Queer & Iromanciel

Closed. (- 2o14)

[queeretiromanciel]

Nouveau tumblr :

carnetdenotesdeneptune.tumblr.com

[queeretiromanciel]

Pour les travailleurs et travailleuses du sexe aussi, l’habileté d’évoquer et de contenir l’émotion dans la transaction commerciale peut être expérimentée en tant qu’outil utile dans le maintien d’une distance professionnelle plutôt qu’en tant que perte du soi. [… L]a performance de travail émotionnel ne peut être réduite à un « abus de sentiment » ; elle est expérimentée en des termes plus complexes contribuant à un sens d’un soi composite [multiply-positioned self]. […] Une fois que le sexe et l’émotion ont été délestés de leur relation présumée unique à la nature et au soi, il ne s’ensuit plus automatiquement que leur aliénation ou commodification soit simplement et nécessairement destructeur. (Chapkis, 1997, 75-76) [...] C’est ainsi qu’il est possible, pour plusieurs travailleurs et travailleuses du sexe, d’accomplir une mise en scène ou un geste sexuel sans ressentir ni désir, ni dégoût, tout comme ce serait le cas de tout autre geste banal. Il s’agirait simplement d’accomplir une tâche sans mettre sa propre sexualité en jeu. Autrement dit de présenter un soi de travail, sans que cela ne nuise au fonctionnement de sa sexualité dans des contextes personnels, à travers lesquels il demeure possible d’exprimer un autre soi, plus personnel (Zatz, 1997).

COMTE Jacqueline, "Stigmatisation du travail du sexe et identité des travailleurs et travailleuses du sexe", Déviance et Société, 2010/3 Vol. 34, p. 439. (via http://feminismeetputerie.wordpress.com/)

[queeretiromanciel]

Nous n’avons plus d’humour. Nous n’avons plus de patience. J’invite chaque meuf qui se trouvera confrontée à la validation masculine dans l’espace public, aux remarques, aux insultes, aux gestes ou aux discours déplacés à répondre. C’est une invitation, pas une injonction. Il faut juger de la situation, de son danger potentiel, et de sa force. Nous ne sommes pas obligées d’être fortes. Mais si un jour, tu te trouves forte, si un jour, ta voix peux hurler, si tu peux gueuler partout dans la rue, si tu peux effrayer tous tes voisins voyageurs en hurlant, si tu peux rendre les coups, si tu peux mettre des pains, si tu peux cracher, si tu peux déchirer, si tu peux répondre, fais le. Ne nous laissons plus faire. Ne supportons plus une seule parole, un seul geste contre nous dans l’espace public. Ne supportons plus un seul geste, une seule parole contre une autre femme, quelque soit son apparence, dans l’espace public. Intervenons. Solidarisons nous. Parlons nous dans les trains, dans les bus, dans les RER, dans les salles d’attentes. Regroupons nous. Il faut que la peur change de côté. Il faut que la honte change de côté. Il faut que nous nous battions. Il nous faut sortir les couteaux.

Daria Marx (http://dariamarx.com/2014/03/29/remy-gaillard-sortir-les-couteaux/)

[my-teen-quote]

[clemmiewonder-blog]

J'le sais et j'm'en tape

[queeretiromanciel]

clemmiewonder:

Chers messieurs,

Ce message s’adresse à vous, que nous soyons amis, collègues, parfaits inconnus, amants, ex amants, collaborateurs, ou vagues connaissances.

Inutile de me dire que vous me préférez en jupe qu’en pantalon, avec les cheveux longs qu’avec les cheveux courts et le poitrail moulé plutôt que dissimulé.

Je sais que tu préfères quand je tendes vers Beyoncé plutôt que vers Oprah, vers J-Lo que vers Balasko.

Si une fois de temps en temps je sors sapée comme une concierge sexagénaire, c’est juste qu’une fois de temps en temps, je supporte l’idée de ne pas vous faire bander. C’est peut-être même qu’il m’arrive de moins me préoccuper de mon degré de désirabilité que de… n’importe quoi d’autre, en fait. Une fois de temps en temps, ressembler de près ou de loin à une personne susceptible de vous émoustiller m’importe à peu près autant que la couleur du premier chapelet de Christine Boutin.

