Anumerta Ribang @putribadutathena - Tumblr Blog

Gimana bisa?

Bagaimana bisa jadi insan yang tega pergi dari sesuatu yang bahkan tidak pernah difikirkan untuk dimiliki karena sebegitu berharga kehadirannya. Bagaimana bisa menjauh dari sesuatu yang jadi kontrol sosial saat keterpurukan satu satunya hal yang selalu menghantui?

Bagiku, apabila kepergian adalah suatu keharusan yang dibayar untuk sebuah kebahagiaan salah satu insan...

Mungkin keikhlasan adalah metode pembayaran paling tepat untuk melunaskannya.

22 Juli 2022/0:57

Redamancy #2

katanya, seseorang yang memiliki jangka waktu lama dalam berhubungan serta keharmonisan didalamnya berakar dari rajutan hubungan intim diantara keduanya. tapi, apa cinta sebegitu murahnya? apa keharmonisan tidak lebih dari sekedar berbagi badan?

Bagi saya seorang manusia yang akhirnya cintanya berbalas, semua itu tidak pernah semudah yang orang pikirkan, semua yang terjadi penuh dengan kompleksitas dan pertanyaan tanpa jawaban. Iya, sekali lagi apa yang diusahakan untuk terucap selalu menjadi versi buruk bagi orang lain yang tidak pernah jadi bagian dari perjalanan hubungan ini.

Redamancy, Redamancy, Redamancy; A love returned in full. Kalimat yang selalu saya yakini bahwa ketulusan tidak pernah salah pilih orang untuk kembali menuai. Apa yang ditanam adalah apa yang dituai, dicintai kembali oleh orang yang engkau cintai tidak pernah terasa sebiasa itu.

Bukan waktu sebentar yang diperlukan untuk menerima cinta dari orang yang saya cintai, bukan cuma waktu dan kesabaran tetapi ketelatenan, keteguhan hati, siap berkali kali mengusap airmata, doa yang ikhlas.

Saya mencintainya jauh sebelum akhirnya dia menjadi redemancy. saya mencintainya jauh sebelum Ia menjadi anak laki-laki yang tumbuh dewasa dan memiliki perangai yang 10x jauh lebih baik, saya mencintainya sebelum ia mengerti bahwa ada saya beserta bagian yang tak tersebutkan akan selalu hidup berdampingan. saya mencintainya jauh sebelum Ia tahu apa makna meneteskan airmatanya hanya untuk seorang saya. Saya mencintainya jauh sebelum Ia siap sedia menggenggam atau sekedar menepuk bahu saya untuk meciptakan sebuah ketenangan.

orang tidak pernah tahu, ketulusan dalam mencintai seseorang adalah kunci untuk mendapatkan redamancy. Bukan hanya satu tahun, beberapa tahun yang telah saya perjuangkan membuahkan hasil berwujud kamu yang disebut redamancy.

A love returned in full. tidak pernah kau biarkan saya sendiri meski amarah dan ego datang membawa pasukan 100 kali lebih banyak, tidak pernah kau takut meredamkan emosi yang telah meledak menyipratkan amarah amarah dan kelelahan pada dirimu. tidak pernah sekalipun kau buat saya takut akan semua hal yang membuat ragu. genggamanmu, kata-katamu, suaramu, hadirmu selalu membuat saya kuat tanpa perlu lagi pertanyaan pertanyaan yang terlontar. tidak pernah saya temukan aroma sebahagia ini mendapatkan cinta darimu, tidak pernah sekalipun saya ingkar dalam bersyukur karena telah memilikimu.

saya telah memiliki redamancy ku. Saya sedang berbahagia melalui proses yang tidak sedikit. Saya diberkahi dewi fortuna dalam proses memperjuangkanmu.

untuk redamancy, tidak perlu saya ucap bahwa mencintaimu adalah sebuah prestasi yang membuahkan hasil, bukan? kau tahu melebihi siapapun, kau tahu seberapa besar rasa kasihku untukmu.

