I'd rather be in outer space 🛸
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
occasionally subtle
Not today Justin
Game of Thrones Daily
Monterey Bay Aquarium
ellievsbear
d e v o n
YOU ARE THE REASON
No title available
hello vonnie
gracie abrams
Stranger Things
Lint Roller? I Barely Know Her
Origami Around
oozey mess
RMH
No title available
@theartofmadeline
Xuebing Du
seen from United Kingdom
seen from Singapore
seen from Germany
seen from Ireland
seen from United States
seen from Germany
seen from Canada
seen from T1
seen from United States
seen from Germany
seen from United States
seen from United States
seen from Australia
seen from United States
seen from Dominican Republic
seen from United Kingdom
seen from Singapore
seen from United Kingdom
seen from South Korea
seen from United States
@run-neverwalk
Allah yang Atur, Kita yang Bersabar dan Bersyukur
Bukan kesalahanmu, bukan kesalahanku. Mungkin memang sudah takdir, kita bertemu dan saling mengajarkan. Bahwa di dunia ini, memang ada orang yang bisa membuat kita tersenyum tapi tidak bisa kita miliki. Kita seperti asing padahal saling kenal. Asing dan tidak satu tujuan.
Sedang Lelah-Lelahnya
Ketika berharap malam ini buka laptop untuk menyelesaikan semua outstanding agar esok hari sudah tidak buka laptop di malam hari. Nyatanya, mati satu tumbuh seribu. Perumpamaan nya agak lebay tapi ya apa adanya. Berasa single fighter, memang berharap sama manusia cuma bisa menghela napas dan menangis-nangis biar tidak gila sendiri.
Banyak-banyak deh bersyukur dan bersabar. Karena dunia ji ini.
Some extracts from scrolling IG
A tiny reminder for me that already sick of my hustle job era:
Not everyone have privilege to feel working as easy as you are.
Some peoples are surviving work at their latest age just to get paid just for some food to eat this day.
Some peoples are surviving work in high risk activity just to get their family warmest food and warmest blanket.
Some peoples are surviving work with their disabilities just to live today and there is no more expectation about another privilege. Live today is a very prestigious things happens in their life.
Some peoples still survive to get work.
Nikmat Tuhan mu manakah yg kau dustakan?
Lebaran 2024
Lebaran tahun ini rasanya banyak sekali hal yg bikin sedih.
Sodara muslim di Gaza masih berjuang, sedangkan saya sdh menyetrika utk baju lebaran bsk. Rasanya seperti setengah hati bahagia menyambut hari raya, setengah hati kecewa dgn kebahagiaannya.
Rasanya pulang kampung sudah tdk se excited kemarin, yg ada cuma rasa sedih mengingat di rumah nenek sdh tdk ada nenek 😭 2 tante terbaikku yg selalu membela dibalik pertanyaan2 julid tante yg lain sudah tdk ada 😢
Rasanya belum siap merelakan Ramadhan. Takut tahun depan tdk bisa bertemu dgn ramadhan selanjutnya. Atau takut salah seorang yg kusayang sdh tdk membersamai di bulan Ramadhan 😢
Ya Allah jika rasa sedih ini tidak wajar, maka tolong legowokan lah hati ini. Mohon terima amal ibadahku di bulan suci Ramadhan ini dan semoga Engkau senantiasa membimbing dan pelihara hati ini sebagaimana Engkau pelihara hati ini di bulan suci Ramadhan
2023 Gratitude
"gratitude turns what we have into enough"
One of my list to do before 2023 ends. Update tulisan di tumblr. Tahun ini sebenarnya ada 2 tulisan update tapi kalau di baca sekilas semuanya tentang kematian dan kesedihan. Untuk tulisan penutup tahun, mari saya bahas tentang hal-hal yang perlu saya syukuri yang terjadi di tahun 2023.
Ini tentang saya dan hal-hal yang perlu dan harus saya syukuri di tahun 2023.
1. Januari
Bertemu dengan comfort zone di lingkungan kerja. Mungkin lebih tepatnya berhasil membuat lingkungan kerja menjadi comfort zone untuk mengekspresikan diri. Bertemu dengan Janna yang ekstrovert untuk sekali lagi. Saya bersyukur setelah beberapa tahun belakang saya menahan diri, saya akhirnya berhasil kembali menemukan comfort zone saya.