Il est donc inutile de me faire remarquer qu’aujourd’hui je suis moins jolie qu’hier, moins féminine, moins en robe ou moins au goût de votre bas-ventre. À la place, contentez-vous de ne pas avoir envie de moi et de tracer votre chemin en fermant bien votre gueule. 

Si j’ai besoin de votre avis, je sais où vous trouver. Si je ne vous demande rien, c’est que je n’en ai rien à secouer. 

Prenez-en note.

Bisous bisous.

[clemmiewonder-blog]

Cette conversation n'aura jamais lieu #5

[queeretiromanciel]

clemmiewonder

- Bonsoir mademoiselle.

-Ah, enfin! Bon, on fait comment, on va où ?

- Hey, doucement jeune fille… Je voulais juste te proposer un verre…

- J’ai pas soif, merci. T’as une voiture ?

- On peut peut-être commencer par faire connaissance, non ? Comment tu t’appelles pour commencer.

- C’est bon, ça fait 1h que toi et ton pote vous matez toutes les meufs qui passent la porte du bar comme je regarde les plats chez le traiteur chinois :  « lequel j’me fais ce soir ? j’ai une de ces dalles ! » Et ça fait au moins 10 minutes que tu regardes dans ma direction. En même temps, je suis sapée comme un tapin bulgare et j’ai un corps de malade. Me mater, c’est limite de la politesse. J’ai eu un peu peur que tu viennes pas m’accoster, t’as mis le temps quoi…

- En même temps, les meufs comme toi, on sait d’avance qu’on a aucune chance. Et puis tu m’as pas vraiment l’air d’être le genre timide, t’aurais dû faire le premier pas.

- Je suis pas timide, mais me prendre un râteau, ça me rend malade… Tu vois, rien que d’en parler j’ai envie de me suicider, vite fait. Bon, donc… voiture, pas voiture ?

- Putain, c’est chelou, ton attitude là !

- Quoi ? Parce que je fais pas la pucelle ? Parce que j’attends pas d’avoir bu ton SMIC pour accepter d’m’allonger ?

- Avoue qu’c’est rare les meufs qui font ça. Surtout les meufs comme toi. Ce s’rait un boudin, j’me dirais elle est désespérée, mais normalement, une meuf de ton genre, faut envoyer du lourd pour réussir à l’emballer. T’es même pas bourrée !

- Ok… Je te propose qu’on baise tout de suite et toi tu me fais la conversation… Ca commence à ressembler à un râteau… J’me sens pas bien. Soit on y va tout de suite, soit… Bon, ça va, j’commande un truc. Tu prends quoi ?

- …

-Deux mojitos SVP

Deux demis mojitos plus tard

- Bon, maintenant que je connais ton prénom, tu peux me dire… C’est quoi le vice ?

- Je comprends pas ta question…

- Je me dis, dans le meilleur des cas, tu veux te venger d’un mec, le rendre jaloux. Dans le pire des cas, tu veux te venger des mecs en général, me planter un pieu dans le cœur, ou m’arracher les couilles.

- Ça te vient pas à l’idée que j’ai juste envie de baiser? T’es bien foutu, t’as une jolie gueule, tu cherches un plan cul pour la soirée… t’es là. 

- … Et pourquoi moi ? J’suis sûr tu peux pécho qui tu veux. Il y a des mecs, dans le bar d’à côté, ils sont blindés de tunes, bien sapés… Plus le genre de mecs qu’on imagine avec toi tu vois.

- Je connais le bar d’à côté, je connais les mecs du bar d’à côté. Écoute-moi. J’ai pas envie qu’on m’écrive des poèmes ce soir. J’ai pas envie qu’on me regarde dans les yeux et qu’on me dise que je suis belle. Je sais que je suis belle, c’est les deux heures que j’ai passées dans la salle de bain qui me l’ont dit.  Tu vois, tout ce qu’on t’a appris sur les femmes et sur comment en mettre une dans son lit ? La faire rire, la traiter comme un reine, lui payer tout ce qu’elle veut. Si c’est vrai, la plupart du temps, c’est parce qu’on dit aux femmes, depuis qu’elles sont filles, qu’un mec qui ne les séduit pas, ne leur promet pas la lune et ne leur paie pas tout ce qu’elles réclament est fatalement un mauvais coup. “Mens moi correctement, et peut être que je te sucerai la bite”

