querido, creyendo no serlo, sabiendo que lo soy, no engañándome acerca de que no lo estoy