2. Februari
Teman saya, Bunga wisuda! Entah mengapa dari sekian banyaknya hal-hal berat yang menguras emosi dan energi di bulan januari dan februari, kabar ini menjadi kabar bahagia yang saya syukuri.
3. Maret
Bersyukur dipertemukan dengan kesempatan baru dan pengalaman baru dalam pekerjaan. Setelah beberapa lama interaksi dengan layar laptop akhirnya bulan ini diberi kesempatan untuk site visit. Hehe meskipun agak melelahkan ya puasa-puasa malah site visit ke mining, tapi alhamdulillah senang sekaliiii.
4. April
Makin sering site visit yuhuuu.
Yang paling happy adalah rihlah plus bukber sama kak fero, kak eka, dan wilda. Kurang kak aisya tapi tetap bersyukur diberi kesempatan ketemu sebelum bulan puasa berakhir dan dengan tambahan member baru pula di liqo. Brb nangis kangen liqo tapi kenapa banyak sekali hasutan setan ya Allah 🥹
Terus yang paling disyukuri juga hamdalah bisa ke Toraja for the first time!!!
Apalah artinya jadi anak sulawesi selatan kalau belum pernah ke Toraja?? Wkwk. Terima kasih comfort zone ku yang telah mewujudkan bucket list dua bocil di tim kalian.
5. Mei
Happy bisa mewujudkan keinginan camping yang sangat-sangat sulit untuk direalisasikan. Eh ternyata sulit di pikiran saja teman-teman, aslinya lebih sulit tapi kalau mau dibandingkan dengan happynya yaaa tertutupi lah sulit-sulitnya.
6. Juni
Alhamdulillah bisa memahami peta mining dikit-dikit. Meskipun tiap ditanya masih bingung tapi tetap bersyukur sudah mau berusaha belajar sedikit demi sedikit meskipun besoknya lupa lagi.
Jujur salut sama orang-orang yang kerja di area tambang dan bisa hapal rute area tambang yang belokannya saja membingungkan.
7. Juli
Bertemu Janna yang aktif berteman di circle manapun. Meskipun setelah main, pulang rumah, kunci kamar menyendiri. Setelah kuliah, bertemu dengan circle pertemanan baru dan ya kembali beradaptasi meskipun tidak sesulit itu adaptasinya karena sudah kenal dari dulu.
8. Agustus
Bersyukur melihat acara 17 Agustusan di lapangan dan di televisi yang sangat ramai. Lupa, apa sejak 2022 sudah ramai begini ya? Intinya, bagi saya the aftermath of covid setelah menjadi endemi baru terasa di tahun 2023. Semua new normal telah dihilangkan dan segala hal yang awalnya ditiadakan sudah dibolehkan untuk ada. Sungguh hal yang sangat patut disyukuri di tahun 2023.
9. September
Bersyukur bisa melihat diri ambis lagi untuk belajar meski cuma sekejap. Setidaknya masih bisa semangat untuk ambis di hal tertentu.
10. Oktober
Bersyukur bisa merasakan suasana kantor diluar plantsite. Bisa pulang jalan kaki dari kantor. Semoga banyak hal-hal unik yang bisa saya lakukan untuk menyemangati diri ini dalam bekerja di tahun depan.
11. November
Dapat cutiii. Setelah setahun menunggu untuk bisa cuti, akhirnya bisa cuti.
12. Desember
Orangtua, adik-adik, dan diri saya sendiri masih diberi kesehatan di tahun 2023. Semoga ditahun 2024 juga masih sama, karena masih banyak hal yang ingin saya lakukan bersama keluarga. Agak mellow memang kalau membahas keluarga. Apalagi setelah bapak bilang "alhamdulillah semoga tahun depan diberi umur panjang untuk mengkhatamkan quran 2 kali di bulan puasa" Auto sesak dengarnya, sedih campur aduk dengan khawatir. Karena selama ini sudah lupa dengan bulan Ramadhan yang sudah tidak lama lagi tapi persiapannya masih kurang bahkan hutang puasa belum dibayarkan.
Gently reminder sebelum tahun 2024. Karena umur tidak ada yang tahu, jadi ya jangan lupa bayar hutang-hutang.