"En vérité, j’en ai plus que ma claque de devoir taper des pauses de meuf inaccessible à qui il faut bien se vendre pour qu’elle écarte les jambes. Je pense que j’en ai juste marre d’être prise pour une conne. Si tu veux qu’on fasse connaissance, on discutera sur la route, ou tu me rappelleras… Mais ce soir, il est clair qu’on a juste envie de sexe, l’un comme l’autre. Je sors pas du couvent, je peux entendre des choses telles que « j’ai très envie de baiser, tu sembles être la partenaire idéale, qu’en penses-tu ? ». J’en ai marre de cette idée que le sexe est une récompense, pour le mâle, et qu’il doit la mériter en faisant bien le lover, comme il l’a vu dans les séries américaines, et que la fille est une proie frigide à qui il faut bien faire l’article pour qu’elle consente à se mettre à quatre pattes. On ne me vole rien quand on me baise.

"J’ai l’impression qu’il faut toujours procéder comme dans un échange mercantile. D’abord l’homme me vend du rêve, et s’il le fait bien, je le paie avec mon cul. Et si je vends bien mon cul, il continuera de me vendre du rêve après avoir joui.

"Fuck tout ça. On va chez toi, et on verra bien, après, si on a envie de discuter ou de se payer des verres.

- Et dis moi, juste… T’as jamais peur qu’en faisant ça, on te prenne pour une… salope ?

- J’espère que tu me prendras pour une salope, une grosse, grosse salope, au moins aussi longtemps que je serai dans ton plumard. Après, j’espère que t’es assez intelligent pour avoir compris tout ce que je viens de te dire. Si tu l’as compris, tu ne me prendras pas plus pour une salope que si j’avais fait semblant d’hésiter pendant deux heures avant d’accepter de te suivre. Si tu ne l’es pas, ça veut dire que tu es con, et c’est tant pis pour toi. J’espère juste que t’as un bon coup de rein et que t’es endurant, parce que je me contenterai pas d’un rapide slow à l’horizontale.

-Tu sais quoi… Je crois que j’aime ton style. Pas besoin de ma caisse, j’habite en face.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants, mais pas ensemble

[queeretiromanciel]

Eh connard ! C'est à toi qu'j'parle, dis-moi tu t'reconnais ? Directeur de centre et d'maisons d'enfants, eh ! Laisse-moi rigoler ! Celui qui sait tout et c'est surtout pour détruire les gamins ou l'espoir des parents, connard, personne ne peut prétendre demain ! Eh connard ! C'est à toi qu'j'parle, et j'ai pas oublié, t'inquiète, ni tes coups d'pute ni tes belles paroles qui finalement rackettent le peu d'espoir qui reste quand toi tu dis qui y en a plus.. Moi j'm'en fous, j't'ai jamais écouté, mais ma mère elle t'a cru. [...] Eh connard ! Trop facile de faire gober des neuroleptiques à des p'tits teigneux devenus légumes par ta camisole chimique. Eh connard ! A tes yeux on était quoi tous ? Juste d'la mauvaise graine, hein ? Que t'écrasais histoire que rien ne pousse. Avec fourberie. Deuxièmement, à charge de revanche, tu peux toujours prier ton diable pour qu'aucun d'entre nous se venge.

Keny Arkana, Eh connard

[queeretiromanciel]

"Je crois que c’est bien de réfléchir au fait que les implicites profitent à ceux pour qui la relation est moins centrale, et que ce n’est pas forcément très cool. Au lieu de ressortir le couplet sur la liberté, peut-être pouvons-nous reconnaître quand on a tiré avantage d’une situation implicite, et on pourrait être réaliste sur le manque de clarté initiale de la situation, plutôt que de faire croire à quelqu’unE qu’il/elle essaie de s’approprier notre être, tel un possessif qui n’a pas encore déconstruit son rapport aux autres."

http://negreinverti.wordpress.com/2012/05/19/jemmerde-votre-liberte-2/

[willwebefreeatlast]

Brut.

