Papo de Xícara

Definir quem somos é nos fechar em uma caixa. Prefiro dizer que sou muito mais que aparento e menos do que gostaria. Dentro disso, sou o que sou num mundo de possibilidades. Sou libriano, mas não só. Sou jornalista, mas nem tanto. Se fosse me resumir, diria que sou o amor. Mas também posso ser a dor. Me chamo Vagner, e esse já é um começo. [email protected]

[papodexicara]

aos 27.

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aos 27,

o tempo voa. frase clichê, mas uma das poucas certezas que temos na vida.

em meio à vida, vivi.

aos 27, 

o tempo me mostrou que as maiores experiências da minha vida nem sempre foram boas, mas todas necessárias.

amei, fui amado. casei, separei. sorri e chorei por amores. já disse adeus sem saber que seria o último.

já trabalhei em um, dois, três empregos ao mesmo tempo. já fui demitido, já me demiti. andei entre cordilheiras e sobrevoei montanhas geladas.

já me decepcionei. já decepcionei.

em meio à vida, sobrevivi.

nas chegadas e partidas, vi que a felicidade é coisa simples, nada mais do que uma junção de bons momentos.

descobri que amizades mudam, se perdem, enquanto outras nascem.

que família é essencial.

que amizade não se cobra. que se gostam de você farão por estar por perto.

descobri que depois dos primeiros fios brancos, outros virão e com mais rapidez. melhor, descobri que gosto deles.

descobri que tenho saudade e que talvez não as mate.

que morar sozinho não é tão ruim assim.

descobri que não faço mais tanta questão. que a leveza de um bom papo vale mais que um mil elogios.

descobri que quero apenas sorrisos sinceros. que dispenso abraços se não forem fortes e prolongados. que quero amigos pra compartilhar a vida e não status.

aos 27,

descobri que ainda não sei bem onde quero chegar, mas que viver cada dia com um sorriso novo no rosto faz toda a diferença.

[papodexicara]

“Que Horas Ela Volta?” e o modelo falido de sociedade

A convite de uma amiga fui ao cinema assistir o filme “Que Horas Ela Volta?”, uma produção nacional estrelada por Regina Casé. No filme, Casé interpreta Val, uma empregada doméstica que sai de Pernambuco a São Paulo para trabalhar em casa de família. O preço: Val deixa para trás sua filha. Como na vida real, os anos passam e, Jéssica, filha de Val, também deixa Pernambuco e parte para São Paulo para ficar com sua mãe. “Que Horas Ela Volta”, antes de tudo, fala de abandono e negligência, não de Val, mas de um modelo falido de sociedade, no qual sacrifícios e privilégios se dividem na justificativa de meritocracia.

Sem casa para morar, Jéssica vai viver com a mãe dentro da casa dos patrões no quartinho dos fundos. Aos poucos o choque entre classes fica mais claro tornando explicito o que antes era velado. Em certa cena, a filha questiona a mãe e pergunta quem disse o que era certo e errado fazer dentro da casa dos patrões. Val responde que certas coisas a gente já nasce sabendo. Mais explícito que a diferença entre classes é o quão a população menos favorecida ainda tende a aceitar o lugar onde lhe é apontado. Não só por ingenuidade, mas por acreditar piamente que pobre tem seu lugar.

Assisti o filme em um shopping no bairro da Santa Cruz, região nobre de São Paulo, próximo a Moema e Vila Nova Conceição, bairros onde um apartamento chega a custar R$ 18 milhões de reais. Enquanto o filme rodava, risadas e comentários sobre o sotaque e o dialeto regional de Val eram naturalmente disparados. Em certo momento, escuto uma mulher comentar com um rapaz: “olha que folgada, ela quer entrar na piscina”. A fala era sobre Jéssica que foi convidada a entrar na piscina pelo filho da patroa. Aceitar o convite seria romper o papel de filha da empregada. Mais que isso, um ato revolucionário ao transcender o limite entre classes. Era estar - mesmo que por instantes - em um espaço que não lhe pertencia. O que assustou a patroa também assustou a moça do cinema e é o que ainda assusta a sociedade.