Mungkin sekian dan terima kasih sudah menyimak highlights hal-hal yang perlu Janna syukuri di tahun 2023.
Tulisannya memang makin kesini makin kesana. Intinya,
"rasa syukur mengubah apa yang kita miliki menjadi cukup"
The most colorful Dandelion has fallen...
Kupanggil beliau Tante Kulu. Nama aslinya Hasna. Sama dengan nama mamaku dan baru kutahu ketika beliau sudah meninggal. Karena selama ini kupanggil beliau Tante Kulu.
Dia adalah saudara perempuan Bapak yang paling sering datang berkunjung ke rumah. Hebatnya, dia selalu jalan kaki dari rumahnya atau dari toko nya ke rumah. Kalau ditanya kenapa, jawabnya "Tidak mau saya naik ojek". Padahal banyak yang mau mengantar atau menjemput.
Pesonanya sangat luar biasa. Semerbak keceriaannya selalu terpancar disetiap ruangan yang ia datangi. Tidak bisa tahan untuk tersenyum dan ketawa ketika dia datang. Alasannya bisa jadi karena tingkat pendengarannya sudah menurun dari pendengaran normal. Jadi setiap ngobrol dengan orang-orang, bukannya kesal, yang ada bikin ketawa karena respon-responnya. Dia tidak pernah sakit hati dengan ekspresi dan respon orang-orang terhadapnya. Kadang kupikir, enak dia, tidak pernah memikirkan apa yang dipikirkan orang tentangnya.
Dia adalah pembelanja dan penjual ulung. Barang dagangannya selalu dia beli sendiri ke Makassar. Luar biasa, koneksinya bejibun. Kupikir setua itu mengarungi Makassar yang tiap hari ada perubahan jalan bisa membuatnya tersesat. Jangan underestimate. Dia sehebat itu untuk bisa tiba kemanapun tujuan yg dia inginkan. Sebuah wujud nyata petualang ulung. Cara dia berkomunikasi dengan orang-orang yang tidak dia kenal atau bahkan dia lupakan sangat inspiring. Dia mengekspresikan semua yang ada dipikirannya. Tak mengenal malu bertanya hingga dia tak pernah sesat di jalan. Kusuka dengan jiwa bebasnya. Kusuka dengan energi positifnya. Bahkan energi negatifnya ketika kesal dengan seseorang kadang membawa tawa.
Dia sudah terpilih. Dia sudah memilih.
Menggantikan Almh. Tante Ami ke tanah suci adalah pilihan semua orang untuknya. Menunaikan ibadah haji untuk mewakili Almh. Tante Ami adalah pilihannya. Sosok yang dua hari sebelum berangkat haji masih sempat berjalan dari rumahnya ke rumahku dalam kondisi puasa tapi muka tetap segar dan fisik tetap bugar. Tak pernah kami menyangka sedang menuju perjalanannya untuk ke kehidupan yang kekal.
Dia lah yang terpilih, dan dia telah memilih untuk berangkat ibadah untuk kembali ke pelukan sang khaliq. Tante Kulu yang senantiasa bahagia di samping kami tidak hanya beruntung di dunia, beliau juga beruntung dalam proses menghadapi ajalnya. Berpilang ke rahmatullah dalam kondisi bertamu ke rumah Allah. Seharum kebahagiaan yang ia tularkan ke semua orang, seharum itu aura kepegergiannya di tanggal 7 Juli 2023.
Malam itu. Aku dan bapakku kembali kehilangan tempat pulangku di hari raya🥀
The Most Beautiful White Lily Has Fallen
Beliau layaknya bunga lili putih, lambang dari kesucian, kemurnian dan kesopanan. Tak pernah sekalipun kulihat beliau marah. Tak pernah sekalipun kulihat beliau berteriak. Tak pernah sekalipun kulihat beliau mengeluh. Entah pernah kah beliau berbuat jahat ke orang-orang? Karena yang kulihat beliau selalu menjadi sosok yang bersabar dibalik getirnya kehidupan, kulihat beliau menahan tangis dibalik sepinya kehidupan, kulihat beliau berusaha untuk tetap memberikan segalanya dibalik kekurangannya.
