O que é que eu vou fazer com essa tal... produtividade.
Now, I just fell in love
And I just quit my job
I'm gonna find new drive
Damn, they work me so damn hard
Work by nine, then off past five
And they work my nerves
That's why I cannot sleep at night
Desde julho eu ando com o fator “produtividade” na cabeça. Começou de forma inocente, com uma vontade de voltar a postar coisas como o desafio “100 dias de produtividade” para ajudar na motivação de fazer as coisas e voltar a ter um espaço de escrita.
Coisa que eu fazia em 2015 e hoje... não faz sentido. Passei por muita coisa emocionalmente, não estou em um trabalho formal (ok, nunca tive um trabalho formal de verdade, a saudosa CLT), meti a cabeça nos estudos marxistas (já era comunista, mas estudar o assunto só piorou a radicalização), meu relacionamento com o mundo não é mais o mesmo. E não faz sentido eu fazer um desafio de 100 dias de produtividade quando estou em um movimento de ir contra a produtividade tal qual o capitalismo nos impõe.
Aquilo que a rainha Beyoncé canta em “Break my Soul”, de ter hora para chegar no trabalho, mas não ter hora para sair (e nem ser recompensado pelas horas extras), de ter um chefe pairando em cima de você para que você seja mais pró-ativo, de vestir a camisa da empresa*, de viver para o trabalho, de repetir mantras de coach como “ame o que você faz e nunca mais terá que trabalhar”, “o trabalho enobrece”, “quem não trabalha é vagabundo”, já não eram parte de mim antes de 2015; agora então, passo bem longe de quem fala isso.
Mas fazer o desafio de produtividade do Tumblr era legal. Eu nunca segui uma regra de necessariamente ter que postar todos os dias, ia seguindo os 100 dias no meu ritmo. Era o que eu, inocente, pretendia fazer em julho.
Não na ideia em si, mas na palavra, no conceito. Não queria ver meus posts atrelados à ideia de produtividade capitalista. Eu precisaria ressignificar a palavra, pelo menos no meu ambiente. Seriam “dias de estudo”? Mas eu não ia postar só coisas que estava estudando necessariamente. “Dias de fazer coisinhas”? “Dias de não ficar só na cama dormindo”? “Dias em que fingi ser uma pessoa completamente adequada ao mundo doente”? “Dias de romantizar a vida”? “Dias em que fiz algo tal qual uma pessoa saudável e sã (em certos contextos)”? Nada me parece certo.
No dia seguinte, caí em um vídeo da Thaís Godinho com os mesmos questionamentos que eu, com o agravante do trabalho dela girar ao redor da tal produtividade. Ela não sabe as respostas e eu também não. Tem como a gente fugir da toxicidade da palavra?
Perdida na vida como estou, fui procurar alguma luz em dicionários, vídeos de pessoas entendedoras do assunto, livros, conceitos e teorias. Encontrei algum conforto nas palavras do Aílton Krenak, em “A vida não é útil”. “Isso partindo da ideia de que a vida é útil, mas a vida não tem utilidade nenhuma. (...) Uma biografia: alguém nasceu, fez isso, fez aquilo, cresceu, fundou uma cidade, inventou o fordismo, fez a revolução, fez um foguete, foi para o espaço; tudo isso é uma historinha ridícula. Por que insistimos em transformar a vida em uma coisa útil? (...) O pensamento vazio dos brancos não consegue conviver com a ideia de viver à toa no mundo, acham que o trabalho é a razão da existência. Eles escravizaram tanto os outros que agora precisam escravizar a si mesmos”.
O Krenak usa o termo “útil”, mas a ideia é a mesma da produtividade. Tudo tem que ser produtivo? Útil? Até mesmo os momentos de ócio? Ontem mesmo vi no Twitter alguém espalhar a palavra da “procrastinação produtiva”, que é, por exemplo, você ter que escrever algo e abrir o arquivo do Word. Não precisa escrever, mas só de olhar pra folha, você vai estar pensando no texto, sem estar distraído pelo celular, pela Netflix ou whatever. Achei imbecil.
O termo de agora é o tal do “quiet quitting”. Claro que não é uma coisa nova, é uma discussão sobre trabalhar somente o que você foi contratado. Não tem absolutamente nada de errado nisso, é o correto. Se você foi contratado para uma função X, não tem porquê fazer também W, Y e Z. Menos ainda se não tem uma remuneração extra em cima do trabalho extra. É mais valor que chama?
“Mas isso é pensamento de trabalhador, de quem é explorado”. Sim, porque do ponto de vista do patrão, quanto mais trabalho extra você fizer e ele não tiver que pagar por isso, melhor para o bolso dele. É justo isso?
