OTRO TIPICO BLOG.

Ｂｉｅｎｖｅｎｉｄｏｓ ａ ｍｉ ｂａｓｕｒｅｒｏ ｐｅｒｓｏｎａｌ．

[otrotipicoblog]

Amarte a ti es menospreciar mi corazón mientras alimento mi alma.

Hablar de mi día con cualquiera no me genera más que catarsis, contigo sentía que hablaba de siete vidas sin cortes.

No se que es el amor, pero se que es tenerte y perderte; También se que duele no mirarte, porque aprendí que hiere más observar tus vacios.

Al ver tu ausencia y ahora tu distancia, me preguntó: si son en teoría lo mismo ¿por qué me lástima una más una que otra?

[otrotipicoblog]

Maldita soledad, tardaste mas de lo que esperaba.

[otrotipicoblog]

Cada vez que despierto es mas complicado asumir que una parte de mi ya no esta y no me necesita para seguir adelante.

F. Reverse

[otrotipicoblog]

¿Donde se va el amor que es rechazado por el otro? Si volviera a mi ya no me sentiría tan vació.

F. Reverse.

[otrotipicoblog]

Soledad

“No se que decir.” Ultimas palabras dirigidas a un vació que creaste entre los dos, huecas y melancólicas melodías producidas por ti antes de irte para siempre, no sin antes dejarme tan dispendiosa tarea de interpretar a mi juicio que mierda me dijiste; Luego de horas y horas de auto reproches, de discriminar mi hombría y mi afecto, me quede con el peor significado que pude pensar, esto se acabo y me explicaste que es la nada con solo cuatro palabras.

[otrotipicoblog]

La llamada.