Sosok ibu yang tulus, penuh kasih sayang dan tak kenal pamrih telah tiada. Benar kata orang, dunia terasa runtuh ketika seorang Ibu telah tiada. Benar terasa. Baru kemarin beliau kucemas-cemaskan karena sakitnya. Rasanya baru kemarin tangisku dalam diam ketika mengoles kakinya yang sudah tidak sanggup berjalan. Tepat di hari Senin, 23 Januari 2023 mataku sembab dan air mataku tak bisa kubendung seharian. Aku tidak kaget bahkan sudah menduga hari itu, panggilan mama adalah berita duka tentang beliau. Benar kata orang, dunia terasa runtuh. Aku merasakannya. Tak banyak cerita ku dengan beliau. Tidak cukup dekat aku dengan beliau karena semasa hidup kami tidak tinggal bersama. Layaknya keluarga ku yang lain, aku dan Tante Ami dekat, tidak sedekat keluarga inti, tapi entah kenapa tangisku tidak bisa dibendung setiap mengingatnya.
Sosok yang begitu kuhormati karena telah menjadi sosok ibu untuk bapakku, Tante Ami begitu berkesan. Layaknya bunga Lili yang harumnya semerbak mengisi ruang kosong di kehidupanku dan keluargaku. Kesabarannya yang seluas langit hingga amarah sebesar apapun tidak sanggup mengalahkan kelapangan hatinya. Keseganannya untuk mengeluh, mengeluarkan amarah bahkan terlihat dihari kepergiannya. Tidak ada sedikitpun kesulitan yang kami dapati ketika mengirimkannya kembali. Bahkan langitpun ikut mengantarkan beliau ke peristirahatan terakhirnya.
Rasanya baru kemarin.
Kemarin, mataku sembab membayangkan mimpi-mimpi yang beliau gantungkan untuk langit tak dapat dia gapai. Hari ini, mataku sembab karena membayangkan ramadhan ku tanpa sosok beliau, membayangkan bapakku yang sangat bersedih hati. Kini doaku telah berganti dari "sembuhkanlah" menjadi "sayangilah".
Love Language: Act of Service
My dad love language to his daughter: Act of Service.
Di usia 26 tahun eh masih 25 deh hehe (buru-buru amat, amat aja tidak buru-buru), ada satu hal yang saya sadari sejak 3 tahun tinggal di rumah orangtua setelah merantau agak lama. Bapak saya selalu menunggu saya setiap keluar rumah di malam hari.
Intermezzo... Ya hiburan buat anak yang berada diusia quarter life crisis ini adalah nongkrong. Paling enak nongkrongnya pada malam hari, karena kalau siang kepanasan, kurang nyaman dan terlalu terang untuk kaum-kaum nokturnal. Tiap keluar nongkrong pasti pulangnya selalu tengah malam, paling cepat jam 10 paling lambat jam 1.
Anak yang diproteksi luar biasa oleh orangtua nya pasti bilang “bisa-bisanya pulang jam 1, tidak dicari kah?”. Tidak teman-teman. I can’t relate dengan teman-teman yang selalu diinterogasi oleh orangtuanya, apalagi sampai dilarang oleh orangtuanya buat keluar rumah dimalam hari.
Tapi... the way my dad protecting me is different than the others. Bukan dengan melarang, tapi cukup dengan memantau.
Selalu saya dapati Bapak saya masih menonton di ruang keluarga ketika saya pulang dari nongkrong/berkegiatan dimalam hari. Setelah saya tiba di rumah beliau langsung mematikan televisi dan masuk ke kamar untuk tidur atau prepare untuk tidur.
Kalau tidak nonton tv, beliau pasti tidur di kamar. Tetapi setiap mendengar pintu rumah saya buka atau kalau mendengar saya grasak-grusuk di kamar mandi (night routine yak wkwk) pasti beliau langsung bangun (atau mungkin memang belum tidur) dan keluar dari kamar entah untuk ke kamar mandi atau minum. Tapi sepertinya beliau cuma cari-cari kegiatan untuk memastikan bahwa anaknya sudah pulang dengan aman dan tidak kenapa-napa.