[queeretiromanciel]

willwebefreeatlast:

Mon féminisme était d’abord dormant. Il n’avait pas de nom, il était d’abord planqué, il était refoulé, il était hésitant, présent mais camouflé, voulant se conformer aux injonctions de la société. Je voulais être appréciée, pas détestée, je voulais me fondre dans le moule, sans faire de vagues, rester dans le rôle dédiée en tant que femme noire ronde ” la meilleure amie/entremetteuse/second rôle”. Le seul bruit que l’on devait entendre de moi était une réplique destinée à faire rire, ou une phrase qui conseillait. Second rôle, toujours. 

La place du second rôle. Frustrante . Epuisante. Triste. L’impression d’être constamment sur le banc de touche, en retrait, de ne pas être totalement épanouie. 

Et un jour. Mon féminisme est né de la rencontre entre mes convictions, profondément ancrées, de ma soif de liberté et de ma volonté de m’assumer. De la volonté de m’aimer pleinement. Je voulais être libre de m’aimer comme j’étais, femme noire et ronde. Je voulais.  avoir l’audace d’exiger au monde de m’accepter et de m’aimer comme j’étais. Je voulais avoir l’audace au monde de dire que j’étais heureuse comme j’étais, et de me battre pour pouvoir à le crier tant qu’on me niera ce droit.  Plus j’apprends à m’aimer, plus les tentatives de me rabaisser, me discriminer, de poursuivre dans un système qui veut me maintenir la tête dans l’eau pour ce que je suis, me sont insupportables.

Haha, j’ai envie de me cabrer comme un cheval sauvage qu’on veut dresser (pas d’autres images).

Mon féminisme est bouillonnant , il est intenable, il est brut, il ne transige pas avec l’égalité. Jamais. Mon féminisme est noir, il est intersectionnel. 

Mon féminisme me prend au coeur, me prend au tripes, il me sert la gorge, me donne mal à la tête, me fait réfléchir encore et encore, il me confronte à mes propres fragilités, mes propres erreurs, failles et privilèges.

Mon féminisme est amour. Mon féminisme est espoir.

[queeretiromanciel]

Cocorosie & Antony, Beautiful Boyz (chords)

[queeretiromanciel]

Intro: Dm Em7 F7 Am  Dm       Em7

born illegitimately

F7              Am

to a whore most likely

Dm           Em7

he became an orphan

F7               Am

oh what a lovely orphan

       Dm            Em7

he was sent to the reformatory

F7                          Am

ten years old was his first glory

Dm                   Em7

got caught stealing from a nun

F7                Am        

now his love story had begun Dm Em7 F7 Am

 Dm              Em7

thirty years he spent wandering

  F7                 Am

a devil’s child with dove wings

Dm         Em7

he went to prison

   F7                   Am

in every country he set foot in

Dm              Em7

oh how he loved prison

F7                     Am

how awfully lovely was prison Dm Em7 F7 Am

 Dm                  Am

all those beautiful boyz

Dm                        Am

pimps and queens and criminal queers

Dm                  Am

all those beautiful boyz

Dm                   Am

tattoos of ships and tattoos of tears Dm Em7 F7 Am

    Dm                 Em7

his greatest love was executed

    F7              Am

the pure romance was undisputed

  Dm                 Em7   

angelic hoodlums and holy ones

  F7                 Am

angelic hoodlums and holy ones Dm Em7 F7 Am

Dm                  Am

all those beautiful boyz

Dm                        Am

pimps and queens and criminal queers

Dm                  Am

all those beautiful boyz

Dm                   Am

tattoos of ships and tattoos of tears

[queeretiromanciel]

Je serais ravie de savoir pourquoi le célibat et la monogamie n'ont jamais été considérés comme des paraphilies, maladies ou troubles mentaux alors qu'ils contreviennent aux lois de la "nature". [...] La monogamie, la jalousie et le célibat tuent. Que je me montre nue, que je prenne une raclée de temps à autre au lit ou que je ne sois parfois pas branchée pour me définir homme ou femme, cela ne tue personne, je ne ferais même aucun mal si on ne nous mettait pas tant de merde dans la cervelle, si beaucoup de gens n'avaient pas gobé cette histoire du droit à ne pas voir et s'ils s'occupaient plus à vivre leurs vies et à nous laisser vivre les nôtres.

