.As vezes eu me sinto uma pessoa correta e do bem, mas outras me sinto perdida, errada e sem sentido na vida. Na verdade eu me sinto sempre sem sentido, mas algumas vezes isso cai de uma forma forte e me causa desanimo e tristeza. Sei que tenho talentos, mas eu nao sei como colocar em pratica, não sei expor ao mundo e nao sei como ter sucesso com isso. Não me imagino sendo nada no futuro, e isso até me entristece Agora por exemplo eu tô sentindo necessidade de me sentir triste e de chorar, as vezes isso acontece e eu nao sei o porque e nem como fazer passar. Porque provocar a tristeza é algo dificil. É como se eu sentisse falta de chorar e ficar no canto sozinha. Isso não tem sentido. As vezes quero escrever e nao consigo passar o meu sentimento em palavras, porque ele realmente é algo indescritivel. é algo que sempre esteve aqui e eu nunca soube lidar. É quase um bichinho de estimação esse sentimento. E agora mesmo as minhas costas aqueceram até o pescoço como se estivesse fria, mas eu sei que é quente. Eu queria poder ser alguem elevada espitualmente e que sabe ajudar, conversar, e trabalhar. Eu realmente sinto a necessidade de psicografar, de sentir, de ver, de encarnar. Eu sinto a necessidade de proximidade entre esses mundos. Mas é como se eu fose trvada e tivesse sempre uma parede que me impede de fazer o que eu quero, que me impede de correr atras, que me impede. A preguiça me consome por inteira. Eu posso passar um dia sentindo vontade de fazer milhares de coisas, mas eu passo ele na cama e quieta. Acho que a ideia de ser dependente, de dividir tarefas, de dividir quarto me prende no meu eu passado. Eu sinto até vontade de ter uma casa pra cuidar, te ter louça pra lavar. Mas eu sinto vontade de ser sozinha. Eu sinto vontade de ter o meu cantinho, onde eu acordo e coloco inceso e mantra, onde eu sento e fico sozinha. Eu e meus pensamentos. Isso é o que eu mais preciso. Eu quero ser dona de mim e da minha vida, eu quero tomar a atitude de fazer as minhas coisas por necessidade e por vontade propria. Eu nao gosto de fazer por que pediram ou por que eu sei que vao me pedir ou que é por eu dividir tarefas. Eu quero apenas viver e fazer tudo de acordo comigo Sei que isso é uma coisa distante de acontecer, e isso acaba de magoando. Eu sei que tenho que arranjar um trabalho e lidar com isso sozinha, mas quando eu falo “vou correr atras disso” eu simplismente nao corro atras e eu nao coloco fé Nao sei se é porque eu to acostumada com o fracasso ou com o apoio bipolar dos meus pais. Sou mimada e estranha. É igual eu falo, eu to nesse corpo mas eu tenho muitas personalidades. Eu nao consigo ser uma só pessoa. E isso me aflige. Eu nao me conheço de verdade. Eu to pensando isso tudo e ao mesmo tempo me perguntando “e ai? vou ler isso tudo depois e apenas concordar” ou “vou acabar isso aqui e ter que deitar, pq eu nao tenho o que fazer” Eu tenho o que fazer, mas é como se isso nao fosse algo importante o bastante. Eu ja nem sei mais o que eu quero pensar, me sinto fraca e esgotada. A vida vai ir seguindo dia por dia, e eu vou lidar com isso todos esses dias. Meu peito ta apertado e eu sem sensação ou palavra. Ainda persiste aquele pensamento de “eu to presa em mim mesma e queria sair”