     A medida que la conversación avanzaba era más complicado mirarla a los ojos. No podía mantener la vista en ella por más de unos cuantos segundos, sentía que cada vez me estaba clavando más y más en unos ojos que habían visto las estrellas y de alguna incognoscible manera las había guardado en su ser. Vi su niñez, su primer polvo y su primer beso, era casi hipnótico esa mierda. Sabía muy bien que esa chica era un diez y yo a duras penas conseguía ser un dos, así que si quería llegar a tener una mínima oportunidad debía mejorar mis residuos putrefactos de alma y eso no sería tan sencillo.      Creo que la única enseñanza que aún conservo de mi padre aparte de una mediocridad y melancolía casi patológicas, es una capacidad de mentir y de actuar como algo que no soy realmente. Recuerdo que con cada mujerzuela que él traía a casa actuaba como un triunfador, un erudito y cuanta mierda se le cruzara en su cabeza, cuando en realidad era solo un patético borracho más que se moría de hambre con su hijo. Esa mediocridad heredada me cegaba de alguna otra opción en ese momento, así que simplemente me limite a esa decadencia, ahora no solo tenía que evitar respirar muy profundamente para no mostrar mi enorme barriga en ascenso, sino que también debía mentir sobre lo que era. Creo todos los seres humanos causamos nuestro propio sufrimiento solo por ser aceptados y eso hacia yo en ese momento.      Mientras la conversación avanzaba comencé pensar en mi familia. Mi madre abandono a mi padre por lo que se había vuelto, por su alcoholismo y por no saber cuidarnos, nunca la culpé, era libre de tomar esa decisión. Aun así, nunca pude evitar cuestionarme porque no me llevo con ella. En el fondo creo que ella veía en mí algo de él, veía que mi destino era encaminarme a lo que él era, un despojo de carne y huesos que no vale más de lo que está hecho. A pesar de eso nunca me he atormentado por su ausencia, simplemente me he limitado al hecho de reprimir su existencia de mi vida. Aun así, sé que la inseguridad que ha pesado en mí cada vez hablo con una mujer es porque no he tenido una mayor presencia femenina que las cuatro o cinco putas que mi padre traía a casa, mujeres que se limitaban a beber alcohol y drogarse con él, y también, mujeres que cosecharían el sida que unos años después lo mataría.       Ella seguía hablando y me sonreía por momentos. El tiempo se sentía muy lento y solo pasaba por mi mente pequeñas reminiscencias de mi infancia, unos pequeños momentos de plenitud, de felicidad. Veía una sonrisa y un helado con mis padres, una ida al parque y un juguete viejo, me parecía curioso que estuviera asociando esos recuerdos mientras ella solo me hablaba de trivialidades. Casi no entendía lo que me decía, ya sea por mis memorias o por esos hermosos ojos marrones que me hipnotizaban: -      Ahora cuéntame tu. – Dijo ella. -      Ah... ¿Qué? Emmm ¿sobre qué? -      Sobre lo que hablamos, tu familia, ¿vives con alguno o algo así? -      No, no. Me fui de casa muy pequeño, mis padres murieron a muy temprana edad en un accidente de auto – dije rápidamente pensando cualquier cosa. -      Oh, lo siento mucho, de verdad. -      Tranquila, paso cuando era muy pequeño, mis abuelos me han criado desde entonces – dije mientras sonreía. Creo que nunca he sentido lo que es la empatía por algo o por alguien, pero en ella la sentía muy acuciantemente, no veía falsedad en sus expresiones, me sentía bien, muy bien, y creo que ella también se sentía así en ese instante.       La conversación concurría como cualquier otra, preguntas triviales como: “¿En qué trabajas?” “¿Qué estudiaste?” “¿Te gusta donde vives?”. Por supuesto mis respuestas hiperbolizaban un éxito que no existía en mí, aun así, en ese momento las sentía real, me veía como un hombre que había estudiado dos carreras, tenía una casa propia con muchos lujos, tal como le había dicho a esta mujer que acababa de conocer, esas mentiras me habían librado de la inseguridad que con tanto esfuerzo coseche toda mi vida. Llego un punto en la conversación en que ni siquiera sabía cuál era mi objetivo, si conquistarla o solo probarme algo a mí mismo. -      Me ha encantado hablar contigo Raúl, ¿Qué dices si salimos mañana? – me dijo con un tono especialmente alegre. -      Me encantaría Isabella, ¿te parece bien el domingo? – era viernes, pero no es como si tuviera que hacer algo más allá de rascarme los huevos en mi sofá todo el día – Creo que mañana tendré que trabajar. -      Me parece estupendo, ten mi número – lo dijo mientras lo apuntaba en una servilleta – llámame. -      Ten por seguro que lo haré.        Cuando se fue mire su número en la servilleta, pensaba en lo que había sucedido y en que hacía yo en una fiesta de colado, pensé en lo que hice ese día. Me desperté a la 1 de la tarde, me fumé tres cigarrillos, me puse la ropa que había usado antier y Sali a caminar. Pensé en las casualidades, en que ande por horas y horas hasta que se hicieron las 9 de la noche y justo cuando me disponía a volver a casa vi esta fiesta, entre como si nada y tome la primera botella de cerveza que vi. No sé por qué se me acerco a hablarme, pero lo hizo. De todas las posibilidades solo una apodíctica verdad fue la que culmino y finalizo en esta servilleta y en esa fantástica vida imaginaria que nunca tendré. Luego de tantos cuestionamientos, simplemente me fui a mi casa a dormir.      Al día siguiente vi ese arrugado papel con ese número, sería tan sencillo llamarla y ser lo más sincero frente a esto, como también sería fácil organizar alguna cita y que ella sola se diera cuenta de todo. La verdad es que el miedo ante la existencia me atemoriza, lo inconmensurable de una decisión frente algo y que esta desprenda infinitudes de universos como respuesta a esa acción es agobiante. Sinceramente he pensado en volverme religioso, todo sería más reconfortante si pudiera atribuirle mis cagadas o mis éxitos a un ser omnipotente que mueva todos los hilos de mi vida, pero luego pienso que eso implica una misa todos los domingos y el dar el diezmo cada que voy a la iglesia y se me pasa la estupidez.      Así que ahí estaba yo, apunto de tomar una decisión, habían pasado ya dos horas con esa servilleta en mi mano, ideas e ideas cruzaron mi mente, hasta que simplemente como la calada de un cigarrillo me llego una conjetura medianamente clara, ella no merecía una mentira de un melancólico, pero creo que un melancólico quizá merezca una mentira que lo libre al menos momentáneamente de un circulo vicioso de auto desprecio y rechazo propio. El pensar eso fue lo único que necesitaba, requería que mi mente estuviera de acuerdo con lo que deseaba mi cuerpo, al menos por una vez. Así que eso hice, me dirigí al teléfono y me dispuse a llamarla.      El teléfono en mi mano se sentía como un relámpago que me impactaba y me detenía, la verdad es que, aunque fuera una llamada estaba asustado. Me equivoque dos veces escribiendo el número y colgué otras dos antes de escuchar tono ¿Merecía asustarme así solo con una mujer que acababa de conocer? No sé qué pasaba en mí. En ese instante odie a mi madre, odie a las 5 putas que no me enseñaron nada mas que desmayarme con casi una sobredosis, odie todo lo que me rodeaba, pero creo que me desprecie más a mí, a mi afectividad tan vaga, a mi inmadurez y a mis mentiras. Creo que esa rabia que acaeció en mi en ese momento me dio las fuerzas para marcar el número y esta vez sostener la llamada.       Al final de la llamada me sentí aliviado, me sentí como un tonto al preocuparme por cosas tan triviales como estas y sentí como un peso se alejaba de mí. Aprendí que a veces la vida te soluciona las cosas de manera contundente y sin tantos tapujos y que el ser humano se pone barreras que limita su propio desarrollo. Pude aprender esto cuando lo único que escuché del otro lado de la llamada fue una simple y tonta maquina diciendo:   “El número marcado no existe”. -   

