oki haru

(how to) use me

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FREEZE：もて余し

大切なものが無惨に叩きのめされたとき、大切なものをクズによってクズ扱いされて奪われたとき、私はどうするのか。子どもの頃からずっとそれを考えていたんだ。その瞬間を繰り返し夢にみて、怯えながら待ち構えている。あくまで私自身がゴミになるのではなく、私ではないものが痛めつけられ物体に成り果てたことを、引き受けなければならないとき。私自身はその痛みを知らないし、この手は汚れていないのに、目の前にはとんでもない結果が転がってしまっているとき。私は永遠にその場面に備えることができないな。でも私が対人援助職についた理由の一つは、そんなことが起こっても正気を保ったまま失われたもののために動ける準備をするためになるだろうと思ったから。大切なものを、それが死んだ後でも大切にするために。失われたものはもう私の責任ではないです、みたいな態度を取らないように。そんな全くもって面白くない出来事に備えることで失われる現在がある。死の先取り。私は闘えるだろうか、そのクズ相手に。いや私がもうクズなのではないか。奪えもせず、守れもしない。怒りに身を任せることができない臆病者。それもまた一つの死だ。怒ったら体も心もバラバラになりそうになるもの。私の大切なものの命を奪った奴に向けて「殺してやる」と叫び、失われた大切なものに向けて「愛している」と「死にたい」と「愛してくれ」を同時に叫ばなければならないとき。たとえば戦争。でも全くもって命が尊いとは感じないよ。だって等しくクズの命も誰かにとって大切だろう。私は死刑に反対している。

（2022年12月10日8時半前 撮影）

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夢日記　2026年5月6日

疲れからか目がゴロゴロ痛くて作業ができないので、仮眠をとった時に切ない悲しい夢をみてしまった。死ぬとか戦うとか、そんな夢ばかり、いつまで続くのか。

　呪術師のお爺さんが出てくるのだが、私はそのお爺さんの所属する呪術師の団体を離反して、ある青年の味方になる。お爺さんは集団のおそらくトップあたりにいて、禿げているが口と顎に白い髭を蓄えて、瞼が垂れて瞳はあまり見えない（呪術廻戦ぽくもある）。一方、青年は妖狐のような存在で、お爺さんに恨みがあるわけではなかったが、暗殺する役割を引き継いでいていた。青年は、お爺さんを狙う方法と逃げるルートを何度も確認していたが、逃げるルートを一つしか確認していないという不安を抱えていた。おそらくまだ自分に課せられた仕事に慣れていなかった。 　青年の味方になったということは、私もお爺さんと戦うことを意味していた。私は仕事を退職する直前で、引き継ぎと引っ越しで精一杯だったが、服の整理をしながら古い桐の箪笥を開けて白い着物を取り出す。 　さて、呪われたことで寿命いくばくもなくなり、体も蝕まれてしまった呪術師は、最期は武器になってまで己の役割をまっとうすることになっている。痛々しい発疹を包帯で巻き、目と鼻しか見えない状態になっている着物姿の女性を思い出す。お爺さんにも私にもそんな親族がいて、私たちはかつて人だったものを使って戦おうとしている。 　私と青年は二つの２ℓペットボトルほどの大きさの武器を持っていた。それらはもともと青年の親友と、私の（おそらく）叔母だった。その武器はくすんだ青銅器でできたミサイルのような形をしているのだが、神社に行くと武器を「破魔矢」にグレードアップしてもらえる。私たちが武器を社務所の人に渡すと、少しして、光沢のある銅製の蔦模様の装飾が施された同じくミサイル型の武器になって返ってくる。 　神社から帰ろうとしたところ、お爺さんとすれ違ってしまう。お爺さんは、1mほどの大きなサイズの武器を一つ背中に背負っている。同じく「破魔矢」にしてもらうつもりなのだろう。夢をみている私はギョッとするが、夢の中の登場人物になっている私とお爺さんは、お互いの立場をまだ知らない。お爺さんも、私たちが対戦相手だとはまだ結びつかず、むしろすれ違った若い私たちを見て、微笑ましく思っている。でも私たちが武器を持っているところは見られているから、後で私たちが対戦相手であったことに気づくことが容易に想像される。私たちは真っ向勝負すれば実力的には到底敵わない相手に立ち向かわなければならない。死ぬ覚悟が必要だ。ここで夢から覚める。