Minha mãe, assim como Val, saiu de sua cidade natal e partiu para São Paulo tentar a vida em casa de família. Aos 15 anos viu seus pais e irmãos pela última vez, deixando para trás a infância e aprendendo que, para alguns, sacrificio não é escolha. Aos 40, debilitada pelos constantes esforços físicos, deixou o serviço doméstico, não a tempo de encontrar, com vida, seus pais.

No Brasil, a meritocracia, se apresenta como justificativa. Se é pobre, mas se esforça você consegue. Segundo a meritocracia, minha mãe não se esforçou o bastante. Val não se esforçou o bastante. O que separa a meritocracia da justiça é a necessidade de reforçar em uma que pobre é pobre porque por falta de esforço.

“Que Horas Ela Volta?” fala de uma sociedade separada por uniformes onde a linha que separa os patrões dos empregados se contrai na frase “ela é praticamente da família”. Praticamente é a palavra que põe a empregada no quartinho dos fundos sem ventilação. É a palavra que  impede de sentar-se a mesa juntos aos demais da casa. É a palavra que acolhe sem acolher, que adota sem adotar. Sendo praticamente da família muitas senhoras sujeitam-se, sem escolha, a um baixo salário para tentar dar aos filhos uma vida digna, em troca, colocam em risco sua dignidade em uma humilhação de papéis em que muitas vezes não se dão conta.

A escravidão ou que restou dela ainda está impregnado em nossa cultura. Os papéis e os personagens ainda são os mesmos. As regras já não precisam ser ditas, ficam subentendidas entre os personagens. O filme escancara a necessidade de se discutir as diferenças sociais no país. Jéssica representa os filhos dessas empregadas domésticas, os filhos que tantos assombram a sociedade. Os filhos que estão ocupando as universidades ao lado dos filhos dos patrões. Representa um grito pela mudança para que outras Vals possam entender que seu lugar é onde elas queiram estar. 

[papodexicara]

A cegueira de enxergar o óbvio

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Há uns dias resolvi aceitar o convite de uma amiga e fui assistir ao novo filme do Fábio Porchat, Entre Abelhas. De início, pensei que fosse apenas mais um filme de comédia montada, daqueles que a gente ri antes mesmo da piada ser concluída, não por ser engraçada, mas prevista. O que vi não foi comédia, tão pouco teve graça. Vi a vida como ela é, a encenação da realidade não ficcionada de se relacionar não somente com o mundo, mas com o principal personagem, nós mesmos. Em um mundo de cegueira em que enxergar é uma escolha. 

No filme, Bruno, interpretado por Fábio Porchat, é um editor de imagens recém divorciado. Na trama, ele tenta reconquistar o amor e a atenção de sua ex-esposa, enquanto em meio a problemas ele deixa pouco a pouco de ver as pessoas. 

Da ficção à realidade, deixamos todos os dias de enxergar quem está ao nosso redor, pouco a pouco todos nos tornamos Brunos da vida moderna, aprisionados dentro do limite imaginário da nossa autoconsciência, acreditando, claramente, que estamos no controle e nada nos foge aos ouvidos, aos olhos, quando na verdade tornamos real somente o que nos interessa, o que de alguma forma nos traz proveito. Estamos, paulatinamente, deixando de ter a percepção no mundo, e pior, nas pessoas que o compõe. Egoístas - ou não - fazemos do nosso olhar a ferramenta que nos coloca em primeiro plano, esquecendo de ver ao redor o mundo que nos cerca além das nossas vontades tão supervalorizadas. 

O pior processo da cegueira, assim como mostra o filme, é quando não conseguimos encontrar uma razão para ela, um único motivo que nos faça ligar os pontos e entender o que está ocorrendo. A cegueira, a física, nos tira a possibilidade de ver com os olhos, mas nos permite enxergar com outros sentidos além do corporal. Nos permite fazer do coração nosso principal instrumento de visão. Em "O Pequeno Príncipe", livro do escritor francês Antoine de Saint-Exupéry, um trecho nos faz refletir ainda mais sobre o papel do coração e dos olhos em nossa vida, quando em sua fala o pequeno príncipe diz que "o essencial é invisível aos olhos". 

Estamos nos tornando cegos sem perceber, numa cegueira em que a própria visão é a principal causadora da epidemia. Estamos nos tornando cegos por preguiça de olhar dentro de cada um que nos cerca e perceber a sua essência. 

