planetca🪐

the unspoken contents of my heart—

[planetca]

Aku sangat bersyukur atas rasa "bodo amat" yang Allah titipkan dalam diriku. Semakin bertambah usia, aku justru melihatnya sebagai salah satu nikmat terbesar yang Allah berikan.

Bukan "bodo amat" yang membuatku tak peduli pada orang lain, melainkan yang membuatku tidak mudah ikut campur dalam hal-hal yang memang bukan urusanku. Ada rasa malas yang ternyata begitu menenangkan: malas mengurusi hidup orang lain yang tidak ada kaitannya dengan hidupku, malas mempercayai cerita yang belum jelas kebenarannya, malas mendengar hal-hal yang hanya berdasarkan asumsi, dan malas menghabiskan energi untuk sesuatu yang tidak membawa manfaat.

Rasanya hidup jadi jauh lebih ringan. Tidak semua hal harus diketahui, tidak semua pembicaraan harus diikuti, dan tidak semua pendapat harus ditanggapi. Cukup fokus memperbaiki diri, menjaga hati, dan menjalani apa yang memang Allah amanahkan untukku.

Semoga Allah menjaga sifat ini agar tetap berada pada tempatnya—menjadikannya benteng dari prasangka, gibah, dan hal-hal yang sia-sia, tanpa menghilangkan rasa peduli pada sesama ketika memang dibutuhkan.

[planetca]

Ada hari-hari ketika rasanya sesak, bukan karena hidup sedang berhenti berjalan, melainkan karena terlalu banyak yang dipikul sendirian.

Lelah karena tak tahu ke mana beban ini bisa ditaruh, walau hanya sejenak. Ingin bercerita, tapi takut menjadi beban. Ingin menangis, tapi rasanya air mata pun sudah terlalu sering diminta mengerti.

Kadang yang paling melelahkan bukan masalahnya, melainkan berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja. Tersenyum, menjalani rutinitas, menyelesaikan tanggung jawab, sementara di dalam hati ada begitu banyak hal yang berteriak minta didengar.

Andai saja ada satu tempat yang bisa menerima semua ini tanpa menghakimi, tanpa meminta penjelasan panjang, mungkin dadaku tidak akan terasa sesempit ini.

Untuk saat ini, aku hanya berharap semoga Allah memberi ruang di hati ini untuk tetap bertahan, menguatkan langkah yang mulai goyah, dan mengirimkan ketenangan dengan cara yang bahkan belum sempat kubayangkan.

Sebab sekuat apa pun seseorang, ada saatnya ia hanya ingin meletakkan bebannya sebentar, lalu bernapas tanpa harus terus-menerus terlihat baik-baik saja.

[planetca]

Ada kalanya, pesan yang hanya dibaca terasa lebih ringan daripada balasan yang mengulang luka yang sama.

Mungkin karena diam masih menyisakan ruang untuk berharap, sementara respons yang mengecewakan hanya menguatkan ketakutan yang sudah lama ada.

Bukan karena aku tak ingin memulai percakapan, melainkan karena aku tahu rasanya menunggu sesuatu yang akhirnya hanya membuat hati semakin jatuh. Pada akhirnya, bukan tanda seen yang paling menyakitkan, tetapi kenyataan bahwa seseorang bisa membalas tanpa benar-benar memahami, atau bahkan tanpa lagi memiliki niat yang sama.

Mungkin itulah mengapa kali ini aku lebih takut pada jawabannya daripada pada keheningannya.

Namun, sejauh apa pun jarak yang tercipta, sedalam apa pun kecewa yang pernah singgah, ada satu hal yang tak pernah benar-benar berubah. Jauh di lubuk hati yang paling dalam, aku selalu menyayanginya. Aku selalu merindukannya. Dan di setiap doa yang kupanjatkan, selalu ada harapan agar beliau senantiasa diberi kesehatan, ketenangan, serta kebaikan dalam setiap langkah hidupnya.

Barangkali rasa sayang memang tidak selalu menemukan jalannya lewat percakapan. Kadang, ia hanya mampu bertahan dalam diam, dalam rindu yang tak diucapkan, dan dalam doa-doa yang terus dipanjatkan tanpa pernah diketahui oleh orang yang dituju.

