♥️Wyleczony po 15 latach W końcu z dala od AN ♥️

NIE namawiam do leczenia, nie zmuszam do podjęcia terapii osób, które świadomie w tym żyją i nie są gotowe (acz jeśli ktoś jest, służę pomocą) i NIE hejtuję 'motylków'. Jestem daleki od kształtowania komukolwiek światopoglądu. Blogi motylkowe czy ED, które czytam traktuję jako studium przypadku. Nie są one dla mnie triggerem, a raczej uświadamiają w tym dlaczego podjąłem leczenie. Wpisy na temat konsekwencji anoreksji nie służą jako straszak dla osób chorych, które nie znalazły się jeszcze tak głęboko, a raczej jako moje osobiste doświadczenia związane z anorexią nervosą. Miejsce zarówno dla osób leczących się jak i motylków. he/him (cis) 31 l. Stary wyga, który niejednokrotnie śmierci spod kosy spierdolił, bo jako dzieciak lat 16 postanowił przestać żreć. Nie znajdziesz tu motylkowych treści, a raczej niekiedy elaboraty nt rzeczonej choroby właśnie. Wyszedłem z tego (nazwijmy rzeczy po imieniu) piekła, ważę moje zwyczajne 46.4 - 46.8, ni mniej ni więcej i cieszę się (lub dziwię i wkurwiam) życiem. Tak, na tym świecie są osoby genetycznie chude, tak, anoreksja nie zawsze zaczyna się chęcią schudnięcia - u mnie to był element samokontroli, który prawie do grobu mnie zaprowadził) i moimi zwykłymi przemyśleniami na temat codziennych drobnostek lub spraw bardziej istotnych. Miejsce w pełni bezpieczne.

[ojciecgnateusz]

46.4

Waga wyjściowa (teoretycznie wciąż niska, ale osoby z genetyczną niedowagą ISTNIEJĄ, a anoreksja czasem zaczyna się od po prostu chęci kontrolowania życia z wagą włącznie) osiągnięta

Po kilkunastu latach walki z tym ścierwem niemal wyszedłem na prostą - nie mam potrzeby głodzenia nawet w chwilach stresu!

Liczenie kalorii uwaga drodzy czytelnicy - ustało (aktualnie 1800 intuicyjnie, moja klasyczna wystarczajaca do aktywnego życia i radości z szamki kaloryka, bo więcej żarcia nie przyjmę) dosłownie osoby z drobniejszą budową potrzebują naturalnie mniejszej kaloryki!

Szczęśliwy partner, przyjaciel, syn

Robię zaocznie archiwistykę (robiłem. Niestety egzaminy mnie położyły)

Mam kota, psa, ślimaka afrykańskiego (happy birthday to Zosia - kończy w maju 8 lat!) chęci do życia

[ojciecgnateusz]

Jak stwierdziłeś że z tego wyjdziesz ? Ja nie wiem co mam już zrobić niby chce kontroli a jednak.chce żyć

Nie stwierdziłem. Byłem w stanie agonalnym, rodzina załatwiła mi kwaterę na cmentarzu, partner chciał odejść

Jak trafiłem do szpitala miałem gronkowca, anginę bezdomnych i nie wiedzieli czy mają leczyć zakażenie czy niedożywienie.

Ważyłem 35 kg/169 cm

Potem oddział dzienny trzy miesiące w oczekiwaniu na miejsce w ośrodku, mega ciężka praca terapeutyczna, do tego lata pracy ze sobą. Ostatecznie wszystko po latach udało się ogarnąć

Sorki, że tak późno, ale nie mam już potrzeby bycia tu. Wszystko co mogłem - napisałem

[ojciecgnateusz]

Miało być w styczniu, ale chwalę się teraz.