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Tumblrを始めてから10周年を迎えました 🥳

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もう少しはにかんだ感じが出せたら良かったけど

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この数年で観た映画はもう少しあるけど、記録しておくなら以下の辺り。

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2025-9-23 「ぽぽ」と呼ばれる果物をもらう。美味しかった。種を洗って冷蔵庫で保管し、来年の5月に植える予定。

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（悪）夢日記　2025年10月15日

　東京ドームの芝生のようなところで大学の卒業式が執り行われ、出席しているんだけど（実際の大学卒業式には出なかった）、高校の制服だし、メンバーも高校ぽい。雨が降ってきて、夜のように暗くなる。白い安っぽいレインコートが配られて、着てからみんなで会場を出る。野球の試合が始まったドームのスタンド席の後ろ側を通って、卒業生はそれぞれの場所に行く。

　私は真っ暗な通路通って、狭く汚い階段登ったところに案内された。たぶん私はこれから私兵みたいにされることがなんとなくわかる。私を出迎えた迷彩服の若い男性は下っ端のようで、私がこれから受けなければならない訓練とか拷問とかを思って、私を中に入れるのを躊躇う。すると上司みたいな人に脅されて、彼は抵抗して自分のこめかみに拳銃突きつけ、反抗しようとする。けれどもやっぱり自分じゃ死ねなくて、人のいない階段に向けて発砲し、その瞬間に私は逃げ出す。

　外に行くと降る雨が魚に変化する街のよう（誰かが何の魚を食べるか迷っている？）。私を追いかけてくる組織の親玉はスキンヘッドで、その右耳の後ろには人の拳ほどのキノコ雲みたいに膨らんだ大きなあざがある。そのキノコのように盛り上がった傘の下に、小さなできもののようなものもある。よく見ると臼歯が4つほど突き出て、真ん中は口みたいに穴が開いている。キノコ雲から落ちてくる黒い煙のような周波を受け取っていろんなものを感知できる。私の居場所も。

　その街には特殊な戦闘技能をもつ4,5人から成るグループがあって、私は彼らに頼んで助けてもらおうとする。彼らもかなりの手練で、作戦を立て、足止め班と逃亡班に分かれる。けれどもその人たちも親玉に一発で殺されてしまう。

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白昼夢

わたしは黄金の草原の只中にいた。四方は鮮やかな緑の山々に囲まれて、傾きはじめた陽の光を浴びて輝いていた。風が強く吹いていた。

一面の実った麦か、枯れた草の波の中央には、棄てられた巨大な戦艦があった。それは朽ちて、その空間で唯一黒々としていた。

わたしは戦艦へ向かって草をかき分けて進み、いつの間にか甲板に登っていた。探索をしたあと、シンフォニーブルーの空を見上げた。

風が一際強く吹き、天を見上げるわたしの身体をもち上げ始めた。わたしは螺旋を描きながら、ゆっくりと真上に昇っていった。

夕陽は黄金の光を放射していた。その光に刺され、淡く溶けるような雲の煌めきと影。空の色はさらに蒼く目に飛び込んできた。

昇っていくにつれて風はさらに強くなった。雲は桃色に染まり、天は宇宙の色を透かし始める。わたしは地球を出てしまうのだと思った、ブラックホールにでも吸い込まれてしまうのだろうとも。

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2025-9-28

髪を短く切った。『劇場版 チェンソーマン レゼ篇』をレイトショーで観た。よかった。私が怒りを感じていることを思い出す。同じような作品を好きになる人は、同じような怒りを感じている人だろうか。私はひとりぼっちなのか。ひとりじゃなくて誰かと思い合うことはできるのか。みんなはどうなの、怒りと、デュオニソス的なエネルギーはもっているの。私は勉強し、誰かは創作をする。ディズニーがなくても人生楽しすぎて苦しくて簡単に享楽できる。