[planetca]

Kita semua tidak pernah meminta untuk dilahirkan ke dunia ini. Namun, hidup yang sedang kita jalani adalah bagian dari konsekuensi sebuah amanah yang pernah kita sanggupi.

Mungkin karena itu, seberat apa pun jalan yang harus dilalui, ada kekuatan yang telah Allah titipkan dalam diri setiap manusia. Bukan karena hidup selalu mudah, tetapi karena Tuhan yang menciptakan kita lebih tahu batas kemampuan kita daripada diri kita sendiri.

Jadi ketika dunia terasa berat, mungkin itu bukan tanda bahwa kita tidak mampu. Bisa jadi itu adalah pengingat bahwa kita sedang menjalani amanah yang dulu telah kita nyatakan sanggup untuk dipikul.

Namun, tak dapat dipungkiri bahwa ada luka yang terasa berbeda ketika datang dari sumber awal kehidupan kita sendiri.

Saat perhatian yang dulu kita harapkan tak lagi kita rasakan, hati mudah sekali menyimpulkan bahwa mereka sudah tidak peduli. Padahal, bisa jadi itu hanya kesimpulan yang lahir dari rasa kecewa dan lelah yang terlalu lama dipendam.

Sebab pada akhirnya, kita tidak pernah benar-benar tahu beban apa yang sedang mereka pikul, pertarungan apa yang sedang mereka hadapi, atau alasan apa yang membuat mereka tak mampu hadir seperti yang kita harapkan.

Bukan berarti rasa sakit itu menjadi tidak valid. Hanya saja, terkadang kenyataannya lebih rumit daripada sekadar peduli atau tidak peduli.

[planetca]

Lucunya, ketika aku marah, reaksiku bukan meninggikan suara atau meluapkan semuanya saat itu juga. Aku justru ingin menghindar. Ingin berjarak sejenak dari sumbernya. Bukan karena aku tidak peduli, bukan juga karena ingin menghukum siapa pun dengan diamku. Aku hanya tahu bahwa ada emosi yang tidak sebaiknya disampaikan saat masih berada di puncaknya.

Aku membutuhkan waktu untuk meredakannya terlebih dahulu. Memberi ruang bagi pikiranku untuk mengejar apa yang sedang dirasakan hatiku. Karena sering kali, ketika amarah datang, semuanya terasa begitu besar. Kata-kata yang biasanya bisa kupahami dengan tenang mendadak terdengar menyakitkan. Hal-hal yang mungkin sebenarnya sederhana terasa jauh lebih berat dari yang seharusnya.

Maka aku memilih diam. Memilih menjauh sesaat. Aku ingin memastikan bahwa ketika aku kembali berbicara, yang keluar bukan sekadar luapan emosi yang sesaat, melainkan sesuatu yang benar-benar ingin kusampaikan. Aku tidak ingin amarah yang hanya bertahan beberapa jam meninggalkan luka yang bertahan bertahun-tahun.

Namun aku sadar, tidak semua orang memahami bentuk marah yang seperti ini. Ada yang menganggap diam sebagai sikap acuh. Ada yang mengira aku sedang menjauh untuk mengakhiri segalanya. Padahal sering kali, justru karena aku masih peduli, aku memilih mengambil jarak. Karena aku ingin tetap menjaga hubungan itu dari kata-kata yang mungkin akan kusesali setelahnya.

Barangkali setiap orang memang memiliki cara yang berbeda dalam menghadapi emosinya. Ada yang merasa lega setelah langsung mengungkapkan semuanya. Ada yang membutuhkan teman untuk mendengarkan. Dan ada juga yang sepertiku, yang membutuhkan kesunyian terlebih dahulu. Bukan untuk lari dari masalah, melainkan agar bisa kembali menghadapinya dengan kepala yang lebih jernih.

Jadi jika suatu hari aku memilih diam dan mengambil jarak ketika marah, percayalah, itu bukan berarti aku berhenti peduli. Bisa jadi itu justru caraku menjaga agar rasa kecewa tidak berubah menjadi kebencian, dan agar amarah yang sesaat tidak merusak hal-hal baik yang telah dibangun dalam waktu yang lama.

