sin título

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pensamientos desordenados

Hoy quería escribir una carta abierta a los padres y madres, pidiéndoles que se encarguen de cuidar a sus hijos porque yo misma fui víctima de unos padres ausentes, que se estaban terminando de criar ellos. Y no me parecía justo todo por lo que había pasado yo por culpa de su descuido. Pero justo cuando lo pensé caí en cuenta de que yo ahora tengo tiempo para terminar de criarme, tiempo que no tuvieron ellos. Y que por más que se quiera, la sociedad está diseñada para que los padres estén ausentes y los hijos puedan ser moldeados fácilmente por el sistema; para que el dolor y el trauma del nacimiento y la socialización, impregnen toda la experiencia humana y el niño crezca con una sombra que le espanta, vicios que desconoce, y dolores que ignora.

La experiencia humana es algo que sigue sorprendiéndome. Año tras año, milenio tras milenio, las personas vivimos procesos supremamente dolorosos y maravillosos. Sentimos tanto- VIVIMOS! En todas las épocas, han venido a La Tierra seres excepcionales que han guiado a la humanidad hacia la integración. La integración. Y los ángeles nos hablan de eso todo el tiempo. El mensaje de amor. Amor hacia todas las partes.

Ayer vi a una mujer joven con un cucho, literalmente un cucho. Y luego vi otra. Ambas eran hermosas, y ambos tipos eran unos viejos que les triplicaban la edad. Y me preguntaba ¿qué le pasa a las mujeres? yo misma las quise juzgar. Y luego me miré a mi misma, y recordé que yo misma estuve con un tipo que tenía dos veces mi edad, y que lo hice porque había soledad y tristeza y unos padres ausentes en mi corazón, y pensaba que sólo ahí encontraría una persona que pudiera cuidar de mi porque ni yo sabía cómo. Entonces no es juzgar, basta de juzgar! es guiar y amar.

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El chillido fue interrumpido por su propia carcajada. Alguien dijo está loca, y por alguien me refiero a ella misma; sin embargo, ahí mismo alguien se dio cuenta de que nunca había estado tan cuerda. Dejé de llorar, me puse a reír y me di cuenta de que estoy bien.

Luego tuve terapia y entendí que nadie me pertenece, y que por costumbre infantil había querido dominar a todos mis novios, y cuando eran ellos los que me dominaban a mi decía que me habían roto el corazón. Sigo con mi corazón partío, pero porque me perdí cuando caí a la Tierra, y olvidé amar.

Tú aún no sabes amar porque tú quieres poseer, dominar porque no confías en ti ni en nadie. Necesito limpiar este cuerpo y esta mente llenos de recuerdos dolorosos y mentiras piadosas y verdades a medias.

Me sigo preguntando porqué hago tan poco: quiero hacer más. Y las ganas de hacer más se ven interrumpidas por mis ganas de hacer nada, por un cuerpo cansado y una mente hastiada de todo en general. Pero entonces ¿cuál es el camino? ¿voy bien? ¿cómo puedo cambiar?

Pido perdón y me pongo de rodillas y le imploro al cielo que me haga alguien más. ¿Funcionó? ¿Entonces por qué aún siento asco de mi? ¿Siento asco de mi? Necesito espacio, quiero hacer más y siento que no puedo hacer nada.

Un, dos, tres. Hago lo que puedo y voy a hacer más. He cambiado, quiero cambiar más. ¿Voy mal, estoy haciéndolo todo mal? ¿Voy bien, puedo ser mejor?

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Sentí ansiedad así que me puse unas metas. Porque la ansiedad es una incomodidad en el presente proyectada en el futuro... una incertidumbre de que tal vez no haya solución, salida, o todo pueda sentirse peor.

Sentí ansiedad así que hice una lista de cosas por hacer:

Exámenes cita médico géneral

Exámenes de sangre

Arreglar bicicletas

Sentirme liviana (comer poco)

Perder 10kg

Sentirme excesivamente sana

Verme excesivamente hermosa

Arreglarme las uñas

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Tal vez mi tristeza ya no es tristeza

De repente, se me vuelve a clavar un puñal en el pecho.

Hoy mientras corría con mis pies y visualizaba un mejor futuro, me invadían visiones de una mujer en acuarela de tonos lilas, con una melena azabache y enredada; sentada en un rincón, con las rodillas en el pecho, la cabeza ahí metida y los brazos alrededor. Ella quieta, y y yo corriendo sin cambiar de lugar (ambas en reposo, ambas desesperadas). Por un instante, por un rato, por unos días.

