Grüße von Hiob oder so...
Da hast du im Prinzip seit der Trennung deiner Eltern vor ca. 20 Jahren quasi keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter. Wenn’s es hoch kommt, war es einmal im Jahr ein Anruf zum Geburtstag und eine SMS zu Weihnachten/Neujahr. Manchmal blieb auch das aus. Aus Gründen.
Dann bricht es kurz vor Weihnachten ein. Sie hat Heiligabend mit meiner Schwester abgesagt, weil sie die Einkäufe nicht de Treppe hoch bekommt vor Luftnot und Husten. Den Husten hat sie wohlgemerkt seit 1,5 Jahren, aber nein, zum Arzt ist sie nicht gegangen damit. Meine Schwester setzt ihr die Pistole auf die Brust, das abklären zu lassen. Zwei Tage später wird sie mit Verdacht auf Lungenembolie in die Klinik gebracht. Diverse Untersuchungen und einige Tage später kommen nach und nach verschiedene Diagnosen zu Tage. Zunächst ist es eine Lungenentzündung mit Wasser in der Lunge sowie Diabetes. Dann wird die Lunge punktiert und irgendwas im Brustbein gestanzt.
Sie schafft es, mich anzurufen und zu informieren. Fragt, ob ich sie besuchen kann, in der Klinik. Mit sehr mulmigem Gefühl fahre ich ins Testzentrum und zur Klinik. 2G+, maximal eine Stunde und eine Person pro Tag. Smalltalk, Informationen, die ich vorher schon hatte. Nach 20 Minuten schickt sie mich wieder weg. Sie müsse zur Toilette. Mein Empfinden schwankt zwischen Erleichterung und Schlag in die Fresse.
Neue Diagnosen tauchen auf. Schließlich war es doch keine Lungenentzündung. Der Brustkrebs ist zurück und weil das nicht reicht, hat er sich auch verteilt. Mindestens in Lunge, Nebenniere und Zwerchfell. Daher auch das Wasser in der Lunge. Das Ergebnis der Knochenszintigraphie steht zunächst noch aus.
In der Zwischenzeit ist das neue Jahr schon 7 Tage alt und sie wird entlassen. Der Rettungsdienst bringt sie in ihre Wohnung in den 2. Stock. Ein Sauerstoffgerät wird geliefert, nein zwei, ein mobiles und ein stationäres. Ich tobe in die Apotheke und besorge Medikamente, Diabetiker-Zubehör und Lebensmittel nach Liste ein. Ich sitze schließlich gute anderthalb Stunden bei ihr und erkläre ihr das Sauerstoffgerät mittels Online-Anleitung. Halte Smalltalk, bloß nicht in die Thementiefe kommen. Gute Miene zu verschlossenem Herzen.
In der Nacht darauf schlafe ich nicht. Der Versuch, die Augen zu schließen, lässt Bilder erscheinen. Ein ausgemergelter Körper einer Frau, die mir mehr als fremd geworden ist. Immer wieder der Griff zur Sauerstoffbrille. Die Aussicht, dass sie alleine niemals die Treppe herunter aus ihrer Wohnung nach draußen kommt. Und schon gar nicht wieder hinauf.
In der Folgewoche holt mich eine Erkältung ein, zu Zeiten von Corona bleibt man damit zuhause und besucht schon gar keine Kranken. Ich melde mich vom Einkaufsdienst ab. Seither kein dirketer Kontakt. Nur meine Schwester, die mir Dinge erzählt, die ich nicht verdauen kann. Die ich auch nicht essen will.
Sie verweigert die Behandlung - lediglich schmerzlindernde Therapie, aber nichts lebensverlängerndes. Ein kurzes Gespräch mit ihrer Ärztin lässt ahnen, dass auch die Knochen befallen sind. Ob sie das selbst weiß oder es ihr bewusst ist, ist fraglich. Meine Schwester hat nun jegliche Vollmachten. Ich fürchte, dass sie damit eigentlich nicht umgehen kann. Also emotional.
Ich habe keine Ahnung, wie schlimm es wirklich steht. Ich habe keine Prognose, was die Dauer dieses Leids angeht. Ich weiß nur, dass sie eigentlich niemanden hat, der (aufrichtig gern) bei ihr ist. Zu ihren Geschwistern hatte sie kaum Kontakt. Freunde hatte sie keine, von denen ich wüsste. Ich erwische mich bei Gedanken, wie “Ist dieses Leben noch lebenswert?”, ich träume von ihrem Suizid, ein Traum weiter ist es die aktive Sterbehilfe. Ich wache heulend auf. Wie soll ich bloß den Alltag überstehen?
Alte Wunden von damals reißen auf. Situationen, Gefühle, Erinnerungen, die ich längst in eine ganz entlegene Ecke verdrängt hatte. Ich weiß nicht, wohin mit mir, mit diesem Wirrwarr an Gefühlen. Irgendwo zwischen “Lass es schnell vorbei sein” und schlechtem Gewissen.
Meine Schwester scheint sich zu teilen. Die eine Hälft plant völlig nüchtern und rational die Beerdigung und die Haushaltsauflösung. Eine Übersprungshandlung, denn niemand weiß, wann es soweit sein wird.
Die andere Hälfte ertränkt die Gefühle und Kreislaufzusammenbrüche in Alkohol. Ich mache mir Sorgen. Einerseits, dass sie mit Mama auch so rational und nüchtern spricht und sie damit auf eine ziemlich abartige Weise verletzt. Andererseits, dass sie unter dieser Last (Vorsorgevollmacht usw.) zusammenbricht.
So. Das musste ich mir mal von der Seele schreiben. Vielleicht ist das ein Weg für mich, das irgendwie zu verarbeiten. Einen Versuch ist es wert - vielleicht hört ihr hier mal wieder öfter von mir....
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