maisnow

Đây là thế giới của m, có vô số những thứ đẹp đẽ, có nhật ký vui buồn và cả ối chuyện nhảm.

[mia-lalala]

NHỚ ĐÓ, KHÔNG AI CHẾT CẢ!

Những lần lướt newsfeed, nhìn thấy tin ai đó làm việc ở một network nào đó tự tử vì áp lực, đột quỵ vì deadline, tôi lại run. Như phản ứng đầu tiên của tất cả mọi người, tôi thấy cuộc đời mong manh quá. Và những mong manh ấy, sao mà gần mình quá. Sự gãy đổ như sờ được, thấy được. Những mảnh vỡ như bắn thẳng vào mình, khiến cho mình xước xát, sợ hãi. 

Đọc báo hay thấy những bài dạng như: Người Việt lười hơn người khác, làm ít chơi nhiều… Tôi đọc, cũng biết vậy thôi, chứ không biết cụ thể người Việt đó là người Việt nào. Chứ người Việt mà tôi biết hoặc làm việc cùng toàn là những siêu nhân, nên trong bài chia sẻ này, tôi sẽ chỉ nói về người Việt mà mình biết.

Những expats làm việc cùng, không ít người nhận xét với tôi rằng “Bọn mày làm việc khiếp thiệt, bất chấp đêm ngày…” Tôi không biết đấy là lời khen hay chê nữa. Tôi hỏi tiếp, sao vậy? “Ừ, lúc nào deadline cũng gấp, cái gì cũng gấp. OT là một chuyện quá sức hiển nhiên. Nguyên một team thức 2,3 đêm là bình thường. Nửa đêm gửi email. Cuối tuần gọi điện thoại. Tụi mày không có cuộc đời riêng sao?”

Tụi mày không có cuộc đời riêng sao?

Những tháng lang thang đây đó nước này nước khác, tôi quan sát cuộc đời của bạn bè mình – những người làm trong các ngành cực kỳ áp lực như quảng cáo tiếp thị, tài chính, y… ở những siêu đô thị của hành tinh này. New York, San Francisco, Singapore, Bangkok…  Thiệt tình, tôi chưa thấy ai bận nát mặt nát mày như bạn bè ở Sài Gòn. Hoặc ở SG tôi toàn chơi/gặp mấy đứa bị điên. Bạn siêu đô thị, tối này cũng về nhà lúc 7 giờ tập gym nấu ăn đọc sách coi phim. Tôi hỏi không bận sao? Bận chứ, mùa này cao điểm mà. Ủa sao không mang việc về nhà làm? Ê mày điên hả? Tao làm ở công ty chưa đủ sao còn mang về nhà làm?! Tôi hỏi tiếp, không trợ trễ deadline hả? Deadline đặt ra là theo sức người. Deadline gấp thì lôi thêm người vô mà làm. Còn không lôi thêm người vô được thì giãn deadline ra. Vậy thôi, hiểu hem? Cái duy nhứt không được giãn ra chính là bản thân mày. Mày giãn một hồi là mày tiêu một đời, hiểu hem?

Bạn siêu đô thị, cuối tuần đi chơi, đi đạp xe, đi bơi, đi cắm trại. Có tôi qua, họ lấy thêm mấy ngày vacation dẫn tôi đi đây đó. Những ngày lang thang, tuyệt nhiên không có một cú điện thoại công việc nào. Tôi hỏi, lạ quá hén, sao không ai từ office gọi mày hết vậy? Nó chửi tiếp, ê tao lấy vacation mà. Vacation là thời gian của tao, mắc gì office gọi? Tôi nghe vậy cười miết, nhớ những ngày đi chơi với bạn mình, vừa bơi vừa canh điện thoại công ty, năm phút check mail một lần, tối ngồi ở beach bar ôm máy tính làm việc, không biết bị cái giống gì. Bạn siêu đô thị làm mỗi job trên năm năm. Bạn quanh nhà làm mỗi job không qua hăm bốn tháng. 

Xong tự nhiên tôi nhận ra, vấn đề không phải mình ở market nào, tình hình công việc sôi động ra sao. Vấn đề là tự mình không biết cân bằng bản thân. Khi những kẻ không biết cân bằng bản thân tụ tập lại tương tác với nhau, ắt sẽ thành một quần thể mất cân bằng. 