Diana J. Torres, Pornoterrorisme, p. 144-145.

[queeretiromanciel]

Et si nous foutons le feu à tous les théâtres de la ville bourrés de fabricants d’opinions et de bouffeurs de bites, si nous foutons le feu à toutes les librairies vendant de la merde fraîche pour grands lecteurs déprimants, si nous foutons le feu à toutes les galeries d’art remplies de mecs faisant des œuvres d’art en tant qu’artiste et non en tant qu’hommes, si nous foutons le feu à tous ces déchets, nous provoquerons un lever du jour gigantesque, parfois lorsque tu vois l’éclat du feu tu crois que le jour se lève, cela m’est arrivé une fois, je pensais que le jour se levait et c’était le feu. Je veux foutre le feu au monde avec une écharde.

Angélica Lidell

[queeretiromanciel]

crackrockmountain:

Hier, après une (trop) longue journée, j’ai vécu un moment assez désagréable dans le métro.

Je venais d’entrer dans la rame, j’étais encore debout dans l’attente de trouver une place assise et je tentais de reprendre mon souffle en m’accrochant tant bien que mal à la barre pour ne pas défaillir (mes poumons ayant la taille d’une demi-cacahuète fourrée à la nicotine, il m’en faut peu). Je n’ai donc pas fait attention au quadra lambda qui se tenait juste derrière moi - d’habitude, quand c’est bondé, je fais gaffe, rapport au nombre de chacals qui se frottent à mon cul sous prétexte qu’on est trop serrés et que “oops, le métro a pilé, lol” - mais là, il y avait suffisamment d’espace pour que j’éteigne mon radar et que je me concentre sur ma respiration.

Du coup, lorsqu’il a fait mine de se baisser pour ramasser un truc par terre, j’ai pas réagi. Et c’est ainsi que j’ai senti ses doigts se faufiler sous ma jupe et s’enfoncer dans mon entrejambe, à travers mes collants. 

Comme à ma triste habitude, j’ai réagi au quart de tour, je me suis retournée et je l’ai attrapé par les cheveux avant de lui matraquer la gueule à coups de petits poings osseux. Les autres passagers ont eu un moment de flottement, n’ayant pas assisté à la scène précédente, et se demandaient ce qui avait bien pu me passer par la tête pour que je me déchaîne violemment sur ce pauvre homme qui n’avait, semblait-il, rien demandé. 

Je me suis donc époumonée pour expliquer rapidement la situation, l’homme a tenté de placer quelques coups, en vain, et je l’ai recadré une dernière fois, juste avant que les portes ne s’ouvrent sur le quai et que deux gentilles paires de bras m’aident à le balancer hors de la rame, où il a dû passer quelques minutes à chercher ses dents avant de ramper jusqu’à son trou pour ne plus jamais en sortir (du moins, c’est tout ce que j’espère).

J’ai passé le reste du trajet à discuter vaguement avec les quelques personnes témoins de la scène, et je suis rentrée m’enfermer chez moi. Ce n’est qu’une fois en sécurité que j’ai pu me laisser aller et que je me suis mise à chialer comme une môme.

Je n’arrivais pas à me débarrasser de la sensation de ses doigts entre mes cuisses, et je la ressens encore aujourd’hui, comme dans une version un peu tordue du syndrome du membre fantôme. Je me suis sentie salie, souillée, déshumanisée, et depuis, j’ai la gerbe. Je suis en colère, surtout. Et je culpabilise un peu d’être affectée par la situation alors que bon, hein, concrètement, y a plus affolant comme réaction après une agression sexuelle. 

Ce qui m’attriste, c’est que c’est pas la première fois que je vis un truc pareil, et que ce ne sera sûrement pas la dernière. Dans mon entourage, j’entends chaque semaine une nouvelle histoire semblable. La semaine dernière j’avais déjà fait fuir un exhibitionniste dans le métro, un vieux chien galeux qui s’amusait à foutre son érection (sous pantalon moulant) sous le nez des jeunes filles qui voyageaient seules. 

Y a rien de nouveau, rien d’extraordinaire, rien de surprenant à tout ça - ça ne m’apprend rien, ça ne m’étonne pas, ça n’étonne pas grand monde d’ailleurs, et ça fait partie des galères du quotidien, et c’est bien ce qui me rend malade.

