Pájaro colorido

Tengo tantos quilombos en mi cabeza que ni contándoselos a medio mundo me alcanza para estar tranquilo.

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7//8//9/100: sus buenos y sus malos.

No he escrito en estos días porque cada vez que lo iba a hacer tenía mucho sueño y lo dejaba para el otro día. Salgo de trabajar muy tarde y llego a casa casi a media noche.

El día siete estuvo bastante bien, agregué un nuevo ejercicio a mi rutina y no me fue mal en él (no tanto).

El día ocho ya fue mas.flojo, me levanté tarde y no me dio para ir a hacer ejercicio porque tenía otras cosas que hacer. Igual caminé bastante.

Día nueve: hoy. Estoy sentada en el pasto, en el lugar al que decidí venir a trotar desde el primer día.

Me gusta mucho este lugar porque es totalmente (casi) natural. Antes de ponerme a escribir esto estaba disfrutando de la naturaleza, intentando desconectar del ruido de los vehículos que pasan en frente.

No han sido malos días.

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Puedo sentir cómo me derrito junto con la realidad.

Me hago agua y me deslizo hacia alguna rejilla por la que escurrirme. Naufragar en cloacas furibundas para terminar desembocando en el mar.

Cada roce de lengua es como una lluvia de cuchillos. Filosos. Oxidados. Y unos brazos como garras me rodean y aprietan hasta la asfixia. Sedientos no sé de qué. Son como un remolino que todo lo absorbe.

Y yo fui a parar a ese mar en el que nada sobresale. El viaje se termina cuando ella se separa y yo no entiendo ni siquiera en dónde estoy parado.

¿Qué es este lugar?

El sueño se ha prolongado demasiado, pero ahora que llegué a esa parte no quiero que se acabe. Porque es emocionante. Son de esos sueños que hacían que te levantaras con el chorromoco saludando a las sábanas.

Es incómoda. La realidad lo es. Pero recordar el sueño es casi lo más importante.

Apenas todo es un instante.

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algo pica

dentro

algo

que sabe que

de todos modos

en el afán

por intentar seguir viviendo

como si nada

volveremos a entrar en el espiral de la estupidez

y ni veinte bombas nucleares

ni no sé cuántas guerras mundiales

ni siquiera

todo el aire contaminado del mundo

ni nada de nada

podrá significar una puta diferencia.

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6/100: descanso (ponele)

Hoy no hice nada, estaba concentrada en otras cosas y no quise hacer ejercicio. Pensaba hacerlo ahora, pero tengo unas ojeras de la puta madre, debo priorizar dormir.

Mañana saldré a trotar.

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5/100: el mejor día hasta ahora

Y ahí estaba yo, con un sueño de la puta madre bicicleteando por mi ruta de confianza hasta llegar al lugar destinado por mí para hacer ejercicio.

Era perfecto: no había mucha gente, los pocos individuos presentes estaban concentrados en su propio cuerpo como para prestar atención a una gorda motivada como yo.

Algo que quería eliminar de mí con este reto de los 100 días haciendo ejercicio es eso: dejar de pensar que la gente me mira. A las personas que pasan a mi lado les importa nada que yo esté trotando, haciendo abdominales o agonizando por el cansancio. Vivo con este miedo/vergüenza desde que tengo memoria, por eso nunca pude hacer ejercicio por mucho tiempo, nunca pude ser constante (además de por la paja).

Hoy me siento mejor, he superado un miedo, o he comenzado a superarlo. Salí sola, troté sola, hice abdominales sola, casi me muero intentando hacer lagartijas sola, todo sola.

Esa fue mi idea desde el principio, aunque luego me arrepentí e invité a una amiga. En parte, suerte que al final me dijo que no, porque logré demostrarme a mí misma que podía hacerlo sola.

Fue una buena mañana.

[pajarocolorido]

3//4/100: de mal a mejor.

El tercer día pensé que no podía hacer nada, me levanté con un dolor en el torso horrible. Intenté hacer yoga para relajarme y casi me muero (not literal).

Hoy si hice lo que tenía que hacer y me duele menos el torso.

Mañana pienso salir a correr. A ver qué pasa.

[pajarocolorido]

2/100: espero que deje de doler.

Hoy no me fue tan mal: comencé a hacer lagartijas.

No me fue tan mal, no porque haya hecho mejor el ejercicio, al principio no tenía la fuerza para hacer nada, me re dolía el abdomen (aún me duele), por eso comencé con las lagartijas. Pero luego agarré fuerzas e hice los abdominales.

Me siento bien por llevar dos días seguidos haciendo ejercicio, cuando ya el primer día creí que no era capaz de hacer nada. Incluso hasta he estado más positiva y todo.

Creo que esta ha sido la mejor decisión que he tomado este año.

[pajarocolorido]

1/100 (ya es el día): Estoy hecho mierda.

Hoy he descubierto que realmente necesitaba hacer ejercicio: apenas hice cinco abdominales y ya me estaba muriendo.

Me costó empezar, ya que tenía mucho miedo, miedos irracionales pero que he acarreado durante toda mi vida.

Hoy es el primer día que hago ejercicio, y mi primer meta será hacerlo por una semana, si lo logro, ya habré avanzado aún más, aunque el simple hecho de haber comenzado ya me dice mucho.