Mình sẽ rất thản nhiên gọi điện nói chuyện công việc với một người đồng nghiệp đang nghỉ phép đi honeymoon. Bởi vì người khác đã từng làm như vậy với mình. Và mình bắt đầu nghĩ là chuyện đó chấp nhận được. 

Mình sẽ rất thản nhiên giao cho staff/supplier/agency của mình công việc vào 5 giờ chiều thứ Sáu, và deadline là 9 giờ sáng thứ Hai. Ừ từ thứ Sáu đến thứ Hai còn thứ Bảy, Chủ Nhật lận mà. Ngành này làm việc weekend là thường, than cái gì mà than. Mình thản nhiên email lúc 3 giờ đêm, gọi điện lúc 8 giờ tối, vì cho rằng giờ này mình còn làm, mắc gì “tụi nó” không làm? Mình sẽ rất thản nhiên trêu chọc đồng nghiệp khi họ đi làm về đúng giờ, trong khi cả team còn ngồi lại làm việc tiếp. Mình tưởng ngồi lại làm vậy tới khuya, tới thâu đêm suốt sáng là hay lắm. Hẳn là hay. 

Hồi còn nhỏ, tôi hay đọc những bài báo về gương thành công, ai trong họ cũng mỗi ngày làm việc mười mấy tiếng đồng hồ.  Gần chục năm sau, những bài báo đó vẫn lên đều đều, như những nhát roi quất vào lưng những chú ngựa non đang cố thành ngựa đua. Con sóng start-up triệu đô ập đến càng biến cả thành phố thành một trường đua sôi động. Ai cũng nghĩ rằng làm việc mỗi ngày mười mấy tiếng hẳn là hay lắm. Người ta chia sẻ cho nhau mấy cái tips là làm làm sao để ngủ chỉ vài ba tiếng mỗi ngày thôi mà đầu óc vẫn tỉnh táo …để còn làm việc. Sau đó người ta lại tiếp tục chia sẻ cho nhau những cách để chống stress, chống áp lực, chống …tự vẫn, cân bằng bản thân, thiền để chữa lành.

Viết đến đây tôi nhớ điều mình đọc trong Cuộc Cách Mạng Một Cọng Rơm. Mọi việc thực ra rất đơn giản. Ta luôn đánh rối nó lên, gây ra bao nhiêu vấn đề, để rồi chỉ cần nghĩ ra một phương cách giải quyết một vấn đề thôi là đã tự cho rằng mình thiên tài lắm.Nếu ngay từ đầu, ta cư xử tôn trọng với bản thân như một con người bình thường, mỗi ngày làm được từng ấy việc, tiếp thu từng ấy thứ, cần ăn uống ngủ nghỉ từng ấy thời gian… thì cần gì những thứ phương cách cân bằng bản thân xa xỉ kia?Nhưng  ta luôn nghĩ mình là siêu nhân. Mình phải là siêu nhân. Những người xung quanh mình, cùng guồng máy với mình cũng nên vận hành theo giờ giấc siêu nhân để chúng mình xứng đáng với nhau; mà quên đi cái câu “ngựa chạy đường dài…”

Tôi muốn tiếp tục đoạn chia sẻ tào lao thiên địa này bằng câu chuyện về “siêu phàm nhân” của tôi. Đó là ngày bọn tôi làm quen với nhau. Ảnh nói tao cho mày một năm để làm sai và hỏi những câu ngu dốt, chỉ cần những lỗi sai và những câu ngu dốt đó đừng trùng lặp. Tao cũng đề nghị mày làm đúng và đủ những việc mày được giao, tuyệt đối không làm thêm. Mấy đứa bọn mày hay tài lanh làm thêm giờ thêm việc lắm, nhưng mày nghĩ coi, giờ đó ai trả tiền cho bọn mày? Ngu thì tự chịu thôi. Nhưng mà nói thiệt nha, tao ghét làm việc với mấy đứa ngu lắm, nên đừng có làm như vậy. Và cuối cùng, nếu mày có muốn nhắn tin gọi điện cho đồng nghiệp nào ngoài giờ làm, hãy tự hỏi bản thân câu này trước: nếu mình không gọi thì có ai chết không? Có ai chết, thì hẵng gọi. Còn không thì đợi đến giờ làm rồi xử lý tiếp nha. Rồi ổng đi. Ra tới cửa, ổng ngoái đầu vô nhìn tui cười: Nhớ đó, không ai chết cả! 

