Senandung Simponi Semesta

  Karena alam tidak pernah berbohong atas keindahannya.   

[ochawaro]

Berputaran dengan Pikiran yang Sama

Tidak ada habis-habisnya isi kepala berpikir, dan masih tentang yang sama. Kenapa keras sekali pikiran pada diri ini, lelah dong setiap sendiri memikirkan hal itu. Tidak ada hentinya memang, boleh tidak sih berpikirnya ke hal yang menyenangkan saja wahai pikiranku. Sudah terlalu sering dalam kesunyian malam untuk memeluk diri dan berucap gwenchana, entah faktor tamu atau memang aku selemah ini. Baik-baik ya diri dan pikiranku, masih banyak amanah yang harus dituntaskan. Jangan stuck dalam pikiran dan hal-hal yang hanya membuat lelah tanpa lillah. Fighting ocha!

[ochawaro]

Kadang gw heran, kenapa gw terlahir jahat? Gw inget banget beberapa orang yg sering gw jahatin, terutama adik gw sendiri si mar’ah. Gw ga ngerti dah ko bisa sih? Padahal gw tuh sadar gw jahat tapi gw sendiri ga bisa mengendalikan itu, kalo gw gasuka sesuatu tuh gw akan menunjukan itu. Yaa Allah ampuni aku, bagaimana caranya meminta maaf pada hati2 yang tersakiti karena ketidak baikan diri ini? 😭

[ochawaro]

Membandingkan hidupmu dan hidup orang lain bukan perkara buruk jika yang dibandingkan membuat kita bersyukur, masih banyak orang yang harus melalui ujian yang lebih berat daripada kamu, yang mungkin hanya sebatas “ko orang lain bisa seperti itu, ko aku engga”. Cukupkan itu semua, karena tak ada gunanya membandingkan dirimu dengan orang lain hanya untuk overthinking, aku tau esok kamu bisa lebih baik dari hari ini besti, jadi tersenyumlah hadapi yang akan ditemui esok karena esok akan menjadi hari yang indah.

Rengasdengklok, 30 November 2022 00.35

[ochawaro]

Keheningan malam selalu menjadi teman berbincang dengan diri, menceritakan memori memori untuk hari ini, mungkin hari ini tak seberat hari kemaren tapi kesunyiannya tetap sama, bukan butuh seseorang atau sesuatu, hanya saja kamu terlalu jauh dengan Rabbmu.

Coba berhenti sejenak untuk mencari kebahagiaan melalui hiburan, bukan itu yang kamu butuhkan, melainkan hal yang lebih terasa masuk menuju hati dan jiwa, ayo mendekat kepada Rabbmu, bersujud dikala malam terasa sunyi, menangislah jika memang dirasa berat, merintih lah pada sang maha pemberi kasih sayang, adukan apa yang membebani, luapkan apa yang menyesakkan.

“Yaa Rabb yang maha pengasih dan penyayang, ingatkan aku jika hati ini merasa butuh dan terlalu berharap pada makhluk-Mu, sadarkan aku bahwa berharap kepada selain-Mu takkan menjadikn semuanya ringan, malah akan merasa kecewa ketika tak sesuai apa yang di inginkan, yaa Rabb hidup ini berat jika tak ada Engkau, maka kuat kan pundakku untuk selalu bisa memikul apa yang Kau titipkan, dan ingatkan aku bahwa Engkau akan selalu memberi ujian dibatas kemampuan hamba-Mu”

Rengasdengklok, 20 November 2022

[ochawaro]

Hadirnya masih terasa

Kadang hadirnya masih terasa membersamai, sentuhan tangannya pun masih jelas terasa tekstur lembut jari-jemarinya, bau tubuhnya suka tak sengaja tercium entah dari mana, suaranya kadang terasa terdengar dari toa masjid padahal jelas bukan dirinya. Nyatanya dirinya sudah lama pergi, tapi kehadirannya seringkali masih bisa dirasa, senyumnya yang selalu menyapa hari masih suka terbayang.

