Punktgesicht

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Neuntes Semester Politikwissenschaft

Im Bus zur Uni dachte ich darüber nach wie es wäre wenn ich jetzt heiraten würde, jetzt einfach direkt, für immer und ewig. Unvorstellbar. Meine Eltern waren in meinem alter schon verheiratet, die hatten schon Autos, haben Geld verdient und hatten schon ein Kind – kurzum: sie haben Verantwortung übernommen. Meine Verantwortung geht nicht über eine Zimmerpflanze hinaus. Am Montag habe ich im einem Geschäft gestanden und darüber nachgedacht wie es wäre wenn mich die neue Freundin eines ehemaligen Typen, den ich wirklich verletzt habe, ansprechen würde. Unsere Konversation lief in meiner Phantasie folgendermaßen ab:

Sie: Ich habe mir dich ganz Anders vorgestellt. 

Ich: Wer bist du ?

Sie: keine Reaktion… Ich dachte du seist irgendwie stark geschminkt und blond.

Blablabla und so weiter und sofort. Was mir aber in dieser Traumwelt vor dem Konsmetikregal aufgefallen ist, ist ziemlich erschreckend – mein Verhalten zielt vor allem darauf ab bei Frauen einen Mythos zu schaffen. Ich versuche mich als einen bestimmten Typus zu stilisieren und so auch im Gedächtnis zu bleiben. Das heißt es geht nicht darum wie ich mich gegenüber Männern verhalte sondern es geht mir darum was dann diese Männer anschließend über mich erzählen, denn das werden sie tun. Denn man selbst definiert sich auch über die die schon mal bei einem im Bett geschlafen haben. Ich persönlich erzähle nur von den klugen und erfolgreichen, die die jetzt in den Großstädten wohnen und tolle Jobs haben, denn diese Menschen haben anscheinend gute Entscheidungen getroffen und es könnte der Eindruck entstehen ich sei auch eine sehr gute Entscheidung. Mein fiktives Gespräch ging übrigens nicht viel weiter, meine alles überscheinende Präsenz hat die gute Frau erstarren und demütig werden lassen. Aber sehen wir der Realität ins Auge, wohlmöglich bin ich der neuen Freundin auch einfach komplett egal. Heißen diese Gedanken, dass ich weiter an meinem Mythos arbeiten möchte? Dass ich unzufrieden mit meiner Beziehung bin? Vielleicht bin ich aber immer noch unzufrieden mit mir selbst, weil ich, getrieben von fiktiven Idealen, eine Frau sein möchte die ich gar nicht bin.

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Ich wünschte ich sei wirklich hässlich.

Ich brauche etwas warmes neben mir, ich selbst bin irgendwann mal so abgekühlt, dass ich, wie ein totes Tier am Straßenrand, einfach irgendwo liegen geblieben bin. Ich habe mein Herz an den Holzmichel verkauft, jetzt ist meins aus Glas – es wird schnell warm und es wird auch schnell wieder kalt. Ich schäume schnell über, mache dumme Dinge, sage blöde Sachen. Ich bin einfach ein Idiot und dass sieht niemand weil ich mein Herz gegen einen schönen Haarschnitt getauscht habe. Früher als ich noch hässlich und für die meisten Menschen unsichtbar war, mochten mich nur die Menschen die mich gesehen haben und das war gut, sehr gut sogar. Jetzt bilde ich mir plötzlich etwas auf mich ein, halte mich für wichtig und unabdingbar im Leben der anderen. Ich halte mich für eine unglaubliche wichtige Person, die von allen gebraucht wird – und nur weil ich mir das wünsche. Ich will dass mich die Menschen brauchen, dass irgendjemand mal sagt „danke, du hast mir wirklich geholfen“ ich will dass man sich an mich erinnert, als gut, schillernd und schön. Wichtig ist hierbei, dass es dabei nicht um diese erotische Liebe zwischen Mann und Frau geht, ich wünsche mir das auch von Freundinnen. Und was bin ich jetzt geworden, ich bin ein Hund mit schönen Kleidern, der mit dem Schwanz wedelt wenn jemand was nettes über mich sagt. Ich wünschte ich wäre wieder hässlich, ich wünschte ich müsste einfach die Menschen nehmen die sich mit mir abgeben wollen. Ich wünsche mir, dass man mir endlich mal meine Hilfsbedürftigkeit ansieht.