Ahora en mi cuarto, de nuevo sola pero sin ninguna persona a mi alrededor, me repito que la que manda en mi cabeza soy yo, y aún así la tristeza se desliza por la parte de atrás de mi cerebro, podría decirse que se mete entre mi coxis y mi cerebelo, le da vueltas a mis cuerdas vocales y luego baja por la espalda, se mete en mi vagina, me enreda las piernas y ya no me deja caminar.

La tristeza. Me prohíbe escuchar música mundana, y me obliga a llenar el silencio de mi cuarto y el hueco de mi corazón, con sinfonías que evocan sentimientos como el amor, paisajes verdes y húmedos, paisajes llenos de sol y oro y escarcha.

Tal vez mi tristeza ya no es tristeza y más bien es melancolía y es anhelo de volver a danzar con mis hermanos, de volver a ser un ángel, un hada, de volver a ser infinita, parte de Dios, amor, luz, paz. Tal vez mi tristeza ya no es un demonio maligno, sino mi amiga, que viene de vez en cuando a recordarme que puedo ser mejor.

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¿Karma, trauma o estupidez?

Tiendo a olvidar lo intensos que son mis sentimientos. Procuro olvidar lo mucho que siento. Y es tal vez por eso mismo es que ni siquiera le tengo miedo a volver a caer en el amor. Por eso mismo, esta vez quiero dejar constancia.

Primero que nada no sé cómo llamarle a esto. Creo que nunca había tenido tantas ganas de estar con alguien y aún así, aguantarme. Tengo todas las razones para quererlo fuera de mi vida, y aún así, la manera en que me hace sentir estar con él tiende a desequilibrarme, a dejarme hecha un nudo, hambrienta, sedienta y echa mierda.

Tengo pesadillas porque sueño con él y cuando me levanto lloro porque no está. Lloro cuando espero que llegue al gimnasio y no llega; cuando espero que sea él el que timbra en mi casa y no es; lloro cuando recuerdo que no me ha escrito, que no le importa; lloro cuando veo parejitas y no somos nosotros; cuando me río con cualquiera pero nunca es suficiente, nada ni nadie me satisface. Lloro porque no quiero vivir sin él, y lo peor es que tal vez ambos estamos mejor así.

Me contengo aún más las ganas porque no quiero que tenga la razón y que yo no pueda alejarme de él, y que yo no pueda vivir sin él. ¿Cómo es eso posible? ¿cómo puede herirme así? ¿cómo puede no importarle? No merece esta pena con la que estoy cargando. Y aún así, la estoy cargando ¿karma? ¿trauma? ¿estupidez?

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Quisiera que la vida me fluyera sin esfuerzo, que vivir se me diera bien. Que mis pasiones no requirieran tanto ‘’sacrificio’’. Estoy en esos momentos donde para mi salir de la cama es un sacrificio y, ¿qué dice esto de mi como persona? ¿soy un demonio encarnado y por eso vibro tan bajito? Me siento mala persona, mala hija, un mal ser humano.

La sonrisa enorme que le regalo a las personas no es cierta. O es cierta porque quiero ser feliz para ellos, pero por dentro me siento vacía. Amarrada. Anudada. ¿Cuál de todas estas personalidades que he creado es la verdadera? Ninguna. El flow es Dios, mera presencia, todo lo demás es una puesta en escena. Siento que me vuelvo loca, que las cosas que digo no tienen sentido, no sé ni cómo salirme de este pozo.

Estoy cansada de la introspección, de mis pensamientos interminables, de las visualizaciones que no llegan, de los momentos de presencia plena que son pura tortura. Estoy cansada de no estar bien e intentarlo con todas mis fuerzas a diario. Estoy cansada de esta cabeza que parece nunca irse a arreglar. Pero es mía, y entonces tal vez es que yo no la quiero arreglar.

Le digo a la gente ''no hay nada mal contigo, todo es parte de la experiencia humana'', pero en estos momentos, cuando el dolor se convierte en sufrimiento y yo sólo pienso en morir, las razones y las verdades espirituales no tienen sentido para mi, y siento o me imagino que siento, cómo me aferro a mi dolor. Es una capa gruesa que rodea mi cuerpo, antes de llegar a la fascia... no se despega de mi, y no quiero que lo haga. ¿Cómo dejo de sufrir? no tiene sentido.