Bi aku masih merindukanmu untuk kesekian kalinya, hadirmu dalam mimpi masih selalu kuharapkan ketika akan memejamkan mata, malam ini berkunjung ya. Mampir, sapa anakmu yang masih saja memikirkan jalan hidup kedepannya, dan masih berandai jika kau masih bersamanya. Tapi itu hanya sesekali, yang pasti anakmu sudah mengikhlaskanmu hanya saja sewaktu-waktu teringat. Love you more beh 🤍

[ochawaro]

Membalas seseorang itu perlu tidak sih? Sepertinya tidak. Karena ada perdebatan antara logika dan perasaan, mana yang harus mengalah atau memang yg harus lebih kuat egonya.

Duh takut salah mengambil langkah, tapi aku terbiasa membalas apa yang sudah diberi, hanya saja boleh kah memaksakan keadaan atas apa yang belum selesai tertunaikan? Hmm

[ochawaro]

[ochawaro]

kehilangan satu pintu syurga

04 April 2021

Hari di mana sebuah kalimat membuat air mata manusia yang mengenalnya berjatuhan, “Abi udah gaada” kata kakaku dalam suara telfon. Aku si anak tertua dirumah yang tak bisa banyak berkata hanya menangis entah ini tangisan syukur atau kehilangan. Bersyukur karena laki-laki yang sangat kuhormati dan cintai sudah cukup menikmati rasa berjuang menahan sakit tubuhnya di dunia. Kehilangan karena tak ada lagi yang dijadikan sarana mencari jawaban dalam setiap pertanyaan kehidupan dan kehilangan salah satu pintu syurgaku. 

[spektrummasa]

Hati Gw Busuk

Pagi tadi, gw liat story seseorang di WA tentang pengalaman mengesankan dan menyenangkan yang dia rasakan pada salah satu agenda yg dia lakukan dulu.

Dia orgnya baik, penuh karya, humble, dan penuh syukur. Itulah kenapa setiap ada pengalaman bahagia selalu dibagikan via story. Bahkan sesederhana percakapan yg membuat dia ingat kepada Allah.

Anehnya, saat gw ngeliat story nya itu, yg gw rasain adalah sakit. Entah kenapa, bukannya gw ikut senang sama kebahagiaan yg dia rasakan, gw justru kesel sama postingan itu. Gw tiba tiba mikirin banyak hal dari mulai ngatain dalam hati untuk apa dia posting kebahagiaannya terus, sampe ngebandingin diri gw yg belum punya karya sebaik dia, belum bisa punya pengalaman semenyenangkan dia, gak bisa ngerasain sesuatu yg seluar biasa yang dia rasakan.

Sempet muncul perasaan samar dimana gw gak pengen dia ngerasain bahagia terus, pengen dia ngerasain apa yg gw rasain dan ketika gw menyadari kalo pikiran gw mulai jahat, perasaan gw mulai kacau, gw langsung berusaha menenangkan diri, mencari kebenaran kebenaran fakta bahwa dia org yang baik, berusaha husnudzan bahwa dia hanya membagikan untuk bersyukur bukan untuk pamer, dan mengembalikan akal sehat gw bahwa gak ada hubungannya gw mikirin hal jahat kaya gitu untuk dia.

Ketika kewarasan gw mulai kembali, disitu gw menyadari bahwa hati gw masih busuk. Dia, tentu gak berhak merasakan hal hal buruk yg gw pikirkan, justru lebih masuk akal kalau gw yg lebih berhak menerima itu karena gw yg busuk sampe mikirin hal jahat kaya tadi walau Alhamdulillah atas izin Allah masih bisa waras lagi.

Gw gak tau ya, perasaan itu wajar apa engga dialami sama semua org yg berselancar di dunia digital kaya sekarang. Sekalipun gw udah lama sadar kalo setiap org cenderung membagikan kebahagiaan dibanding penderitaan yg mereka alami, ternyata kalo gw over dosis ngeliat berita baik org itu bisa bikin gw mikir hal jelek kaya tadi.

Gw tau dia gak salah dengan bagiin kebahagiaan yg dia rasakan. Gw tau, harusnya gw yg bisa mengatur emosi yg gw rasain, tapi ketika itu diluar batas, ternyata sulit juga untuk terus menahan pikiran pikiran jelek itu.