O que vemos diz muito sobre quem somos, e o que queremos ver diz muito sobre o que queremos ser. É essencial que nos façamos as perguntas: o que eu vejo e o que eu quero ver? Ao parar para pensar percebemos que vemos muitas coisas, geralmente, o que queremos, mas isso é fácil, o difícil é dar luz ao que não queremos ver. Enxergar o que nem sempre nos é "importante" é o maior desafio de ver a vida e as pessoas por completo. 

No filme, Bruno, ao se deparar com sua cegueira, depara-se com sua solidão. A solidão de não ver mais nada, pois nada já lhe é importante. Assim como no filme, a vida tira de nós o que deixamos de prestar atenção, de nos dedicar um tempo para olhar. 

Ver quem está ao nosso redor, diretamente ou não, e perceber seu valor, sua importância e a grandeza de sua presença em nossa vida, nos torna mais que humanos, nos dá a oportunidade de ir além dos sete sentidos e enxergar além dos muros, dos esteriótipos. Enxergar de fato o que é essencial. Perdemos muitas coisas, oportunidades e pessoas. Simplesmente deixamos ir sem ao menos olhar para elas, sem enxergá-las. Parar para olhar o que muitas vezes não vemos pode ser um exercício revelador, não somente para o outro, mas para nós mesmos.

[papodexicara]

O acaso: deus e o diabo

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Saindo do trabalho, de volta para casa, acabo me atrasando dez minutos. Tempo suficiente para perder o ônibus que me deixaria no metrô mais próximo. Ao desembarcar, caminho até a entrada da estação quando uma mão me segura pelos braços. Era uma amiga que não vejo há tempos. Logo, meu roteiro é alterado. Aquele encontro não programado rendeu uma longa tarde de conversas e risadas. Ao chegar em casa me pergunto o que teria ocorrido caso não ficasse aqueles minutos a mais. Por certo, não teria encontrado esta amiga. 

Acaso ou destino, a vida parece sempre ter uma boa razão para reprogramar nossos planos, de modo que esse rearranjo nos leva a outras possibilidades não controláveis, ora boas, ora nem tanto. Como resume Machado de Assis, "o acaso é um deus e um diabo ao mesmo tempo."

Como coisas que só ocorrem em filmes com roteiros sistematicamente encaixados, um amigo resolveu compartilhar comigo uma crônica de sua autoria a respeito do acaso, em que ele questiona, de forma poética, a existência desses fenômenos não programados, capazes de nos transpor a mais infinita felicidade e a mais dura tristeza. Em poucas linhas, a crônica passeia pelas possíveis explicações do acaso, o motivo por ocorrer e os efeitos caso essa interferência não interrompesse o curso natural da vida, mas será o acaso a explicação pelas mudanças de rotas ou essas alterações já estavam programadas dentro do cursor da vida? 

Certa vez uma amiga estava a caminho de uma festa no terraço de um dos hotéis mais badalados de São Paulo, quando uma tempestade alterou seus planos. O novo destino, uma festa simples no bairro vizinho de sua casa. Lá conheceu o rapaz que hoje é seu marido e pai de seus filhos. Ao perguntar a ela se acredita no acaso ela foi enfática ao afirmar que acasos não existem, e sim reprogramação de fatos que deveriam ocorrer e que por alguma interferência iriam seguir outro rumo. 

Algumas pessoas enxergam o acaso como a necessidade do universo rearranjar o ciclo natural dos acontecimentos, assim equalizando o universo e a harmonia da vida. Verdade ou não, quanto mais sem sentido ou improvável o acaso tende a parecer de início, a longo prazo imaginar a vida sem esse reajuste parece impossível. 

Em uma citação, o realizador de cinema espanhol, Luis Buñuel diz: "O acaso é o grande mestre de todas as coisas. A necessidade só vem depois, não tem a mesma pureza." Assim, o acaso seria parte integrante do sentido natural da vida, já a necessidade a alteração previamente provocada com destino específico. Aquele encontro/desencontro arranjado, o atraso provocado, em busca de um benefício. 

