Confissões

"E tudo que eu quero te dizer eu já cansei de escrever"

[quemteescreveuassim]

   O fato é que eu me importo. Me importo demais. Me importo com insignificâncias, com dramas, com crises, com ciúmes. Me importo com que meus amigos andam, pra onde vão. Me importo com que roupa eu vou, com o sapato e se vou ficar gorda ou vulgar. Me importo com os olhares, com os abraços, com as medidas. Me importo com coisas que não deveriam ter minha atenção. Mas me me importo do mesmo jeito. Eu me importo sabendo que não deveria me importar. 

[quemteescreveuassim]

Entre os choros e os sorrisos.

 Já fazem alguns meses que eu fiz esse "blog". Inclusive, muitos. Por um simples motivo: escrever sobre o que eu sinto me ajuda quando estou totalmente triste. Sabe quando você cai num poço tão fundo de tristeza, as vezes por uma simples notícia, e mantem-se caindo, até que não vê mais a luz? Quando eu escrevo, essa angustia de estar presa no poço é amenizada.   Sempre escrevo com um assunto pré-determinado. Começo com ele em mente e vou até o final. E hoje é sobre minha mãe. Ela é minha vida, minha base e meu chão, mas de uns tempos pra lá, sinto que estamos distantes. Mesmo antes de eu ter feito a maior besteira que fiz na minha vida (quem sabe quando eu estiver pronta, escreva sobre ela). Não é de hoje que brigamos com frequência e isso tem me afetado cada vez mais. Quando brigo com ela, fico distante de todos e me sinto mais sozinha no mundo. E a pior coisa do mundo é brigar com a minha mãe. Ela é com toda a certeza minha vida, a pessoa pelo qual eu trocaria tudo pra ter comigo. Ela me criou da melhor maneira que pode e eu dou mancadas que, se estivesse no lugar dela, não suportaria. Eu tento estar com ela o máximo de tempo que eu posso mas ainda sinto um abismo entre nós por conta dessas brigas frequentes.   Há uns dias, fiquei mal demais por ter ouvido uma coisa que eu jamais queria ter ouvido na minha vida: minha mãe disse que não tinha me atendido naquele dia porque, pela primeira vez na vida, não queria falar comigo. Isso me machucou de uma maneira tão profunda que não consigo descrever com nenhuma palavra. Queria ter coragem de muitas vezes dizer que algumas palavras dela me machuca ou que não concordo com determinadas coisas. Mas me sinto tão arrependida por aquela maior besteira da minha vida, que prefiro ficar quieta.   Eu queria que ela percebesse o quanto ela me afeta. Queria que ela visse que quando brigamos, eu fico sem fome, sem vontade de nada. Queria que ela entendesse que a opinião dela conta pra mim, mas que as vezes sou contra. Queria que ela entendesse mais meus assuntos de bandas, que visse que todas as bandas que eu gosto, que os shows e os roles que vou é um jeito que me sentir menos culpada por tudo que faço de errado e menos angustiada de me ver perto do fundo do poço. Queria que ela entendesse que tenho vergonha de muitas coisas que eu já fiz e que cada vez que ela menciona essas coisas, me deixa pra baixo. Queria que ela fosse mais compreensiva com meus amigos. Queria que ela entendesse que todas as mentiras que eu conto são sem intenção de magoa-la ou de prejudicar o amor e a confiança que ela sente, ou sentia por mim. Por fim, queria ter coragem pra poder dizer isso a ela e resolver nossa situação.

[quemteescreveuassim]

Para aquele (ídolo maravilhoso) que fez aniversário.

  Difícil começar a escrever sobre algo que não consigo descrever, medir e nem mesmo ver. Difícil demonstrar com palavras o que nem mesmo o olhar e o sorriso involuntário que sai da minha boca ao ouvir o seu nome conseguem demonstrar. Mesmo com tanta dificuldade e falta de jeito, vou tentar.   Sabe quando uma pessoa entra na sua vida e de repente se torna um pedaço (se não a porção inteira) significativo, te arrancando sorrisos, lágrimas e te fazendo feliz só de chegar sorrindo torto? Então, essa pessoa é você.   Você chegou devagar, ocupando a região mais periférica do meu coração. Sem eu perceber, foi conquistando espaço até chegar em um ponto que dominou-o por completo.   Não sei bem que dia essa carta vai chegar, pois te escrevo exatamente no dia em que um anjo nasceu, mas mesmo assim vou te dar parabéns.

