Wie das Gefühl um 3 Uhr Nachts an die Wand zu starren und sich zu fragen, wieso man sich eigentlich selbst nicht mag.
man solle doch endlich ein Mann sein.
das haben sie gesagt und wenn das so ist,
dann will ich kein Mann sein.
was auch immer weinen darf,
während ich mich um drei Uhr Nachts dabei ertappe‘, wie ich mich frage, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag.
Wie der Gedanke an S. und das letzte, was ich sagte:
„Du wirst das - irgendwann bereuen und an mich denken und ich werd‘ glücklich sein“
und jetzt sitz‘ ich hier allein und naja, glücklich sein ist ja auch schwer, doch -
meine Exen denken nicht mehr an mich und sind glücklich.
dass ich im Eifer meiner Emotionen die Wahrheit sage:
„Niemand liebt mich länger als Anderthalb Jahre.“
Wie zu sehen, dass man im eigenen Leben nur der Nebencharakter ist.
für jeden einzelnen Lebensabschnitt, Hauptsache bevor man glücklich ist um das Unglück ja bei denen zu lassen, die nie was anderes kannten. Bei mir.
Wie die Konversation, die man sich allein unter der Dusche vorstellt.
In der man die besten Argumente hat, die einem sonst nicht einfall‘n.
In der man genau weiß, das würde mein Gegenüber jetzt treffen.
Ich hab mir mal vorgenommen beim nächsten Treffen genau diesen Gedanken
ohne Tarnung und Schranken,
wenn es wirklich dazu kommt?
Dann ist die Wut sicherlich verschoben.
Denn Wut, die nicht rausgeht, verstummt nicht. Sie bleibt und richtet sich gegen einen selbst..
„Dein Leben hat keinen Platz auf dieser Welt“
Und vielleicht hat er ja Recht - mein Kopf.
Er hat auch schon gesagt,
wenn ich je wieder jemanden in mein Herz lasse vergrößert sich mein Loch.
Und vielleicht hat er recht, mein Kopf.
Vielleicht war es wirklich ein Fehler,
denn auch Anderthalb Jahre pures Glück machen diesen Schmerz nicht gerechtfertigt.
Auch nicht erträglicher, sondern schädlicher, weil ich weiß, ich könnt‘ mich anders fühl‘n.
Weil ich weiß, ich könnte anders spür‘n,
weil ich weiß, ich könnte lieben.
„Ich weine Abends alleine ohne Grund“-Nichts
„Ich schrei‘ mir die Einsamkeit aus dem Mund“- Nichts
„Es lief doch gut, ich möchte nicht leben ohne uns“- Nichts
Gefolgt von meinem Blick um 3 Uhr Nachts an die Wand, während ich mich frag, wieso ich mich eigentlich selbst nicht mag..
Ich glaube, ich mag mich eigentlich.
Aber das soll nichts heißen, denn -
schließlich glaube ich auch an Gott, obwohl mich alles und jeder mein Leben lang verarscht - ich - fühl mich ein bisschen als wäre ich verliebt darin verliebt zu sein.
Verliebt darin jemandem mein Herz zu geben, weil ich es mir selbst nicht gönne ein Herz zu haben.
Ich glaub, ich mag mich eigentlich.
Zumindest die 10 Prozent,
welche ich niemandem zeige außer der Person namens
die nahezu jeden Zentimeter von mir kennt
und doch verschwunden ist - in den ewigen Fängen meiner traumhaften Gedankenwelt.
Und jetzt sitz‘ ich hier um 3 Uhr Nachts während ich mich frag, wieso nicht nur ich mich nicht mag.
Vielleicht kommt es irgendwann anders.
Vielleicht liebt mich irgendwann jemand.
Und vielleicht bin ich es selbst.
Das wäre dann mein seltsamster Moment.
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