Para o cientista Jacques Monod, ganhador do Prêmio Nobel de Medicina, a vida é apenas fruto do acaso. Sendo o acaso e a necessidade, desordem e coerência. No entanto não seria o próprio acaso uma necessidade externa de determinadas interferências acontecerem? O cientista brasileiro Newton Freire-Maia diz que "tudo o que há no universo - e a vida acima de tudo - não pode ser obra apenas do mecanismo grosseiro do acaso e da necessidade.", uma alusão à interferência divina no controle dos acontecimentos, sejam eles de qualquer forma. 

Ouvimos histórias de amores que se conheceram na fila da padaria, no ponto de ônibus, na viagem não programada a praia ou no esbarrão na plataforma do metrô, em várias possibilidades. Todos frutos do acaso. Também ouvimos histórias em que o acaso assim como trouxe levou esses amores, amigos ou pessoas queridas. Qual então seria o sentido no acaso? Penso que assim como a necessidade, são simples formas da vida nos dizer que não estamos no controle total, mas ela por si só pode nos mostrar qual o melhor caminho, a melhor resposta e como podemos usufruí-los. 

Estamos sempre vulneráveis a interferências, boas ou más surpresas. O que nos resta é vivenciar cada experiência da melhor forma que podemos, levando delas a certeza que tudo tem um sentido, um motivo para ocorrer naquele lugar, naquele momento. O perigo de não viver o acaso é não viver a vida. Temê-lo, é tornar-se um observador da sua própria história.

[papodexicara]

A arte de amar

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Quando mais jovem sempre tive dúvidas quanto ao amor, como saber se realmente aquela palpitação no peito era estar apaixonado ou um simples encantamento por alguém interessante. Essa incerteza do autoconhecimento dos sentimentos me afligia, confesso. Queria amar, sentir vontade de estar perto, beijar, olhar as estrelas e planejar o nome dos nossos filhos. Mas com o tempo (e as experiências) fui aprendendo que amar está muito longe de viver um romance hollywoodiano, e muito mais próximo dos contos conturbados de Almodóvar. 

Meus primeiros relacionamentos me trouxeram a oportunidade de vivenciar o gosto do novo, das descobertas que me faziam a cada dia mais humano, seja através das alegrias que um namoro pode proporcionar até as dores que o acompanham, e acompanham, viu! No entanto, apesar de nem tudo ser flores, nem tudo também foi espinhos (Ufa!). 

Somos seres em constante influências, de todos os lados e intensidades, e muitas delas vem de nossas experiências vividas. Nos relacionamentos isso também é válido. Quando começamos a conhecer alguém já tentamos identificar no outro tudo de ruim que não queremos repetir e tudo de bom que nos faltava na antiga relação, assim, acabamos montando um esteriótipo de perfil ideal para nós. Um cara mais velho para dar mais segurança. Um pessoa mais caseira. Um pessoa alegre que se de bem com meus amigos. Mas, como a vida sempre nos surpreende, o que acabamos encontrando pelo caminho muitas vezes é o oposto (ou quase) do que imaginamos. 

Claro que vida sempre dá um jeito de nos dizer que não estamos no controle e, de repente, lá estamos nós entregando nossos pobres corações a pessoas totalmente fora das "caixinhas" que pintamos e decoramos com tanto carinho. E quando isso ocorre, o que fazer? Viver, oras. Se privar do amor é se privar da vida. É deixar que a felicidade se vá sem ao menos te mostrar o brilho que pode abrigar seu coração. 

O medo do sofrimento, da escolha errada, do arrependimento, é presente, mas não deve ser maior que sua vontade de ser feliz ao lado de alguém especial. Aprendi com o tempo que não se pode dar as costas a um sentimento e que por mais utópico que pareça, acreditar nele já é o primeiro passo para o tornar real.

Se sente que vale a pena, arrisque! Se puder, ame hoje, ame amanhã e depois também, mas nunca deixe de amar.

<3

[papodexicara]

A menina quebrada: um [outro] olhar sobre a vida

Se há uma palavra em que o livro “A menina Quebrada”, editora Arquipélago, da jornalista Eliane Brum, possa ser resumido, seria “quebrantador”.  Como define a autora em seus textos publicados ao longo do tempo em que escreveu para a coluna, de mesmo nome, no site da revista Época, saem desapontados aqueles que esperam finalizar com sorrisos, suas crônicas. As histórias e os problemas apresentados ao decorrer dos 64 textos nos levam a refletir a respeito da vida e a forma com que lidamos com ela. Eliane Brum arrisca dizer que a vida pode ser tudo, menos rasa.