Selalu dan pasti seperti ini setiap saya pulang nongkrong malam. Jadi tidak enak. Kekhawatiran beliau ini apakah tidak melelahkan? Katanya sih, membesarkan anak perempuan itu deg-degannya luar biasa. Merembes dikit ke film 2037 yang baru saja saya nonton. Mungkin salah satu alasan kekhawatiran seorang Bapak/orangtua terdeskripsikan difilm ini.
Semoga kalau keluar tengah malam selalu ingat untuk mengabari orangtua terutama Bapak supaya beban kekhawatiran beliau jadi lebih ringan.
Besok, Ingat Kembali Ini
Akhir-akhir ini sepertinya saya burn out. Senin menjadi hari yang betul-betul ingin saya hindari, Jumat menjadi hari yang merekahkan senyum sejak pagi. Begitulah. Lelah mental menghadapi pekerjaan yang telah terasa memberatkan. Kalau dibilang pekerjaannya statis, ya tidak juga. Lumayan dinamis karena banyak pekerjaan tambahan yang kadang bentuk dan tantangannya variatif. Ini tidak membosankan, tapi melelahkan. If you know, you know.
Ya. Sambat bersama kakak-kakak dan teman-teman yang senasib-sepenanggungan menjadi hiburan kalau lagi lelah-lelahnya. Sayangnya, saya tidak selalu bisa bertemu dengan mereka. Jadi memang harus curi-curi waktu untuk bisa nyaman di lingkungan kerja.
Rasanya hari demi hari, rasa bersyukur tergerus oleh rasa lelah dan beban. Tiap sadar kalau rasa syukur makin berkurang, langsung coba-coba ingat kembali bagaimana lelahnya menjadi pengangguran yang tidak bisa ngapa-ngapain. Mau kemana-mana seakan terpenjara oleh insecurity, meskipun sekarang masih tetap dikerubungi rasa insecure, tapi tidak sebanyak kemarin. Coba ingat kembali bagaimana rasanya bangun di hari Senin dan bingung mikir “mandi pagi untuk apa?”...
Ya butuh jatuh atau berada di posisi terbawah untuk tahu bagaimana menghargai dan mensyukuri posisi yang sekarang. Karena belum mencapai posisi teratas, kenapa harus menyerah dan lama-lama berlelah? Masih ada gunung tinggi lainnya yang harus (((coba))) ditaklukkan. Tidak harus hari ini, besok, lusa atau hari setelah lusa. Gagal? Semoga bisa bersahabat dengan perasaan gagal, sehingga bisa tahu beragam cara bangkit dan berlari kembali.
Yo semangat yo!
Another ungrateful story, biar besok-besok kalau lagi begini bisa ingat-ingat ini.
Sebagai anak rantau sejak SMA, tiap pulang ke rumah pasti selalu rindu masakan mama. Bahkan kadang heran dengan adik-adik yang jarang makan di rumah dan selalu masak mie atau nugget saja kalau di rumah. Padahal mama selalu masak banyak lauk (ya tidak sebanyak yang selalu disajikan warung nasi padang). Intinya makanan yang dibuat mama selalu 4 sehat tidak harus sempurna. Setiap tinggal di rumah, berat badan selalu bertambah karena selalu ada alasan untuk menghabiskan makanan-makanan rumah. Entah itu lapar, napsu, penasaran dengan rasanya, atau takut rindu dengan masakan mama.
Sekarang, setelah 2 tahun lebih tinggal di rumah. Saya menjadi tahu kenapa adik-adik saya jarang makan di rumah. Kalau dipikir-pikir, ada rasa bosan. Dipikir-pikir lebih dalam lagi, mungkin ada faktor lain yang membuat tidak napsu makan masakan mama. Pertama, karena lagi haid (yaa setiap haid napsu makan pasti menurun, idk scientifically is it because hormon or what, idk). Kedua, karena bm makanan luar. Ketiga, karena memang bosan.