[otrotipicoblog]

Aun así me siento hipócrita por hablar de la mierda de esta sociedad aun a expensas de ser consciente de que me he salpicado más de una vez en ella, en esa construcción de superficialidades que no apelan a una profundad, donde el intelectual goza por su léxico y por usar su vocabulario sofisticado y donde los estúpidos se condenan a un fracaso más que evidente y gozan de esa monotonía laboral. Este mundo carece de tanta vida como Bukowski de eufemismos. Me repugno.

F. Reverse

[otrotipicoblog]

Anhedonia progresiva

Nunca he entendido el mecanismo inconsciente que se activa por momentos y rige en mí para acabar con lo poco que me importa. No se por que cuando estoy perfectamente normal prima el sentimiento de arrojarme en mi propia mierda y hundirme al estado primario de soledad y abandono tan característico en los humanos, sublimo casi que perpetuamente un deseo de volver a empezar con un fuerte neuroticismo y resignación; Uno, dos o tres cajetillas de cigarrillos son los únicos que inhiben un sentimiento de vacuidad constante. Ya voy por la quinta cajetilla el día de hoy y se que me estoy sumergiendo hasta el mismísimo infierno. 

[otrotipicoblog]

Inhibes toda la infelicidad que acaece en mi vida.

F. Reverse

[otrotipicoblog]

Un millón de vidas

Es que tanta gente camina mirando al suelo con ojos a preocupación, con la mirada perdida, con ojeras prominentes, con la boca seca y con unas mejillas que han encaminado demasiadas lagrimas; Otras en cambio, con la mirada abierta, con una sonrisa de oreja a oreja, con las pupilas dilatadas; Es que hay tantas personas viviendo paralelamente a nosotros y todas poseen un universo en su mente. ¿Cuántas millones de vidas bien vividas y cuantas mal vividas han posado este lecho terrenal como un ciclo infinito, sin un mero objetivo para ellos? La cabeza se me llena de dudas cuando concibo esa idea, y aun así sé que todo este tema solo está en mi mente por ti. Simplemente: ¿Qué sería de mi vida si no estuvieras tú? No es hiperbólico o exagerado mi pensar, siento que realmente has descubierto algo nuevo sobre lo que soy yo a tal punto de que realmente tengo la esperanza de que las millones de veces que he vivido tú hubieras estado en cada una de ellas, aunque sean mal o bien vividas esas vidas, deseo que no me hubieras faltado en mis existencias pasadas, porque de lo contrario, dudo de haber podido encontrar la felicidad.

[otrotipicoblog]

Las mentes de hoy andan tan ocupadas que les es nimio el concepto del amor. el termino se nos hizo anacrónico y ahora todo es reemplazable. Nos hemos vuelto pérfidos en contra del verdadero afecto.

F. reverse

[otrotipicoblog]

La utopía de tu esencia cambió el sentido burdo y lerdo que tenia del amor. Has configurado el significado de ese concepto en mí y lo hiciste un termino anacrónico para esta sociedad actual que carece de afecto y empatia.

F. Reverse

[otrotipicoblog]

Tu has sido el motivo por el cual he podido afrontar cada negatividad de mi vida. Desde mi experiencia he aprendido que las personas tienden a fallar por sus objetivos primarios. Gracias a ti se que debo replantearme ese pensamiento. Estoy seguro que si las demás personas fueran la mitad de lo que tú eres, viviríamos en una utopía.

F. Reverse

[otrotipicoblog]

No me inspiro en la felicidad. Solo el plano de la tristeza me hace un escritor de verdad. Un poeta debe estar maldito, repudiado. El fondo más profundo de la melancolía es la poesía más pura y más vivida de todas.

F. Reverse.

[otrotipicoblog]

--Fealdad--

Últimamente me he limitado a observar a las personas y como suelen afrontar y analizar todo desde sus puntos de vista. Decido callar y ver las cosas que les pasa a los transeúntes desde mi pequeña ventana intelectual. El cómo interpretan la vida me llama jodidamente la atención. Cuando mienten, cuando tienen el descaro de amar y cuando tienen la valentía de plantearse el significado de ellos mismos en una sociedad que no se los brinda. busco de esta manera encontrar de lo que tanto carezco, quiero hallar la principal perturbación de mi vida en alguien más. 

