O meu dia desmorona por pouco pois qualquer coisa que me tire do sério me acompanha por todas as horas seguintes. Eu esqueço por um tempo, mas logo a coisa toda volta e me deixa nervosa e sem conseguir pensar em absolutamente nada além do que me fez ficar daquele jeito no início.
Muitas vezes situações que acontecem depois do gatilho inicial agravam a situação e me pedir calma ou tentar conversar sobre o assunto me deixa ainda mais nervosa e eu acabo explodindo com quem tenta ajudar sem intenção nenhuma de ser desagradável.
E a memória dessa explosão também me acompanha pelo resto do dia, me fazendo sentir que sou uma pessoa horrível por ter perdido a peciência por tão pouco com alguém que só estava tentando ajudar.
A questão da explosão se explica pelo fato de eu não fazer ideia do motivo do nervosismo. Algumas coisas não deveriam me deixar tão tensa, mas deixam e eu não sei explicar o motivo. Então quando alguém me pergunta o que tá acontecendo é como se minha mente ficasse em branco e não importa o quanto eu me esforce pra encontrar uma resposta, ela não vem.
Não ter uma resposta pra algo que somente eu deveria saber é uma coisa desesperadora, é por isso que eu fico nervosa ainda mais quando me perguntam o que houve: eu não sei.
Se eu digo que não sei parece que estou tentando fugir da conversa ou até sendo irônica com quem me perguntou como se essa pessoa tivesse alguma coisa a ver com o que eu tô sentindo naquele momento.
É aí que vem a culpa e eu começo a apontar o dedo pra mim mesma com julgamentos horríveis. Por que eu fiquei nervosa desse jeito? Por que eu não pedi com mais educação pra ser deixada em paz? Por que eu não consigo deixar ninguém chegar perto quando tô assim? Por que esse tipo de coisa me tira tanto do sério? Será que eu sou maluca? Se eu continuar assim ninguém vai me aguentar e eu vou acabar sozinha, é isso o que você quer, Jessica?
Eu gosto de ficar sozinha na maior parte do tempo justamente porque as pessoas tendem a me deixar nervosa. Eu não sei sobre o que falar, porque falar de mim mesma sem que me perguntem sempre me pareceu desagradável e perguntar coisas sobre a vida do outro sempre me pareceu invasivo. Então sou uma daquelas companhias onde o outro precisa ter um monólogo muito emocionante preparado pra não se entediar com meus acenos de cabeça e comentários vazios.
E nesse mundo de hoje, as coisas são muito digitais, então não tenho muito com quem conversar por dois motivos simples: eu não quero atrapalhar ninguém com uma mensagem e também não faço a menor ideia do que conversar. É muito difícil saber se o outro está respondendo por educação ou se está verdadeiramente interessado na minha conversa. Então não tento começar nada.
Não sei se é mesmo por essa falta de interação que eu me sinto vazia como se assunto nenhum me interessasse ou valesse ser discutido durante um café com um amigo. Eu sinto que sou uma pessoa sem conteúdo.
Mas também sinto que sou muito egoísta por não compartilhar meus interesses com ninguém ou mesmo não me aprofundar nesses interesses como eu queria fazer. Eu nunca entendi muito de nada, sempre tem um monte de pessoas que entendem mais do que eu e muitas vezes minha opinião me parece algo ridículo e sem fundamento. Então me calo e só me expresso quando solicitado.
Voltando agora à culpa, ela me deixa mal, muito mal mesmo. Eu perco a vontade de fazer as coisas, meu dia no trabalho fica mais longo, meu rendimento cai em 100% e parece que minha cabeça desliga. A única coisa que eu faço é pensar coisas horríveis sobre mim mesma e contar os minutos pra poder juntar minhas coisas e ir pra casa deitar.
E pode ter certeza que no dia seguinte eu ainda vou estar me sentindo péssima. Não vou fazer minha rotina matinal de me cuidar e cuidar da casa por vários dias e isso vai me deixar mal porque eu não devia parar de me cuidar e da minha casa por uma coisa que eu nem lembro o que era, mas que deixou um sentimento horrível e paralisante dentro de mim até agora e por mais alguns dias, com certeza.
Quando passar eu vou me sentir culpada, mas vou me colocar em pé de novo e me dizer “vamos limpar tudo, cuidar de você e não deixar isso acontecer de novo?” até que isso aconteça de novo.
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