Kalau alasan ketiga menjadi alasan kuat untuk tidak makan masakannya mama, rasanya itu sudah merujuk ke “tidak bersyukur”. Ambigu memang, bosan itu perasaan yang wajar, tapi kalau sampai terbiasa, jangan-jangan bisa mengubah rasa syukur(?). Kalau sudah sampai di titik ini. Coba ingat-ingat lagi, Jan. Waktu kamu lagi kangen-kangennya masakan mama pada saat merantau. Dimana tiap hari Sabtu-Ahad kamu (sendiri) atau sama Rani bingung mau makan apa karena tidak ada warung yang buka di sekitaran kosan. Atau coba ingat anak-anak jalanan yang bahkan tidak bisa makan-makanan yang layak makan. (((mengetik ini sambil tahan air mata)))
Ada banyak alasan untuk kita tetap bersyukur dengan segala apa yang kita punya. Jangan sampai kelelahan dan kebosanan mengaburkan pandanganmu akan nikmat yang sudah diberikan. Kalau melihat disaat terpuruk mu susah dan tidak menyadarkan, coba lihat yang sedang terpuruk di sekitar. Coba ingat-ingat kembali ini kalau lagi jenuh ya, Jan.
Nikmat Allah selalu cukup, syukur kitalah yang sering kurang. Musibah Allah selalu tepat, sabar kitalah sering tak bulat. Ampuni kami ya Allah (Ust. Salim A Fillah)
The more I get used to, The more dependent I become
run-neverwalk
Extroverted introvert
Beberapa bulan belakang saya 'memaksa' diri untuk bersosialisasi dengan orang yang terdekat sampai yang terjauh. Bukan kenapa-napa, hidupkan butuh sosialisasi. Bukannya kemarin tidak bersosialisasi, tapi kemarin sempat menutup diri untuk bersosialisasi. Kalau ditanya kenapa? When you know, you know. Maaf tidak menjawab.
Setelah banyak membuat interaksi dengan orang-orang yang memang se'circle' yaa lumayan membantu meningkatkan oxytocin. Karena pada dasarnya tipikal orang yang kalau diajak sana mari selalu iya aka susah menolak aka people pleaser jadi dalam sepekan bisa keluar rumah beberapa kali, padahal dulu beruntung sekali tamu rumah kalau bisa liat batang hidung. Alhasil jiwa penyendiri (tdk mau self acclaimed as an introvert juga sih hehe) ini berontak. Ini bagaimana urusannya ya terkadang sepulang interaksi bukannya jadi media healing, chilling tapi malah suka bikin overthinking. Entah karena bertemu terlalu banyak orang atau karena mendapat terlalu banyak informasi.
I think I miss my extrovert (extra conversation) life back in my college with my random type of friends. Susah dapat circle yang bikin ketawa puas dan bikin ngelantur bebas. Pulang ngumpul langsung tepar, bukannya menatap nanar ke arah plavon memikirkan pembahasan tadi. Ini efek kafein atau efek kehidupan yang semakin banyak tanggung jawab ya?
Efek kafein nih! Back in college, anda tidak minum kopi yaaa kalo nongkrong!
Another vibes of journaling, shall we?
Sekali lagi
Kuingin menyaksikan bertambahnya tahun seperti kemarin
Saat pikir dan hati adalah bersama siapa dan dimana tahun ini
Berlari hanya untuk mengukir prestasi dan menuai hasil
Kerja keras sudah pasti namun abai akan hal yang tak pasti
Sekali lagi
Kuingin menyambut yang katanya chapter baru
Dengan coretan antusiasme mengharap penuh
Mengulang tawa dan mengakhirkan tangis yang terekam dichapter lalu
Mengatur timeline dengan harapan besar yang terus bertumbuh
Mungkin
Sekali lagi...
harus kupikirkan keinginan itu
Wow. I survived from 2020! Did you?
Jujur tidak pernah membuat resolusi untuk tahun baru karena yakin bahwa kemana dan bagaimana jalan ceritanya, tahun baru akan memiliki kesedihan, kebahagiaan, ketenangan, dan keriweuhannya sendiri. You can say, I'm a 'let it flow' thinker. Bedanya, apakah momentumnya dikhidmati atau cuma terlewati. Tahun ini entah apa cuma saya atau yang hustling juga merasakan slow motion 2020 akibat pandemi. Saking slow-mo nya, untuk makan pun kita jadi lebih berhati-hati, banyak mikir, tidak asal embat, bahkan mencoba untuk mengukur kadar gizinya dulu. Saking slow-mo nya, waktu sebelum tidur pun disempat-sempatkan untuk overthinking yang berujung merenung, kalau positif endingnya bersyukur, kalau negatif endingnya insecure.