Soy buena escribiendo pero no quiero escribir. Soy buena con el movimiento pero no me quiero mover. Soy buena dando consejos pero no quiero hablar. Cocinando pero no me quiero mover. Estoy seca. ¿Quién podría quererme así? ni yo.

Quiero que mis puntos débiles dejen de serlo. Quiero ser este desastre que soy y no tener tanto miedo de serlo, no tener tantas ganas de ocultarlo. No soy buena... ni perfecta... ni impoluta... no soy esa chica. ¿O si soy? ¿quién soy? ¿qué me gusta? este teatro que he montado ha sido otro de mis intentos porque no me hagan daño. Ya me cansé de intentar que no me hagan daño. Que hablen, que digan, que se burlen.

¿Algún día venceré las fuerzas del mal de mi imaginación? ¿Nos fusionaremos y crearemos una versión auténtica y malvada? ¿Ascenderemos como seres angelicales? ¿Nos desintegraremos con un corte transversal, limpio y seguro en la muñeca?

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Mi nueva epifanía: yo tampoco estoy lista para una relación. Tengo cosas por sanar, y necesito enfocarme en mi, en mi relación con la comida, en mis necesidades, no en impresionar o halagar a alguien más. Son cosas que necesito darme yo primero. Estoy caminando como un media pata, debo cuidarme mejor más y mejor.

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''Me duele mucho ser tan linda con las personas y que me paguen así'' de nuevo estamos aquí. Es algo que le escuché decir a mi mamá muchas veces y ahora yo lo repito, yo lo encarno, yo lo vivo.

''Me duele mucho ser tan linda con las personas y que me paguen así''. Una falta de amor propio que la vida me recuerda a diario, pero dónde encontrar ese amor que se supone que está dentro de mi y que nunca he podido encontrar? Yo quisiera aprender a amar a las personas sin dejar de amarme a mi, sin irrespetarme, sin hacerme sufrir tanto. Amar sin poseer, amarte en tu libertad. ¿Por qué no puedo? y es que él sólo es el mensajero. Dios ha estado mostrándome mis puntos débiles. El eclipse nuevamente desentierra todo lo que he querido enterrar sin que haya muerto.

Pienso en continuar, en dejarlo como un amigo. En quererlo como un amigo, en aprovechar su amistad y disfrutarla. Pero ahora mismo no puedo. Ahora mismo me pregunto con quién estará, si ya comió, si se va a comer a otra, si alguna vez mi cariño será suficiente. Aunque intento relajarme, estirarme, tranquilizarme y pensar en él como un amigo, me duele, me quema. No me hace bien. Y la otra opción: dejar de verlo... la idea me asusta. ¿Qué será de mi sin él? ¿Qué haré en mis tiempos libres si sólo quiero verlo a él? claro. Que me gusta el deporte y leer. Pero estar con él se siente como fumar... fuma, fuma, siempre quieres más, siempre puedes fumar mientras haces otras cosas.

Tal vez si dejo de fumar, dejo de querer hacerme daño con él. ¿Él mintió? Él no fue claro, y sí, mintió. ¿Y si hubiera dicho la verdad yo habría seguido ahí?

Me he calmado un poco y vuelvo a pensar en que quiero que sea mi amigo, pero de todas formas. Un nudo en la garganta, unas ganas de irme. Un miedo a irme. Un miedo a quedarme.

Si me voy

Lo empiezo a olvidar Hago nuevos planes Dejo de pensar tanto en él Hago lo mejor para mi Me cuido Le digo al universo lo que quiero y lo que espero

Si me quedo

Acepto algo que me ofendió y me hizo daño No quiero estar con un hombre que tiene otras mujeres Me quedo ahí, dejando que crezca el amor ¿para qué?

¿Qué es lo que más me aterra de esto?

Me da miedo que no me quiera, que se canse de mi, que me deje, que me haga daño. Me está dando todas las señales para predecir que lo hará. ¿Y si él ya no me quisiera? ¿Y si yo ya no fuera especial? ¿Qué haría?

Iría al gym Comería sano Haría tik toks Saldría con otras personas (¿qué personas me caen bien?) Estaría sola, no quiero estar sola

Si el peor escenario fuera cierto: qué harías. Imagínalo. Te ha olvidado, ya no te quiere. Eres una más. No eres importante. ¿Qué vas a hacer?

Me vuelvo importante para mi. Me vuelvo mi mejor versión. Soy imparable. Soy más amorosa, más irresistible, más hermosa, más feliz, más trabajadora, más centrada en mi.

