Rendons à César ce qui appartient à César

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Césac

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Devant des embouchoirs... fuyez

Les embouchoirs, pour celles qui n'ont pas encore eu affaire à cette ignominie, sont ces morceaux de bois taillés de telle manière que lorsqu'intégrés aux chaussures, ils maintiennent et empêchent que le cuir ne s'abîme.

Si votre César a tendance à porter des pompes en toile qui sentent la camembert bien fait l'été, vous êtes saine et sauve et n'aurez probablement jamais affaire aux embouchoirs nous vous conseillons cependant fortement de vous procurer un masque à gaz ou d'enduire les pieds de votre César de talc lorsque ce dernier ronfle à poing fermés.

Pour ce qui est des malheureuses dont le César est assez snob ou métro-sexuel pour avoir recours assez fréquemment à cet accessoire, nous vous félicitons puisqu'au prix de ces bûches laqués, nous en déduisons que la qualité des chaussures de votre Jules doit être bien supérieure à vos Minelli ce qui présage des invitations à dîner dans de bons restaurants. C'est en revanche, à la sortie de ces restaurants que les choses se compliquent, légèrement grisée par le grand cru de Saint Emilion servi à table, il vous pousse des ailes et vous vous imaginez déjà la nuit tumultueuse qui arrive. Empruntant pour la première fois l'escalier qui mène au 6ème étage, où se trouve l'antre de César, vous en profitez pour vous arrêter à chaque étage pour vous embrasser tel un couple vivant ces premiers émois. Vous savez que passée la porte, votre body risque d'exploser sous la pression atmosphérique... et pourtant...

LES EMBOUCHOIRS, planqués dans un coin de la chambre, ils n'échappent pourtant pas au regard de César qui ose perturber la scène en déclarant devoir avant toute chose, les insérer dans ses chaussures. 

Si vous êtes assez courageuse et orgueilleuse, fuyez en claquant la porte et prenez l'escalier pour ne pas le laisser vous rattraper si facilement. S'il vous rattrape, ne vous laissez pas influencer, snobez (il devrait réessayer). Si il ne réessaye pas vous n'aurez pas tout perdu, monter et descendre en 15 minutes 6 étages, ça fait les fessiers. 

Si vous êtes vraiment motivée (et un peu lâche) et que de surcroit, aucun de vos autres César n'habite à moins de 500 mètres alors vous pouvez rester en n'oubliant pas avant de repartir de mettre les embouchoirs dans le vide-ordure. 

Enfin, pour celles qui ne connaissent pas encore assez bien leur César pour deviner si oui ou non c'est un mec à embouchoirs, je vous conseille d'examiner au préalable les chaussures, si elles ne sont pas comme neuves c'est peut être bon signe. Et dans le doute, préférez votre appartement au sien, en espérant qu'il ne les trimballe pas dans son sac à main (mais j'ose espérer que vous n'êtes pas du genre à aimer les "César à sac à main"

Illustration de la diablerie :

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Méfiez vous du gentil (de la pire espèce celui la)...

Vous l'avez compris, le gentil c'est tout cela : c'est rasoir (malheureusement pas jetable aussi facilement), c'est collant, c'est bisounours, c'est fleur bleue à tel point que ça fleure le pathos, c'est comme un bon fauteuil confortable duquel on a plus envie de lever ses fesses, c'est pas nécessairement de gauche mais c'est mou du genoux, et ça t'engraisse en t'apportant le petit déjeuner au lit tous les jours...

Se méfiez de cet énergumène car il est dur de s'en débarrasser. Une fois qu'on l'adopte il s'agrippe à nous telle une méduse à notre pied, et psychologiquement on a du mal à l'abandonner car il ne nous reproche jamais rien et ça nous fait culpabiliser. Bref si vous ne voulez pas vous retrouver avec cinq kilos d'oeufs brouillés-bacon dans la panse, un distributeur de compliments en marche 24h/24 et des amis qui parlent de vous comme du couple idéal, prenez vos jambes à votre cou et un billet pour Tombouctou, ou alors, n'acceptez plus jamais l'invitation d'un brave garçon à prendre un café !

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Méfiez vous du sportif...

