La paga por una consulta de calida' . A coco la consulta, llevelee! #serviciosocial
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La paga por una consulta de calida' . A coco la consulta, llevelee! #serviciosocial
'buelita
Ayer, mientras disfrutaba brindar consulta médica a tan hermosa comunidad nayarita (bueno, no tanto así), vi en sala de espera a una viejita, de aproximadamente 80 años (Que después me dijo tenia 81), se veía un poco decaída, adolorida, como si algo le molestara mucho, pero al mismo tiempo triste. Me dio "chingaderita" y la pase antes que otros pacientes que tenían un poco mas esperando.
-Que paso señora? En que la puedo ayudar?
(Cierra la puerta, y se me queda viendo con cara de apenada)
-- Es que Dotor, me siento muy mal.
- Por que dice eso, que es lo que pasa?, cuénteme.
-- Es que ando bien cruda.
- ... ("A chingá?'' pensé y me rei un poco por dentro, dije, nee, se ha de haber tomado 2 cheves y pues ya con eso tuvo). Pero cuanto tomó señora?, le pregunte.
-- Pues mire Doctor, tengo desde el día ultimo tomando, me estaba tomando 12 cervezas y aparte tequila, diario, así por 8 días, pero hoy ya como que me siento mal.
- (NO MAMESSSS, doña viejita trae mas condición que yo pa pistear!)
Señora!, vino al lugar indicado, curar crudas es mi especialidad.
F*ck YEAH!
El celular
Me encontraba dando la armoniosa y jovial consulta de domingo, levemente deshidratado por una inoportuna cruda, cuando llega una señora de 30-35 años, desaliñada y con una pequeña bolsa de mano, me pregunta que si había consulta, y yo le contesto con un gruñido que si.
"Pásele señora, siéntese en la mesa de exploración, déjeme checarla".
Le estaba checando los oidos cuando empiezo a escuchar el ringtone de un pollo. "Conteste señora, no hay problema", Le dije. Ella solo se me quedaba viendo con cara de confusión "Que conteste que??" - "Pues su celular, que no es lo que esta sonando?" -"Ahhh, no Doctor, mire..." Y saca de una minibolsa de 15*15 cm un pollo, y no de los amarillitos de días de nacidos, NO!, de los que ya están medios pardos, grandecillos.
DAFUUUQ?
Tsss... este wey me chingó.
Doctor, traigo la compresión baja
Paciente
“The art of medicine consists of amusing the patient while nature cures the disease.”
Voltaire
Se siente solo.
Eran aproximadamente las 9 pm, cuando llega la ambulancia de protección civil, me empiezan a presentar al paciente, quien venia solo, un paciente "politraumatizado", que fue "brutalmente agredido" por una señora con un palo de escoba. Veo al paciente, era un paciente de genero difícil de definir, delicado de modos, que por motivos legales lo llamaremos por su nombre artístico "maría".
Inspecciono y exploro al paciente, me doy cuenta que esta en estado de ebriedad, bin pedo para fines practicos, no presentaba ninguna lesion de importancia, solo un raspón chafoso en hombro.
Me dio chingadera batearlo, así que le pase un glucosado para bajarle la peda y algo de analgésico.
No pude evitar reírme un poco, cuando mientras lloraba empezaba a gritar "doctooooor! no quiero perder mi brazo!, no lo quiero perder!"
Toootal, lo deje solo, por que tenia que irme a atender a otro paciente que llego a urgencias, así que me fui hacia mi consultorio, estuve 15 min con el otro paciente, salgo del consultorio y me encuentro a "maría" caminando hacia el consultorio, agarrando el suero con el brazo que temía perder, diciendo "dooooctooor, venga, me siento solooo!" Ahí si no mames, ya me cague de risa.
Ya le dije que se regresara a la sala de observación, espere que se le terminara el suero, y BYES, jaja, se fue bien despachado con sus sobres de suero oral y paracetamol pa la cruda.
Ya de jodido me hizo reír, total, cosas que pasan en el servicio.
Animo!
Vale madre la chinga entre semana, teniendo estos dias libres.
Buen fin, con buena compañía. Les dejo esta foto de guayabitos desde el mirador. Saludos!
La Tos...
Llega paciente a consulta:
Paciente de 80 años con tos cronica y antecedente de tabaquismo intenso, llega solo, sin familiar a consulta.
P: Doctor, traigo ahoguillo y muncha tos, flema, y ya tengo retiartos años con esto, y se me ha puesto peor.
YO: Ok, algun medicamento que ha tomado para la tos?
P: Uhhhhhh... si un buen doctor, me he tomado un buen de pastillas.
YO: Sabe como se llaman?
P: Ps son unas asi cuadraditas, que me dijeron son bueeenisimas para la tos, mire es mas, aqui las traigo.
{Despues de 5 min buscando en la bolsa del pantalon}
Me muestra lo siguiente...
No pude evitar reir un poco. Pero bueno, el Don se fue bien medicado.
Saludos
Zas culabrón! Lo que saca la lluvia. La nueva mascota del centro de salud.
Ah, no bueno.
Estaba retosando de una pesada jornada de consultas pedorras, eran cerca de las 9 pm, cuando llega una señora al Centro de Salud.
Señora: Oiga, todavía están atendiendo?
YO: Solo urgencias, señora.
Señora: Es que poes esta es una urgencia doitor!
YO: OK, digame que pasa?
Señora: Es que no huelo nada, y nada me sabe.
YO: pensando... (Bueeeeeeno, es una "urgencia" pedorra, pero ps daaamn, que raro, puede ser algo bizarro de neuro, o tal ves una sinusitis pinche) YO: OK señora, a que hora empezó esto?
Señora: No ps mijo, hace como 5 años. pero fijese que ya me preocupó.
The true measure of a man is how he treats someone who can do him absolutely no good.
Samuel Johnson
Ayer, agarrando color y un pedon en Sayulita.
Después de 30 min de terraceria, y de un ataque de pánico porque pensé que me había perdido entre la selva. Llegamos a la playa de Monteón. Aguuuuuusto.
El fino arte del interrogatorio.
YO: Buenos días, en que le puedo ayudar?
SR: No pos fíjese que he andado muy mal, como que me pega calentura y ps muy mal. Y como que me sofoca mucho mucho para orinar y asi malestar al orinar como que se me sube, y la fiebre, y ps mal.
YO: Ok, y le molesta al orinar? Se queda con ganas? Le arde? Los orines huelen mal?
SR: No ps como que me ahoga, y la fiebre, y ps me siento mal, y hace 2 años me tomaron una radiografía, y dijeron que tenía el hígado inflamado, y me dieron unas pastillas y ya.
YO: Ok señor, pero las molestias para ir al baño como son?
SR: No pos este, y luego ayer me la pase tosiendo, pero nada más como 2 veces y luego me dolió la uña y no podía dormir.
YO: Ok, pero cuénteme de sus problemas para orinar.
SR: Y luego ayer como que no podía obrar, pero luego si, y me dolía un poco la cabeza pero luego me sali al sol y me comi un bolis helado y como que me marie, pero se me quito,
YO: A ver señor, entonces tiene molestias al orinar, si o no?
SR: No, no, no, Doctor. No tengo.
YO: ............ (suspiro) ok