¿Qué haría esa mujer? ¿Le dejaría de hablar? ¿Le seguiría hablando? ¿Lo olvidaría? ¿Intentaría ser su amiga? creo que simplemente no tendría cabida para alguien así en su vida. Simplemente no va más. No hay duda de ello. Si no te da tu lugar, si siempre planea cosas mediocres.

¿Qué haría mi mejor versión en esta situación? le dejaría de hablar. Simplemente dejaría de hablarle. No me siento lista. No me siento capaz. Me da miedo. Tengo miedo hasta de ir al gimnasio y cansarme. ''El miedo lo tiñe todo''.

Así es. Ahora que tengo el corazón roto siento que todo lo que pasa es malo. Que no hay bondad en el mundo. Que todo es malo. Malo, maluco. Lloro, se me parte el alma.

¿Cómo me siento? engañada, traicionada, triste, decepcionada. Mal. No me gusta como me siento. Siento tristeza. ¿Por qué no puedes darme lo que quiero? ¿Por qué no puedes amarme bien? ¿Qué te cuesta? y lo más importante de todo ¿por qué quiero que me ames tú si no puedes?

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Se está volviendo a sentir como estar con M. Ya no quiero estar sobria a su lado, ya me aburre.

El problema soy yo que sigo atrayendo las mismas situaciones, las mismas personas en diferentes lugares. Cambió el escenario, bajó el presupuesto pero la sensación es la misma. Ya no sé qué hacer conmigo.

¿Cómo irme si no me quiero ir? ¿Cómo desaparecerme? ¿Cómo irme? ¿Cómo me voy universo? ¿De dónde saco las fuerzas, cómo me lo desprendo del pecho?

Yo no quiero ser mala. Yo no quiero jugar. A mi me gusta que me quieran y querer. Eso me gusta. ¿Por qué me envías estos seres incapaces de amar? ¿Soy incapaz yo también de amar? ¿Cuáles son las partes de mi que no pueden amar?

¿Y si olvido todas estas ideas y mejor me consagro a vivir sin pensar tanto, sin querer controlarlo todo? Esto ya no es divertido. Sólo quiero tener un novio que me adore, que sea gym rat, que sólo tenga ojos para mi, que lo de todo por mi, que sea inteligente, chistoso, más alto que yo, trabajador, musculoso, guapo, amoroso, entregado, masculino, proveedor, caballeroso, simpático, saludable, divertido, aventurero, familiar, abundante.

Para darle todo mi amor. Para que me de todo su amor. Para que construyamos una vida juntos. Para darnos lo mejor. Para crecer poco a poco.

¿Cuál es el beneficio de dejar ir a este sujeto? ¿cuál es el beneficio inmediato? ¿Sentirme mejor conmigo misma?

Sola no voy a estar. Diosito me tiene acompañada, y eso es una bendición. Pero ¿por qué me aferro tanto? ¿A qué me aferro?

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Estoy teniendo flashbacks de Everything Everywhere All At Once o mi mente se está disociando horrible por haber continuado con una persona que no me da mi lugar. Disonancia cognitiva, tal vez.

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Hoy vi mensajes en su teléfono de l. Era su segundo chat de whatsapp, el primero era el mío. ¿De qué hablan? ¿Por qué mantienen una relación? ¿se comen, se quieren? ¿son amigos? ¿me está engañando? era todo lo que podía pensar. Pero luego me di cuenta de que no tenía pruebas, sólo suposiciones y que no iba a dañar un muy lindo día siendo yo la grosera, siendo yo la antipática y haciendo reclamos. Me callé. Me lo tragué y aquí estoy. Me estaba intentando dar un atracón pero me paré al momento porque me di cuenta de que pensaba 'ah no me quiere, pues voy a comer, no me importa' y me dije luego yo misma 'ah no me quiere, pues yo sí me quiero mucho como para hacerme eso'. Y me calmé. Y me vine a escribir. Porque la primera pelea fue cuando se fue de mi casa aunque le rogué que se quedara, y la segunda fue cuando por teléfono me dijo que yo era una mentirosa y que no le importaba nada conmigo. No quiero seguir jugando su juego. No quiero seguir cediendo. No vale la pena. ¿Qué hacer?

No sé si se trate de decirle lo que siento. Porque ya lo hice y no cambió. Ahí sigue el chat. ¿Entonces? me dice que no le importa, o que le importa más hablar con ella que lo que a mi me importe. No me parece justo, pero tampoco voy a rebajarme.