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A venir

Méfiez vous du sportif

Méfiez vous du trench

Méfiez vous de l'allemand

Méfiez vous du gentil

- Vos commentaires sont les bienvenus -

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Boîte Bôite Boitê à outils (ça recommence)

Jafar = méchant = César = mérite vengeance

Blondinette = Victime = Commande surprise pour César

Bienheureux à la casquette = Va faire payer l'addition salée à César pour des pizzas qu'il n'a jamais commandé (c'est Iago le perroquet qui va devoir tout se coltiner, pobrecito)

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Soirée chic à prix choc part 3

Pérégrinations, la suite

Nous réitérons quelques jours plus tard notre escapade nocture en nous rendant, cette fois-ci, dans une rue de la soif où le choix d’une taverne s’avère rudement compliqué. Trainant en chemin avec l’une de mes acolytes, la troisième plus pressée visiblement de siroter sa caïpirinha, tente un premier bar et fait les frais de sa témérité. Elle en ressort toutes saoulée des fragrances acres issues de la sudation d’une trentaine de jeunes entassés dans leur enclos. Enclos à la lumière non pas tamisée mais plûtot rouge éclarlate type infra-rouge. De peur que la luminosité ne révèle l’excès de fard appliqué sur nos épidermes mais surtout par crainte d’imploser en retenant notre souffle trop longtemps, nous tentons un autre fief pour y rester cette fois toute la soirée. 

Accoudées au piano du bar, aux côtés de pianistes ma foi fort séduisants, nous faisons mine de chanter les grands classiques en sirotant de l’eau aromatisée et colorée. Des Beatles à Gainsbourg, l'exercice s’avère doublement difficile puisqu’il s’agit de camoufler notre accent anglais pitoyable (du moins pour ma part) mais aussi et surtout notre tendance à vouloir agrémenter la partition de dièses et bémols imprévus. Notre ambitus vocal réduit et ne connaissant que les vocalises sous la douche nous trahit. Inconscientes des dégâts climatiques que nous nous apprêtons à déclencher (inondations sur la capitale), nous continuons notre entreprise en espérant que les divas que nous sommes, verront un jour leurs talents récompensés d’un grammy award. L’artifice est révélé lorsque nous insistons pour chanter Ford Mustang lorsqu’il s’agit d’Initials B.B. A cinq reprises le pianiste - à belle allure - entame la mélodie hymne à notre défenseure des animaux, à cinq reprises nous persistons pour réinterpréter le tube, alléguant qu’il n’y connaît rien en matière musicale. Rejoint par une équipe composée d’un sosie de John Lennon et d’un hippie chic turban sur la tête et visage angélique, nous poursuivons notre massacre à la corde vocale. Plus tard, après avoir été expédiés du lieu pour cause de fermeture, nous nous retrouvons toutes trois avec la fine équipe de musicos, à ne savoir qui suivre. Après maintes tergiversations ne résultant en aucun aboutissement, nous nous retrouvons bredouille, sans aucune soirée, à errer dans les rues de paris en quête du prochain abri-bus qui nous protégerait de cette pluie que nous avions déchainé.

Le lendemain matin, je retrouve dans mon sac à main un single - objet qui n’avait plus circulé dans mes mains depuis la dynastie Spice girls. Je l’écoute. Mes oreilles bourdonnent encore de ce son pop rock criant et bruyant sans charme particulier. Mais le plus comique arrive quand je mets, par accident, la main sur une vidéo du groupe et reconnais nos deux énergumènes de la veille dans leur plus festifs apprêts. John Lennon, les cheveux lissés au fer se pavane avec une frange décadente et son ami hippie a sorti pour l’occasion ses plus belles breloques et chèches à miroirs ganesha. La vidéo titre: “The Y---- débarque sur la scène indie parisienne avec une kids attitude cool et sensible". Conclusion, nous nous entrainons déjà à résister à l’odeur fétide de transpiration pour notre prochaine soirée.

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Méfiez vous du preppy...

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Méfiez vous du BCBG...

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Soirée chic à prix choc part 2

La suite 

Après une course endiablée visant à semer un commando armé que nous imaginions à nos trousses suite au non-paiement de notre addition dans le bar précédent, nous avons atterri, essoufflées et suintantes sur nos talons vertigineux, dans une rue plutôt obscure. Remises de la panique qui nous avait assailli au déclenchement -de sirènes de police selon nous, d’une alarme de voiture plus vraisemblablement- nous décidons, non sans peur de pénétrer dans la petite ruelle qui nous fait face. Nous redressons la tête pour paraître dignes et légèrement condescendantes, évitons de justesse une crotte de chien, manquons par la même de tomber face dedans, maudissons les caniches, maudissons les pavés, maudissons la sncf et pénétrons finalement dans l'antre d’un bar. 