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Verlässlichkeit. Nur heute- nicht morgen

Verlässlichkeit ist ziemlich unsexy, meistens ist es ja so, dass man ziemlich dumm dasteht, wenn man pünktlich war. Wer kommt schon zu einer Party, wenn 20 Uhr auf der Einladung steht (Ausnahmen sind hierbei Geburtstag von Kindern unter 12 Jahren und Feierlichkeiten von über 60 jährigen in Restaurants). Dieses wirklich da sein, wenn man sich verabredet hat, ist einfach nicht mehr spontan genug - wer nicht mindestens 50 % seiner Verabredungen pro Woche absagt, hat den Zeitgeist einfach nicht verstanden. Der Trend geht schon so weit, dass Verabredungen nur noch stattfinden, wenn sie vorher noch mal explizit bestätigt werden, 2 Stunden vor beginn, via Whatsapp. Warum sollte man sich auch festlegen wenn es Partys, Freunde und Gelegenheiten im Überfluss gibt?Man muss nicht mehr, man kann – Man kann kommen und man kann gehen wann man will und kommt und geht jemand ist es auch egal weil es ja so viele Freunde, Partys und Gelegenheiten da draußen rumrennen. Um diesen unstetigen Lebensstil abzurunden fehlt nur noch die Rechtfertigung des ganzen durch die Behauptung man bräuchte das alles zur Selbstentfaltung. Aber mal ehrlich, würde überhaupt irgendetwas klappen, wenn jeder nur noch auf der suche nach sich selbst durch die Weltgeschichte rennt, ohne dabei Rücksicht auf andere Menschen zu nehmen? Funktioniert diese Unverlässlichkeit eigentlich nicht nur dadurch, dass es Menschen gibt die immer nur bei Bedarf putzen, kochen, Gespräche führen, beipflichten wenn man sich ungerecht behandelt fühlt – kurzum, verlässlich da sind, wenn die anderen die brauchen. Die sich für den anderen Menschen interessieren, nicht aus Eigeninteresse, sondern zur Bestärkung und Unterstützung. Ich will wissen, was dich bewegt! Weil du mir als Person wichtig bist. Mit der Unverlässlichkeit ist dies meist nur ein reines: Ich beschäftige mich mit dir, wenn ich es möchte! – Interesse am anderen passiert nicht aus Liebe, sondern aus reinem Eigennutz und Kapazität heraus.Das Schlimmste daran ist jedoch, dass es niemand merkt, weil sich niemand der heute so - morgen so ist bewusst ist, dass sich nicht alle Menschen einem Lebensstil dieser Art hingeben können oder wollen. Es ist wahrscheinlich eine Frage des Charakters, Erziehung, Lebensgeschichte und Erfahrung. Während man noch über die Frage nachdenkt, wer man in dieser Welt sein möchte, vergisst man wohl zu oft, dass man schon ein Teil dieser Welt ist und, dass das persönliche Handeln auch jetzt schon folgen hat – Es wird nie den Moment geben in dem man die Play-Taste drückt und der Song des Lebens, den man lange komponiert hat, geht los. Denn man muss sich jeden Tag überlegen, welche Art von Mensch man sein möchte und ich beschließe jeden Tag ein verlässlicher Mensch zu sein - der nicht auf Pump bei den anderen lebt.

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Hat sich ja nicht viel geändert

Das Fest.

Eigentlich wollte ich nur kurz da hin, um Hallo zu sagen, man hat sich ja lange nicht mehr gesehen. All diese Freunde, wie sie da stehen, mit ihren Gesichtern und den Gläsern in den Händen. Sie stehen da und warten, warten mit einer brutalen Selbstverständlichkeit, darauf dass sich etwas ändert heute Abend, irgendwas muss ja passieren. 

