Estos meses que no hemos hablado me han afectado demasiado, pero al menos sé que estas bien, la verdad eso al principio me dolió. Me dolía el hecho de que mi ausencia no te afecte en lo mas mínimo, me dio rabia hasta que luego por fin lo entendí.
Se que no falta mucho para que termines la carrera, que estas haciendo tus practicas en el hospital (lo que en el principio me preocupo mucho por el virus), se que viste a tu familia, se que estas haciendo streams (lo supe desde hace mucho, incluso antes de que me digas, cuando me entere me alegre mucho por ti, no te imaginas cuanto), se que estas con ella, se que estas bien.
Recuerdo que me encantaba cuando me hablabas sobre cosas de psicología o sobre tus prácticas, incluso esa vez que me hablaste todo el camino a mi casa sobre mi relación con mi papá porque no le conteste el celular. No dije nada, nunca te conté nada, nunca tuve la oportunidad supongo, con solo ver tus ojos al hablar sobre esos temas, con tanta seguridad, con la voz en un tono distinto, como si fueras un niño, pero anciano a la vez... mi cabeza se iba a otro lado, solo podía pensar en lo mucho que te estaba empezando a querer y lo mucho que me dolería después.
Lo que me lleva a todas esas veces que me aleje, me alejaba porque es la única forma que conozco para salir menos dañada, también me alejaba porque me sentía mal por la situación, porque me sentía usada y claramente eso es lo que estuvo pasando todo este tiempo. Duele no ser la persona elegida, pero eso era obvio, nunca fui una opción y la verdad creo que si hubiera sido la “elegida” de esa manera, tampoco estaría bien conmigo misma, pero bueno para eso en un comienzo debiste quererme, debía ser importante y conmigo no pasaban ninguna de esas cosas, solo eran palabras.
También recuerdo cuando una noche me contaste sobre esa persona que te causo tanta inseguridad, tanto sufrimiento, lloraste. No se si lo notaste pero mientras me contabas y soltabas todas esas lagrimas, a mi también se me escaparon algunas, no muchas, no quería que lo notaras. Cuando estuve sola en mi cuarto llore. Llore porque me dolía que te sintieras así, me dio rabia esa persona que no supo valorarte, que sintieras que no podías hablar de eso mucho, que tus amigos estén “hartos” de escuchar lo mismo, que no entiendan que eso te duele y que si quieres decirlo miles de veces esas miles de veces te escuchen, porque es tu dolor y sin con eso sientes al menos algo de deshago lo hagas miles de veces más. No entiendo porque sentí todo eso, pero eso fue lo que sentí, esta es una parte de las cosas que he sentido.
Me gustaría poder decir que ya no te quiero, que ya no te extraño, pero la verdad es que me estaría mintiendo una vez más. En realidad te extraño y mucho, pero no puedo más. Esa parte de mi que se conformaba con alejarnos un tiempo para luego volver a hablar mediante una indirecta, etc. No esta más, no quiero eso. Nunca te dije, ni hice, todo lo que sentía, siempre me cerré porque es lo que mejor se hacer, ahora ya no soy así, aprendi a abrirme un poco, bueno aun sigo aprendiendo.
Nunca fui a la playa contigo, nunca sali contigo, nunca me quede a dormir y la verdad es que si podía, solo que ni siquiera lo intentaba, me daba miedo y el que no me sentía segura tampoco ayudaba. No hacías que me sienta segura, ni lo intentabas, pero bueno eso era obvio. Si, hablábamos... pero eran solo palabras vacías y siempre negativas, siempre con una excusa.
La ultima vez que hablamos, en serio necesitaba hablar, pero lo único que sentí nuevamente era que no te importaba, con solo escuchar el tono de tu voz lo supe y me dolió. Me quede dormida llorando una vez más y al día siguiente camino a la casa de mis abuelos llore nuevamente, cuando llegue estuve un rato afuera para secarme las lagrimas y estar algo más tranquila. Cuando por fin entre, mi abuela me vio y me pregunto si había llorado (supongo que mis ojos seguían hinchados) me entraron una ganas de llorar nuevamente y abrazarla, pero solo le dije que estuve con alergia y fui a bañarme, y pude llorar. Estuve así una semana, luego experimente todo tipo de sentimientos todos distintos.
Ahora solo quiero para ti que sepas que quieres, quiero que estés bien, quiero que tengas esa estabilidad que tanto necesitas, porque en el fondo sabes que es así, necesitas ayuda igual que yo, pero no la ayuda de ambos por más que me gustaría que así fuera. Aunque no lo creas si bien no me sentía segura contigo, me ayudaste a sentirme un poco más confiada de mi, no se como explicarlo ni que palabra exacta usar para describirlo, pero esa es una cercana. Se que no sientes lo mismo que yo y esta bien.
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