Dari kejadian ini seengganya gw bisa menyadari bahwa gw masih harus terus membersihkan hati gw ini yg ternyata masih kotor dimana mana. Gw gak mau tertipu sama pandangan manusia yang gak bisa ngeliat ke dalam diri gw, yg bilang kalo gw org yg baik. Gw gak mau terperangkap, dan gw akan berusaha berubah.

Selain itu gw juga mempelajari satu hal. Sekalipun memang gw punya hak untuk membagikan berita baik, buruk, bahagia, duka, di media sosial. Gw tetep harus punya pengendalian diri dalam membagikan itu karena bisa jadi ada org org kaya gw yg punya kapasitas terbatas dalam menerima informasi baik sekalipun mereka udah mengerti bahwa yg harusnya mengatur emosi adalah mereka sebagai pembaca. Tapi, manusia gak semahakuasa itu untuk mengandalikan diri mereka, manusia itu punya limitnya dan gw, harus berusaha menghargai itu.

Dengan begitu, gw rasa gw bisa lebih menerima diri gw sebagai manusia yg gak sempurna, dan gw bisa menghargai mereka juga sebagai sama sama manusia yang gak sempurna.

Ini pelajaran banget sih buat gw. Ketika gw menyadari ada 'iblis' yg bersarang dalam diri gw, gw jd takut sama diri gw sendiri, tapi gw harus terus berusaha agar ketakutan gw gak bersandar pada makhluk, tapi pada pencipta makhluk itu sendiri. Allah SWT.

Gw sedang dalam proses, dan gw akan berusaha sekuat tenaga, semoga Allah menguatkan dan melancarkan segala upaya kita untuk terus menjadi hamba yg terbaik di mata-Nya

[kafabillahisyahida]

Meng(HARGA)i Diri Sendiri

Sebagai Ibu Rumah Tangga, Jika melihat perempuan2 hebat diluar sana. Ada kalanya kumerasa minder & kurang bernilai. Tapi jika kumengeluhkan hidupku, itu sama saja denganku menyalahkan org2 yg membuatku berada di kondisi ini. Parahnya lagi itu berarti aku meyalahkan Tuhan .

Mana mungkin ku menyesali kehadiran mereka yg kusayangi dan tidak pantas ku memprotesNya, sedang Dia paling menyayangiku, dan taqdirNya selalu benar.

Jika kuhargai rasa lelahku dgn menghitung2 materi sebagai kompensasi (juru masak, cleaning service, guru les, akuntan keuangan, dll) maka itu takkan sepadan... Terlalu murah jika ku hargai diriku dengan dunia...

Sedangkan apa yang ada disisi Allah jauh lebih baik dan lebih pantas kuharapkan. Jangan sampai lelahku sekarang tak memberiku hasil apa2 di akhirat karena aku menghitung2nya dengan harga dunia yg ingin kudapatkan.

"Barang siapa menghendaki kehidupan dunia dan perhiasannya, pasti Kami berikan (balasan) penuh atas pekerjaan mereka di dunia (dengan sempurna) dan mereka di dunia tidak akan dirugikan."⁣"Itulah orang-orang yang tidak memperoleh (sesuatu) di akhirat kecuali neraka, dan sia-sialah di sana apa yang telah mereka usahakan (di dunia) dan terhapuslah apa yang telah mereka kerjakan."⁣ (QS. Hud :15-16)⁣

Jika kuhargai diriku, dengan hanya memikirkan diri sendiri dan ingin menerima sesuatu dari orang lain... Maka hidupku tak ada gairah ...

Me time itu kadang kubutuhkan, tapi jika terlalu sering itu membuatku merasa kesepian, rasanya tak lebih bernilai dibanding ketika ku memberi dan melakukan sesuatu untuk orang lain. Aku selalu merasa lebih bahagia bersama seseorang . Sehingga selalu butuh teman untuk berbagi kebahagiaan.

Jika kuhargai diriku dengan fokus mempercantik diri dan merawat penampilan saja maka hargaku hanya senilai cangkang.

Nyatanya rasa lelah tak hilang walau penampilanku cemerlang, rasa lelah akan kembali datang walau ku dapat uang.

Tapi kupikir bagaimana caranya agar tetap bisa bahagia dgn kondisi apa saja, tetap merasa bahagia walaupun merasa lelah?