- Od września rozpocząłem naukę na kierunku terapeuty zajęciowego

- Mój PSYCHIATRA (który jest dla mnie jak dobry ziomek, widział moje wzloty, upadki, kierował do ośrodków, jest kolejnym po rodzinie i P. świadkiem mojego cudu wyzdrowienia) rzucił propozycją (raczej zasugerował, że to dobry pomysł) stażu w ośrodku dla osób z upośledzeniami/chorobami psychicznymi. Pracuje tam, więc mniej więcej się orientuje jak to wygląda. Miałbym tam odbywać staż (za pieniążki) i jednocześnie mieć praktyki (z możliwością zatrudnienia za dwa lata, zakładając, że zdam państwowy, a to jest raczej pewne, bo się przykładam)

- Co oznacza, że w styczniu zmieniam pracę

- Co z kolei oznacza, że moje plany dotyczące warszawskiego ośrodka, w którym się leczyłem i pracy tam (co z kolei oznacza przeprowadzkę z P. ale to ogarniemy) są jak najbardziej realne.

Ogólnie - jak parę lat temu prowadząc tego bloga (ten blog?) odkryłem swoje powołanie, tak zacząłem działać w tym kierunku

[ojciecgnateusz]

Miśki, głupie pytanie, ale czy u cis-faceta w organizmie może zatrzymać się woda? (Bo u trans chłopów czy kobiet rozumiem) :o

Zawsze miałem w uj chude i kościste dłonie (geny) i nigdy nie miałem czegoś takiego żeby moja ręka wyglądała w ten sposób. Przeczytałem, że to możliwe od retencji wody, ale do chuja pana, jestem chłop z jajami i to się nie powinno dziać o.0

Dodam, że jem normalnie (intuicyjnie, nie ograniczam, zazwyczaj 1600-1800 na dzień - więcej nigdy nie umiałem), ważę tyle co zawsze i piję dużo wody. Co jest?

Edit po eksperymencie 'magnez' : woda w organizmie wróciła mi najprawdopodobniej do stanu wyjściowego, Tigerki ograniczam nadal (chociaż jak w Żabie były moje ulubione w wielosztuce to kupiłem, ale są w lodówce i nie tykam!), kawę tak samo (no teraz piję, ale to dlatego, że kiedy to piszę jest po 6-stej i P. dla nas zrobił, więc tradycja poranna musi być xD). Magnez biorę nadal

Możliwy trigger: ręka

[vic-angel]

Tak wlasnie wyglada Ana.

Szepty, krzyki- słoń

[ojciecgnateusz]

Podsumowanie mojej młodości. Cholera, dobrze, że to piekło już za mną

[ojciecgnateusz]

Więc (nie bierzcie z wujka przykładu, nie zaczynamy zdania od 'więc'!) dzisiaj podczas prysznica - a dosłownie pomysły na posty przychodzą mi do głowy a) przy goleniu, b) podczas 'mycia dupy' właśnie - dotarło do mnie, że moja 'anorektyczna osobowość' rozwijała się już w czasach dzieciństwa (5 klasa podstawówki mniej więcej), o czym nie miałem pojęcia do tej pory, a w kontekście terapii i leczenia mogła to być ważna informacja dla kadry terapeutycznej w warszawskim ośrodku, oddziale dziennym czy dla psychiatry. Jak do tego doszedłem? Ano przez szybki i całkowicie przypadkowy flashback z dzieciństwa.

Okej - do brzegu: miałem w drużynie piłkarskiej, zaczynałem wtedy z kopaną, dzieciaka, który może i dobrze grał, ale nie był specjalnie lubiany - miał nadwagę (dzisiaj wiem, że to nie był jego jedyny problem, gówniarz był po prostu zjebany). Więc ten kolega wpadł na ambitny pomysł odchudzania za pomocą niejedzenia obiadu. Mój szczylski mózg już w tamtym czasie zanotował sobie to jako przejaw kontroli (a później sukcesu, bo wprawdzie wciąż zjebany, ale zaczęli go lubić, bo lepiej grał) i, że robiąc to mogę być taki sam. Czy poczułem natychmiastową chęć wykonania tego zadania? Otóż nie. Wiedziałem, że nie mam z czego zrzucać, wręcz przeciwnie i na lata dałem sobie spokój. Później jednak (w okresie bycia bullyingowanym w szkole) na nieszczęście moje i otoczenia nieświadomie patent z kontrolą wykorzystałem, jednakowoż w wersji hardcore. Dzisiaj myślę, że to właśnie był ten mój pierwszy trigger, coś co zapoczątkowało myślenie 'kontrola nad michą -> sukces i powodzenie.

