En secundaria algunas personas comenzaron a gustar de mi pero yo nunca me senti igual por ellos, eso hizo que entre mis compañeros se dijiese que talvez era lesbiana, (pero no, aunque lo he pensado no creo que me gusten las mujeres) , por un tiempo pense que no me gustaba nadie porque era muy pequeña, pero ya tengo 22 y poco a cambiado. Fue por este tiempo que busque en internet y descubri la #asexualidad y me identifique. Pero aunque me identifique con el termino me dije a mi misma que estaba pequeña y que si me llegara a gustar alguien debia ser abierta a esa situacion. Pero la realidad, almenos en secundaria , era que si me enteraba que le gustaba a alguien me comenzaba a caer muuy mal.
Aunque este primero talvez no sea tan malo en primaria un amigo utilizo el hecho de que el gustaba de mi para ser aceptado entre los demas compañeros , en secundaria estuve en una relacion con un chico solo porque "igual si empezamos a andar en algun momento me gustara", lo cual no paso, en preparatoria andube por una semana con un chico que me acosaba, sus amigos me tomaban fotos cuando me encontraban por la calle, los maestros y otros compañeros me recomendaban salir con el y mi mamá siempre me decia "sal con el, con el tiempo te va a gustar", pero de nuevo, no fue asi y desde el momento uno en que le dije que si, me sentia mal. En prepa tambien sali por dos semanas con otro chico el cual me caia muy bien, mi mama lo adoraba y me insistio casi desde que lo conocio que saliera con el, y despues de dos años , lo hice. En este caso tambien me arrepenti pero creo que fue mas porque me senti mal de que el me quisera tanto y yo no poder quererlo igual, en ese entonces y ahora nunca he sentido amor romantico. He estado en parejas porque creo que eso esperan que haga, porque se supone que eso es bonito... pero no.
Mi mamá hasta el dia de hoy me pregunta porque no me he enamorado de alguien, en secundaria tamnien me pregunto si era lesbiana, lo cual no me molesta pero, en plan, siempre insiste con eso de que me enamore o me ponga de novia. Una vez mientras fui al baño escuche que hablo con mis tios sobre que tenia miedo de que yo nunca me pusiera de novia, y eso me puso algo triste, se que ella nunca entenderia que es ser parte del aspectro asexual, asi que no le puedo decir.
El año pasado encontre mas informacion y me defini entonces como #arromantico me sentia comoda con ello pero a finales de este año y en la actualidad me he percibido como #cupiosexual o #cupioaroace .
Me gustaria tener pareja, creo que desde inicios del año pasado lo he pensado, pero aunque sea algo que quiera no me he podido enamorar de nadie, ¿como se supone que tenga una relación si no me gusta nadie?
No quiero estar con alguien solo por estar, me da miedo y me incomoda mucho, la idea de tener pareja, abrazarse, besarse y todo lo demas me parece muy cool... en la teoria, pero en la realidad me da cosa, si me llegara a gustar alguien lo intentaria, pero no puedo intentarlo, porque no me gusta nadie.
¿Alguien mas a experimentado lo mismo?
La comunidad hispanohablante ace parece super pequeña y me siento sola... me gustaria hablar con alguien igual.
Sorry si el post es algo confuso o triste
#arromantico #aro #cupiosexual #cupioaroace #acespectrum
snowghoul
theartofmadeline