J’en ai ma claque que notre existence soit ponctuée d’évènements de ce genre, j’en ai marre de devoir tirer sur ma robe alors que je me trouvais super belle en sortant de chez moi parce qu’un connard m’a fait une remarque ou passe de longues minutes à me dévisager, j’en ai marre de culpabiliser, j’en ai marre de flipper, j’en ai marre de me méfier, j’en ai marre de répondre “ouais, c’est la vie”, j’en ai marre de regarder sans cesse derrière moi quand je rentre tard, j’en ai marre de devoir penser à tous les détails à la con qui pourraient éventuellement m’éviter de me faire agresser ou violer dès que je fous un pied dehors, j’en ai marre de devoir marcher avec de la musique à fond dans les oreilles pour éviter d’entendre les remarques de tous les mecs qui ouvrent leur gueule quand je marche dans la rue, j’en ai marre de me dire que ouais, j’suis prête à me prendre une patate dans la gueule s’il le faut mais que merde, je me laisserai plus faire, c’est fini, parce que bordel de merde je devrais pas avoir à faire tout ça et je devrais pas avoir à accepter le fait que se prendre une mandale est une conséquence normale et qu’après tout, j’aurais mieux fait de laisser couler. 

Ça me gonfle.

Et ça fait pas avancer le bordel de râler, mais putain, à ce stade, on fait quoi ? Je vais pas m’amuser à tabasser tous les connards qui se permettent de me toucher, j’ai quand même autre chose à foutre de mes journées. 

Tous ceux qui se frottent contre moi dans le métro, qui mettent leur main un peu trop près de la mienne sur la barre pour me caresser du bout de leur doigt, qui m’attrapent des mèches de cheveux au vol, qui laissent trainer leur main à 1mm de ma cuisse et qui profitent de la moindre secousse pour parcourir la distance restante “accidentellement”, qui me dissèquent et me déshabillent longuement du regard sans la moindre pudeur, qui poussent des “hmmmmm…” sur mon passage, qui m’ordonnent de sourire pour eux, de leur dire bonjour, de leur répondre, d’aller prendre un verre avec eux, de les suivre chez eux, de monter dans leur bagnole, de leur filer mon numéro, la liste est longue putain, et ça me fout la gerbe. 

Ça me gonfle, ça me gonfle, ça me gonfle, et je sais pas quoi faire, et je peux rien y faire, et ça m’énerve, et j’en ai marre, et ça me gonfle, et putain, sortez-moi de là. 

[queeretiromanciel]

Les muxes, une communauté trans au Mexique

[queeretiromanciel]

Barbi(e)turix (http://www.barbieturix.com/2014/02/08/les-muxes-une-communaute-trans-au-mexique/) :

L’activisme LGBTQI au Mexique est porté par une communauté aujourd’hui connue et reconnue : les Muxes. Ces transsexuelles portent des tenues aussi flamboyantes que Frida Kahlo, elles sont fières de ce qu’elles sont et prennent appui sur la communauté indienne à laquelle elles appartiennent. Présentation.

Tout d’abord, un petit peu d’étymologie : Muxe, que l’on peut aussi écrire « muxhes » serait une appropriation, dans la langue zapotèque, de mujer, « la femme » en espagnol. Connues en premier lieu par l’anthropologie qui, à l’affût de l’Ailleurs et de l’Autre s’est penchée sur la vie traditionnelle des zapotèques, les muxes constituent une forte communauté dans l’état d’Oaxaca au Mexique.

Aujourd’hui, la plupart habitent la ville principale, Juchitán. Elles-mêmes d’origine indienne, elles font connaître les Zapotèques par-delà leurs frontières. Elles mettent ainsi en avant leur tolérance face aux identités de genre. La légende de San Vicente (ou saint Vincent), le saint patron de la ville, raconte même que Dieu lui avait confié trois sacs, l’un rempli d’hommes, l’autre de femmes, et un troisième de personnes d’un « genre indéfini » mais seulement le dernier sac s’est déchiré lorsqu’il est arrivé près de Juchitán. Il y a donc eu plus de personnes de ce « troisième genre » dans la ville que partout ailleurs. Cela fait penser aux récits entourant les hijras en Inde (une communauté de transsexuelles également). On peut supposer qu’il s’agit là d’une adaptation de légendes plus anciennes aux cultes catholiques importés par la suite. Toujours est-il que les muxes assurent à leur peuple une visibilité inattendue.