Não saem surpresos aqueles que já conhecem o talento da repórter exemplificado em outras obras como “A vida que ninguém vê”, editora Arquipélago, 2007, dentre outros trabalhos já publicados. Eliane Brum defende que é necessário ver além do óbvio. Sair da mesmice entediante dos clichês que somos polidos e buscar as diferentes realidades nas verdades que nos são confrontadas. Em uma linguagem direta e cativante, somos levados a discutir a respeito de assuntos e histórias que, em hora, mostram-se entrelaçadas com nossos maiores questionamentos, como medicina paliativa, vida e morte.

No artigo “O perigo da história única”, são contadas duas histórias que nos dão a imensidão do que é o perigo de viver uma única história, mesmo que ingenuamente, acreditando que a vida tem apenas um lado a ser observado, uma única visão a respeito dos fatos, diminuindo a possibilidade sobre a pluralidade que é viver e ser. A primeira história contada é a de Claireece Precious Jones, do filme ‘Precious’, traduzido como ‘Preciosa’ nos cinemas do Brasil. Preciosa é uma jovem negra e obesa que enfrenta em casa diversos conflitos como violência sexual, verbal e moral por parte de seu pai. Na escola é apenas percebida por seu tamanho. Analfabeta, é desacreditada pela vida de que há um sentido em viver. A outra história é de Chiamamanda Adichie, escritora nigeriana que contou, em palestra, as dificuldades encontradas quando se mudou para os Estados Unidos e deparou-se com os estereotipos atribuídos a ela a partir da imagem que tinham do continente africano.

Nem mesmo Preciosa tinha ideia do que era ou do que poderia ser. Absorvia somente o que lhe era dito: negra, pobre, gorda e burra. Até que foi estimulada por uma professora que viu nela uma história escondida atrás do que já fora construído. Como diz Eliane Brum, quando a jovem descobre que pode escrever sua história, também aprende que pode reescrevê-la, dando a ela um outro rumo. Chiamamanda, já escritora, chegou a ser cobrada por seus contos não serem “tão africanos”, como se somente pudesse ter um perfil de ser africano. O perigo da história única que Eliane Brum tenta nos passar, é evidenciado nestas duas histórias. Tanto Preciosa quanto Chiamamanda são vítimas de uma sociedade pobre em expansão das possibilidades do que é ser alguém.

Mais que um livro de crônicas, “A menina quebrada” nos permite transgredir a realidade que nos é apresentada, através de uma discussão reveladora a respeito da vida e a forma que dialogamos com ela. O livro nos dá a permissão de enxergar além do clichê e das histórias únicas, dando-nos a chance de rever nossos preceitos até então adquiridos. 

[papodexicara]

O desafio do amor e da fidelidade

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Durante a última semana em conversa com amigos, percebi que um assunto estava sempre em evidência. Sem perceber, lá estava ele nos fazendo filosofar sobre sua essência, sua beleza e seu tamanho poder de causar desconforto e dor: o amor. Falar sobre o ele é sempre difícil, seja por sua complexidade – em momentos – ou por sua objetividade. Digo complexidade porque por mais objetivo que esse sentimento possa ser, lidar com ele em momentos difíceis pode ser uma tarefa árdua. O que mais me chamou atenção durante a conversa é ver que muitas pessoas optam, mesmo inconscientes da escolha, em ser fiéis a esse amor mesmo após o fim da relação. Numa música ou outra, lá está ele, latejando em sua mente e bombardeando seu coração.

Nunca conheci alguém que teve a oportunidade de escolher um amor. Escolher alguém para amar. Todos que conheci, e que compartilharam comigo suas histórias ao longo desses anos me confidenciaram histórias felizes e outras nem tanto de amores que viveram. Mas todos brotavam. Simplesmente, brotaram. Essa, sem dúvidas, é uma das diversas facetas do amor. Ele não nos deixa a oportunidade de escolhê-lo, ele nos escolhe e a partir daí o conhecemos, o desfrutamos, o vivemos. Viver o amor em sua plenitude nos dá a oportunidade de nos conhecer e até onde iriamos por ele.