#love quotes

Redamancy #1

(n.) the act of loving the one who loves you; a love returned in full, the definition it said. So, thats what i called us.

Kali ini tentang takut.

Ternyata selama ini aku yang terlalu nyaman dipeluk luka, aku yang udah terbiasa dengan rasa sakit, yang akhirnya membenarkan semua kesalahan dan luka.

Kemudian, bagaimana hari hari ketika aku sudah bisa melepasmu dan tidak lagi terikat dengan luka luka yang memelukku?

Aku takut, aku takut suatu saat nanti sudah ikhlas melepas dan tidak lagi terikat luka.

Aku takut hatiku tidak lagi berdegup ketika mendengar atau bertatap mata denganmu.

Sayang, bagiku luka yang terikat adalah sebuah kenikmatan dan kau adalah rumah yang memberiku nafas.

Jadi bagaimana aku mampu terbiasa tanpa luka yang terikat?

Dulu mikirnya, bagus ya gapercayaan sama orang gabisa dibodo bodo walopun masih aja sering dibodoin, ehe.

Tapi sekarang malah ingin menjerit rasanya kenapa gabisa percaya sama orang? Kenapa selalu meragukan perkataan atau janji orang2? Kaya kenapa gitu?

Jadi beban banget buat diri sendiri, cari cara dan hal hal untuk menenangkan diri sendiri atau menasihati diri sendiri untuk percaya tapi air mata tetap mengalir begitu saja~

Aku yakin ini bukan salah orang yang bicara atau berjanji, ini murni kesalahan saya karna tidak bisa percaya sama orang.

Terus hal kecil kaya gini, tiba tiba jadi begitu besar. Rasanya kaya aku ditinggal, ngerasa kalo mungkin sudah ga berarti lagi, atau aku ya emang gak ada apa apanya, udah kosong makin kosong, kepala mau pecah bgt saking penuhnya.

Iya, kaya gini. Enak kan?

Please,

i dont want anyone to help me, but i need help.

I know i must.

sedang aku tidak mungkin memohon pemahaman atau pengecualian segala kesalahan yang diperbuat atas jiwa yang sedikit unik.

iya, aku memang unik.

HAHAHA, iya ini adalah pembenaran alih-alih pembelaan.

kayak, hey tolong dong seseorang bunuh aku. iniloh aku si pembuat salah, gabisa kayaknya bener dikit atau seenggaknya ga buat kesalahan satu huruf.

HAHAHA.

katanya harus dulu mencintai diri sendiri, atau katanya aku kurang menghargai diri sendiri sedang mereka tidak tahu bahwa mencintai diri sendiri adalah bentuk pemicu rasa bersalah dan lagi-lagi membunuh aku.

iya, setidaknya secara perlahan,

memacu detak jantung yang seharusnya berjalan dengan lamban.

mencoba meyakinkan diri bahwa akan baik-baik saja melakukan sedikit, dua, atau kesalahan yang terlihat, akan baik-baik saja terlihat tidak sempurna, akan baik-baik saja menjadi salah atau gegabah. tetapi semakin meyakinkan diri, semakin aku sadar bahwa aku memang si pembuat salah yang tidak pernah jera.

Sebentar bentar namamu baik dan bersih, sebentar bentar namamu kotor dan berdebu. Di persimpangan antah berantah dengan segala doa yang bergaung, inginku satu; hilang. Meski jadi asa tak berwujud adalah pilihan terakhir. Atau tunggu, aku ingin tidur.

Setidaknya untuk malam ini.

Memilih untuk tidak kembali hanya karna tidak di dukung orang sekitar, padahal cinta itu kita yang rasakan. Perihal sedih yang terasa setidaknya ada ribuan bunga yang kuhamparkan tanpa ragu di kehidupanmu, bukan?

Memilih untuk tidak bertahan karena aku si pemilik gangguan mental, padahal sering kali kamu penyebab monster dalam diri ini terbangun.

Memilih tidak berjuang ketika aku sempat terlepas dari genggamanmu, padahal aku seringkali memperjuangkanmu setengah mati hingga aku mendorong harga diriku diujung tebing kerusakan.