Eigentlich wollte ich ja nur Hallo sagen, aber wie sie da stehen, fast leer getrunken von ihren Getränken, wie sie warten dass dieser Abend mit seiner… – egal.

Ich wünsche mir ein Fest. Ich will kein rumstehen mit schalen Getränken, ich will keinen Alltag, ich will, ich will, ich, ich, ich will Leidenschaft und Einzigartigkeit. Ich will die Sehnsucht und den tiefen Schmerz. Ich will ein Fest.

Alle klammerten sich an ihrem Bier fest, huschten mit den Blicken über die Jacken auf dem Bett. Ich erzähle, meine Geschichte der ersten Person, die sie hören will, sie hört zu und nickt. Wiederholt die Geschichte, ich höre zu und nicke. Diese Momente sind wichtig für mich und noch wichtiger für die anderen. Dann treffe ich dich und fragst mich, wie du heißt, ich komme ganz nah und stecke dir meinen Namen tief ins Ohr, so tief dass du ihn nicht verlieren kannst zwischen diesen ganzen Menschen. Ich mach das so, ich bin so und das ist scheiße. Niemand soll mich verlieren, denn wenn ich einmal aus dem Ohr gefallen bin, auf diesen versifften Boden, wird es niemanden geben der mich aufhebt. 

Ich stehe also im Raum zwischen Räuschen und Geräuschen. Lasse mich ein wenig durch die Masse treiben bleibe hängen, sage dass ich ja nur so Hallo sagen wollte, stecke meinen Namen in fremde Ohren, bin genervt von meinen Geschichten. - Ja

- Genau

- ach du auch

- ja ich auch

Irgendwie verstehen wir uns ja alle ganz gut so ohne etwas zu sein. Ich treffe irgendeinen Menschen der seine Hand auf meine Schulter drückt und mir „du bist total süß“ ins Ohr brüllt. „Danke“ brülle ich zurück, die Menschen stehen so unreal gleich aus, wer war das gleich wieder? Ich bin allein auf einem Fest. Ich bin allein in einer Stadt. Allein auf dieser Welt. Ich wache irgendwo auf, unter mir ist feuchtes Gras, über mir ist fleckiger Himmel. Ein Tautropfen rinnt über meine Wange, oder ist das eine Träne oder alles nur ein böser Traum?