Quiero que a mi sea a la que no le importa. No me importa. Hacé lo que quieras.

Soy una gran mujer, y nadie nunca ha perdido por amar.

Dios me mostrará todo lo que necesite y me cuidará.

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Quiero que lo sepan todos, que lo sepa Santiago; que sepan lo mucho que lo amo y me ama. Pero lo vengo a escribir porque no puedo decírselo a nadie, porque al parecer he creado una realidad donde estas cosas no se deben decir tan abiertamente porque dan la sensación de desconfianza y mentiras. Porque si lo digo en voz alta, muchos no se alegrarían y otros no me creerían y otros se asustarían. Pero aquí voy. Ando recordando la noche de anoche, que fue igualmente mágica en proporciones astronómicas, que la de ante ayer. Pero anoche específicamente, lo recuerdo cómo me levantaba a media noche a decirme que soy preciosa, a pedirme disculpas por los malos ratos, a decirme que me quiere, a besarme, a cogerme, a abrazarme, a reírse a consentirme, a olerme. Escucho sus suspiros, su sonrisa infantil, su cuerpo que se adapta tan bien al mío. Sin importarme nada, sólo la conexión que es tan real, que es tan fuerte. Ayer tuve un dejavú con él. Fue tan fuerte que me dio miedo. Pero bueno. Ahora estamos viendo Dark. Cada cosa que hacemos me gusta. Quiero que sigamos coleccionando recuerdos, planes, sensaciones juntos. Quiero que esto siga porque se siente muy muy bien.

Cosas que quiero que hagamos juntos:

-Montar a caballo -PRs -Mar -Viajar a muchos lugares -Hacernos millonarios -Acampar -Besarnos todos los días -Hacer mercado -Cocinarle muchas cositas -Bailar salsa y reggaeton -Probar su amado Jagger -Dormir -Hacer tik toks -Hacer reels -Amarnos

Ahhhhh. Soy como un tren sin freno. Veo banderas rojas, veo todo lo que quiero de él, y lo que me asusta y no sé si quiera también, pero ahí sigo. Me siento unida a él, como si algo más grande que nosotros nos uniera, un contrato de almas, o algo asÍ; o quien sabe, tal vez sólo me volví adicta a su compañía. En todo caso ¡le amo! cada vez que le miro lo confirmo. Lo pienso, lo pienso y lo pienso, susurro su nombre, me trepo en todas partes, le miro y digo para mi misma ¡te amo!

Ante noches me salí de mi cuerpo para encontrarme con su alma mientras hacíamos el amor. Esas imágenes de Pinterest en colores neón donde dos personas conectan en un plano astral mientras hacen el amor ¡así me sentí! y wow. No sé cómo podemos ejercer tanto poder el uno sobre el otro. Es mágico, es Dios, es la vida, es amor.

[zegalba]

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Perrito regañado

 Te extraño. Hoy también te extraño. Porque a pesar de saber todas estas cosas, de que no haya suficiente espacio para mí en tu vida, y de que no me veas como soy sino como eres, porque estás ciego y eres testarudo; tú pareces ser el lugar en el mundo que estaba buscando: me quedas a la medida. No hay dinero, no hay cenas costosas ni carros lujosos. Sólo hay risas y motos que no encienden bien y avenidas llenas de polvo. Y ahí, abrazada a tu cuerpo en medio de la nada, me siento al fin en casa.  La vida parece más liviana, la opresión de la garganta y la vista borrosa, se disipan; veo con más claridad, o no veo en lo absoluto y mi fantasía lo impregna todo. No lo sé.

Al leer mis palabras reconozco lo familiar de mi discurso. Nos sentimos a gusto en lugares que nos son familiares. ¿Será el pelo negro, la seriedad de tu mirada y la suavidad de tu corazón? ¿será esa coraza que te pones frente al mundo y a través de la cual creo sólo poder ver yo? Será.

La Vida, Dios y el Azar te trajeron a mi para ver. ¡Y cómo me cuesta ver! Sin embargo, después de escribir esto reconozco que la ansiedad ya no me asfixia, y la vista ya no es borrosa. Veo que me estoy enamorando nuevamente de la persona correcta por las razones menos indicadas.

