GrĂŒĂe von Hiob oder so...
Da hast du im Prinzip seit der Trennung deiner Eltern vor ca. 20 Jahren quasi keinen Kontakt mehr zu deiner Mutter. Wennâs es hoch kommt, war es einmal im Jahr ein Anruf zum Geburtstag und eine SMS zu Weihnachten/Neujahr. Manchmal blieb auch das aus. Aus GrĂŒnden.
Dann bricht es kurz vor Weihnachten ein. Sie hat Heiligabend mit meiner Schwester abgesagt, weil sie die EinkĂ€ufe nicht de Treppe hoch bekommt vor Luftnot und Husten. Den Husten hat sie wohlgemerkt seit 1,5 Jahren, aber nein, zum Arzt ist sie nicht gegangen damit. Meine Schwester setzt ihr die Pistole auf die Brust, das abklĂ€ren zu lassen. Zwei Tage spĂ€ter wird sie mit Verdacht auf Lungenembolie in die Klinik gebracht. Diverse Untersuchungen und einige Tage spĂ€ter kommen nach und nach verschiedene Diagnosen zu Tage. ZunĂ€chst ist es eine LungenentzĂŒndung mit Wasser in der Lunge sowie Diabetes. Dann wird die Lunge punktiert und irgendwas im Brustbein gestanzt.
Sie schafft es, mich anzurufen und zu informieren. Fragt, ob ich sie besuchen kann, in der Klinik. Mit sehr mulmigem GefĂŒhl fahre ich ins Testzentrum und zur Klinik. 2G+, maximal eine Stunde und eine Person pro Tag. Smalltalk, Informationen, die ich vorher schon hatte. Nach 20 Minuten schickt sie mich wieder weg. Sie mĂŒsse zur Toilette. Mein Empfinden schwankt zwischen Erleichterung und Schlag in die Fresse.
Neue Diagnosen tauchen auf. SchlieĂlich war es doch keine LungenentzĂŒndung. Der Brustkrebs ist zurĂŒck und weil das nicht reicht, hat er sich auch verteilt. Mindestens in Lunge, Nebenniere und Zwerchfell. Daher auch das Wasser in der Lunge. Das Ergebnis der Knochenszintigraphie steht zunĂ€chst noch aus.
In der Zwischenzeit ist das neue Jahr schon 7 Tage alt und sie wird entlassen. Der Rettungsdienst bringt sie in ihre Wohnung in den 2. Stock. Ein SauerstoffgerĂ€t wird geliefert, nein zwei, ein mobiles und ein stationĂ€res. Ich tobe in die Apotheke und besorge Medikamente, Diabetiker-Zubehör und Lebensmittel nach Liste ein. Ich sitze schlieĂlich gute anderthalb Stunden bei ihr und erklĂ€re ihr das SauerstoffgerĂ€t mittels Online-Anleitung. Halte Smalltalk, bloĂ nicht in die Thementiefe kommen. Gute Miene zu verschlossenem Herzen.
In der Nacht darauf schlafe ich nicht. Der Versuch, die Augen zu schlieĂen, lĂ€sst Bilder erscheinen. Ein ausgemergelter Körper einer Frau, die mir mehr als fremd geworden ist. Immer wieder der Griff zur Sauerstoffbrille. Die Aussicht, dass sie alleine niemals die Treppe herunter aus ihrer Wohnung nach drauĂen kommt. Und schon gar nicht wieder hinauf.
In der Folgewoche holt mich eine ErkÀltung ein, zu Zeiten von Corona bleibt man damit zuhause und besucht schon gar keine Kranken. Ich melde mich vom Einkaufsdienst ab. Seither kein dirketer Kontakt. Nur meine Schwester, die mir Dinge erzÀhlt, die ich nicht verdauen kann. Die ich auch nicht essen will.
Sie verweigert die Behandlung - lediglich schmerzlindernde Therapie, aber nichts lebensverlĂ€ngerndes. Ein kurzes GesprĂ€ch mit ihrer Ărztin lĂ€sst ahnen, dass auch die Knochen befallen sind. Ob sie das selbst weiĂ oder es ihr bewusst ist, ist fraglich. Meine Schwester hat nun jegliche Vollmachten. Ich fĂŒrchte, dass sie damit eigentlich nicht umgehen kann. Also emotional.
Ich habe keine Ahnung, wie schlimm es wirklich steht. Ich habe keine Prognose, was die Dauer dieses Leids angeht. Ich weiĂ nur, dass sie eigentlich niemanden hat, der (aufrichtig gern) bei ihr ist. Zu ihren Geschwistern hatte sie kaum Kontakt. Freunde hatte sie keine, von denen ich wĂŒsste. Ich erwische mich bei Gedanken, wie âIst dieses Leben noch lebenswert?â, ich trĂ€ume von ihrem Suizid, ein Traum weiter ist es die aktive Sterbehilfe. Ich wache heulend auf. Wie soll ich bloĂ den Alltag ĂŒberstehen?
Alte Wunden von damals reiĂen auf. Situationen, GefĂŒhle, Erinnerungen, die ich lĂ€ngst in eine ganz entlegene Ecke verdrĂ€ngt hatte. Ich weiĂ nicht, wohin mit mir, mit diesem Wirrwarr an GefĂŒhlen. Irgendwo zwischen âLass es schnell vorbei seinâ und schlechtem Gewissen.
Meine Schwester scheint sich zu teilen. Die eine HĂ€lft plant völlig nĂŒchtern und rational die Beerdigung und die Haushaltsauflösung. Eine Ăbersprungshandlung, denn niemand weiĂ, wann es soweit sein wird.
Die andere HĂ€lfte ertrĂ€nkt die GefĂŒhle und KreislaufzusammenbrĂŒche in Alkohol. Ich mache mir Sorgen. Einerseits, dass sie mit Mama auch so rational und nĂŒchtern spricht und sie damit auf eine ziemlich abartige Weise verletzt. Andererseits, dass sie unter dieser Last (Vorsorgevollmacht usw.) zusammenbricht.
So. Das musste ich mir mal von der Seele schreiben. Vielleicht ist das ein Weg fĂŒr mich, das irgendwie zu verarbeiten. Einen Versuch ist es wert - vielleicht hört ihr hier mal wieder öfter von mir....
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