Puenty ani morału nie będzie - zwyczajnie dostałem brain-hit i musiałem podzielić się odkryciem

[ojciecgnateusz]

Dopiero sierpień, a już kompletuję moje postanowienia noworoczne 😅

Nic szczególnego, mam na myśli iść dalej w lekki samorozwój + coraz częściej myślę nad jakąś profesjonalną formą pomocy dla osób z ED (jest taka możliwość, ale nie będę się tu zdradzał co by nie kusić losu, że nie wyjdzie 😌)

[ojciecgnateusz]

Ogłaszam wszem i wobec, żyję, mam się świetnie, a moje życie to mokry sen normika (co dla człowieka całe młode życie mierzył się z anorektycznym gównem i reprezentował swojego rodzaju patologię jest wyczynem!). Tak bardzo nic się w moim życiu nie dzieje, że aż nie wierzę. Postów uświadamiających póki co nie będzie - chyba przez ostatnie lata wszystko zostało powiedziane/napisane. Nie znikam z przestrzeni, wciąż jestem na Tumblrowej orbicie, jako obserwator raczej, ale napisać czy życzyć smacznej kawusi można zawsze :)

Pięknego dnia/nocy/popołudnia/zależy kiedy to czytacie 😅

Z gejowym pozdrowieniem - Wuja Gnateusz 💅

[ojciecgnateusz]

Człowiek niby wiedział, a jednak się łudził

***** ***

[ojciecgnateusz]

Jako, że mamy 1.06 to życzę wszystkim dobrego Miesiąca Dumy! Wszystkie panie, panowie i osoby, życzę żeby was rodziny akceptowały, prawaki nie krzywdziły, a spierdalały na drugą stronę ulicy rażeni waszą zajebistością, zdrowia (w walce z ED czy innym dziadostwem, wszak LGBT można leczyć - miałem zapalenie gardła i dostałem antybiotyk), zdrowia i jeszcze raz pieniędzy ❤️👩‍❤️‍👩👨‍❤️‍👨

Z gejowym pozdrowieniem - Ociec GnateŁÓsz💅

[1nsaneangel]

Prosze zatrzymaj sie na kilka minut i przeczytaj to bardzo ważne !

Pisze to założycielka tego bloga a to co mam do przekazania kieruje zarówno do młodych osób nowych na tumblerze które chca wejść do tej społeczności jak i osób które już tkwią w anie. Tego bloga prowadzę od grudnia 2024 natomiast w anoreksji tkwię już dobre kilka lat ale dopiero zdaje sobie sprawe jak wiele zabrała mi ana którą miałam za przyjaciółkę tak wiem, wiele motylków może się na mnie oburzyć ale wolę to niż czekanie na własną śmierć nie daje rady tak dłużej żyć umieram z dnia na dzien kazda podstawowa czynność łączy sie z silnym zmeczeniem zawrotami głowy, wystapily juz u mnie krwotoki z nosa bóle kości to jeden z wiekszych bóli jaki moze byc gdy wbijaja sie w lozko podczas spania nawet wtedy ciezko mi odpocząć. Przed anoreksja moja Waga była na granicy normy z niedowagą natomiast sylwetka wyglądała zdrowo normalnie na ten moment waże 38 kg co oznacza że mam 14 bmi (160 wzrostu) kiedys marzylam o tej wadze teraz nadal nie jest ona wystarczajaca ale musze wyzdrowiec to za duzo dla mojego organizmu... wczoraj przyszly moje wyniki krwi które miałam zrobione przed wizytą z psychiatrą bardzo możliwe że trafie do szpitala psychiatrycznego, z badań podstawowych morfologia+rozmaz jak i dodatkowych ze skierowania wyszło że mam łącznie 20 niedoborów ponadto za wysokie enzymy wątrobowe i trzustkowe zbadałam się, wyszło że mam organy na wyczerpaniu i nie działają tak jak wcześniej ręce są w okropnym stanie nie równy koloryt sine zabarwienie paznokci oraz ich łamliwość ciągle uczucie zimna nawet gdy jestem ciepło ubrana organizm sie sam wychładza nie ma z czego pobierać energii. Jestem załamana nigdy nie sądziłam że będzie tak źle. Proszę nie róbcie sobie tego ! jeśli już chcecie chudnąć bo macie nadwage szukajcie zdrowych sposobów uda wam się wystarczy motywacja i wiara w siebie nie wyniszczanie siebie ta droga prowadzi do nikąd doprowadzicie się do takiego stanu że powrót do zdrowia będzie niewiarygodnie dużym wyzwaniem proszę słońce jeśli czytasz tego posta zadbaj o siebie wiem, piękna jest dla ciebie chuda drobna sylwetka chcesz być lekka jak motylek też chciałam, nadal się wacham nadal mam to z tyłu głowy że oddałam się od celu ale muszę js muszę by wyzdrowieć by żyć by móc funkcjonować bez ograniczeń by moje życie nie skupiało się tylko na cyferkach na wadze by żyć wreszcie szczęśliwie tak wiem ciezko w to uwierzyć mi też ale wierzę że da się być szczęśliwa nie mając niedowagi, nie będąc w niedożywieniu nie chce tak dłużej żyć nie chce mieć z tyłu głowy że mogę upaść i wkrótce się nie obudzić od lekarza usłyszałam że i tak dobrze trzymam się jak na taki stan organizmu. Liczę że uda mi się że wygram to że skończę z aną.