Ambiance tamisée certes, décoration maghrebisante sûrement, et musique délicieuse assurément, nous étions satisfaites de ce deuxième lieu si ce n’est à un détail près: l’absence totale de gentlemen -sous entendu mignonets- alors, certes, nous étions venues passer en cet endroit une soirée entre amies, mais un environnement propice à la contemplation nous aurait davantage encouragé à entretenir une discussion enflammée où les éclats de rire artificiels attirent le mâle en rut. Pas de tels spécimens à l’horizon, nous entammons une conversation normale où se mêlent sujets de géopolitique, actualité internationale, conseils littéraires, sorties culturelles. Bref, nous sommes des personnes cultivées et il est triste d’affirmer que des donzelles ayant à l’ordinaire de tels sujets de discussion, ayant, en fait, DES sujets de discussion, sont parfaitement « impropres à la consomation » pour des hommes qui veulent du futile, du light, de l’allégé physique comme mental.

Nos palabres terminées, nous nous installons côte à côte dans de moelleux fauteuils de cuir. Verre de vin à la main, accoutrement criant de volupté et air maniéré arboré, notre cerveau s’imagine dans « diamants sur canapé ». Et j’ai conscience, qu’en réalité nous étions des étudiantes fauchées et délinquantes juvéniles accessoirement plus très fraîche pour avoir couru sur cinq cent mètres un peu plus tôt, cela constituant un marathon à nos yeux. 

L’affluence avait augmenté, après examen minutieux des entourages, nous décrétons tout de même que la gent masculine, tout comme le vin dans nos verres n'était du premier cru. Un couple de jeunes enamourés retient mon attention. Lui enlaçant sa conquête, l’asphixiant presque, elle la tête reposant sur son épaule, un sourire béat aux lèvres semble savourer la position, des plus inconfortables pour un être rationnel. Je ris du pittoresque de la scène, moi qui, désabusée des relations, ne cherche plus que les joies éphémères et sans lendemain. Dernier audit de l’endroit, le bilan est médiocre. Aucun individu n’avait la carrure exigée pour nous plaire. Après ingurgitation d’une lampée de vin, nous nous dirigeons vers la piste de danse et remuons notre séant sur une musique, qui d'après mon analyse d'élève assidue en cours de solfège, s’avère être binaire, tonalité majeur, tempo vivace, indications inutiles en soi. A la cadence parfaite, nous prenons conscience du ridicule de la situation : une horde de jouvencaux dodelinant de la tête, frappant du pied à intervalles calculés devant un individu jouant avec des disques, un casque de conducteur de travaux autour du cou et semblant effectuer des gestes précis et méticuleux d'allumage et d'extinction répétés de boutons tel le gourou d'une secte dont nous étions les pigeons. Evidemment nous avons décrété notre statut de simple spectateur de cette assemblée de moutons mais décidons cependant de ne pas rester plus longtemps  dans ce lieu peu fréquentable puisque rempli d'oiseaux granivores peu hygiéniques. Nous quittons ces mougeons et poursuivons notre chemin… (to follow)

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Méfiez vous du hipster...

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La [rou] de secours

Prière de ne pas confondre la roux de secours avec la roue de secours destinée à remplacer une roue dont le pneu viendrait à crever. Et encore moins avec La Roux, chanteuse anglaise d'électro-pop parfaite égérie de la publicité pour le gel coiffant Göt 2 B pour adolescents boutonneux. Non, la roux de secours n'est autre que le meilleur ami de César. Comme son nom l'indique, sa crinière oscille entre le marron et le rouge, détail essentiel vous en conviendrez. A utiliser en cas de grande détresse, la roux de secours peut vous permettre d'apprendre des secrets d'Etat et récolter des informations capitales. Devenir amie avec la roux de secours, ce n'est pas collaborer avec l'ennemi mais s'en approcher pour mieux pouvoir s'en venger. Batifoler avec la roux de secours, pour, ne nous le cachons pas, rendre jaloux César c'est vraiment pas appétissant et, ne vous leurrez pas, ça ne fonctionne pas souvent. Finalement la roux de secours n'est pas d'un grand secours, sauf que c'est toujours rassurant de savoir César fourré chez lui plutôt que paradant en compagnie de la roue de la fortune (incarnée par la bimbo blonde vénitienne qui, dans l'émission télévisée du même nom, parade toute débordante de ses agréments artificiels. Celle la même qui fourrant son popotin sur du cuir de boeuf - pauvre animal - nous vend (ou plutôt à nos hommes) des canapés Château d'ex. Illustration : 