Fix ... Tidak ada seseorangpun yang serupa dan bisa menjadi sama persis. Aku tak bisa memaksakan diri menjadi sehebat seseorang yang aku inginkan.

Memang begitu banyak hal bernilai yg dilakukan perempuan lain, yg juga ingin aku melakukannya, tapi hingga kini belum bisa kuwujudkan... Maka kini ku mencoba berpikir terbalik, bertindak yg paling realistis dengan mencoba maksimal melakukan hal2 yg sulit dilakukan perempuan yang tidak sepertiku.

Menghargai diri sendiri dengan apa saja yang bisa dikerjakan dengan kondisiku yg ada sekarang, yg bisa dilakukan dari rumah, yg sebaliknya mungkin jarang & sangat ingin dilakukan perempuan2 bekerja. Belajar berkebun, memasak, menulis, membaca buku, kajian, berbisnis rumahan, termasuk menjadi guru yang menyenangkan buat anak2ku. Karena menurutku Siapapun bisa unggul dengan perannya masing2. Setiap orang ada potensi bila ada kemauan, setiap keadaan ada peluang bila dimaksimalkan sehingga bisa meningkatkan nilai diri.

Karena bagiku Nilai seorang perempuan bukan hanya tentang apa yang nampak dalam dirinya semata. Nilai adalah sesuatu yang menetap, membentuk ciri/ karakter yang membiasa.

Nilai seorang perempuan adalah kedewasaan dan pola pikirnya. Nilai seorang perempuan adalah refleksi dari kondisi sekitarnya.

Bagi perempuan yang sudah berkeluarga, sakinnah hati suami adalah nilai seorang isteri .

Kesalehan Anak adalah nilai seorang ibu.

Rumah yang nyaman dan terrawat , tetangga yang baik adalah nilai seorang yang hidup bersama orang lain...(bermasyarakat)

Nilai dan rasa bahagia adalah sesuatu yang bisa diatur dan dikendalikan. Kita mungkin tak bisa mengubah beberapa kondisi tetapi kita dapat mengubah nilai dan perasaan kita dengan cara memaksimalkan peran dan syukur atas apa yang ada.

[ochawaro]

Tiba-tiba teringat pas masih kuliah di STIU pernah punya impian suatu kebaikan, ternyata baru sekarang terasa tercapainya walau belum tuntas, semoga dimudahkan dan bisa diamalkan dengan sebaik-baiknya, tapi bukan itu sih poin cerita ini. Poinnya, aku ngerasa banget Allah ngasih apa yang kita inginin saat kita bener-bener butuhin sekalipun itu tentang kebaikan. Padahal seinget aku, aku ingin sesuatu itu engga intens bener-bener berdo'a ke Allah, cuma sekedar ngucapin keinganan aku ke temen saat ngobrol dan bener-bener Allah kabulin.

Kenyataannya saat ini aku benar-benar sedang jauh dari kata baik, tapi Allah titipkan kebaikan itu pada keadaan diri ini seperti ini. Entah akan bagaimana ketika sedang jauh dan Allah tidak sama sekali menitipkan kebaikan ke diri ini. Mungkin akan di luar kendali. Emang benar Allah akan memberikan apa yang kita butuhkan bukan apa yang kita inginkan. Terimakasih Allah. 🧡

"Boleh jadi kamu tidak menyenangi sesuatu, padahal itu baik bagimu. Dan boleh jadi kamu menyukai sesuatu, padahal itu tidak baik bagimu. Allah mengetahui sedangkan kamu tidak mengetahui". (Qs. Al-Baqarah [2] : 116)

[kayyishwr]

Emang Kenapa Kalo Pernah Jatuh?

Sakit? Pasti dong Luka? Bisa jadi iya, bisa jadi enggak Tapi…

Itu artinya kita masih hidup Sakit dan luka kan respon tubuh kita karena jatuh So, its okay, normal dan ya wajar Lah trus?

