Hoje faz exatamente uma semana. E eu ainda não consegui recolocar a vida no lugar, ainda sinto falta de tudo, do seu cheiro, do seu olhar, mas hoje a saudade se transforma em ódio e eu tenho nojo de você e de tudo que você é agora em minha vida. E não, dessa vez não estou sendo exagerado, como tantas vezes você disse que eu era.
Ainda é estranho saber que não há mais nada e que para você tudo não passou de nada e leva sua vida normalmente, como se não fosse necessário mudar nada e muito menos se refazer. Fiquei pensando sobre tudo que passou e acho que você sempre soube e sempre quis isso, lá no fundo do seu pensamento, sempre maquinou o fim de tudo e ainda sim você age como se não.
Eu deveria me recusar a escrever o que sinto, mas não, pois eu não sou você e não sinto vergonha do que sou e do que sinto. Mas não sou você e agradeço por não ser assim, e por ter me jogado com tanta intensidade em nossas transas, abraços e beijos.
Hoje eu acordei melhor, sabe? Acordei até que feliz, se comparado com a segunda feira. Antes, preciso lhe contar a verdade. Eu transei com outro. Com meu exato oposto, mais do que o extremo oposto. Consegue me imaginar numa cama com um reacionário? Com um que acha que somos menos do que outras pessoas? Pois é, algo mudou. Aliás tudo mudou. Outra coisa que eu tenho que te falar é que eu finalmente bebi até ficar alegre! Me senti orgulhoso de tomar todas aquelas vodkas, drinks e cervejas. Não, não fiquei bêbado não, porque eu não tomei tudo de uma vez. Demorou, mas foi bom. Aquela primeira balada sem você foi boa, me diverti com meus amigos. Eles estavam lá pra me alegrar e insistiram que eu estivesse com eles, pra te esquecer. Esqueci? Por maldição, claro que não. Beijei pessoas sem nome, sem rosto. Fiz como você, sempre preocupado em seu mundo tão egoísta e alto centrado na própria satisfação sexual. Ainda não sei dizer o que foi essa experiência e creio que logo eu saberei, já que não sou mais nada seu e você é um corpo insepulto na minha vida.
Nunca menti, nunca consegui mentir e nem vou fazer isso, como você fez tantas vezes, quando dizia que me amava. Não me sinto mal de dizer que você foi meu primeiro amor de verdade, nem que você foi o meu primeiro namorado. Estou meio confuso ainda, porque você é um corpo insepulto ainda quente e exposto no centro da sala que é minha vida. Quando estava naquele quarto de motel, gastando os últimos reais que tinha na carteira, e eu me vi despido em frente a outro, eu imaginei você. Seus beijos vividos, o calor de seu corpo, seu olhar enquanto tornávamos como animais e como deuses. Aquela foi a pior transa de minha vida. Se fosse você, tenho certeza que seria mais um, apenas mais um. No fim de tudo, fui apenas mais um como o nosso “amigo em comum” não? Sinto pena dele por ter sido seu amante, seu ficante, ou seja lá o que for. Devia ter ouvido o que ele me disse sobre você e eu fui avisado.
Minha mãe fala que eu ainda preciso saber mais da vida, mas eu sei bastante sobre ela e acho que mais do que você. Ela, apesar de tudo ainda me faz pensar e ir adiante. Aprendi muita coisa sobre o que são as pessoas e cada vez mais eu acho que deveria jogar todas minhas filosofias de vida no lixo, pois nesse mundo, um “bom selvagem” não sobrevive entre lobos e homens. E ser o que somos é ser lobo, é ser caça e caçador. Não fui feito para caçar, será que então fui caçado? Ou me deixei caçar? É mais provável o segundo, porque eu acreditei no brilho dos olhos que mentiram pra mim desde aquele dia em junho que já não me lembro, e em que você chorou pela primeira vez na minha frente. Pensei que você afim era inocente e vitima inconsciente de si mesmo e eu errei. Errei? Penso que não, tenho certeza que não, já que você é nada mais que um adolescente que ainda não cresceu. Sempre tão preocupado com o que pensam de você, com quantas cervejas vai tomar, em que balada vai ir nessa sexta, quantos vai beijar, quão louco vai ficar, que horas vai voltar pra casa ou quantos botecos vai ir em uma semana. E eu sou velho, sou preocupado com a filosofia, com a política, com as coisas simples que um copo de café traz e que você é incapaz ou tem preguiça de entender.
Me diga a verdade, quando foi que morreu? Se é que nasceu algo em você? Eu sei quando aconteceu comigo, foi na semana antes da sua viagem, aliás, na segunda feira em que você me disse a coisa mais cruel que eu ouvi na vida e eu me senti nada mais que um brinquedo. Depois daquilo eu tive nojo de você. Quis mandar sua presença para o inferno e me sacrificar num altar de sangue podre, pois eu tinha virado tudo que eu mais detestava virar. Sim, estou cheio de rancor e de nojo. Sabia que no seu retorno, eu deveria fazer o tal sacrifício em piedade de mim mesmo e não aguentei, explodi da pior forma possível. O que fazer agora? Nada, nem agora, nem antes. Me responda uma pergunta e pare de mentir pra mim: Aquele dia no meu aniversário, quando estávamos as 4 da manhã de um sábado, sentados em frente ao metrô Consolação, porque chorou e disse que me amava se hoje eu tenho certeza que jamais amou e que eu fui apenas mais um amigo com vantagens?
Sua insinceridade me atordoa, porque eu jamais soube o que você é, quem você é. Sou cego e não entendo o porque de ser assim, tão cheio de meandros intransponíveis e que destroem tudo como o fogo dum incêndio. Acho que afinal éramos diferentes demais mesmo. Eu me mostrei desnudado de todos os medos, de todas as palavras insinceras que preciso usar para ser forte e fui humano demais. Me expus? De fato. Me entreguei em bandeja de prata à sua mão.
Queria que você lesse essa carta, mas sei que jamais vai chegar em ti e tudo que falo é para o vento, já que só o vento me entende.
Tive coragem de voltar a ler hoje, porque acordei melhor e menos mal por lembrar de nós. Maldito. Até meus sonhos você se meteu mesmo depois de morto. Em tudo e em todos os lugares você está. Confesso que eu fiz merdas e que só piorei minha situação ao transar com aquele outro, que me dá nojo e apenas foi um teste de mim.
Já que minhas tardes são agora de tédio e passado, quis retornar àquele livro que eu comprei antes da sua viagem e que foi como profecia. A Caixa-Preta. Eu sou Ilana e você é Alec. Tive vontade de chorar ao ler uma das cartas dela, sobre o começo de tudo e o começo do fim do amor dos dois e vi a nós dois. Vi você em Alec e eu em Ilana. Acho que eu sempre fui o mais fraco e o mais vivo de nós.
Enfim, não continuarei essa carta. Você é como um deus asteca que pede sangue, para continuar vivo. E eu era o sacrifício. Não há mais nada para você e suas falsas palavras de que quer seu meu amigo. Tudo que você merece hoje, é a indiferença e o nojo.
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