Ngày hôm ấy, tôi mạnh dạn giã từ ảo tưởng siêu nhân, trở lại sống đời phàm nhân. Tất cả quá trình ấy thật ra chỉ diễn ra trong đầu. Nhưng đó quả là một ngày chói lọi. 

Tôi tự hứa với mình, khi đã làm phàm nhân thành thạo, tôi sẽ không bao giờ để cho những người có liên đới với mình gánh chịu áp lực siêu nhân nữa.

Bắt đầu từ việc không gọi điện công việc sau 7h tối.

Nếu mình không gọi sau 7 giờ tối, họ sẽ không phải gọi ai lúc 7 giờ 15 tối. 

Và ai đó sẽ không phải gọi cho ai đó lúc 7 giờ 30 tối.

Nghĩa là sẽ có một cơ số người yên ổn ăn bữa cơm với gia đình. Một cơ số người khác yên ổn đi hẹn hò chống ế chống lầy. Một cơ số khác nữa yên ổn chơi với con, lắng nghe chồng tâm sự…Bắt đầu từ những chuyện giản dị vậy thôi.

- Nguyễn Thiên Ngân

[papie]

Bài viết tâm đắc quá!

[papie]

230521 Đi chợ

Đợt trước khi về VN mình bị stress. Stress vì cbi về nhà xong stress liên sang nhiều thứ khác. Một trong những thứ đó là việc cảm thấy mình quán xuyến mọi thứ trong nhà. Việc quán xuyến thực ra là bt vì nữ hình như có cái tài đó so với nam, nhưng mà có lúc cũng bị quá tải. Mình cằn nhằn là mình lên lịch đi chợ nấu ăn, rồi trả hóa đơn tiền điện ga, rồi đưa mèo đi tiêm phòng, rồi sắm các thứ cho mèo, sửa các thứ trong nhà, thay bóng đèn, :))))

Tuần này về lại Anh, zô mang luôn cúm về. Zô về lại Anh chỉ nhớ HN và đòi ăn miến lươn. Hôm đầu ăn miến nước, hôm sau ăn miến xào. Đến ngày thứ 3 thì mình lăn quay ra ốm. Nhà chưa đi chợ thế là zô nấu cháo lươn thành luôn combo 3 ngày lươn :))

Đến cuối tuần zô bảo đừng lo, zô sẽ lo chuyện đi chợ. Sáng nay đang mắt nhắm mắt mở thì có chuông cửa. Ra thấy người đưa đồ siêu thị. Mở ra thì thấy zô đặt 2 con gà, 1 hộp cánh gà, 3 gói spinach, 2 lốc trứng, 2 gói ngô đông lạnh... Mình ko cho làm đông gà vì toàn bị ôi thịt mình ghét, hỏi zô định làm gì với 2 con gà zô bảo nấu tinola ăn dần lý do là zô đang muốn tập gym nên muốn ăn nhiều protein ít tinh bột... Nhưng mà ko hiểu sao ăn nổi 2 con gà... Cả sáng mình nằm stress ko biết làm gì với 2 con gà - zô bảo đừng lo zô sẽ giải quyết.

Đến trưa thì zô bảo tìm mãi ko thấy su su hay đu đủ để nấu tinola, hay là zô đi xe đạp đi kiếm. Mình bảo thôi thôi đổi kế hoạch - 1 con nướng, 1 con làm súp gà ngô với một món gì đó. Zô hớn hở bảo ok thế để zô ướp con gà nướng cho ngày mai, nướng cánh gà, còn lại con kia mình nấu. Cuối cùng mình làm súp gà ngô và nộm xé phay để dùng nốt cà rốt dưa chuột với rau thơm.

Cả ngày ăn gà xong zô hớn hở bảo it worked out, vì mình là masterchef gà 4 way :)))

Cuối cùng thì vẫn còn 3 gói spinach chưa biết làm gì :)))

[papie]

230515 Long lost

Vậy mà đã nghỉ làm ở bệnh viện được gần 3 tháng. Lâu lắm rồi mới có nhiều thời gian ntn. Nghĩ là nhiều nhưng rồi nghĩ ra đủ thứ để làm - học cái này cái kia, đi chấm thi, làm project này nọ, sắp xếp lại cuộc sống, đi du lịch/thăm gia đình bạn bè. Cuối cùng thế nào thì thời gian cũng chỉ vừa đủ. Được cái có thời gian cho mình nên mọi thứ nhẹ nhõm hơn. Năm 2023 sẽ được nhớ đến như một năm recharge.