Karena tidak semua jarak adalah tanda ingin pergi. Kadang, jarak hanyalah jeda yang diperlukan seseorang untuk kembali dengan versi dirinya yang lebih tenang.

[planetca]

Kita nggak wajib menyamakan energi kita dengan orang lain.

Dan kita juga nggak selalu harus membagikan energi positif yang kita punya kepada semua orang.

Karena kadang, tanpa sadar, ada orang yang menyerap terlalu banyak dari diri kita. Tiba-tiba badan terasa lelah, hati terasa berat, dan ritme hidup yang biasanya tenang berubah jadi penuh kegelisahan.

Menjadi baik itu penting. Tapi menjaga diri sendiri juga sama pentingnya.

Tidak semua orang berhak mendapat akses penuh ke ketenangan yang sedang kita jaga.

[planetca]

Kita hidup di dunia emang untuk ibadah. Tapi ibadah nggak selalu tentang sholat, puasa, atau hal-hal yang kelihatan “religius” aja. Saling memanusiakan juga ibadah.

Ngehargain orang, nggak merendahkan, bantu semampunya, menjaga ucapan itu juga bentuk kebaikan yang sering disepelekan.

Karena pada akhirnya, kita semua saling butuh. Nggak ada manusia yang benar-benar bisa hidup sendirian. Mau setinggi apa pun jabatan, gelar, atau pencapaiannya, tetap aja kita manusia yang suatu saat pasti butuh manusia lain.

Makanya, coba biasain buat lebih empati. Belajar saling memanusiakan. Nggak gampang nge-judge, nggak asal ngomong tanpa mikir hati orang lain.

Karena kita nggak pernah benar-benar tahu seberapa berat hidup yang lagi mereka jalanin. Nggak tahu seberapa keras mereka bertahan di balik senyum yang mereka kasih ke dunia.

Dan bisa jadi, cara kita memperlakukan manusia hari ini adalah bagian dari ibadah yang paling Allah lihat 🤍

[planetca]

Rasa lelah sering datang saat kita menggantungkan terlalu banyak harapan pada hal-hal di luar kendali kita.

Dan lelah seperti itu biasanya terasa berkali-kali lebih berat.

Bukan cuma fisik yang ikut jatuh, tapi emosi juga perlahan ikut habis di dalam satu tubuh yang sama.

Padahal kalau dipikir lebih jauh, masih banyak orang yang mungkin jauh lebih lelah dari kita namun mereka memilih diam, tetap berjalan, dan menjalani semuanya tanpa banyak berisik.

Mungkin di situlah kita belajar, bahwa hidup bukan tentang siapa yang paling berat ujiannya, tapi siapa yang tetap mencoba tenang meski hatinya sedang penuh 🤍

[planetca]

Aku masih sering sibuk, mengisi hari dengan banyak hal, seakan-akan diam adalah sesuatu yang harus aku hindari.

Tapi di sela-sela itu, aku mulai berhenti sejenak. Bukan untuk mencari semua jawaban, tapi untuk jujur pada diri sendiri— bahwa aku lelah berlari tanpa arah.

Dan anehnya, di sunyi yang dulu aku takuti, aku justru menemukan sesuatu yang pelan-pelan menenangkan. Bahwa aku tidak harus selalu tahu ke mana aku pergi. Bahwa aku boleh bingung, boleh lelah, boleh berhenti.

Karena selama aku masih mau kembali, aku tidak benar-benar tersesat.

Mungkin selama ini aku tidak butuh lebih banyak kesibukan. Aku hanya butuh jeda, untuk mengingat— bahwa selalu ada tempat untuk pulang, dan selalu ada yang menunggu, bahkan saat aku merasa jauh.

Dan hari ini, aku memilih untuk berjalan lagi— pelan-pelan, dengan arah yang mulai aku percayai.

[planetca]

Hari-hari terasa penuh, jadwal padat tanpa jeda. Langkah terus berjalan, tapi hati diam-diam bertanya—

sebenarnya aku sedang mengejar apa?