ボムの桁違いの火力。チェンソーマンを息つく間もなく攻撃したあれは、怒り。繰り返す爆破は「影の無いヒト」の怒りと同じで、己の中で渦巻いているもの。私が「影の無いヒト」のあの世界に行って還ってくるのと同じ。でもチェンソーマンとビームは、台風の血によってその怒りを洗い流した。めちゃくちゃな戦いと、画面を覆った溺れるほどの血液。暴走する怒りに対して、限界をもつ肉体があるということ。例えばリスカのカタルシス。

というか演出はホラー映画だった。「影の無いヒト」は気持ち悪いけど、ホラーだと感じる人はいるのだろうか。私にとってはホラーじゃなくドキュメンタリーであり、チェンソーマンの絶望と怒りもドキュメンタリーだ。デンジの素直さが尊い。私も怒りたいし、思ったこと言いたいし、そんなこと知らねーって思いたい。それができないなんてクソみたいな人生だ。私は怒れない、怒ったら悪魔になる。そうだね、私が怒ったら何の悪魔になると思う？

劇場版『チェンソーマン レゼ篇』公式サイト

劇場版『チェンソーマン レゼ篇』2025年9月19日(金)全国公開！TVアニメ Blu-ray&DVD全４巻発売中＆Prime Video他配信サイトにて配信中！

『影の無いヒト』歌詞要約 ※ すごく優しく正しく美しい人の影がなくなってしまった。その優しく正しく美しい人はぶるぶる震えて、「早く殺せ」と叫んでいた。その人の影は「悪い奴」が食べてしまっていた。悪い奴は、「影のないやつは人ではない」と嘲笑った。ところが悪い奴は後悔したのか、自分で自分の喉の奥に手を突っ込み、掻きむしり、もがき苦しみながら、はらわたの中から美しい人の影を抉り出した。罪の意識に苛まれるが、罪は蜜の味でもある。美しい人と悪い奴は、互いに自らを縫い合わせ、奇妙な関係になる。さて「悪いのは誰ですか？」

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夢日記 2025年10月3日

人の肉を食べる種族、集団がいた。私はその種族に対抗する集団にいたのではないかと思うけど、曖昧だ。人の肉は食べてないはずだけど、気づかないうちに食べてたかもしれない。その種族は子どもを主に食べていたけれど、大人の死体も出てきた。その死体は全身が脱色されたように白くなっていて、透明な中華餡のようなソースがかかっているのか、膜の中にいるようで、高い身長がすっぽり収まる長い銀の皿に載せられていた。

私たちはその種族相手に戦うことになった。もしくは彼らに捕まった子どもたちを救出して逃げる。私たちの装備は古くて汚い。戦闘を任された若者たちは、ぬめぬめした下着を着て、宇宙服のような専用のスーツを着る。しかし非常に面倒で、結局私は着れてない。さらに、トラックに乗って敵のアジトに向かうのだが、内部にはバスのような座席が並び、埃をかぶって、カメムシの死骸と枯葉にまみれている。

巨大なトラックは、森の中のアジトである施設へと出発し、脇の道路を通過すると、バリケードの手前で止まる。施設から子どもたちを救出できたら、バリケードを突破して進む。バリケードはあった方が、勢いが出てスピードも上がるのだと言っていた。行き先は宇宙かもしれない。

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2025-6-29 『けものがいる』を観てきた。すごく良かった。配信で観ていたら集中が続かなかっただろうから、映画館で否応なく見続けられたのも良かった。終演後、偶然エレベーターに乗り合わせたおばさんが声を掛けてきて、いくつかの場面やその意味の確認する会話をしたのも良かった。映像的な刺激が強くて、音楽的にはホラーで、時代が交錯して、、一生懸命観ていたら、帰宅後頭痛になった。以下、ネタバレ。

映画『けものがいる』公式サイト

近未来、人間は〈感情の消去〉を余儀なくされていた－ 100年以上の時を超え、転生する女と男の愛と運命をスリリングに描く　4/25（金）よりヒューマントラストシネマ有楽町、新宿シネマカリテ、ヒューマントラストシネマ渋谷ほか全国順次ロードショー