Dẫn Z về gặp bố mẹ. Chẳng phải để xin phép gì, chỉ đơn giản là gặp. Mình hết tuổi đi xin phép rồi, phần vì hiểu bản thân mình muốn gì hơn, phần thấy mọi thứ đều hữu hạn ngày hôm nay thế này chả biết ngày mai thế nào, phần vô tâm hơn. Z tính cách vô tư cuối cùng lại làm mọi thứ nhẹ nhàng hơn.

Mẹ cũng hỏi chuyện cưới xin, mình cũng nói luôn mình ko có ý định cưới. Mình nói tại cưới chả thay đổi điều gì nhưng thực ra chủ yếu vì mình không thấy cần chịu đựng cái stress của việc đấu tranh cho một cái đám cưới nhỏ xinh, cũng ko thấy cần chịu đựng một cái đám cưới làm máy cười cho những người chả có ý nghĩa gì với mình. Nhìn chung thì những năm gần đây mình sống theo kiểu mọi chuyện ổn là được, không cần tốt quá, giờ chỉ đủ năng lượng để sống tốt người với người, không đủ năng lượng để chiều lòng người khác.

Gần đây đọc cái note G viết, bảo là mơ thấy ai mấy lần liên tiếp tức là sẽ không bao giờ gặp lại người đó nữa. Làm mình tự nhiên nghĩ đến hiện thực của việc vòng tròn của mình và đt sẽ không bao giờ giao nhau. Cũng buồn. Chẳng phải là muốn quay lại hay gì, chỉ là buồn. Dạo này nghe đi nghe lại I lied của Lord Huron: "I bore a flame that burned a thousand suns for you but it died, Told you I could never love somebody else but I lied", thật đúng và thật buồn.

Mình có một quyển sổ chuyên viết lại những câu quote mình thích. Thường mình thích những câu kiểu triết lý và về ý nghĩa cuộc sống, uplifting kiểu vậy. Có một thời gian lật ngược quyển sổ lại mình viết những câu làm mình nghĩ đến đt - khoảng thời gian đó là lúc hai vòng tròn ko giao nhau bao giờ. Hôm nay sau vài năm mới mở mặt sau của quyển sổ ra đọc lại - thấy tâm trạng hồi đó cũng giống bây giờ. Cảm xúc chính là buồn, và không hi vọng. Thực ra đã đi qua những năm yêu nhau mà không thành thì không hi vọng cũng là một loại cảm xúc tốt. Nên thôi.

Mà cái album đó của Lord Huron tên là Long lost. Đúng thật là, long lost.

[papie]

Meet me in the city - Lord Huron

Come on and meet me in the city Get your courage up and take the highway down Put on the dress you wore the night we met You and me are gonna paint this town

We'll go wild and seize the night

Am I not the one you're dreaming of, my angel?

Go home and say goodbye forever Tell your ball and chain you won't be back around Forget the life you had and don't look back Get your courage up and drink this down

If our love is so wrong, tell me, why does it feel so right?

Am I not the one you're dreaming of, my angel?

[papie]

Love me like you used to - Lord Huron

I've been lost before and I'm lost again I guess But I never lost this feeling or this pounding in my chest I have travelled many miles, I don't wanna walk no more Every road and every highway led me right back to your door

Love me like you used to And I'll praise you like I should Love me if you choose to Though you say that I'm no good

[winterstorys]

When the Weather is Fine (2020)

[papie]

What a beautiful drama. Everything was perfect, from the acting, plot , cinematography and the quotes (especially the poetry). I guess I'm now at the stage to appreciate love stories like this - slow burn, warm and soothing rather than adrenaline-rushing.