  Parabéns príncipe! Muitas felicidades, tudo de bom. Que você continue vivendo o seu sonho por mais 21, 30, 40 anos, passando pela vida de muitas outras pessoas e trazendo luz, como você trouxe para a minha. Com o seu talento, simpatia e capacidade de apaixonar a todos que estão por perto, você ainda vai conquistar o mundo!

  Queria estar do seu lado, presente de corpo, para te abraçar e dizer isso olhando para você, mas, infelizmente, não posso. Mas saiba que estou do seu lado, sempre e para sempre, de alma, mente e coração. Espero poder te abraçar logo.   Mantenha-se sorrindo, pequeno, porque o meu sorriso depende do teu.

  "As estrelas me lembram você: mesmo longe, eu sei que estão comigo toda a noite. A diferença é que te guardo e te levo do lado esquerdo do peito"

Eu te amo.

[quemteescreveuassim]

Aquele sobre mim.

  E cá estou eu de novo, com meus clichês e meus dramas... Por que tem que ser tudo tão complicado? A gente não podia apenas nascer, viver e morrer? Por que o termo mediano tem que ser tão complexo? Ainda tem a história do viver e do existir. Sempre me considerei uma pessoa viva, cheia de planos, de histórias e de aventuras. Hoje, eu apenas existo. Existo na escola, na rua, no ônibus, em casa mas não vivo de verdade em nenhum desses lugares. Minha mente voa para lugares que meu corpo não acompanha e aqui sobram medos, anseios, lágrimas e crises.    Sinto saudade de como eu era antes, no final das contas. Ou talvez, eu sempre tenha sido assim mas tenha perdido minha força nos últimos tempos. Talvez eu estivesse em estado de negação em relação à esse meu lado e agora que deixei parte dele tomar conta de mim, ele acabou por me dominar por completo. Quando eu digo por completo, fica-se subentendido que não tem volta desse mal. Preciso de um emplasto como o que Brás Cubas sugeriu em um certo capítulo do livro sobre suas memórias. Imagina que louco que inventassem algo que curasse a melancolia da humanidade? O fato é: talvez férias não seja o suficiente pra eu recuperar meu controle. Preciso sumir e quando voltar, ser recepcionada com saudade, com sorrisos e abraços. Preciso planejar, executar, escrever e contar histórias novas. Talvez até completar algumas antigas.... Eu preciso viver. 

[quemteescreveuassim]

Uma nota qualquer.

 Descobri por esses dias que o cansaço me assola. Não só fisicamente, mas principalmente psicologicamente. Tô cansada dessa rotina infernal, de ter que acordar, ir pra escola, almoçar e fazer lição. De apenas dormir nos finais de semana. Tô cansada da minha carência que também virou rotineira, dos mesmos rostos na escola e no ônibus. Não aguento mais andar em meio a amontoados de gente, mas me ver perdida e descolada. Sozinha.   Irônico se sentir assim com tanta gente ao meu redor.   Preciso de férias, de aventuras. Preciso sair da rotina. Preciso de abraços. Preciso dos meus amigos. Preciso descansar a mente. E, principalmente, preciso me encontrar na multidão. 

[quemteescreveuassim]

Eu não sei lidar.

