@orquideadesangre - Tumblr Blog

Buuu qué fome. Siempre insistiré en la tesis de que el hetero se hace el amigo y defensor de la comunidad hasta que un cercano le sale wequereke. Y yo que asumía que la vibra de ranma 1/2 se me notaba desde un avión...como que yo asumía que todos asumían.

Pensé que tendría un recibimiento más amoroso y sólo he recibido un silencio dudoso, juzgoso y mortal.

Típico.

La malicia vuelve a mi cuando me hago el delineado negro.

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Tanto que me enchucho contigo mamá y cuando te veo se me pasa. Río y mar chocando constante, mezcla asquerosa de dulce y salado. Cuánta bipolaridad, cuántos tajos hechos en el corazón adornados con alfileres y cosidos con hilo barato que cada cierto tiempo se muelen...mmmm...¿será que el amor es así? ¿he amado y sido amada? ¿qué es el amor realmente? Rabietas y rencores guardados bajo la alfombra que desaparecen cuando te abrazo preguntándote cómo te fue en la oficina.

Me tienes en una cuerda floja, Marilyn. Eres esa rosa del jardín que quiero cortar pero me pincho con las espinas. Eres ese punto débil que siempre me hará llorar tanto de amor como de rabia.

Y creo que a larga...sólo somos dos niñas heridas intentando jugar a la mamá y a la hija.

...Me preguntan si me llama, si me busca, si lo extraño. ¿Por qué no pueden entender que yo nunca quise al Benja y que el Benja tampoco nunca me quiso? Él no me produce nada, ni odio, ni rencor, nada, la nada absoluta. Y es que adentrando en los laberintos de mi mente, yo nunca tuve trancas con mi viejo, yo tengo trancas con mi madre.

Como cuando converge el río con el mar, se entremezclan y fluyen, dulce y salado como el amor/odio en mis venas. Como cuando me enfermaba pero para mi no había plata pero por el Benja sacaba créditos al banco. Como cuando le daban las crisis de suicidio por alguna estupidez hecha por el Benja y con 8 años le llevaba vasitos de agüita con azúcar que al final terminaba lanzando lejos. Los años de abandono por querer hacer que el hombre que ella amaba la viera y le dijera que era una buena niña mientras yo me criaba sola...no soy capaz de perdonarlos, por mucho que me pida perdón. Por otro lado pienso en su miserable vida y que por mucho que la pistola en el segundo piso me seduzca, ahí la termino de matar. Lamentablemente soy lo único que ella considera "lindo" en su vida aún incluso luego de todo lo que la hice sufrir en mi adolescencia.

Odio su personaje de señora católica altruista sufrida pero también me da pena su pobre niña interna buscando amor en alguna parte, aún buscando pequeños retazos de luminiscencia como polilla alrededor de la ampolleta...¿por qué no intentar amarla?

Yo no tengo trancas con mi viejo, tengo trancas con mi madre y estoy viendo que esto está costando más de lo que creí porque son fantasmas que van a penarme todo lo que me reste de vida.

Como a mis 17 esperando que todxs se vayan a dormir para poder ponerme a llorar. Es verdad eso que dicen que transitar los 30 es como vivir una segunda adolescencia.

Me pasa que no quiero recaer pero también sé que si no lloro todo se estanca y se pudre. En la madrugada toqué con mis manos mis caderas internas: tensas, mi pecho: tenso. Estoy cansada.

Me pasa que ya no quiero escuchar, no quiero sostener, no quiero cuidar. Tengo rencores con todo, con la vida, con los dioses, si es que existen. Creo que por eso es que ya no hablo con mis amigxs ni hago el intento por querer conocer más personas. No quiero escuchar, no quiero sostener, no quiero volver a ser una madre, una hermana, una terapeuta, una sanadora, una virgen, una puta, una bruja shamánica, una cuidadora. No quiero cuidar a nada ni nadie, nunca más.

Eterna dicotomía/dualidad de no recaigas pero llorar también es humano. Recuerdo que no quiero ser buena persona, no me considero una. Como dijo alguien por ahí, me conformo con no salpicarle mi sangre al resto. Tal vez mi premio-castigo es ese, mi soledad: el viaje del autodescubrimiento pero del yo y mis pensamientos un día cualquiera menstruando.

¿Será lo romántico de la lluvia que me lleva a querer coquetear con el suicidio una vez más?

Abrí mis caderas para hundir mis dedos, en el típico ritual de siempre. Los músculos al estirarse en unísono crujieron y dolió. Dentro de este trance pensaba en qué pasó y cómo de gacela seductora pasé a tener miedo de romperme.