Ps: Spéciale dédicace au mousqueton junior super perspicace concernant la blondasse

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Soirée chic à prix choc part 1

Ou comment oublier César part one

Quand on se fait truander par des personnes que l’on pense aimer, des personnes dont on sait que l’attrait que l’on a pour elles est fonction de leur indifférence, que notre désir pour elles n’a d’égale que leur outrecuidance, quelle récompense plus méritée que d’aller roucouler dans les bistrots huppés de la capitale. Sophie, jolie minois, étudiante en histoire de l’art, spécialiste du grand écart dans les circonstances les plus improbables et professionnelle du “fume pas cher” consistant à dépouiller les fumeurs chroniques en soirée, bref Sophie est l’acolyte idéale pour passer une soirée incertaine et cocasse. Volontaire puisqu’aussi victime de ce malaitre qui consiste à attendre une réponse textuelle, un appel charmant, une notification quelconque de leur intérêt pour nous et qui n’arrive jamais.

Etape élémentaire et recherche préalable aux pérégrinations, le choix du lieu relève d’un examen minutieux de la toile. Blogs de jouvencelles célibataires étudiés, plan de paris décrypté, itinéraire calculé, les lieux de chasteté ne manquent pas dans la capitale. Le bar prospect affiche dans sa description un condensé de renseignements tout à fait honorables et conformes à nos expectations: “quartier général”, “bande de copains”, “boboïsants”, “miam miam”. Aussi nous n’hésitons pas une seconde à nous rendre dans ce havre de soit disant fashionitude hypster. Arrivé sur place, les charmantes indigentes que nous sommes sont outrées du prix plus qu’excessif du demi de bière, mais la gloire se paye. Assise face à face l’une face à la salle l’autre face à la fenêtre donnant sur une rue ma foi plutôt passagère, nous profitons de l’occasion pour concurrencer les radars autoroutiers, au moindre excès de charme nous flashons. Serveur brun ténébreux svelte et élancé vient nous demander ce que nous désirons. Dans l’impossibilité de lui répondre que c'est lui que nous désirons sans paraître scandaleuse nous filons la métaphore en évoquant nos envie de cochonnaille hispanisante tels lomo, chorizo, jamon et autres friandises adipeuses. Insensible aux figures de style il nous revient quelques instant plus tard avec la planche de charcuterie espagnole. Face à ce manque de discernement évident nous sommes dépitées et choisissons de concentrer notre attention sur la gente hétéroclite nous environnant. Un spécimen aux allures de Woody Allen, un sosie brun de “la roux de secours”, un rouquin que nous gardons au fond de notre poche en cas de famine amoureuse, un personnage rocambolesque aux allures de Michael Jackson mixé à l’une des soeurs Kardashian et toute une tripoté de personnes à lunettes rondes, marinière et coupe de cheveux à la Titus. Bref, dans ce joli zoo nous n’avions point trouvé chaussures à notre pied, mais la quête ne faisait que commencer. Le processus rapiat à tous les étages a cepedant été rapidement déclenché. Estimant que la demande au serveur avait mal été interprétée, considérant qu’il n’avait pas à nous servir ces victuailles ci mais plutôt son corps nu sur un plateau nous nous sommes mises d’accord sur l’irrecevabilité de payer l’addition. Aussi nous avons déguerpi rapidement jusqu’à notre prochaine destination... (suite coming soon)

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La teboî à outils

Pour celles qui ont du réseau : 

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La boîte à outils ter

Version maritime : 

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La boîte à outils bis

Les ingrédients de substitution envisageables :

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Notre première expérience "bouse sur palier"