Eu faço parte da geração do burnout. E adivinha do que eu sofro? Pois é. Mesmo estando fora do mercado de trabalho há anos, eu passei por uma crise de depressão fodida que me fez perder anos de vida. Depois disso, passei a ocupar meu cérebro de forma excessiva com filmes, séries, estudos diversos, cursos, leituras em maratona, jogos. Tudo isso parece muito legal, um sonho. Mas o fato é que eu achava que podia compensar esse tempo perdido aprendendo tudo ao mesmo tempo, em intensidades absurdas. Se eu não estava fazendo o que era esperado de mim (ir trabalhar), podia ir acrescentando coisas à minha biblioteca mental, me tornar uma pessoa mais culta, mais interessante. Uma compensação em relação à minha falta de experiência no mercado de trabalho. O resultado é que virou um estilo de vida focado em produtividade, meu cérebro não descansa nunca e eu não sei o que é relaxar. Não lembro quando tive uma noite de sono boa, daquelas que revigora o corpo, que o sol bate no rosto de manhã e você acorda feliz. Não lembro quando foi a última vez que acordei e não pensei que queria morrer, de tão cansada eu estava. Estou sempre sonhando, pensando, analisando, criando mundos e histórias que não se traduzem em algo concreto. E acordando para mijar, porque a vida é assim.
Antes disso, trabalhei por anos sem férias. Comecei sendo bem workaholic, até perceber que não era isso que queria da vida (meu corpo travou e eu tive o privilégio de poder desacelerar). Imagina se o corpo não ia começar a cobrar de novo um descanso, só que mental. E eu não sei fazer isso.
Foi difícil perceber o quanto a ideologia neoliberal estava fundamentada em mim. Luto todos os dias contra o que não concordo como princípio. E só agora, depois de anos de terapia, estou começando a desenrolar meus problemas com essa produtividade a todo tempo. Não temos que produzir o tempo todo, tempo não é dinheiro, o mundo acontece enquanto você trabalha. O trabalho não é a sua vida. Eu não quero ser definida pela minha profissão.
A ironia disso tudo é que desde a adolescência eu falo que queria ir para o mundo de concursos públicos, porque a maioria não tem essa coisa predatória de ter que fazer mil horas extras para performar uma produtividade questionável, com medo de ser demitida. Eu só não sabia na época que isso era o quiet quitting. Eu chamo de equilíbrio. Sempre achei o máximo ter um emprego estável que te permite ter tempo e energia para hobbies e uma vida social.
Engraçado como isso virou uma ideia radical.
De novo, encontrei um eco no Krenak: “Suspender o céu é ampliar os horizontes de todos, não só dos humanos. Trata-se de uma memória, uma herança cultural do tempo em que nossos ancestrais estavam tão harmonizados com o ritmo da natureza que só precisavam trabalhar algumas horas do dia para viver. Em todo o resto do tempo você podia cantar, dançar, sonhar: O cotidiano era uma extensão do sonho. E as relações, os contratos tecidos no mundo dos sonhos, continuavam tendo sentido depois de acordar.”
Ouvindo o Braincast sobre o quiet quitting, a Beatriz Fiorotto comentou que viu numa arte uma frase que explodiu a cabeça dela: “Qual o seu trabalho dos sonhos? Eu não tenho nenhum, porque eu não sonho com trabalho.” E é bem isso, eu também não sonho com trabalho. Quando criança, nunca soube responder o que eu queria ser quando crescer, em relação a profissão. Nunca nem soube fingir que sabia o que queria. A pergunta sempre deu tela azul na minha cabeça, não admirava nenhuma profissão, não tinha um ídolo que queria seguir os passos, não me interessava por esses papos nem de brincadeira.
Quando chegou a hora do vestibular, passei uns seis meses surtando sem saber qual curso escolher. Nem adiantava ir pelo “se você não sabe o que quer, tem que pelo menos saber o que não quer”. O que eu não queria reduzia minhas opções em tipo três, de umas 100. Não ajuda muito. Fiz aquela escolha de iniciante: escolhi o que fazia como hobby (escrever), transformei em trabalho, não conseguia mais fazer textos pessoais. Este Tumblr é uma tentativa de voltar a me expressar em palavras, coisa que vinha tão fácil e era como uma terapia.
E nem escolhi uma profissão que pagava bem, pra pelo menos ter isso ao meu lado. A faculdade me impediu de cair em algumas armadilhas das redes sociais, mas isso é pra outro texto.
If you don't seek it, you won't see it
That we all know (can't break my soul)
If you don't think it, you won't be it
That love ain't yours (can't break my soul)
Tryna fake it never makes it
That we all know (can't break my soul)
You can have the stress and not take less
I'll justify love
We go 'round in circles, 'round in circles
Searchin' for love ('round in circles)
We go up and down, lost and found ('round in circles)
Searchin' for love (yeah, yeah)
Looking for something that lives inside me
Release ya anger, release ya mind
Release ya job, release the time
Release ya trade, release the stress
Release the love, forget the rest
*Em uma das minhas demissões, a pessoa disse que eu precisava vestir a camisa da empresa, para não ser cogitada em demissões futuras. Fiquei horrorizada de ver alguém mais velho falando tamanha bosta para mim (hey, eu era jovem! Os adultos sabiam de tudo!) e disse que não vestia mesmo, porque não valia a pena. E continua não valendo.
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