Ya, selama kita masih hidup, walaupun pernah jatuh, berkali-kali sekalipun Bangkit bukan hal yg mustahil Dan menyerah bukan pilihan yg tepat

Kamu boleh jatuh berkali-kali, luka disana sini, tapi ya jangan lupa juga buat bangkit, membenahi diri

Biar ga jatuh lagi, biar gak luka lagi, atau minimal sakitnya ga sesakit dulu, lukanya ga sebesar masa lalu

Nih ada quotes “what doesn’t kill you make you stronger” Eh, terakhir juga deh, ada nasihat yang bisa kita renungi bersama

Teruslah bergerak, hingga kelelahan itu lelah mengikutimu. Teruslah berlari, hingga kebosanan itu bosan mengejarmu, Teruslah Berjalan, hingga keletihan itu letih bersamamu, Teruslah bertahan, hingga kekufuran itu futur menyertaimu, Tetaplah berjaga, hingga kelesuan itu lesu menemanimu.

(Alm. Ust Rahmat Abdullah)

[ochawaro]

Curhatku malam ini

Heran melihat orang-orang yang bisa menjadi manusia ambisius, entah karena diri ini yang ga pernah semangat hidup apa memang didikan untuk mengeluarkan effort lebih besar tak sampai padaku. Detik ini aku ingin menjadi manusia ambisius tapi tak tahu bagaimana caranya. Tolong... katakan pada dirinya... lah jadi nyanyi 😁

Tapi kalo kata film dear nathan "menjadi orang pinter itu cape karena hidupnya terlalu ambisius" jadi, ambisius itu kata postif apa negatif ya? Sedang butuh motivasi, walah sadar motivasi terbesar yang menggerakan diri ya diri kita sendiri

Sekian curhat tak bermakna ini

Terimakasih

[ochawaro]

lagi suka mikir. Kenapa gini-gini aja hidup, ternyata kurang BERSYUKUR, dasar si aku

[dannydzulfikri]

kak, apakah benar-benar ada pekerjaan yang menyenangkan, sesuai passion? aih,, bahkan passion saya sendiri saya tidak tahu. 3th setelah lulus kuliah saya sudah 4 kali berpindah tempat kerja,dengan alasan bosan dan harapan menemukan yang cocok. namun saya selalu melihat pekerjaan kemarin lebih baik dari pekerjaan sekarang. lantas apakah saya harus terus mencari, atau menerima saja?

Daripada di bingungkan passion, hobi, dan semacamnya. Langsung saya arahkan ke konsep IKIGAI ya. Kegemaran pada gambar = passion.

penjelasan lengkapnya di ambil dari http://sumber-kearifan.blogspot.com/2018/01/konsep-ikigai-untuk-apa-kita-hidup.html

Kalau hanya ditanya ada atau tidak pekerjaan sesuai passion. Jawabannya ada, tentu ada. Menyenangkan? Bisa jadi. Selalu menyenangkan? Pastinya nggak bakal. Lelah, jenuh, dan permasalahan-permasalahan lain tentu akan ada di dalamnya. Meski itu pekerjaan yang kita sukai sekalipun.

Kalau memang belum menemukan dunia dimana kamu menaruh hati sepenuhnya, Tidak ada jalan lain, cari sampai ketemu, kalau memang kamu benar-benar menginginkannya. Caranya, memang harus banyak mengexplore diri. Ikut berbagai bentuk kegiatan, komunitas, sharing sama yang lebih expert dll. Prosesnya seringkali memang nggak sebentar. (Atau bisa youtube Rene Suhardono - Passion, Purpose, Value. atau video2 setema yang lain.) 

Tapi yang pertama-tama harus dilakukan adalah, bersyukur. Bersyukur dan menerima apa yang diberi dan bisa dijalani saat ini. Dan berdoa juga agar bisa mendapat/meningkat lebih dari yang sekarang. Bukan berarti serakah ya. Niatkan agar bisa jadi mukmin yang kuat, mandiri, bisa bantu keluarga, teman, dan orang lain.

Yang dianggap sebagai passion (ini belum di titik ikigai) apa harus pekerjaan utama? Nggak harus, bisa sampingan juga. Ada yang memang ia lakukan hanya untuk “menjaga kewarasan”, selow aja nggak sampai ngoyo. (Terlepas seperti apa keleluasaan dan pengaturan waktu orang tersebut)

Saya punya beberapa kenalan Dokter. Setelah ada pertanyaan ini, saya coba mengajukan pertanyaan pada teman saya ini.