Cette acceptation d’un « troisième genre » s’explique en partie du fait que les Zapotèques constituent une société matriarcale. Adopter les codes de la féminité ne sera pas considéré comme une chose dégradante. Leur culture et leurs traditions forment un îlot à part dans un Mexique très conservateur en matière de rôles de genre. Ils échappent ainsi d’une certaine façon à la forte influence de l’Eglise catholique. De plus, avoir un garçon muxe pour ses parents leur donnera l’assurance qu’il s’occupera d’eux lorsqu’ils seront plus âgés. Cela est par conséquent considéré comme une bénédiction, en sachant que les muxes se marient avec des femmes et leur assurent une descendance, même si c’est de moins en moins le cas actuellement. Une chose est sûre : le transsexualisme, comme on veut parfois nous le faire croire, n’est ni un phénomène récent, ni l’apanage des cultures occidentales.

L’activisme des muxes en matière de droits des LGBT est de notoriété publique. Elles ont gagné le respect des autres indiens en portant cette cause au-delà de leur communauté, dans tout le pays. Par exemple, Amaranta Gómez Regalado a été candidate pour être législatrice au parlement national. Elle est également une figure de proue de la lutte contre le SIDA au Mexique. L’influence des muxes s’est étendue à d’autres villes, notamment Huatulco, qui accueille un concours de Miss Huatulco Gay depuis 1993. Un spectacle de drag queens est également en tournée dans tout l’état du Oaxaca afin de collecter des fonds pour la lutte contre le SIDA.

Reste que leurs homologues « féminins », les nguiu (mot zapotèque siginfiant homme), -des femmes transgenres, ou des hommes trans ou des drags kings- ne bénéficient pas de la même reconnaissance. Serait-ce parce qu’ils abandonnent les codes de la féminité traditionnellement prescrite ? Ne sont-ils pas assez « exotiques », en particulier pour les Occidentaux, en comparaison des muxes qui arborent les tenues traditionnelles ?

Bénédicte

[empornment]

Ma nudité : entre puissance et vulnérabilité.

[queeretiromanciel]

empornment:

Je n’ai jamais été pudique. J’ai toujours aimé me balader à poil. Je n’ai pas de problème avec la nudité d’autrui, ni avec la mienne parmi les autres: je me sens généralement à l’aise.

J’ai grandi dans une famille naturiste, j’ai passé mon temps à poil dans la méditerranée, sur la plage et dans mon jardin. J’ai toujours considéré mes vêtements comme une barrière à mes mouvements. J’ai marché pieds nus sur des cailloux, ai grimpé des arbres pieds nus et en jupe et, aujourd’hui, dès que l’été approche, je regrette que nous ne puissions pas vivre nuE en société. (quoique j’aurais du mal à m’asseoir dans le métro à poil).

Mon corps est plus fluide nu. Plus brut aussi. Il est là, à la fois fragile parce qu’épuisé, parce qu’en souffrance depuis deux mois, mais massif aussi, bien présent, donc puissant de son existence.

Si je présente mon corps tel quel, de front, sans mon visage, j’ai l’air en bonne santé. Pas de problème de surpoids médical, ni de sous poids médical, rien d’apparent.

Il suffit de voir mes fesses, plates et sans volume que je n’aime pas, pour que je me sente fragile. Elles me rappellent que depuis deux mois, je suis malade; Que depuis deux mois, j’enchaîne des angines, la fatigue et les mycoses. Je n’ai pas trop pu sortir de chez moi, et quand je me suis sentie mieux à nouveau, que je me suis dit que je pouvais enfin faire du sport et marcher, je retombais malade à nouveau. Mes fesses sans formes, presque sans vie, ça me rappelle mon  inactivité presque forcée.

