Já são 4:48 da manhã e eu já sinto pequenos raios de claridão invadindo a minha janela, são 4:48 e o meu pensamento não vai em nada além do seu nome, é um sentimento muito louco de arrependimento, culpa, saudades, raiva, que me faz pensar o quanto eu mudei pra fazer você entrar no meu mundo. Sinto saudades da época que eu era quase intocável, sem cicatrizes e arranhões. Desde sempre criei uma barreira quase impossível de se ultrapassar para que eu nunca sentisse a dor que muitos falavam e denominavam "amor". Você acabou ultrapassando o quase que inultrapassável e me fez experimentar aquilo que eu sempre tive muito medo de provar. Eu era pura paz, até você me puxar pra dentro da tua guerra. Amar você era como me sentir mais viva a cada "bom dia", a cada "eu te amo", e ai eu me pergunto: Por que eu me privei tanto de um sentimento tão bom? Por que muitas pessoas sempre falam do amor como uma coisa ruim e que podem destruir por completo o seu psicológico? Você se afastou e foi embora, foi quando eu conheci o lado "ruim do amor". Qualquer notificação no meu celular era uma sequência de palpitações no meu coração e cada vez que eu abria e via que não era você era como se uma flecha tivesse atingido o meu peito, e daí em diante eu pude conhecer o que as pessoas falavam do tal amor. Todas as minhas tentativas de sentir de novo tudo aquilo era inválidas, tentei voltar atrás, tentei, tentei... foi ai que comecei a pensar que eu deveria fazer valer a pena todo meu esforço, que eu não ficaria melhor voltando para aquilo que me deixou em pedaços e que o amor não é uma coisa ruim, são as pessoas que não aguentam fases ruins e acabam se fechando. Mas, a gente espera lá no fundo perdido, soterrado e cansado que a vida compense de alguma maneira
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