 "Apakah kalau hal lain yang kamu sukai bisa menghasilkan, profesi Dokter ini bakal kamu lepas?“ jawabannya “Nggak.” Karena baginya menolong orang baginya ya udah panggilan hati/amal aja. Yang kalau dikembalikan ke diagram Ikigai tadi, berarti mencakup 3 saja : Misi, Pekerjaan, Profesi. Dan it’s okay. Bagian passion tadi mungkin akan teman saya dapat nanti, dari bidang yang lain.

Ada juga Om Ario, Yang bisnisnya bergerak di bidang logistik. Ia bilang dalam podcastnya. “Mana ada sih, orang terlahir di dunia ini dengan passion logistik? Nggak bakal ada juga.” Penjelasan lanjutannya, “Bidang logistik ini bukan bidang yang Gue banget sebenarnya. Cuma hal yang Gue jadikan passion ada didalamnya. Seperti bertemu dan ngobrol dengan orang baru (klien),” Seterusnya saya lupa, Dan kebetulan beliau dan partnernya membahas hal ini di podcastnya. (Bisa kalian search di Spotify : Thirty Days Of Launch atau tap link : https://open.spotify.com/episode/53c4pPk2VWTOJYaFM7tMty?si=JIhyOyo1QCmmaJy8sbyE6g )

Kalau keadaanmu (atau siapapun yang membaca) saat ini masih membuatmu memiliki kesempatan untuk memilih, atau berganti. Karena masih ada back up dari suami, keluarga, orangtua, tabungan, atau hal lain. Jangan lupa bersyukur ya, di luar sana masih banyak yang lebih lelah dari pekerjaan kita, namun masih tidak berkesempatan untuk memilih hal yang lain. 

Semoga sedikit menjawab, dan ini juga jadi pengingat untuk saya sendiri. Terimakasih :)

[ochawaro]

Tulisan tanpa Logika

Aku bukan seseorang yang bisa menulis kata-kata bijak atau puitis apalagi memotivasi orang lain, aku hanya seseorang yang menulis tanpa makna dan logika, malah mungkin hanya aku yang mengerti. Jangan pernah bertanya maksud atau apa tujuanku menulis, karena aku hanya mengeluarkan apa yang ingin ku ceritakan pada orang lain namun tak mungkin di sampaikan. Jadi jangan bertanya, berpura-puralah tak membaca.

Aku suka menulis tapi buka untuk di konsumsi orang lain, untuk saat ini. Mungkin suatu saat nanti ketika tulisanku sudah ada tujuan dan manfaat untuk orang lain akan berlahiran buku-buku yang bertuliskan namaku dan di pajang di rak-rak toko buku. Aamiin aja dulu, bermimpi bolehkan.

Selamat bermimpi orang-orang yang memiliki mimpi, jangan lupa bahagia karena banyak yang harus di syukuri dalam hidup ini. Dari aku yang sedang berjalan menuju yang diinginkan bukan pilihan orang :)

[ochawaro]

Menyapanya

Tak mengerti ini dinamakaan apa

Entah ini takut

Entah ini bahagia

Entah ini waswas

Yang pasti jika bertemu dengannya

Rasa itu terasa,

Tidak nafsunya makan

Hati terasa tidak tenang

Hanya ingin tahu

Ini rasa yang baik atau malah rasa yg salah

Entah mengapa juga

Jika bertemu dengannya

Gerak gerik tak terkontrol

Sekonyol itu kah aku?

Entah bagaimana pandangnya untukku

Aku tak berharap lebih darinya

Tapi, aku juga takut

Ini hanya euforia karena kelebihan nonton drakor

Atau memang hadir dari diriku

Terimakasih atas kebaikan

Tanpa mengingatkan kejahatan

Yang pernah ku lontarkan

Aku, ocha yg sulit menghargai manusia lain

Untuk kamu yg selalu mencoba selalu baik

Entah hanya untukku atau memang kepada siapa pun

Terimakasih telah menyapa hidupku

Dan mengukir goresan2 senyuman yg sulit diartikan