Kalau sudah begini, mengikhlaskan seorang pecundang sepertimu memang hal yang benar bukan?

Iya, setidaknya untukku.

Meski bagimu, aku dan segala lika liku kehidupanku merupakan sebuah kesalahan terbesarmu, bersama aku pernah kubuat hidupmu menjadi begitu mudah dan berbunga. Pernah ku tabur jutaaan bunga untuk menjaga kau dari kesedihan, pernah ku korbankan diriku hanya untuk jadi bahan tertawaanmu setidaknya kau tertawa meski luka dihatiku tidak padam saat itu. Pernah aku junjung namamu depan ribuan makhluk saat itu, kubuat engkau begitu sempurna dan megah. Juga pernah ku bangun rumah yang didalamnya tidak pernah ada sedikitpun kekurangan atau kecacatan bangunan hanya untuk membuat kau nyaman ketika beristirahat. Iya bukan? Jelas kau harusnya ingat.

Dan satu lagi, rumah yang dibangun dengan darah harga diri, kau kikis sedikit demi sedikit atas dasar kurang nyaman bagimu padahal yang harus kau tahu selain membuatmu nyaman, tujuan utamaku adalah membesarkan engkau menjadi manusia yang layak bersahabat dengan orang lain; memiliki hati yang hangat

Seperti sekarang,

Tepat ketika kau mencampakkan aku atas dasar segala kekuranganku.

Sayang, kau tahu kau pengecut bukan?

Entah baik atau buruk, memilih untuk ikhlas ditinggalkan seorang pengecut sepertimu adalah hal yang benar. Setidaknya untukku.

Aku memang rusak, pecah tak beraturan menjadi keping keping yang lagi tak terlihat olehmu. Tapi setidaknya kepingan itu masih berarti untukku, dan dunia tetap harus berjalan bukan?

Meski aku patah dan cacat, meski harus merangkak sembari merengek, aku tetap harus berjalan dan menjalani. Sebab waktu tidak akan membiarkan aku menang meski aku hanya seonggok kepingan tak terlihat.

the-memedaddy

Meirl

Dari sekian banyak semoga yang bergaung menuju pengabulan, ada satu kebahagiaanmu yang sedang berlaju untuk berlabuh pada kehidupanmu

semogaku untuk kebahagiaanmu yang bukan lagi aku didalamnya.

Kepada Engkau, yang ku Kira Abadi.

Kepada engkau, yang ku kira abadi.

Aku pernah sekedar bertamu kepada rumah yang bertuliskan ‘fana’ diatas pintunya.

Karena kesempatan bersapa, aku mengharap tulisan diatas pintu berubah menjadi abadi dan aku terkurung didalam selamanya.

Aku pernah berharap pintu rumah hilang tidak berwujud, agar tidak lagi kutemukan jalan keluar.

Aku pernah mendamba hingga hilang akalku hanya untuk memuja penjara atas nama cinta, yang tak lain adalah engkau yang pernah kukira abadi.

Kepada engkau yang ku kira abadi,

Alih-alih menghilangkan pintu, hanya kerusakan tak berbentuk yang kudapat.

Alih alih mendamba cinta, obsesi dan keracunan membunuh akal sehatku.

Alih-alih menjadi buih abadi, menjadi abu tak terlihat adalah wujud akhirku.

Kepada engkau yang ku kira abadi,

Semua doa menjelma menjadi sihir

Semua harap hanya berubah menjadi asa yang tak lagi kasat mata

Keabadianmu hanya sebuah bentuk harap yang tak pernah disemogakan.

Kepada engkau yang ku kira abadi,

Aku lupa, aku hanya mengira dan tak pernah ku gaungkan namamu menuju keabadian,

Aku lupa kalau apa yang aku kira hanya menghantarkan kita menuju perpisahan.

Selamat tinggal engkau yang ku kira abadi,

Semoga abadi tak lagi hanya sebuah perkiraan untukmu dan dari nya.