[asteptowardyou]

“Can it not work if there’s a little crack? It’s not like you can’t eat on a table that has a bit of a crack. Whatever it is, there will be wear and tear after a long time. I think that no relationship is flawless. So what if there’s a but of a crack? So what if we hurt each other? Nobody’s perfect. That’s why we do to each other things that we feel sorry about, apologize, and make up again. That’s how people live. Although I have given you a permanent scar, I really want to get another chance. If you still feel the same, I will wait. We don’t know what will happen after a long time has passed. It might get a bit better.”

— Kim Boyeong, When the Weather is Fine, Episode 15

[cameli-e]

The Poetry In "When The Weather Is Fine".

Small Love Song by Hwang Tong-Gyu

I received a letter which held yesterday

The path that had always trailed behind you suddenly disappeared, and everything that wasn't the path went with it

Scattered stones which played with us as kids hide away their faces.

I love you, I love you and in the cold, clear night sky

I see the steady cracking of gold

A thin snow fails

Unable to settle anywhere on the ground, a pair of flakes close their eyes and tremble as they drift together endlessly.

To the Daffodil by Chung Ho-seung.

Don’t cry.

To be lonely is to be human.

To live is to endure loneliness.

Don’t wait for a call that never comes

When it snows, you walk on a snowy road

When it rains, you walk down a rainy path

The black-chested sandpiper in the reed field is watching you.

Sometimes even a deity cries from loneliness.

Birds sit on branches because they’re lonely.

The mountain shadow comes down to the village once a day because it is lonely.

The peal of bells rings out because it too is lonely.

A Drink (2008)

Life has never bought me a drink.

On many winter nights at a snack stall in a dead-end alley.

I emptied out my pockets… to buy life a drink.

But life has never bought me a single drink.

Whether it as a snowy day or a day when stone lotus flower silently bloomed and fell.

Me, Natasha and the White Donkey by Baek Seok

Tonight the snow falls endlessly

Because I, a poor man,

Love the beautiful Natasha.

I love Natasha,

the snow falls endlessly,

and I sit alone, drinking rice wine.

Drinking rice wine, I think:

the night the snow falls endlessly

I would like to ride, with Natasha, upon a white donkey

to a remote, mournful mountain village and live in a cottage.

The snow falls endlessly.

I love Natasha.

Natasha must be coming.

She has already come in quietly and tells me:

“You throw away such a thing as the world because it’s muddled,

but going to a remote mountain doesn’t mean you lose it all.”

The snow falls endlessly,

the beautiful Natasha will love me,

and somewhere the white donkey, too, will cry out,

delighted with tonight.

Owl At Home by Arnold Stark Label

Owl was at home,” 

he reads to everyone and continues: 

“Owl said: ‘It feels so good to be sitting by this fireplace.

It’s so cold and snowy outside.’

And then he heard someone knock on his door.

It was poor old winter.

Owl thought to himself:

“All right, I’ll be kind and let winter come in.”

“Winter, come on in! Come inside and warm yourself for a while.”

Yes. This is what Owl said to winter.

“Winter, you’re my guest. Behave yourself.”

The Bookstore Journal // Goodnight Bookstore Secret Post Posted By Seob

There is only one reason I like winter.

I can see your window because the leaves covering my window falls.

Christmas comes and New Years day comes.

And you come to this town for a few days.

[The books in "When The weather Is Fine" a list:

1. Every Day, A Glass Of Poetry by Ko Jeong-hee (2019)

2. I'll Visit You When The Weather Is Fine by Lee Doe (2018)

3. The Person I Love by Jeong Ho-Seung

4. The Wind In The Willows by Kenneth Grahame

5. Owl At Home by Arnold Lobel]

[randomkoreandramaquotes]

[kanunacikmaviylealakali]

When the Weather is Fine (2020)

i can't say anything about you. cause my smile on my face and this feeling in my rib cage, they explain everything.

i’m glad to met you, in my own diameter.

good night…

[papie]

I lied - Lord Huron ft Allison Ponthier

I swore that I'd become a better man for you and I tried Tried to change my ways and walk the line you follow I bore a flame that burned a thousand suns for you but it died Told you I could never love somebody else but I lied

I told you I'd be coming back again for you but I'm not Going way out where the world will never find me I made a claim that I would dance until we're bones with my bride Told you I would never leave you all alone but I lied

I read your letter in the morning by the lake and I cried They were tears of joy, my chains are finally broken I made a vow to stand beside you 'til the day that I die Told you I could never live without your love but I lied

[papie]

Tango always has such an effect on me. In its most elemental form, it is a walking embrace. Two souls and bodies are deeply intertwined yet there is an intense yearning for each other. It is romantic, sensual yet sorrowful at the same time.