Semua terlihat sibuk, semua terasa harus dilakukan, tapi di dalam diri ada ruang kosong yang belum terjawab.

Mungkin ini saatnya berhenti sejenak. Bukan untuk menyerah, tapi untuk memastikan arah. Karena dalam hidup, bukan hanya tentang seberapa cepat kita berjalan, tapi tentang ke mana kita menuju.

Dan mungkin, di antara semua kesibukan itu, Allah sedang mengingatkan pelan untuk kembali menata niat, dan meluruskan tujuan 🤍

[planetca]

Capek ya, nahan emosi terus.

Padahal Allah menciptakan hati kita dengan rasa— bukan untuk dipendam tanpa arah, tapi untuk dipahami dan dijaga.

Saat emosi sudah di ujung, kamu nggak harus meluapkannya dengan marah, atau menyakiti lewat kata. Coba pelan-pelan cari cara yang lebih tenang. Menulis, atau bercerita pada orang yang tepat— yang mau mendengar tanpa menghakimi.

Dan jangan lupa, Allah selalu jadi tempat paling aman untuk bercerita. Dalam doa, dalam sujud, kamu bisa jujur tanpa takut disalahkan.

“أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ”

Ingatlah, hanya dengan mengingat Allah hati menjadi tenang. (QS. Ar-Ra’d: 28)

Karena kadang, yang kita butuhkan bukan jawaban, tapi ketenangan.

Dan ketenangan itu selalu punya jalan untuk sampai— kalau kita mau kembali kepada-Nya 🤍

[planetca]

"If your past memories hurt you, it's time to let go of your younger self's hands and hold mine. I'll take it from here".

Dulu aku pikir aku sudah cukup kuat. Aku pikir aku bisa melewati semuanya sendirian. Dan mungkin, dari luar pun orang-orang melihatku seperti itu— seolah aku baik-baik saja dengan segala hal yang aku jalani sendiri.

Aku terbiasa terlihat mandiri. Terlihat mampu. Terlihat tidak butuh siapa-siapa. Tapi tanpa mereka sadari dan tanpa aku sadari juga, jauh di dalam diri ada bagian kecil yang diam-diam lelah.

Bagian yang sebenarnya ingin ditemani. Bukan untuk diselamatkan, tapi untuk ditemani berjalan. Menemani prosesku sembuh, menemani aku belajar memahami dan menghargai setiap emosi yang selama ini sering aku abaikan.

Aku terlihat kuat, bukan karena aku tidak pernah rapuh— tapi karena masa lalu membentukku untuk bertahan dengan caraku sendiri.

Dan mungkin sekarang aku mulai paham, bahwa menjadi kuat bukan berarti harus selalu sendiri. Kadang, justru—

keberanian terbesar adalah memberi ruang untuk seseorang hadir di hidup kita.

[planetca]

Kadang kita kaget sama isi hati sendiri. Kenapa bisa sekeras itu? Kenapa pikiran jadi se-negatif itu? Kenapa hal kecil dari orang lain aja bisa bikin kita risih?

Padahal sebenarnya, itu bukan karena hatimu “buruk”, tapi karena hatimu lagi lelah, lagi penuh, dan mungkin lagi terlalu sering menilai tanpa sengaja.

Dalam Islam pun kita diajarin, hati itu bisa naik turun. Iman bisa bertambah, bisa berkurang. Dan perasaan seperti ini bukan akhir— tapi tanda untuk kembali merapikan hati.

Bisa nggak jadi lebih lapang? Bisa, pelan-pelan.

Mulai dari sadar: nggak semua hal harus sesuai sama cara pandang kita, nggak semua orang harus seperti yang kita harapkan. Kadang yang perlu diubah bukan orang lain, tapi cara kita melihat.

Dan kalau hati mulai sempit, itu biasanya tanda kita lagi butuh mendekat ke Allah lagi. Butuh istirahat, butuh dzikir, butuh jeda dari terlalu banyak membandingkan.

Jangan terlalu keras sama diri sendiri. Kamu lagi belajar. Lapang itu bukan sesuatu yang langsung jadi, tapi sesuatu yang dilatih— sedikit demi sedikit, setiap kali kamu memilih untuk memahami daripada menghakimi.