Pourtant, je sais bien que si je me bougeais je pourrais aller mieux. Que bouger est une condition au mieux aller, que la vie sédentaire t’embourbe dans un cercle vicieux dans lequel tu penses qu’il faut t’enfermer chez toi pour ne pas choper plus de germes ou plus froid. Mes fesses, ce sont mes angines à répétition. Mon incapacité à me dire: “allez Sarah, va courir un peu pour libérer ce qui reste coincé au niveaux de tes amygdales.” J’en suis à 4 angines depuis le début de l’année, je me dis qu’il faut juste vivre avec.

Mais y’a pas que mes fesses qui me rappellent cette fragilité là. Mon visage, cerné, mes paupières bleues et mes poches sous les yeux, c’est la fatigue. Mon épuisement. Mon corps qui se lâche après trois ans de tension à gérer la Fac et le boulot. Mes poches sous les yeux, c’est la réaction à voir enfin le bout du tunnel, une lumière trop éblouissante. Je me sens comme Edward aux mains d’argent. J’ai la même gueule. Enfin, j’ai l’impression.

J’ai toujours aimé prendre mon visage en photo parce que ça va, je me trouve plutôt jolie. Mais depuis deux mois, je n’ose pas regarder dans le miroir, sauf pour scruter les points blancs sur les amygdales. J’ai toute la tension sur les paupières, et sous les yeux. Je dors, beaucoup mais mal. Je ne suis pas reposée. Je me lève parce qu’il faut se lever et que je n’aime pas trop dormir.

Alors mon corps nu là en photo, peut être puissant. Mais quand il est brut et frontal, quand il n’est pas sexuel, je le sens fragile. Vulnérable.

Je me sens vulnérable sur mes dernières photos, comme si c’était des dernières photos avant de tomber. Comme si mon corps était un peu las.

Mais dès que je sexualise mon corps à nouveau, je me sens forte, puissante. Dans mes relations sexuelles, je me sens souvent toute puissante. Comme si quand je baisais, je gagnais en pouvoir, en force, je gagnais quelque chose.

Je perds ça quand je suis nue et que je n’interagis pas. Mon corps n’est pas un objet sexuel en soit, il l’est quand je le décide.

Quand il n’est pas sexuel, je me sens vulnérable. Y’a quelque chose de construit là dedans. C’est sans doute parce que le corps des femmes et constamment sexualisé et objectifié que je le sens vulnérable quand il ne l’est pas.

C’est peut être aussi fort d’accepter sa vulnérabilité mais pour le moment, il n’est pas encore apprivoisé.

Alors je me dis que j’aurai peut-être deux forces: ma puissance et ma vulnérabilité. Et que surtout je ne devrais pas en faire quelque chose de binaire.

[queeretiromanciel]

L’impudence et la folie du capitalisme ont assis leur autorité et transformé les corps. Les corps des femmes, des gay, des lesbiennes, des trans, des bisexuels, des queer, de tous ceux considérés comme malades, fous, handicapés, anorexiques, gros, trop beaux ou trop laids, des enfants, des pervers, des étrangers, des monstres : des territoires occupés et contrôlés par une manipulation continuelle qui opère à chaque niveau de perception de la réalité et de l’existence. La communication devient une marchandise, les relations humaines sont empreintes de défiance, le contact est utilisé comme prétexte, et la vie finit par être une expérience annulée. […] La sexualité elle-même incarne les codes de cette politique de la corporéité morte. En refusant ces mécanismes et en créant un lien entre l’intellect et les viscères, nous retravaillons nos corps et nos consciences avec un esprit d’amour fou et une audace pleine de poésie.

ArmsIdea, Pornocapitalismo

[queeretiromanciel]

Le post-porn est le seul art qui représente les pratiques sexuelles telles qu’elles existent : avec des fluides, des odeurs, de la sueur, des bruits. C’est l’art qui se charge de montrer “notre” sexualité dépouillée de tout romantisme et qui nous rapproche de notre animalité. C’est une revendication de notre sexualité, c’est une expérimentation ouverte à toutes les personnes aux corps, tailles, orientations sexuelles, genre, dé-genre différents. […] Le post-porn […] ouvre la porte à la visualisation de nos fantasmes et de nos désirs. […] Dans nos sociétés hétéronormées et patriarcales, on nous apprend à sentir et à vivre la sexualité comme quelque chose de secret, nous la rendons publique pour revendiquer et partager ce dont nous ne voulons pas faire un secret.

Go fist fundation