主人公ガブリエルは、ある恐怖・不安に苛まれていた。何か恐ろしいことが起こり、自分が消滅してしまうのではないかという予感。私は彼女に自分を重ねながら観ていた。恐怖感はないけれど、個人的に、子どもの頃からよく自分の死を想像していた。今でも運転しながら大きな事故を起こす想像をする。

1910年、彼女はピアニストだった。ガブリエルは自分のこの恐怖について、青年ルイに打ち明けていた。彼はその恐怖のカタストロフィを一緒に見届けようと申し出てくれる。ガブリエルはそんなルイに恋をする。けれども結婚していた彼女は、ルイに愛しているとは言えない。ルイが伝えた愛を彼女は拒絶した。その時、ふたりに危機が訪れる。ルイは死に、ガブリエルもその死体を目撃し、また亡くなる。

2014年、ガブリエルは女優のオーディションを受けながら、ある豪邸の留守番のバイトもしていた。一方ルイは、この世の女性は自分を受け入れてくれないという寂しさと恐怖、怒りに苛まれ、インセルとなっていた。ルイは、知り合ったばかりのガブリエルを暴力的なやり方で、つまり殺してから自分のものにしようとする。彼女はルイを受け入れようとするが、彼の心を救うことはできず、殺されてしまう。

けものとは何だったのか？2014年のガブリエルは、インセルのルイに家に侵入されて警戒している時、一瞬、けものの影を見た。彼女は叫び、2階の部屋に逃げ込んだ。その後、ルイがゆっくりとその部屋に近づいてくる。ガブリエルは、ルイの本心は愛されたがっているのであって、人を殺したいと思っているわけではないと信じたかった。ガブリエルが部屋のドアを開けて、ルイに接触する瞬間が何度も巻き戻されて、映像が歪む演出があり、その後、ガブリエルが赤く染まったプールに浮かぶカットが流れる。

どの時代でもふたりは結ばれることなく死んでしまう。これがカタストロフィなのだろう。恋をしても求めても結ばれないという寂しさ、傷つく不安、ふたりが死んでしまうという恐れ。ガブリエルの恐怖は、どこか精神病のようだ。愛への渇望と我慢と、世界が崩壊する恐怖がないまぜになってしまう感受性というか、境界のない感じも。彼女がかつてピアニストという芸術家で、感情を表現する価値を信じていたこともあいまって。

2044年、転職を希望するガブリエルは、"有意義"な仕事に就くために、「感情を消去する処置」を受けることにする。処置では、前世の記憶あるいはトラウマを扱うようだった。しかし彼女の処置は難航した。前世のルイとの悲劇がそれを阻んでいた。結局、ガブリエルの感情は消去できなかったが、正直なところ彼女はそれに安堵していた。ガブリエルは就職面接の中で、面接官に、知能が高いだけなら代わりとなるAIもしくは人材はいくらでもいると言われて、「私は人間性の話をしているのだ」と返す。ガブリエルは、感情に揺さぶられながら生きてきたことを肯定している。

同時期、ルイも就職のため、迷いながらも、感情を消去する処置を受けようとしていた。クライマックスで、ガブリエルはルイと再会し、想いを伝えようとする。前世の出来事があったけれど、今度こそ結ばれるのではないか。けれども、やっと再会できたルイは感情を消去していた。ガブリエルがそれを知ったときの怒りと痛み。もう同じ思い（重さ）で結ばれることはない。ドロドロした感情も激しい恐怖も、彼女が生きている実感だった。彼女はカタストロフィの痛み、苦しみを抱えて生きていこうとした。でも相手はそれを手放してしまった。

なぜ痛みや苦しみを抱えながら生きていくことを選ぶひとがいるのだろう。苦しみを抱えながら、愛を求めてしまう時に、ひとはけもののようになってしまうのだろうか。愛を求める時に、恐怖や苦しみが足を引っ張る。例えば、私はあなたを大切にするから、あなたも私を大切にしてほしい、とはっきりと主張できる人が羨ましい。どうしてそんなことを他人に望むことができるんだ。