Episode 1; Monster

masih teringat jelas beberapa hari sebelum akhirnya aku memutuskan untuk kerumah sakit, untuk pada akhirnya aku memutuskan untuk memasrahkan diri, mengetahui apa yang salah denganku, sebelum akhirnya aku menyerah menantang ego karea merasa aku si paling benar.

rasa marah, sedih, pesimis, takut, semuanya campur aduk. sesak nafas, kepala sakit luarbiasa, badan gemetar seperti orang menggigil, kacau balau. luarbiasa, amarahku luarbiasa hebat. otak?berfikir? buntu. yang aku tahu yang aku harus lakukan adalah mengambil pisau, atau gunting, atau benda tajam lainnya yang dekat denganku agar bisa ku cabik-cabik kulitku untuk sedikit saja menghirup nafas. menyayat, menggores, mencabik-cabik, memukuli diri sendiri adalah caraku bernafas ketika dadaku terhimpit amarah.

hal lain yang takbisa kulupa, ada seorang yang masuk kamar dan memeluk. menahan, dan menyadarkan. responku? takut setengah mati. cuma bisa mojok jambak-jambak rambut dan teriak. hanya ketakutan yang menggerogotiku. semuanya gelap. gelap, sesak, aku gabis aliat semuanya dengan jelas. bagiku hari itu adalah wujud asliku;monster.

dia tetap tidak beranjak, tetap memelukku berusaha menyadarkan dan merebut semua benda tajam ditanganku, memegang kencang pergelangan tanganku dan tetap membuatku tersadar. aku tetap dengan tangisku yang meledak-ledak. habis ribuan kata caci maki ku lontarkan untuk mengusir orang itu, tetap saja dia setia bergeming, sial.

“aku mau mati, ah aku mau mati, sial, aku benci diri aku, mau mati.” berulang kata hanya itu yang aku ucap. “udah gakuat, tolong tolong aku mau mati aja” sampai saat ini, semua pikiran itu masih bergeming, betah katanya.

semua berjalan begitu lama, tidak kerasa sudah larut malam. aku? aku mulai membaik ketika dia patahkan cutter dan memelukku, menahanku bergerak, sekuat mugnkin memelukku, membiarkan aku menangis, mengeluarkan semua yang ku rasa, mencium keningku, membiarkan aku larut dalam kesedihanku dengan tetap tidak melepaskan pelukannya. hingga pada akhirnya, dia lelah dan sangat lelah. egoisku adalah tidak bertanya selelah apa atau semuak apakah dia padaku. aku biarkan dia beri makan egoku, hahaha memang payah aku ini kurang ajar, haus kasih sayang hingga lupa kembali menyayangi. hingga akhirnya dia terlelap dengan tetap menjagaku yang mulai kembali pulih. tapi aku, tidak pernah terlelap setelah itu untuk 4 hari mendatang.

melek. merem. melek lagi. dadaku sakit sekali seperti ditancap benda yang sangat tajam, setiap ingin ku pejamkan mataku banyak bayang bayang kejadian yang tidak pernah ingin ku ingat lagi muncul satu persatu, menghantui aku sepanjang malam itu. hingga lagi-lagi mataku jadi korban pembengkakan dari airmata yang tidak berhenti keluar, semalaman.

ini bukan kali pertama, ada banyak kejadian si monster hadir menjelma aku, ada banyak malam dengan kesesakan dan kebencian, bahkan siangku terkadang menjelma menjadi begitu murung. ada banyak kekacauan sebelum ini dan setelah ini. ada banyak yang akan ku coba cerita satu persatu.

yakinku bahwa aku monster adalah hari-hari setelah ini, seorang yang memelukku di malam itu tidak berani bertemu denganku,

“aku takut, aku trauma, gamau lagi, gabisa dulu ketemu”

aku telah merusak mental seseorang, biadab memang.

kumaki diriku berulang-ulang kali. dasar monster. memang tak pantas aku hidup.

diantara banyaknya siklus yang berputar tidak pernah kutemukan terang dalam urutannya; hitam.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Anumerta Ribang