[papie]

Hnay H nhắn tin bảo ơ hóa ra ny (giờ là vợ) của nyc của M là ng Sài Gòn. Mình đơ người ra nghĩ ủa sao ai chia tay mình xong cũng quay ra yêu con gái SG. Mình thật mang tiếng con gái HN ghê.

Xong hai con tự bảo nhau uh bọn mình khó tính khó chiều, bảo sao ngta 2 con đến nơi rồi giờ mình còn đang yêu đương mãi ko dập nổi cái dấu :))

Mẹ mình nghe bảo hai đứa đang tính nuôi mèo hốt hoảng giục có em bé nhanh nhanh chứ mèo miếc gì. M* đúng là kiếp con gái lúc nào cũng gắn cái đát, phát ngán. Chuyện mang bầu đẻ con thiêng liêng thật đó, nhưng ko thì adopt chứ sao phải cuống lên. Có thật nhiều cách để một đứa trẻ được yêu thương.

Anw, quay lại vụ gái HN. Cần disclaimer là ko phải gái HN nào cũng như mình (và bạn mình) :))

[papie]

Summer of farewells - From up on poppy hill

[ngay-xua-khong-ve-nua]

Viết đôi dòng tâm sự gửi mùa qua. Ngày xưa cũ, mùa qua rồi cũng cũ. Đem cất lại tiếng lòng mình ủ rũ. Gửi thinh không những vụn vặt ngày dài.

Viết tâm tình gửi địa chỉ không ai, Nơi ta đã và rồi ta cũng chẳng. Nỗi niềm riêng trải bao mùa mưa nắng. Vỡ lòng nhau câu hẹn gửi đôi bờ.

Viết nỗi niềm gửi về những cơn mơ, Nơi sót lại những nụ cười cũ kĩ. Nơi còn nhau, nơi chẳng cần lo nghĩ, Mấy thương đau như quên mất lâu rồi.

Viết tự tình gửi vào mảnh đêm trôi. Nghe tất tả ngoài kia đời xuôi ngược. Đời mênh mông, chuyện bao người mất được, Nhạt nhòa đâu vụn vỡ mảnh trăng tàn.

Viết nỗi lòng gửi vào gió lang thang, Ru kẻ tỉnh nhọc nhằn cơn mộng mị. Vỗ về ôm dịu dàng cơn lo nghĩ. Giấc nào yên cho ngày lại qua ngày.

Viết chuyện mình, những tâm sự ai hay, Ta bộc bạch những lời riêng ta kể. Đời bạc vòng tay, hạnh ngộ nào đâu dễ, Năm tháng hanh hao, ta vẫn vậy, riêng mình.

[Trần Phan Thanh] #Thanhơi #chuyệncủaThanh #trầnphanthanh

[papie]

Dream

Mình là đứa hay mơ - ngủ không sâu nên lúc nào cũng ở trạng thái nửa ngủ nửa tỉnh, hình như vì vậy mà mơ lúc nào cũng rất thật và tỉnh dậy rồi vẫn nhớ giấc mơ mồn một. Đa số thì giấc mơ hay kì kì kiểu murakami, nhưng cũng hay mơ thấy những người mình quen. Trong số đó, mình đặc biệt hay mơ về 9A.

Ko rõ tại sao mà sau mấy năm chẳng thấy gì tự nhiên gần đây mơ thấy đt; tháng trước một lần, tháng này một lần.

Tháng trước mơ rằng mình chờ đợi mãi mà chả nói được một câu gì với mình nên mình chán. Rồi mình đi một cái conference gì đó về astronomy với VA và ThA; cái hội trường kì diệu có hàng ghế cứ lần lượt thay nhau quay vòng về phía sân khấu và trên trần là bầu trời toàn sao. Đt đến hàng ghế của ba đứa, nói câu gì đó mà mình ko trả lời cuối cùng ThA trả lời hộ. Cả giấc mơ nhớ nhất là cảm giác buồn, và bỏ cuộc.