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Volcano: Dear Han,

I love Stray Kids, and Han, you are my favorite. This is my second letter to you all. I once wrote that Lonely St. is my best beloved song, but I've truly loved your Volcano as well. I want to share the story I saw unfolding through Volcano:

“Even at night, the darkness disappears when you’re with me. You brought me warmth and light for the very first time. You held me, including all of my wounds, and I let myself be spoiled. You touched my loneliness and filled the emptiness inside me. You’re warm, almost to the point of melting, or even burning. Where does that heat come from? Then I saw the anger and desire simmering inside you. You carry an unhealed loneliness, born from some past wound. That wound is invisible, and yet it’s still bleeding like hot blood. Sometimes, your loneliness makes you doubt others and lash out. Some people may find it hard to be with you. So take me to the root of your pain. Just hold me—I don’t care if I get hurt.”

I tried to understand why I love this song so much. When I hear the lyrics say, “You can hurt me,” I can’t help but think, “Why would you say that? I had been doing my best to make sure no one would ever have to say such a thing.” Maybe the reason those words cut so deep is because I regret that I couldn’t believe, in my own relationships, that being hurt—sometimes—might be not only okay or safe, but even something important for us. In life, there might be moments when we need words like “you can hurt me.” But I guess I avoided them. I ran away.

After leaving that closeness behind, and with my precious one slipping through my hands, this kind of thought started to rise in me:

Do not touch me. I will never tell you what I truly feel. And so, everything I say becomes a lie. What a thing… I can only reach the parts of the world I understand. But he could touch even what I couldn’t grasp. Maybe that’s why he didn’t seem afraid. But maybe he was hurting somewhere beyond my sight. Was there something I could understand, and he could not? His warm, thick, smooth, soft hands. Those arms held me so tightly, nearly crushing me. Were we really touching each other in that moment? It feels like I never let myself be touched. And still… he was truly my treasure. I’m sorry. Could it be that pain was the only way I ever knew myself, the only path I carried from childhood? Was it the only feeling I ever knew how to nurture? Now, I’m here without him. I don’t think I can allow myself to open my heart anymore.

I used to be afraid of opening my heart like this. But at my current workplace, I’m trying to be more honest—trying to speak from my true feelings. Just like how all Stray Kids members open your hearts to one another.

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（撮影 2024年4月27日22時半前後）

もう引っ越しちゃったけど、この松の木を気に入ってアパートを決めたんだ。この日は赤く大きな、美しい月だった。

怒りと寂しさが顔を覗かせる。自分が死ぬか、他人を殺すか、そんなイメージが浮かぶ。そうやって壊れてしまいたい気持ち。

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Happy Birthday to you and me

今日は、母からの電話は当然ながら、親戚からの電話も無視してしまった。無理に笑うことに疲弊し虚無感に陥る。自分のことも相手のことも大事にできない関係性だ。お互いに死ねばいいのにと思う。憎んでしまってごめんね、こんなふうに思われているなんて想像もしていないだろうな。

私はどうしてある種の人たちをこんなにも恐れているのか。目の前にした瞬間に負けを悟るような、奪われるような感覚。何も感じられなくなって、何も考えられなくなって、早く彼らから離れるために、とりあえず彼らの言葉を肯定してしまう。どうにかしたいのに、彼らのことがわからなすぎる。とても恥ずかしくて、同時に心の底から冷たくなる。心を閉ざして、後ろ向きになる。

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次の文章は、stray kidsのHanが作ったVolcanoという曲の歌詞です。この歌詞に出てくる「罪」とは何だと思いますか？

Video by @oki-haru

VOLCANO ⌘ HAN（Stray Kids：SKZ-RECORD） なんで「僕を傷つけてもいい」って言うんだ。私はそれを言わせまいとがんばっていたのに。私がこの歌詞につまずくのは、私が人との関係において、お互い傷ついても大丈夫だと信じられなかったことを後悔しているからか。こ

ChatGPT基本的に肯定してくれる。楽し過ぎる。この会話のタイトルのつけ方も秀逸。