Dan percayalah, kalau kamu masih kepikiran seperti ini, itu artinya hatimu masih ingin jadi lebih baik 🤍

[planetca]

I wish i could cry like everyone else, but i couldn't. Being heartbroken and unable to cry is hurt so much.

But that's okay. I was good on my own. I just had to get back to doing things like i used to.

Kadang hati terasa penuh, tapi semuanya hanya tertahan di dalam. Bukan karena tidak apa-apa, tapi mungkin karena sudah terlalu lelah untuk mengurai semuanya.

Dan ternyata, tidak semua hal harus diluapkan. Ada yang Allah ajarkan untuk dipahami dalam diam, untuk diterima pelan-pelan. Karena Allah tahu, setiap hati punya caranya sendiri untuk pulih.

Jadi tidak apa-apa kalau semuanya masih terasa berat. Selama kamu masih bertahan, itu pun sudah cukup.

Pelan-pelan, Allah akan menenangkan 🤍

[planetca]

"I simply, don't like when i can't control my emotions, i like it when I've got nobody by my side. It's stable, safe, and there's not much to think about."

Mustahil rasanya hidup benar-benar sendiri selamanya. Akan selalu ada waktu di mana kita butuh orang lain— meski hanya untuk hal kecil, sekadar dimengerti, atau dimintai tolong.

Tapi bagian paling melelahkan dari hidup berdampingan dengan manusia adalah saat emosi kita tak berjalan sesuai yang kita inginkan. Saat ingin tenang, tapi hati justru riuh. Saat ingin biasa saja, tapi perasaan malah jadi terlalu dalam.

Di titik itu, kita sadar— hidup bersama orang lain bukan hanya soal kebersamaan, tapi juga tentang belajar mengelola diri sendiri. Belajar memahami, bahwa tidak semua yang kita rasakan harus langsung ditumpahkan, dan tidak semua yang kita pikirkan harus selalu benar.

Mungkin lelah itu bukan karena orang lain, tapi karena kita sedang belajar menjadi lebih utuh dengan diri sendiri 🤍

[planetca]

"Put all your worries and fears on me. I'll take care of them myself."

Setiap orang yang terlihat tangguh, yang tampak keras dan sulit disentuh, seringkali hanya sedang berpura-pura kuat.

Di balik sikapnya yang tegas, ada hati yang juga pernah goyah. Ada rasa takut, ada ragu yang tak selalu mereka tunjukkan. Mereka hanya pandai menyembunyikan, bukan berarti tidak merasakan.

Dan sebenarnya, yang mereka butuhkan bukan selalu nasihat panjang, bukan juga tuntutan untuk terus kuat— tapi seseorang yang bisa mengerti apa yang tak mereka ucapkan.

Seseorang yang mau tetap tinggal, membersamai tanpa banyak tanya, di saat mereka sedang berjuang diam-diam. 🤍

[planetca]

Hai, kayaknya udah lama banget nggak nulis. Februari kemarin tuh rasanya penuh banget, sampai nggak sempat ngobrol sama diri sendiri. Pulang tinggal sisa tenaga buat healing scrolling, terus ketiduran. Besoknya repeat lagi.

Tapi ternyata Februari nggak kosong. Allah tetap sisipin pelajaran di sela-selanya.

Tentang menerima. Nerima keadaan yang nggak selalu sesuai rencana.

Nerima diri sendiri yang kadang capek, kadang overthinking, kadang ngerasa kurang.

Pelan-pelan belajar validasi emosi sendiri. Nggak lagi bilang “lebay” tiap kali sedih. Nggak lagi maksa diri buat selalu kuat.

Dan mungkin…

ini bagian dari cara Allah ngajarin aku dewasa. Karena Allah nggak pernah salah pilih proses. Kalau aku masih ada di fase ini, berarti memang masih ada yang perlu dipelajari.

Ternyata bertumbuh itu bukan selalu tentang jadi lebih hebat. Kadang cuma tentang bilang, “Ya Allah, aku terima. Tolong tenangkan.” 🤍✨