Quando falo de amor, não falo de relacionamento dito. Amar é mais que dividir esse sentimento com alguém. Amar é amar e ponto. É mais que estar fisicamente com alguém. É estar sem estar. Ser fiel a um sentimento como o amor é ter a capacidade de guardar um tesouro que só você sabe o valor. E falando de valor, é valorizar o que é seu, somente seu. Certa vez ouvi de uma amiga ‘O amor é meu. Guardo-o em um lugar que só eu tenho acesso, e quando ele quiser, quando estiver preparado, ele vai embora’. Assim como não escolhemos quando o amor chega a nós, também não sabemos quando ele vai embora. Esse controle foge de nossas mãos. Sabendo disso, o que podemos fazer é cuidar e guardar.  

Esses dias observei e relação da minha irmã com meu cunhado. Vi ali não só o amor. Vi a compreensão nas opiniões contrárias. Vi o sorriso de lado, mesmo que a piada não o valesse. Vi o companheirismo até para pintar a churrasqueira num dia frio e nublado. Vi que o amor por mais complexo que sua natureza permita, se torna simples ao desfrutá-lo.

Observando a relação que meus pais tinham, mesmo após a separação, percebi que a fidelidade ao sentimento que compartilharam um dia, superava o afastamento causado pelo fim do casamento. Mais que ex-esposa e ex-marido, eles eram atuais parceiros, amigos, compartilhadores de momentos e histórias vividas. Compartilhavam não só sorrisos, mas também a dor. Ele nos deixou no dia em que ela completaria seus 56 anos. Dividiram ali mais uma data. Foram fiéis ao que sentiam. O amor que permaneceu junto a ela continuava guardado.

Saber o que fazer com o amor após o fim de um relacionamento é tarefa de quem o carrega. Obviamente quem carrega amor não possui uma alavanca mágica de “liga” “desliga”. Ninguém joga o amor fora, e quem diz que joga desconfio religiosamente que um dia o teve. Alguns escolhem batalhar contra esse sentimento usando todas as armas. Põe como prática diária lembrar todos os maus momentos que passaram juntos para assim transformar o amor em ódio. Fracassam. Lutar contra o amor é se aproximar ingenuamente daquilo que já fez morada. Nesse ponto, após reconhecer seu fracasso é que percebem o quanto são fiéis ao que sentem. Alguns chegam a arriscar que amar assim é loucura. Friedrich Nietzsche dizia que há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura.

Certa vez parei para assistir novamente ao filme Titanic, do diretor James Cameron. No filme, Rose, jovem de família de classe média, embarca no navio de luxo com seu noivo milionário. Jack um apostador, pobre e aventureiro, ganha no dia da partida do luxuoso e recém construído navio, um bilhete que dá acesso a sua entrada. Esse é o ponto de largada para uma história inesquecível de amor, medos e inquietação. Rose vê em Jack a felicidade que nem todo o dinheiro de seu noivo iria lhe proporcionar. Jack vê em Rose além de seus vestidos caros e mimos Vê através do amor, a continuação de sua história. Ao final do filme, o navio colide contra um iceberg e afunda. Rose sobrevive graças à força de Jack e o desejo de que ela fosse dali em diante a pessoa mais feliz do mundo. Jack morre, mas não dentro de Rose. Reparei como a Rose mesmo após anos e de já ter formado uma família com filhos e netos, se enchia de amor ao falar do que viveu com Jack. Esse sentimento não brotava do fundo do mar, já estava ali. Sempre esteve ali. Ela decidiu guardar o sentimento num lugar só dela, e isso não a impediu de viver e reconstruir sua vida.

Amores verdadeiros não se vão, são guardados. Cada um escolhe sua maneira de vivê-lo.  Saudosos são aqueles que conseguem ser fiéis a um sentimento sem mesmo estar numa relação. Talvez entender o que é o amor pudesse nos privar das armadilhas que estamos suscetíveis, no entanto encontrar uma definição para ele é excluir as inúmeras nuances que pode representar. Olhe além dos olhos de quem está ao seu lado. Olhe para o que está dentro do seu coração. Se o que há em seu coração reluzir no que seus olhos veem, abrace, ame e cuide. Caso não, e se assim desejar, guarde e trate com carinho o amor que seu coração resolveu por abrigar. 