Las lesiones, confundir lujuria con amor, el entregarme a alguien que ya no amaba ni deseaba ¿pero si no era él, quién? las pérdidas, los cortes, la vergüenza, la sobre exigencia, el sexo como droga y performance...me hacen sentir miedo de entrar en la matriz y romperme aún más. ¿Si pidiera perdón a este cuerpo, podría él entrar en otro estado y regenerarse? Hacerle entender que ya no hay peligro...después de todo el orgasmo (y todo en realidad) es neuronal.

Dejar el trago, dejar de cortarme y cambiar de ambiente resultaron ser más fáciles que ahondar en las profundidades de mi mente. Es como si hubiera una muralla tras otra tras otra. Y si fuera capaz de derrumbar la última, ¿con qué me encontraría?

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“Mother of Pearl.” Planthopper Phenax variegata. (x).

La hermosa paradoja de la muerte: ya nada es como antes pero todo sigue igual.

Hace un año te dormías en los brazos de todos quienes te amábamos y considerabas tu familia. Con nuestras manos en tu cuerpo moribundo te devolvíamos el amor que nos diste en 20 años. Alegría, alegría, que te ibas de este plano pero otro más grande te recibía.

Con el pasar de los meses entendí y acepté que al abrir la puerta de dos me va a recibir una (una que también te extraña) pero ambas sabemos que la libertad de correr en el espacio sin las ataduras y los límites de la carne es impagable más allá de lo agridulce que se sienta lo terrenal sin ti.

...Ya nada es como antes pero todo sigue igual...

Te amo mucho mi chanchito, nos volveremos a encontrar.

Me da demasiada risa cuando las personas mayores dicen "me habría gustado tener una niñita" y me miran a mi como si yo fuese ese deseo materializado, asumiendo que:

1. Soy adolescente.

2. Soy tranquila.

Supieran que mi mamá me marcaba las botellas de trago en la despensa para ver si es que yo me las tomaba cuando con mi propia plata me compraba todo el alcohol que quería y escondía detrás del closet. Todas las veces que lloró sobre mis piernas cortadas no sabiendo qué hacer para poder entenderme o ayudarme.

Cuando estuve condicional en el liceo, los platos que nos tirábamos con su marido cuando peleábamos, los días enteros que desaparecía y volvía a las 2/3 de la mañana...

Pobre Marilyn, todo lo que la hice sufrir. El amor que le tengo es directamente proporcional al rencor que le tengo también. Al menos siento algo por ella, por su marido jamás sentí nada.

Hoy estoy tranquila, sí, pero el intento de luz que hoy habito es sólo porque me arrastré años en la oscuridad. Sólo que hoy decido no usar mi abismo contra el mundo.

Soy un monje tibetano balanceándome siempre en el camino medio.

Todos ellos que desean a su hija pródiga creyendo que yo sería ella no me habrían soportado a los 15, ni a los 17 ni a los 21.

Todos los caminos me devuelven a tool.

Me siento muy Juan Gabriel: por eso estoy en el lugar de siempre en la misma ciudad y con la misma gente.

Creo que la gran ventaja que tuvo Raúl por sobre mí fue el cambio de casa = borrón y cuenta nueva, o al menos yo lo tomaría así o será mi naturaleza de complejo de escorpiana (digo complejo porque según la Maggie, soy tauro ascendente escorpio) para quemar todo y empezar de cero.

Igual después de que te gusta tu vecino todo se vuelve fome, incluso masturbarme se volvió latero porque sé que no va a estar al lado para escucharme y ufffa, yo sé que me escuchaba. Cómo no, si era el canto de sirena más bello de la cuadra.

El canto más bello de la vida.

Si me cambiara de casa también sería más fácil olvidarme o...ah te cachai se pega cabezazos en la muralla pensándome. Lo dudo, soy reemplazable y poco significativa en la vida de los demás.

Penca igual, pero con el tiempo me he ido acostumbrando a ver el galpón cerrado y el cité demolido.

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Irving Penn: Flowers (1980)

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Rekha in Umrao Jaan (1981)

Es tan difícil conversar contigo a pesar de "haber quedado bien". Me pregunto si tú también te preguntarás lo mismo: Si la Pauli en sus miles de intentos de querer ser yo hace 15 años atrás no se hubiera entrometido entre nosotrxs, porque ella a parte de copiarme la personalidad, la forma de hablar, de vestir y los hobbies, necesitaba también levantarme a todos mis amigos varones y obvio...levantarte a ti, porque si yo tenía todo eso ¿por qué ella no podía tenerlo también?...

Si no se hubiese entrometido ¿tú crees que el día de hoy hubiese existido la posibilidad de haber seguido juntxs?

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