夜桜見ようって、せっかく野毛で集合したのに新時代。どうしてこんなに召集するのって聞いたら、寂しいからと。過保護な親で育った人あるあるなのか、感情のバリエーションが少ない。寂しいなんて感情はそもそもないと思う。いろんな感情や欲がこんがらがって寂しいという言葉で表されているだけで、寂しさには実体がない。寂しさを分解すれば寂しいという感情は生まれないんだけどなと思いながら、今日は寂しい感情に寄り添ってみようと思った。
先に2人でいるうちに前々回と前回の復習をして、留年理由…の話について、悪い冗談を言っても否定してくれる人がいたからそのまま大きくなってある日それを本気にする人に会っちゃって引き返せるならよかったのに自分で言い出したことを引っ込めることもできず行くところまで行ってしまったんじゃないの、違うところは否定してほしいと言ったら、全部当たってるし当たりすぎて怖いと言われた。自分でも自分のことがよくわからないからこうやって教えてもらって自分はこうなんだって思えると言われて驚いた。他人にあなたこういう人だと決めつけられるなんて一番嫌だけど、自分が自分でわからないってこういうことなんだ、という衝撃。
もっと早く出会ってればよかったって毎回言うけど、今の私は夏のあの彼女のおかげが大きいのであんまり思わないけど、もっと早く出会っていたとしたらの世界に一体何を期待しているんだろう。いつ頃に出会いたかったんだろう。聞いておけばよかった。
夜桜を見に川沿いを歩いたけど思ったほどでもなくてしばらく歩いたらチューリップの大きな花壇があった。そこに顔埋める姿が無邪気で美しくてこの時間が続けばいいのにと思った。
カラオケバーに着いたら彼女は寝てしまい、ソファに2人で座っていたが人間ってかなり暖かい。ぐっすり眠る寝顔が本当に好きで始発になっても起こしたくなかった。本当はたくさん話したいことがあったけど最高のライブ終わりで来てくれたので夢の中で余韻に浸ってもらって。
結局なかなか起きなくて始発の次の電車に乗って朝ごはんを食べに新横浜で降りた。もうそのまま帰ってもよかったけど、新横浜なんてきっと人生で二度と来ないので行っておきたいと思った。
洗濯機回しに家に帰ると言うので一旦解散する時、ふわっと抱きしめられたがヤダヤダと言ってハグし返せなかった。自分のリアクションの先が新たに生まれては困ると思った。同性のようにその先がないと思えば同じように返したと思う。何にでも理由が必要だ。一緒にいるなら、まだ一緒にいたいと言う理由であるべきだけど、それだと一緒にいること以上の目的がまた生まれてしまうおそれがある。ので、あくまでも朝食を食べることを目的としておいた。朝食のためにはるばる行くなんてのはおかしいので、桜を見たいと言った。あの先の坂を登ると川があって桜が綺麗だろうと教えてもらった。身体が解放され、川の方へ歩いた。
上り坂が見えていたのでその先の下っている景色は見えず、本当に川があるだろうかと思いながら、肌寒い明け方の道を歩いた。整備された朝方の街はパースに似ていた。坂道を登り切ったら川幅の一番狭く草も茂っているところに橋があって、川沿いに桜がたくさん咲いていた。そして、見事な朝焼けが目に映った。
反対側にはサビ猫がいた。逃げなかった。朝焼けの時間が終わってベンチを探すために川沿いを歩いたら小さな公園とベンチがあったので桜の木の下のベンチに座ってしばらく余韻に浸っていた。想定外のことを経験すると細胞が魂が生き返るのを感じる。まったく想定していない場所に言われるがまま行き、時間を合わせたわけでもなく本当に偶然目にしたあの絶景は、きっと何年先も思い出すだろう。
それから合流して朝ごはんを食べた。これから育休3ヶ月だという。無痛分娩の費用を出して里帰り出産させて長い育休を取っている絵に描いたような良い夫良い父ですらこんなものなので人間はおそろしい。そのままそれぞれの日常に戻った。次会う時はいつ出会いたかったのかと、家族といて寂しいという感情はあったかを聞いてみたい。
areudirty
ellievsbear
yousharknotpass