[Ensaio] por Lara Likidah
do universo - da vida - da existência
do ser - do corpo - do cu
acho ky precisando me compartilhar um pouco
pra conseguir transpassar tudo
isso pra alguma tecnologia
de sobrevivência y criação
Y quero ficar horas na introdução do falar
To instável como todo mundo
y alguns questionamentos dentro de mim
tem me impedido de criar y mergulhar no mar
y por isso eu tenho ky mergulhar/desvendar/sabe de qualé
o medo é resposta pra encontra coragem e encontrar axé…
talvez até um equílibrio em movimento
mais real y mais possível ky a estabilidade ky do novo mundo
mais móvel, mais transmutável
mais real y possível ky a raça, ky o gênero, ky a sexualidade,
Porque como todo brasileirestou sempre em dois extremos
o fundo do poço, onde não há movimento para nada
Y o extremo de querer fazer dez milhões de coisas
y me sobrecarregar a um ponto ky
eu não consiga pensar sobre mim mesme
y meu corpo y meus sentimentos
y ky eu possa só estar...exausta
y me esconder atrás disso.
É isso ky prega o equilíbrio da modernidade no novo mundo?
Não sei dizer quantos custos de vida
estou pagando ao mesmo tempo pra sobreviver agora
pq são mais de 5, 6, 7, 8 ou 9, eu acho,
eu tenho esse ciclo de me sobrecarregar,
ficar doente, me afastar de tudo, voltar, me sobrecarregar...
y seguir de novo o mesmo caminho.
Chamando tudo isso de resistência y sobrevivência
Y acreditando como se fosse
Y agora eu me sinto no ápice da burrice
reproduzindo esse ciclo mais uma vez.
Agora tendo consciência disso
e deixando escancarado na minha cara que
que agora não tem desculpa pra desescolher e voltar atrás
Y porque eu aprendi a querer, eu posso aprender a desistir do mundo
Y me sinto no ápice dessa burrice
por desencadear o adoecimento da minha própria corpa,
por me render a todas as lógicas capitalistas e de produtividade e normatividade
Sendo ky o Amanhã nem está a venda...
mas parece ky toda noite ele vem me visitar em sonhos pra falar
"inhaim linda, vai fazer ou vai procrastinar?"
Me rendo y costuro um ponto a favor da continuidade do que me mata?
Ou descosturo um ponto ky me desate nós na garganta?
O outro ponto é que existe essa crise total o corpo
Estar em quarentena deveria ser só
precisar me sentir confortável comigo....
eles não tem gênero nem sexualidade
mas como genero y a sexualidade
meus amores também foram construído em cima de ilusões
pra me manter firme de alguma forma nesse mundo amaldiçoado...
manter vários relacionamentos com fakes é mais fácil do que manter um relacionamento a realidade de si mesme?
Y tudo ky eu coloco no meu corpo,
pra sair na rua e me sentir confortável...
na verdade são coisas/roupas/peças/adereços... que eu odeio
que são desconfortáveis, que não me fazem sentir bem...
ky me pesam, ky me carregam
Y essa minha performance do cotidiano não me serve
y nem serve ao meu auto amor…
y eu ainda não sei o que isso significa
y vira y mexe percebo que grande parte desse desconforto vem da construção do meu corpo
arquitetado e ajeitado como estrutura moderna talvez até meio neopentecostal
mas tecida do barro do chão do cerrado trazido dos pés lá do interior do Ceará
y como eu vejo esse corpo de barro y verdade quando me amo ou me olho no espelho?
quero uma experiência de cura pessoal
ligada com uma revolução não só do entendimento do corpo
mas também da espiritualidade...porque meu espírito é minha memoria
y minha vem antes de mim pra chegar aky
nesse momento ky eu quero de novo me produzir de novo
como mega obra de 3 horas full HD,
como se a cura não fosse oração diária, construção infinita
porque o trauma é cotidiano
e a cobrança de perfeição também é
mas é claro ky vire y mexe eu me esqueço
y bebo da cobrança colonial
eu me travo y eu vomito meu próprio amago
esse é o momento em ky eu poderia arrancar cada um dos meus orgãos
porque cada um me dói separadamente
Mas chega nesse ponto de eu me colocar y me reinventar
y me tecer y me escrever….
Acho ky o álcool em gel tem higienizado minha memórias de felicidade também
cansei de fugir dos exercícios y das metas
porque desabafo representa muito mais do que eu queria colocar no meu corpo,
Sem imagens y recortes y vídeos y letras y tipografias y abcdeghjklmnopqrs
só fala seca, reta y real, tecida do barro do cerrado,
da terra de planalto central.
Y só de colocar pra fora y trocar...
é um bocado de medo y coragem juntos
do decidi tentar y vim aqui y estar aqui.
Agora, pra me despedir e despedaçar antes de nascer de novo...
destino a mensagem final ao meu subconsciente
porque agora, enquanto o sol morre eu vou dormir
pra ver se justamenty meu subconsciente
me traz mais respostas na escuridão
mais do ky meu consciente cheio de críticas no ápice da luz do meio dia
se meu subconsciente me traz conexão
me traz verdade que é mais mentira do que razão
y isso me faz respirar y continuar viva
y ele o começo y o fim da minha indisciplina
ky entra em caminho inverso a qualquer outro conexão
começa pelo kú pra transmutar a mente
ky só sente depois ky o kú também senty
dorme no chão pra sonhar com o vão do seu vazio
fazer arty y pintar o sete
como criança ky se suja na própria lama.
Breve ensaio sobre cotidiano e indisciplina por Lara Likidah
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