Da forma mais literal: eu não sei lidar. Então você me pergunta: "com o que?" e a resposta é composta de um objeto direto grande e cheio de núcleos: não sei lidar com a vida, com as pessoas, com os traumas, com os amigos, com os amores e todas as decepções que eu coleciono. A vida é complicada demais pra mim. Isso porque não cheguei nem na metade dela. São escolhas demais, deveres demais e, mutas vezes, diversão de menos. Não sei lidar com as pessoas. Sou cheia de defeitos (e quem não é?) e o pior deles é não saber dar continuidade à diálogos. Já não sei chegar em alguém e começar a conversar. Não sei continuar o diálogo. Não sei como me afastar na hora de ir embora. Acho que por isso, grande parte dos meus amigos saíram do meu computador. O que me faz cair em convívio: outra palavra complicada na minha vida. O convívio com os meus dramas e crises me cansa à ponto de eu não suportar ouvir minha própria voz. Imagina o efeito disso nos meus amigos. Não sei como alguns deles não me mandam pra puta que pariu e somem.  Tenho traumas e muitos. O maior deles é da menina do Chamado, cujo filme não consegui assistir inteiro até hoje. Outro trauma, não muito conhecido, confesso, é minha avó ter morrido no dia do meu aniversário de 5 anos, logo depois de uma festa que meu pais deram num buffet. Desde então não gosto muito de festas em buffets. Então caímos em decepções. Parte das minhas decepções deve-se à alguns "amigos". Outro dia me deparei lendo mensagens antigas de alguém que nem mais na agenda de contatos eu tenho... Li inúmeros "eu te amo pra sempre" e percebi que pra sempre é efêmero demais hoje em dia.  A outra parte relevante das minhas decepções deve-se aos amores. Tanto aqueles que já acabaram quando aquele que ainda está vivo. Sobre o primeiro: descobri que meu ex está namorando. Isso me corroeu, porque minha vida continua na mesma merda amorosa de sempre e eu continuo gorda. Isso vai contra aquela lei que a ex-namorada sempre está mais gostosa e melhor de vida. Sou a prova que não, afinal minha decadência física e mental está se elevando cada dia mais. Sobre o amor que ainda está vivo: se não está, daqui a pouco começa a namorar. Isso me incomoda porque vou ter que aprender a lidar com o fato de que ele já não estava nem ai pra mim, agora vai esquecer que eu existo mesmo. Além do mais, terei que mantê-lo bloqueado para não ter a ilusão do: 'ele vai vir falar comigo' ou 'vou falar com ele só pra colocar as novidades em dia. Nada demais'. Vou ter que aprender a conviver com a guria marcando ele em coisas melosas e com as fotos que ele vai postar dos dois. Vou ter que aprender a não mais caça-lo nas esquinas da cidade, nos shoppings movimentados e nos metros cheios, porque aquela cena de cinema não vai acontecer. Vou ter que aprender a pensar em qualquer coisa menos nele... Até pôneis tá valendo. Vou ter que lidar com o fato dele ser de outra e de eu não ter a menor chance mas eu não sei lidar com isso.

[quemteescreveuassim]

Pela janela do meu quarto.

Ontem acordei com o som ensurdecedor da chuva batendo na minha janela. Talvez estivesse me lembrando que eu não deveria estar dormindo, que eu deveria estar fazendo alguma coisa mais acrescentável à minha vida. Talvez fosse pura maldade e estivesse tentando me privar e viver num mundo só meu, onde sou quem eu quero, estou com quem eu quero e posso fazer tudo que eu quero. Se esse era o plano, não deu certo. Voltei a ler meu livro, para ocupar a mente com um romance fracassado (até então) como o meu. Isso também não deu certo.  Comecei então a pensar em mil e uma coisas. Comecei a tentar me imaginar daqui dez anos mas não consegui. Não por falta de imaginação, mas por pura incerteza. Sim, incerteza. Incerteza do que quero pra mim, do que vou ser, de como chegar lá. Quinze anos nas costas não é muita coisa, aparentemente. Mas para a sociedade, é o tempo necessário para que descubramos quem somos e o que queremos ser. Mas eu pergunto: se com quinze anos estamos nos descobrindo, como vou saber exatamente o que vou gostar até o resto da minha vida? E acabo me vendo sempre do mesmo jeito: sem resposta. Afastei as ideias da mente e, de repente, lá estava você de novo, embaralhando minha mente, confundindo meus sentidos e acabando com cada centímetro de razão que ainda me restava. E eu percebi novamente que tudo me leva a você.  Afastei-te de novo da mente. E confesso que a cada dia consigo te afastar mais um pouco do meu coração. Aos poucos. Todos os dias.  Voltei ao meu livro, em vão: minha cabeça estava perdidas em mais pensamentos, divididos em escola, futuro e você. Desisti de ler e de pensar. Me resta tentar sonhar de novo (?). Dormi. 

[quemteescreveuassim]

9 de Fevereiro de 2013.

Percebi que te caço. Procuro-te em shoppings, metros, ruas e esquinas. Saio esperando te ver, ou esperando que você me veja. Chego em casa na esperança de ter uma mensagem sua dizendo que me viu por ai. Percebi que sou uma completa idiota, também. Ando pelos cantos da cidade olhando para todos os lados, parecendo uma doente de amor, procurando você; andando o mais rápido que eu posso mas, ao mesmo tempo, levando o maior tempo que consigo para chegar ao meu destino. Vou a lugares que sei que você frequenta, na esperança de "trombar" com você na saída ou na entrada, mesmo sabendo que em sã consciência eu nunca iria a um lugar desse tipo. Arrumo pretextos para ficar em lugares que eu sei que você passa, não apenas uma vez por semana, mas todos os dias, para te ver nem que seja de longe.  Obviamente que seria de longe. Não teria coragem o suficiente para te ver, te chamar, sentar e conversar, como fazem esses casais clichês de filmes e novelas. Combino mais com o tipo que olha, encara até ser percebida, desvia o olhar e tenta fugir o mais rápido possível dali. Já fiz isso com você e sei que, se um dia acontecer de novo, eu certamente não seria capaz de fazer algo diferente dessa linha que meu cérebro criou em parceria com minha timidez, vergonha e falta de jeito...  E mesmo assim me mantenho aqui, te caçando porque percebi que sou uma completa idiota.