Awal pandemi itu masih nyantai, masih belum kalang-kabut nyari masker buat kemana-mana, toh masih pengangguran juga. Masuk bulan juni baru deh berasa beraaaatnya pandemi. Udah bosan ugal-ugalan di rumah, mau keluar tapi khawatir jadi carrier. Sampe nangis-nangis tiap sore, padahal udah berusaha dipagi hari bangun dengan positive vibes. Tetap saja, ba’da ashar sering diserang sakit hati yang kadang root cause nya tidak teridentifikasi. Tau sedih yang paling berat? Ya ketika penyebab kesedihannya tidak diketahui. Gimana cara nyembuhinnya?
Tidak usah bahas habit, bahkan iman pun ikut memburuk. Yang awalnya gencar banget ibadah karena bersyukur sudah wisuda (ditambah plus-plus wisuda tuh banyaaaak banget yang patut disyukuri), malah jadi insecure dan mindset jadi mandek. Awal tahun niatan mau running minimal 5k lah karena udah kosong juga. Tau-taunya februari sampe mei stuck di rumah saja tidak kemana-mana badan yaaa tidak terasa sakit atau kenapa-napa, tapi yang dulunya pengangkat galon sekarang angkat keranjang jemuran aja lemes. Bye healthy habit. Hello futur, again.
Kalau sampe dilist kesedihan dan hal-hal berat yang saling tumpang tindih ditahun ini tuh wah jadinya bangga sekali bisa sampe dititik ini. Mungkin tahun-tahun lalu tidak pernah menyempatkan waktu untuk meresapi momentum-momentum berharga di hidup. Makanya setelah dikasih waktu diam sejenak, semua momentum jadi punya maknanya masing-masing. Lupa turning point nya kapan, intinya bersyukur sekali ya Allah tidak sampe bertemu ajal dimasa-masa tergelap itu. Masih diberikan kesempatan untuk tobat, lagi, dan lagi. Masih diberi kenikmatan hidup dan beribadah. Jadi ending 2020 gak sedih-sedih amat, gak berat-berat amat.
Tahun 2020 ini mendapat title “year of gratitude” dariku. Ingin banyak-banyak berterima kasih ke tahun 2020 yang slow-mo ini, karenanya saya jadi banyak merenung, yang meskipun kadang endingnya insecure tapi kalau dihitung-hitung banyakan renungan yang berujung syukur kok. Di tahun 2020 ini banyak pelajaran, banyak waktu untuk muhasabah diri, bisa lihat kehidupan di sisi lain yang kadang tidak pernah terpikirkan olehku untuk dijamahi, dapat kesempatan birrul walidayn lebih lebih, dan banyak hal lain yang ternyata bisa diraih. Kupikir 2020 hanya remahan kesedihan di tahun ke 23 kehidupanku, ternyata 2020 adalah kepingan lain dari puzzle kehidupanku, complex and contentful.
Teruntuk 2021, tahun ke 24ku. Harapannya tidak muluk-muluk, tidak butuh resolusi dan tidak harus ada timeline. Yang penting, jangan lama-lama membuat insecure dan futur ya. Please kalau bisa jauhi. Berteman dengan syukur, growth mindset, positive vibes, dan firda saja.
Thanks to radhe dan bunga yang selalu nelpon dijam-jam genting, mata redup, pikiran udah kemana-mana. You guys always made my day. Percakapannya selalu berhasil mengantar ku ke tidur yang lelap wkwk.
Akhirnya misi brisk walking 15 kilo accomplished! Cheers to upgrading the new level!
I deserve love because...
I have love that I wouldn't be hesitate to give it to everyone.
sassy fierce women of mine who made me believe that the most important love that I need firstly is my own love for myself. Then go find another one. However the very first thing come up to our conversation in every encounter "jadi adami?"
To describe myself in 10 words then I choose to say that...
Janna is a regular women that think herself is beyond amazing.
But the truth is, she just fake it till she make it.
My daily habit got me binge-watching, binge-scrolling and I think I need to get gadget-detox. Help I'm in a red zone!
Please enlighten me about the saddest memory. Is saddest means we cry a lot everytime we remember the memory? Or is saddest means the hardest time you've ever had that made you cry a lot at that moment?