Pamietaj twoje życie jest ważniejsze niż głupie cyferkach na wadze zawalcz, spróbuj będzie ciężko będziesz czuła żal wstręt do siebie ale jak wyzdrowiejesz to ci wynagrodzi Wkrotce bedziesz szczęśliwa będziesz czuła sie ważna, kochana to jest tylko kwestia choroby i niskiej samooceny jeszcze jest szansa, walcz! Cyfry nie świadczą o tym czy jesteś idealna i wystarczająca na prawdę zaufaj mi

to jest tylko ciągle poczucie bycia nie wystarczającą nawet gdy będziesz chudła nadal będzie mało to jest błędne koło.

Nie usuwam tego konta zostawiam je ale nie zamierzam wchodzić na nie, nie wiem co pokaze przyszłość czy tu wrócę czy nie ale na ten moment chce spróbować recovery i mam nadzieję że motylki czytające ten post to zrozumieją życzę wam byście wreszcie również zaznały zdrowego szczęścia i spokoju. Żegnajcie

Prosze o reblog chce by zobaczyła to jak największą ilość nowych osób w społeczności motylkowej może da się je jeszcze uratować przed chorobą

[ojciecgnateusz]

Miśki, ważne‼️

[ojciecgnateusz]

Jesteś najbardziej komfortową osobą na tumblerze🙏🙏

Dzięki ❤️ po prostu staram się dzielić własnymi doświadczeniami, a in real life też robię za tego gościa z klatki obok, do którego się chodzi/pisze jak jest problem, bo ma wiedzę w zakresie ratowania dup ludzkich xD Nie, to nie jest toksyczne, bo w drugą stronę też działa 😅

[ojciecgnateusz]

Na początku 2020 roku także dobiłam skrajnie niskiego bmi - 12 i przez całą drogę do tego "osiągnięcia" robiłam wszystko pod moje dyktando. Słowa napad nawet nie znałam (przynajmniej nie w tym kontekście). Wszystko zaczęło się od przeprowadzki od ojca który nadużywał alkoholu i za bardzo przechwalał się swoją siłą;) Obecnie mam lekką nadwagę. Wstydzę się siebie. Przez cały ten czas moim jedynym marzeniem było bycie chudą. Jedyne marzenie, poważnie.

Na początku liceum uważałam, że nie mogę się jeszcze cieszyć życiem ponieważ ważę za dużo. Choć właśnie w tamtym okresie wyglądałam naprawdę szczupło to na każdym zdjęciu byłam przygnębiona. Cały czas leciałam na deficycie ale co tydzień miałam napady.

Obecnie dorobiłam się nadwagi jak już wspomniałam i trądziku na całą mordę:p oraz rozchwianej cukrzycy a także nienawiści do siebie i niewiedzy co zrobić z obecnym życiem + chęci popełnienia wiadomo czego. Od 2019 roku się odchudzam i od tego momentu nie umiem jeść.