[quemteescreveuassim]

14 de Janeiro de 2013.

As vezes paro e me pergunto: será que todas essas amiguinhas, ou peguetes, seja lá como você as considera, encaram cada palavra, cada música, cada foto que você posta como indireta para elas? Será que elas sabem que não são as únicas? Tirei esses dias para pensar. "Você não merece tudo que eu ouso sentir". Sábias palavras, Lucas Mestre Silveira. E elas se encaixam no meu caso. Me atrevo a dizer que até de um modo perfeito. Você não merece as horas que fica na minha cabeça, não merece que eu lembre de você e não merece também cada lágrima que algum dia eu derramei por você. Agora, vou me dar mais valor, não vou me deixar levar por qualquer palavra tola. Obrigada, você me fez crescer emocionalmente nesse último ano mais do que eu cresci com qualquer outro 'garoto'. Vou seguir, sem pensar ou lembrar de você com qualquer versinho ou texto rabiscado por ai. Vou seguir e tentar recuperar meu coração que, não sei bem se essa é a palavra apropriada, mas que foi destroçado, enganado. Vou continuar vivendo sem te caçar em todos os cantos que eu olho. Vou dar ouvidos ao meu cérebro por um tempo. Meu suplício vai ser efêmero e eu vou me recuperar, porque você sem perceber, me ensinou o quão idiota é se entregar a quaisquer palavras de alguém que não se importa com mais nada a não ser seu próprio ego.

[quemteescreveuassim]

10 de Janeiro de 2013.

São 2:30 e cá estou eu, olhando tudo que você publica. E, vamos combinar, tem coisa mais idiota que gente apaixonada e iludida? A paixonite, ou amor, ainda não sei bem, causa isso: tudo, absolutamente tudo que o outro posta, tomamos como indireta. E pior, sabemos que não é, mas aquele 1% de esperança fica martelando na cabeça, te deixando confusa. O coração faz essa porcentagem aumentar, mas o cérebro diminui-a. O coração diz pra pra tomar tudo como verdade, te ver, conversar... E o cérebro grita, em resposta: Bloqueia ele, esquece ele e corre pra longe! Você já foi idiota se apaixonando, quer mesmo perceber que toda parte equivocada que imaginou é verdade? Corre, antes que seja tarde. Em silêncio, escuto meu coração dizendo: tarde demais pra correr.

[quemteescreveuassim]

9 de janeiro de 2013.

Hoje sai. Não por opção, mas pra comemorar com amigos. E gostei. Porque assim, consegui te esquecer por algumas horas. Acho que eu precise passar semanas com meus amigos. Talvez assim minha mente se acostume com a tua ausência e você deixe de me fazer tanta falta. Ou talvez essa vontade de te ter comigo só aumente. O fato é que: prefiro estar rindo e me divertindo sem ter a mente ocupada com você, do que passar horas esperando que você venha falar comigo, mesmo sabendo que isso não vai acontecer. 

[quemteescreveuassim]

8 de janeiro de 2013.

Eu já sabia que se envolver muito, sentir muito e gostar muito iria acabar em se foder muito. Mas, não digo apenas eu, mas todo mundo é teimoso. Pede conselho, grita por ajuda e no final faz sempre a mesma coisa: se entrega.  Tenho que admitir que a pessoa mais idiota na história, sou eu. Sou do tipo que corre atrás de você, procura saber onde esteves, com quem, que hora. E me magoo. Muito, por sinal. Defendo a teoria que deveríamos escolher de quem gostar, assim me livraria de um passado comprometedor e de um futuro deprimente.  Não sou boazinha, ninguém é comigo, por que diabos eu seria com você? Quero que você ainda se foda bastante na mão de alguém. Quero que goste de alguém como eu gosto de você e quero que a menina seja tão, mas tão puta, que nem atenção ela te dê. Pior que isso, quero que você veja fotos minhas com alguém que me ame de verdade e que esteja comigo por escolha entre muitas outras e pense "por que te deixei escapar?".