[papodexicara]

Falando sobre utilidade

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Esses dias recebi de uma amiga um vídeo pelo whats app sobre “utilidade”, a palavra propriamente dita, empregada em seu sentido único de ser útil. No vídeo, o padre Fábio de Melo disserta durante os quase três minutos que se seguem sobre a aplicação desta palavra na vida e a forma em que nós lidamos com ela. Não tenho uma religião pra chamar de minha e tampouco descredencio a fé de quem tem. Tento apenas no meu grau de unidade como humano respeitar e absorver o melhor que cada uma tem a oferecer sobre o amor, sem julgamentos. Nesse sentido, deixei minha xícara de chá ao lado e apertei o play do vídeo. O que seguiu a partir de então foi uma retrospectiva dos últimos meses das coisas que vivi, vi e ouvi sobre a vida e como as relações se desencadeiam ao seu redor.

No vídeo, Fabio de Melo nos leva a uma discussão sobre a importância da nossa utilidade para as pessoas. Às vezes pensamos que somos amados, mas na verdade estamos sendo úteis. Óbvio, é difícil aceitar que aquela pessoa que tanto amamos não nos ame. Digo amor no sentido amplo, não romanceando, ao menos não somente, mas o amor em sua plenitude também exemplificado em amizades. Descobrimos quando somos amados de fato quando deixamos de ser úteis. Quando nossa utilidade já não é o que os leva a ficar próximo, mas sim o prazer de desfrutar da nossa inutilidade.

Lembro-me de quando era criança e ouvia meu pai falar sobre minha avó e os cuidados que tinha com ela e como ele gostava de fazer aquilo. Naquela época, claro, eu não fazia noção o quão importante foram os últimos momentos que passaram juntos, mas já plantava ali em mim, naquelas histórias, o significado da palavra inutilidade. Aos olhos da sociedade minha avó já não era útil, mas no olhar carinhoso do meu pai a inutilidade daquela senhora era o que bastava a ele pra ficar ali junto a ela. O tempo se encarregou de mostrar a mim a inutilidade do meu pai, e o quanto desejaria desfrutá-la neste momento.

A sociedade mudou e hoje o que temos como base em amizade está nas redes sociais. Em quantos amigos você tem no facebook ou quantos curtis você é capaz de receber em cada postagem. A felicidade instantânea em ser visto. Mesmo que por um momento sua noção de utilidade ainda está ali, você tem amigos, mesmo que esses amigos sirvam apenas para curtir suas felicidades ou suas angustias em duas linhas. No mais, você tem amigos reais, compartilha com eles suas vitórias, suas alegrias, e sente tropeçar quando as alegrias se vão e dão espaço para os dias difíceis. Você já não se vê não como o ser útil capaz de alegrar, mas o ser inútil que não tem nas mãos o dom de distribuir ouros. Pessoas vão, mas ficam aquelas que veem em você o valor superior a sua utilidade. Veem em você o ser humano capaz de cair e mesmo assim ter um valor inigualável.  

Ao comentar sobre esse assunto com um amigo fui aconselhado a assistir ao filme UP - Altas Aventuras, uma produção da Disney. Cheguei em casa após o serviço e aproveitei meus minutos de descanso para assistir ao filme. Vi que não se tratava da história de um velho querendo voar com sua casa pendurada a balões. Vi a história através da percepção de um garoto que enxergou naquele senhor o que nem ele mesmo conseguia ver. Viu em sua cara fechada, em sua inutilidade, o amor e o afeto. Viu nos balões a maior aventura: viver. Viu na vida a maior sacada: compartilhar a vida com que se gosta, com que nos faz sentir útil mesmo que nossa utilidade seja nossa presença, singular, unitária, mas presente.

No fim, vivemos tentando ser importantes na vida das pessoas. Despejamos rios e litros de tempo em busca de ser visto, ser querido, quando na verdade o simples fato de viver e compartilhar da sua existência já o faz importante. No vídeo, o padre Fabio de Melo deixa uma questão. Quer saber se alguém te ama? Identifique se ele seria capaz de tolerar a sua inutilidade. Quer saber se você ama alguém? Pergunte a si mesmo quem nessa vida já pode ficar inútil pra você sem que você sinta o desejo de jogá-lo fora?