Une idée jaillit dans le cervelet de deux pintades un vendredi soir, entre deux gorgées d'un liquide rouge plus proche du vinaigre balsamique que du Saint-Emilion qu'il prétend être. Il est vrai qu'après avoir ressassé nos dernières idylles malchanceuses, après avoir constaté que certains spécimens masculins ne se dérangent pas pour nous manipuler, nous, pauvres quiches et donzelles bien naïves, nous avons estimé louable de monter un plan vengeresse. Cette idée en l'occurrence fantasmagorique avait peu de chances de voir le jour, simple objet de notre hilarité de jeunes filles émoustillées, nous avons tôt fait de la reléguer aux oubliettes... et pourtant... insensées que nous sommes, nous avons le lendemain mis en action notre plan démoniaque. Je vous l'explique: Chacune d'entre nous avait été victime de sa crédulité, exacerbée par les talents manipulateurs de deux galants. Nous n'entrerons pas dans les détails du pourquoi ? Comment ? Quelle marque de lingerie portaient leurs maîtresses ? Quels mielleux messages nous avions reçu d'eux ? Quels faux espoirs nous nous étions fabriqué ? Je pense que vous connaissez ! Toujours est-il que ces deux sagouins habitaient, quel hasard, dans le même coin - je pourrai indiquer ici ledit quartier mais nous ne voulons pas vous éloigner d'un quartier à l'ambiance aussi sympathique et qui plus est causer du tort à de gentils garçons qui pourraient être amalgamés à ces deux truands ! Nous enfilons cagoules et lunettes noires, ce qui bien évidemment sied parfaitement à nos bottines à talons et robes de midinettes, mais pour notre défense nous étions à l'époque encore néophyte de la mission et donc peu expérimentées niveau combinaison et camouflage. Armées ainsi nous passons inaperçues dans une foule en t-shirt un dimanche après-midi parfaitement ensoleillé. L'oeil à l'affut de la moindre rencontre avec l'un des belligérants nous sommes aux aguets et nous dirigeons vers les destinations finales: boîtes aux lettres réciproques des deux hommes. Au préalable nous nous étions procuré de beaux paquets enrubannés dignes des cadeaux emballés par nos grand-mères, avec inscription du nom du destinataire sur chacun et un contenue ma foi des plus élégant. La récupération du contenu était belle et bien la partie la plus ardue de la mission. Guettant les caniveaux, prenant en filature les caniches de mémés dans les parcs, nous sommes enfin tombées sur la CDC (comprenez Caca de Clebs // Crotte de Chien) adéquate. Arborant des gants en latex roses en harmonie avec nos cagoules qui déjà nous faisaient suer de milles gouttes, nous attendons que la rue soit déserte et sortons de nos sacs à main, pelles et râteaux afin de récupérer le déchet fécal heureusement asséché par le soleil, puis déposons ce rebut canin dans les fameux paquets aux rubans écarlates. Mission presque accomplie, nous nous débarrassons des outils souillés et nous dirigeons donc chez les destinataires de ces heureux présents. Arrivées à la porte de la destination ultime, nous regrettons d'avoir supprimer tous les messages téléphoniques et texto reçus d'eux, puisque par la même nous avons perdu les codes d'entrée qui nous auraient permis d'accéder à leur boîte aux lettres. L'heure est grave car si tout s'est déroulé correctement jusqu'à lors, une sortie impromptue des garçons pourrait nous trahir, même si le port de la cagoule était prévu en perspective d'un tel évènement. En désespoir de cause et après avoir rendu fou le clavier du code d'entrée dans l'immeuble, nous abandonnons jusqu'à ce qu'un voisin, bénit soit-il, décide d'entrer dans l'immeuble. Un peu soupçonneux de notre allure, il nous tient tout de même la porte et nous déposons enfin son dû au César numéro un. Opération réitérée pour le deuxième. Nous préférons par précaution garder notre camouflage jusqu'à notre entrée dans la bouche de métro. Opération réussie. Nous aurions payé des milles et des cents pour voir la réaction de nos chers amis. Mais l'imagination nous laisse deviner leur béatitude et leur dégoût. Le cadeau bien sûr était d'expéditeur anonyme. Et qui suspecterait deux charmantes jeunes filles propres sur elles de déposer des déjections canines sur le palier de deux prétentieux ? Certainement les personnes qui nous connaissent un minimum l'envisageraient mais il semblerait que ce ne soit pas leur cas ! hahahahahahahahahahahahahahaha