Czy możesz jakkolwiek mi pomóc? Powiedzieć, doradzić? Wiem, że nie schudnę. Dawno nie spotkało mnie coś co by mnie dosłownie przybiło, może wtedy schudłabym ale nie wołałabym o pomoc i bym zdechła choć obecnie także wołam (np. tym postem). Nie wiem co robić. Mam dosyć zmartwień o mój brzuch po posiłku i patrzenia na niego grając w siatkówkę czy idąc do sklepu. Mam dosyć odmawiania sobie jedzenia bo jutro spotkanie, szkoła czy inne gówno. Mam dosyć jedzenia w opór choć z drugiej strony mogłabym się zamknąć, jeść i nigdy ale to przenigdy nie wychodzić. Mam dosyć patrzenia w lustro i czuć taki wstyd, że kładę się do łóżka bo nie jestem w stanie wyjść z domu. Mam dosyć, że na lekcji myślę o tym, że okropnie wyglądam. Nie mam siły.

Sama niewiele niestety z tym zrobisz, bo jak wszyscy wiemy, siedzi nam to głęboko w mózgu. W kwestii 'jedzenia w opór' (tego nie doświadczyłem akurat, ale to już 'na chłopski rozum') - psychodietetyk. Z twoimi problemami już nawet nie tylko z ED (ED to nic innego jak wynik innych problemów, w ten sposób usiłujemy sobie radzić z otaczającą rzeczywistością) - DOBRY psychoTERAPEUTA, nie psycholog z licencją wyjeta z paczki laysów. Myślę, że taki początkowy zestaw narzędzi mógłby ci pomóc w próbie wyjścia z tego (u mnie się sprawdziło, dzielę się tym co zadziałało u mnie)

[ojciecgnateusz]

Bądź od poniedziałku na L4 z powodu przeziębienia tak kurewskiego, że masz wrażenie, że wysmarkasz zatoki

Miej Wielkanoc w firmie, kiero uznał, że skoro nie umierasz to warto by było się pokazać, całe biuro będzie

Powtarzam - jesteś na El Quatro od poniedziałku

Wyglądasz jak kupa i nawet podkład i tusz nie zakryją twojej mordy wyglądającej jakbyś ćpał dzień w dzień od miesiąca.

Ja pierdolę, weźcie mnie stąd.

[ojciecgnateusz]

czy to prawda że anoreksja zostaje na zawsze i nie da się z niej w 100% wyleczyć?

Niekoniecznie. Zależy od zaangażowania w terapię i świadomość swojej choroby. Często jakaś tam nadwrażliwość czy dysmorfobia zostaje (u mnie to lęk przed starzeniem). Tak samo jak z każdym uzależnieniem - tak, zaburzenia odżywiania to bardziej uzależnienie. Nie każdy alkoholik po terapii wraca do chlania, nie każdy anorektyk zalicza kolejny nawrót

A! I dodam jeszcze, że to praca nad sobą, na pełen etat niekiedy (mi pomogły moje 'zadania domowe' z terapii i ośrodka w Warszawie, z których korzystałem też w domu), zrozumienie dlaczego w ogóle choroba się zaczęła - często to jest głębiej niż 'chcę schudnąć', co prowadzi do relapse, co triggeruje itp. I to, że ja czytam motylki czy oglądam (beznamiętnie lub z przerażeniem) wrzucane tu bonespo, NIE jest dobrym pomysłem jeśli cię/kogokolwiek to wciąż rusza. Mnie nie rusza (już), ale nie jestem wyznacznikiem wszystkich ozdrowieńców tego świata. Od triggerów z daleka :)

[ojciecgnateusz]

Albo jestem k*rwa ślepa że postow nie widzę, ale Ojciec nas rozpieszczasz postami ostatnio i aktywnością 😁

Gdzie się żalić jak nie tu? 😅 Jestem jak WillieExtreme (taki youtuber znany z braku regularności - rzadko,ale jak wrzuci to to ma jakość) wersja Tumblr xD

[ojciecgnateusz]

Właśnie stałem się po raz kolejny wrogiem nr 1 xD Słodki króliczek wysmarował o mnie żalpost (nawet nie czytałem, mam dość problemów in real life, a dyskusje w necie obchodzą mnie tyle co zeszłoroczny śnieg). Oczywiście blokada, nie mam zamiaru sobie truć łba wszystkim