Demasiado tiempo he pasado solo con la meta de resolver eso y por fin he llegado a la conclusión de que este mundo es más despreciable de lo que pensé, de hecho, peca y resalta por su fealdad. Ver toda la realidad desde mi simple yo, me ha hecho entrever que eso es bueno. Lo que menos me gustaría es ver “belleza” o lo que eso signifique en todo. No quiero aceptar que nada en este mundo es feo o repulsivo. En simples palabras, quiero creer fielmente que este mundo no carece de asquerosidades, y sonara raro, pero me intereso en descubrir lo extraño, lo desagradable de las cosas "hermosas" o que se tachan así, por que seamos honestos. ¿quién carajos impuso ese concepto?

Llevo años buscando que deseo para mi vida, y por fin encontré lo que anhelo, quiero buscar lo que no debe ser, aspiro ver como se destruye una vida, mi vida, una rosa o quizás un objeto, quiero ver la fealdad y el repudio que genera el atardecer más magnifico del mundo, no quiero ver lo común porque no hay cosas comunes en nada, solo hay vistas limitadas que lo ven así y generan su propio limitante.

No me interesa ver las cosas color rosa sino ver tonalidades de gris, porque quizá así logre tener una percepción más grande del mundo, más realista, no algo tan típico como un paisaje bello o un lindo beso, algo más natural, como un engaño o un jodido golpe en la cara, quiero ver algo que simplemente sea real. No sé si alguien comparta mi punto de vista o al menos lo entienda, pero este mundo no es algo bello, tiene más fealdad que belleza, una relación acaba, una mentira es expuesta luego de algo bello, un dolor es provocado luego de la mejor sensación del mundo, el mundo es feo y eso lo hace de cierta manera hermoso, desde un punto de vista incluyente de cada concepto y separación objetiva de lo que es “algo”. la fealdad y lo aberrante solo tiende a diferenciarse de la belleza si el que lo observa está cerrado en lo monótono.

[otrotipicoblog]

Fugaz y real.

La facilidad con la que borras la tristeza de mi corazón me abruma. Antes pensaba que cuando una persona tenia el poder tal sobre alguien que podia cambiar su estado de ánimo solo con una palabra lo recomendable era huir; Lo decía con ese aire de egocentrismo combinado con ignorancia que me ha caracterizado desde que era un niño, lo decía como si yo supiera como se sentía eso aún sabiendo que no era así, aún sabiendo que mis únicas experiencias habían sido tan inmaduras y pasajeras que no se podian considerar como amor si quiera. Aún así apesar de mi corta experiencia en el ámbito sentimental siempre existió dentro de mi, esa llama y ese sentimiento de un cariño puro que estaría dispuesto a ofrecerle a la mujer indicada que, aunque con el pasar del tiempo se me ha ido desgastado por esos deslices fugaces, aún permanece vivaz y capaz de resistir muchos más amores o pasatiempos, o sea lo que sea que fueran.

Mi pensamiento cambio repentinamente cuando conocí a una mujer que a simple vista era increíblemente hermosa pero que conociendola mejor uno se enteraba de que ese adjetivo se le quedaba totalmente corto para describir a un ser humano tal. supe en ese instante que, amor real o un momento pasajero esa mujer debía estar (aunque fuera temporal) conmigo, sin importar que.

hubo deslices y hubo dolor, apesar de eso logré conquistar ese corazón que tanto había anhelado tener, aun así seguia teniendo ese miedo de salir nuevamente herido o lastimado como en el pasado, sin embargo algo dentro de mi me impulso a intentarlo, está vez con más ganas que en mis otras relaciones, creo que esa fue la mejor decisión que he tomado en mi vida.

150 días han pasado desde entonces y no puedo describir lo feliz que he sido en todo este tiempo, aunque si hay alguien que escribe como yo sabrá que cuando hay una persona que te deja sin palabras al hablar o al escribirle unos versos, cuando hay alguien que hasta en tus sueños aparece como queriendo conocer tu psique para debilitarte aún mas, cuando apesar de pelear con ella la amas más y más es simple y llanamente por qué esa persona ya es dueña de tu corazón y de tu alma, y lo intentarias mil veces con ella, aunque el mundo este en contra, solo por qué la amas.

[otrotipicoblog]

Se lo que es el amor gracias a ti. Toda mi vida viví engañado con un concepto de amor equivocado que nunca me hizo feliz. Pero desde que te conocí todo cambio. Es por eso que solo a ti te he dicho el te amo más sincero de mi vida y el último que quisiera decirle a alguien más.

F. Reverse