[pajarocolorido]

1/100: esta vez es en serio (posta, no es joda)

Me da mucha pereza hacer muchas cosas, pero nunca afectó tanto a mi vida como lo está haciendo ahora.

La pereza es un hábito en mí, el cual llevo hasta en las cosas más simples del mundo, como querer que me vayan a buscar a tal lado porque me da pereza esperar o caminar sola para llegar a un lugar.

Hoy quiero dejar de versear y ponerme a hacer las cosas que debo hacer, y si tengo que encerrarme en una caja para podet vencer la pereza, lo voy a hacer, porque de eso depende mi vida.

[pajarocolorido]

Es re lindo estar vivo

Y aprovecho que estoy vivo para decir que es re lindo estarlo

Sentir la brisa moviéndote el pelo

Los pájaros en el cielo

Parte de ellos sentirte

Sí, es lindo estas vivo

Más cuando lo estás con ganas

[pajarocolorido]

El cielo está colorido, el sol radiante, y todo lo que quiero hacer hoy, lo hice y lo voy a hacer.

[pajarocolorido]

Es tan fácil a veces, simplemente estar bien, reír, joder, decir tonterías y ser feliz.

Es tan fácil a veces, que llega a ser frustrante cuando se vuelve difícil, ¿por qué antes pude y ahora no?

Tal vez solo te perdiste en el camino.

[pajarocolorido]

Hoy quiero bailar

Hoy quiero bailar

hoy quiero salir a la calle y que todos me miren

pero no solo porque estoy bailando

sino porque quiero que piensen en que ellos también pueden bailar

[pajarocolorido]

Día 1 de 100

Desearía creer que ignorando todo lo que me rodea voy a lograr estar bien, que creyendo que los problemas que me tiran piedras cada vez que me levanto, simplemente puedo no darles pelota, seguir caminando y dejar que me tiren las piedras sin pararme a agarrarlas, y devolverlas.

Es difícil cambiar cuando pensás que todo lo que pasa a tu alrededor es culpa de otros, pero en el mismo instante también decís que es tu culpa. Quedate quieto, un segundo, y pensá realmente en qué está pasando, y no es solo “Ta, ya pensé en esto, finito”, no, pensá y hacé algo., no te quedés como un boludo pensando que ya todos entendieron lo que sentías y ahora ellos lo van a cambiar todo por vos, porque eso ni pasó ni va a pasar, y si te quedás esperando te vas a morir sin resolver nada.

Pensá en lo que tantas veces te has dicho “¿Quiero morir habiendo tenido una vida de mierda por no hacer nada al respecto, o es preferible tener una vida más o menos a la que le metiste todas las ganas del mundo?”

Planteate las cosas con la madurez que requieren, no te pongas a llorar como un niño pequeño esperando a que venga mami y te de tu caramelo, porque mami no está, vos sos el que tenés que estar, carajo.

No te digo que no llores, solo no lo hagas pensando que con eso vas a solucionar algo, porque la vida son dos días, y ya te gastaste uno llorando por boludeces que pudiste haber solucionado, tomando aire, y pensando bien.

[pajarocolorido]

22/7/18

¿De qué sirve discutir? Irse, despedirse, ignorarse, tratarse mal.

No quiero terminar sin decirte “te amo”.

Estoy en un auto y me digo a mí mismo “Podría tener un accidente y morir, y lo último que sentí por él fue decepción”. Lo último que hice fue llorar y llorar sin parar, golpeando mi almohada, retorciéndome de dolor porque no podía soportar lo que me estaba pasando, pensando a cada segundo que no me merecía sufrir tanto.

¿Así quiero morir? ¿Sufriendo y sin poder tener el consuelo de algún bonito recuerdo? Claramente sería la peor manera de morir. ¿Qué estoy haciendo al respecto? Realmente nada. Estoy decepcionado de mí mismo, no puedo dejar de sufrir por todo y no hago nada para remediarlo. Me siento derrotado, vencido. ¿Me venció la depresión? Sé que no, que únicamente estoy sin ánimos de batallarla. Siento que es en vano intentar combatirla, pues al final siempre me gana, ¿por qué? Por falta de voluntad y coraje. Coraje para pararme firme y decir “No podés conmigo. Soy más fuerte que vos”.

[queen-neyde]

[pajarocolorido]

¿Nunca te enseñaron a no sentir dolor? ¿A esconderte, a olvidarte? Tener que ir aprendiendolo solo es lo peor: te rompen el corazón en mil pedazos, y luego la culpa es tuya, por prestarlo. Como duele estar tan ahogado en penumbras y no poder llorar, no querer hablar porque a la mínima se te quiebra la voz y no podés parar. Y la culpa es tuya por contarle tus problemas a los demás. Ganas de arrancarme el alma, encerrarla en una caja y tirarla al agua, atada a una piedra. Que feo es el dolor. Que feo es sentir que no podés decírselo a nadie. Nunca más voy a poder ser el de antes, nunca más voy a saber de un día entero sin sentirme mal, un día sin creerme lo peor del mundo, sin querer dejar de existir, aunque sea un minuto. #sad #prosa #art #artist (en Melo, Uruguay) https://www.instagram.com/p/Bx8q_nPHNCl/?igshid=1cp6a4yums5xy