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Opferrolle

Schreib einfach. Du musst nur Anfangen und es läuft von selbst, dann sprudeln die Gedanken nur aus die heraus, fallen auf das Papier und brennen sich fest wie Erinnerungen an schlechtere Tage. Schreib nur einen Satz. Öffne nicht schon wieder den Browser, bleibe auf der weißen Seite, sie verlangt mehr als nur deine Aufmerksamkeit, sie verlangt deine Gedanken, dass was du bist. Augen wieder auf, auf das leer gerichtet, bereit zu tun. Morgen, ja Morgen fang ich an. Hilfe, mir fällt nicht ein. Wer bin ich noch ohne meine Ideen, ein Mensch ohne Geschichte. Zack. Weg, verloren im weiten Internet, im seichten Wasser, nur oben an der Oberfläche. Pastellfarbene Blumen umspielen das Lachen einer Frau, die nicht wie ich, Angst vor dem Zahnarzt hat. Ein Video, Frauen in Afghanistan, schau ich mir mal an, aha, Gleichberechtigung seit 1964 in der Verfassung festgeschrieben, Verbot der Burka 1978, wo noch mal, ah Afghanistan. Bezahlte Werbung, ein Model mit Schuhen, sieht ziemlich leicht aus, wie sie da an die Wand gelehnt steht. Bin ich weit von weg. Weg vom Fenster - zurück zu den weißen Punkten vor mir die ein Rechteck bilden. Schreiben ich muss einfach nur etwas schreiben. Blättere in meinen Notizbüchern, lese mir Passagen laut vor. Ja da konntest du noch schreiben, da war alles besser. Schaue auf mein Handy. Instagram – du hast mal mehr gepostet, warst irgendwie sozialer, in den sozialen Netzwerken, jetzt nur noch Beobachter oder Opfer, Zombie oder doch eher nicht mehr so süchtig nach der Blase mit dem weißen Herz drin. Eine Portion Liebe für dich, hier in winzigen Pixeln und niemand verlangt eine Gegenleistung. Du musst nicht mit jemandem Reden noch zuhören, es reicht ja einfach zweimal den Bildschirm zu berühren. Gott interessiert es eigentlich überhaupt jemand, wenn ich hier irgendwas tippe, würde ich nicht mehr Herzen bekommen, wenn ich mich mal mehr darum kümmern würde. Ein neues Foto, schnell digital Lieben. Liebe, ja schnell, mehr Hochzeitsfotos, Pfingstrosen, alles in schön und weiß. Weiß wie mein Rechteck, ich muss es tun, ich möchte nämlich auch mal da stehen. Dann werden wir eins, ich und mein Blatt, ich und die Pixel. Lasst mich alle in Ruhe. Ich google Pfingstrosen, ja irgendwann steht davon ein Strauß auf meinem Tisch, ein Strauß, keine fünf mickrigen Röschen. Und dann bin ich auch voll und groß, ich sollte mit meinen Fingernägeln beginnen, warum sparen wenn man nur erfolgreich sein kann mit Nagellack auf Finger und Zehn. 

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Hallo, ich bin eine Muse

Lieber gucke ich noch ein bisschen was die anderen so machen, ja das ist einfach, gucken ob sie Mitleid haben mit mir und mich erwähnen, nur ein Wort. Kein Wort. Ich bin süchtig nach der Anerkennung von vergangenen Liebhabern. Irgendwie hoffe ich insgeheim, dass meine reine Anwesenheit sie zu großen Taten inspiriert haben könne. Vielleicht schreiben sie ja irgendwann einmal, dass sie nur zu all dem fähig waren, weil sie neben meinem nackten Körper aufgewacht sind, oder so ähnlich. Vielleicht bin ich einfach immer nur an Männer geraten die diese ach so magischen drei Worte zu mir gesagt haben und ich deshalb dachte ich, wäre jetzt einfach was besonderes. So wie in amerikanischen Filmen oder irgendwelchen Büchern die ich wahrscheinlich komplett fehlinterpretiert habe. Aber wenn ich nicht diese wundersame Frau bin, wer ist es dann – oder gibt es diese fantastischen Musen überhaupt nicht? Jene Frau, die dafür sorgt, dass all die großen Männer Werke vollenden konnten. Eigentlich sind das ja auch nur billige Weiber so wie ich die sich von ein paar schönen Worten und präzisen Zeichnungen um den Finger wickeln lassen. Für mich ist ein Mann der schreibt automatisch einer der mich in seiner Geschichte haben möchte, einer der malt, denkt sicherlich nur an mich, wenn er etwas aus dem nichts aufs Papier wirft. Aber wenn ich der Realität ins Auge blicke bin ich für ziemlich wenig verantwortlich, sogar mein eigenes Leben wird mehr von dem Drang beherrscht in das eines anderen einzugreifen als mein eigenes Aktiv zu gestalten. So kann ich Bilanz ziehen und von mir behaupten, dass ich bis zum 04.09.18 für ein paar Liebesreime eines ehemaligen Klassenkameraden verantwortlich bin, ebenso der Mitauslöser einer Lebenskrise mit Alkoholsucht und Selbstverletzung (ich möchte noch mal das MIT betonen) und ein paar Liebesbriefe von Männern die mich allesamt nicht mehr sehen wollten, nachdem ich mit jemand anderem abgehauen bin. Meine Fähigkeiten als Muse sind also durchaus noch ausbaufähig.