Tháng này mơ là MA đưa mình vào gần nhà chỗ đt, lc và cả gia đình ở. Mình cũng chả hiểu mình vào đó làm gì, tất nhiên là chẳng gặp hay nói câu gì, thậm chí còn phải trốn để không ai nhìn thấy mình. Chứng kiến cuộc sống gia đình của đt, hình như có cả baby. Trong giấc mơ mình chỉ muốn thoát khỏi chỗ đó, nên tỉnh dậy thở phào.

Mình vẫn nghĩ mơ là phản ảnh của phần subconscious của mỗi người - có lẽ sau 3 năm và nhiều năm nữa thì cái để lại về chuyện của mình và đt là cảm giác buồn? Mà hôm trước vừa xem phim mới của Marvel, trong đó nói rằng giấc mơ của chúng ta thực ra là trải nghiệm của một ta ở một universe khác... Nghe vậy mà mình thấy buồn không tả khi tưởng tượng rằng một M ở một universe khác đang trải qua những điều trong mơ như thế này. Mong rằng M của những universe khác sớm vượt qua và để mọi thứ lại sau lưng. Có những chuyện chẳng bao giờ thành.

[papie]

Cuối tuần cuối cùng cũng được nghỉ... May mắn thay trời nắng nên hẹn gặp cô bạn thân, đi dạo quanh London. Cuộc sống dường như đã trở về bình thường và nhìn yên bình biết mấy - nhưng mà buồn man mác...

Tuần trước nhận tin cô reg cũ của mình mất đột ngột, còn chưa đến tuổi 40. Hôm đám tang trời ủ rũ, mưa như chưa bao giờ được mưa, người người nhắc lại những kỉ niệm, những ấn tượng về con người thực sự là tuyệt vời ấy. Đời người mong manh thực sự.

Dịch ở Hà Nội lên, có hôm bố nhắn tin bảo mấy người trong cửa hàng bị dương tính, giờ việc dồn hết lên mẹ. Mẹ thì vốn đã thương người khác nhưng bản thân lại làm việc quá sức, bây giờ thì kiệt sức. Mình bảo nếu không có cách thì mình sẽ vote thẳng tay đóng cửa hàng luôn cuối cùng bố với chị mới thương lượng với mẹ cho mấy người làm việc kho từ xa. Đến hôm nay thì cả cửa hàng đã dương tính, một nửa đã quay lại làm, một nửa cách ly. Mẹ bảo đơn thuốc toàn C với kháng sinh cửa hàng khuyên mãi mà vẫn có người khăng khăng đòi mua. Thật thương thay cho người dân mình khi mà toàn thông tin đánh vào sự sợ hãi... Mong là 2 tuần nữa qua đỉnh dịch hiệu thuốc sẽ đỡ vất vả hơn.

Cô bạn thân đang trải qua khoảng thời gian khó khăn. Mình và zô nghe bạn tâm sự mà há hốc miệng. Vừa thương, vừa lo... 3 đứa bạn gái chơi thân với nhau đều thuộc dạng problem fixer, có vấn đề là phải ra giải pháp. Nhưng mà có những vấn đề quá phức tạp, nghĩ và lo không xuể...

Zô bảo sao thấy mình cái gì cũng lo. Đi trực về kể chuyện bệnh nhân bên này, ngoài giờ lo chuyện dịch dã ở Việt Nam. Lo gia đình, rồi lo bạn thân. Thi thoảng sáng sớm bị dựng dậy vì có người không quen biết gọi zalo từ VN. Từ hơn tháng nay lúc nửa ngủ nửa tỉnh nhận ra là mình đang cau mày - đã đỡ hơn hồi ở VN, mà vẫn không hết được. Zô bảo thôi riêng chuyện Nga với Ukraine thì đừng đọc tin, để zô đọc cái gì cần thì sẽ bảo, ko mình lo nốt thế chiến thứ 3 :))).

Hôm nay đi xe buýt về buổi chiều tối, nhìn trời London mà tự nhiên ngâm nga bài "Mưa hồng" không sao dứt ra được.

Trời ươm nắng cho mây hồng Mây qua mau em nghiêng sầu Còn mưa xuống như hôm nào em đến thăm Mây âm thầm mang gió lên ... Người ngồi xuống xin mưa đầy Trên hai tay cơn đau dài Người nằm xuống nghe tiếng ru Cuộc đời đó có bao lâu mà hững hờ