Has una lista de 10 cosas que te gusten de esa persona y 10 cosas que no te gusten, empiezo:

Me gusta tu risa y tu sonrisa Me gusta tu cuerpo Me gustan tus manos callosas Me gusta tu manera de hablar, torpe y aporreada Me gusta tu ánimo alegre en todas las situaciones Me gusta la manera en que te defiendes ante el mundo Me gusta cómo intentas decirme lo que sientes y te pones nervioso y asustado como un perrito regañado Me gusta cómo me miras cuando hablo Me gusta cómo eres tú y parece que no tienes miedo a nada Me gusta que te sientas tan a gusto siendo tú No me gusta que quieras pelear con todos No me gusta que te cueste tanto admitir lo que sientes por mi No me gusta que evites que te rechace No me gusta que te cueste gastar en mi

[ontheinside]

Everything Everywhere All At Once

Existen las realidades paralelas, las cuales se van construyendo con cada decisión distinta que tomamos. Podemos conectar con nuestros Yos de otras dimensiones realizando actos extraños e improbables; de esta manera, logramos encarnar ese otro Yo en su mundo (un tipo de teletransportación o posesión), o en el nuestro propio (tomamos sus habilidades para nuestro beneficio). Esta técnica fue desarrollada en un universo llamado Alpha Verse, por una mujer llamada Evelynn. En este universo, la hija de la protagonista, Joy, se fritó la cabeza al intentar desbloquear su potencial máximo, y se supone que ahora es un ser malvado, Jobu Topaki, quien se supone amenaza con destruir el universo y quiere matar a la protagonista en todas sus versiones.

La protagonista de la película es la versión más mediocre de Evelynn: es buscada desde el Alpha Verse por esa otra versión de su esposo, quien cree que ella puede salvar el mundo de Jobu Topaki, pues esta Evelynn es especial al no haber hecho nada sobresaliente con su vida. El tipo le dice: Jamás había visto una como tú. Eres la única que no hizo nada con sus fracasos.

La película transcurre en dos momentos: Evelynn mediocre descubriendo todo lo que le enseña su esposo de otro universo; y Evelynn mediocre desbloqueando su potencial máximo para ser igual de poderosa a su hija y salvarla. Al final, Jobu Topaki confiesa que nunca quiso matarla ni destruir el planeta, que simplemente quería destruirse a sí misma porque percibir toda la realidad Everything Everywhere All At Once es demasiado agotador, desolador y doloroso; y que la estaba buscando porque quería alguien que la pudiera entender. Sin embargo, Evelynn no la entiende. Ella soporta sentir todo en todas partes al mismo tiempo, a través del amor. Enseñanza que le transmitió su esposo tonto. Joy, no quiere escuchar. Primero se niega a la verdad que le da su mamá. Al final la entiende, y todos viven felices por siempre.

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Quiero un tattoo que me cambie la vida, me hago entender? tipo me hago el tattoo y dejo de tomar malas decisiones

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24 de enero del 2023

24 de enero del 2023

La vida es una constante avalancha que viene hacia a ti. La alcanzas a ver. Empiezas a hablar de ello y parecen temas banales que alguien ha puesto en tu cabeza. Pero si prestas atención entiendes que es la vida hablando a través de ti. Distingues las curvas y los torbellinos iniciando su formación en tu garganta, en tu pecho, en tus arterias y corazón.  

‘’La muerte’’, escribía hace uno días: Ese vacío fértil del que se alimentan los gusanos, la tierra y demás organismos vivos. La muerte, ese lugar que compartes con las piedras, los palos y el viento. La muerte de un niño de seis años porque le cayó una teja en la cabeza mientras jugaba en el parque. Un ángel en el cielo, un mártir en la tierra. Una tragedia. Que descanse en paz, Salve María, no quiero hablar de ello; pero debo sacarlo de mi. La muerte, ese vacío fértil del que se alimentan los gusanos, la tierra y demás organismos vivos. Vi el cielo y lo vi a él ahí.

He hecho y deshecho, He muerto y vuelto a nacer. He usado el dinero para hacer cosas, he hecho y luego lo he dejado ahí, suspendido. ¿Suspendido? Pero aprendí. Pero me moví. Pero fui movida por lo que aprendí.

El amor es otra muerte grandiosa.

 Alex. Fue tan intensa nuestra corta relación que podría hacer una película bastante buena con todos los recuerdos que tengo. Todos los recuerdos que tengo forman una película triste y romántica donde él tiene el protagónico.

Mi madre. Mi gran amor. Siempre a punto de partirme el corazón.