SAORISM

イラストよりわかりやすいイラストルポ！イラストルポレーターしゃおりのブログ。やさしいくらし、ごはん、人、そして、こころのこと。

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好きな人

ドキドキなタイトル✨（笑） 年齢や 立場や 持っているもの 見た目… そういうのって、ひとつの情報でしかなくて 本当はいい悪いとか上下なんてなくて 情報に惑わされず、一人の人間として、相手のいいところを素直に尊敬できる人が、一緒にいて、心地いい。 そんな人が好き❤ いくつになっても、そんな人でありたい。 今までは 年上の「そんな人」に見守られてきた自分だけど 最近、とっても尊敬する年下の友人ができ始めて、なんかそれがすごくわくわくする今日このごろです。

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大人になるってどういうこと？

「大人になるってどういうこと？」とか 「本当の優しさとは？」とか

ザ★中二病なことばかり考えている今日このごろ。

１０代のころ、大人になるということは 「あきらめる」ことだと思っていたんです。 持っている夢、希望を 「人生そんなに甘くないよ」って、あきらめて 希望と違う仕事について 納得いかないことにもにこにこして。

でも、最近思ったんです。 当時、語彙や経験の少ない私の中の「あきらめる」というイメージは 「誰かに何とかしてもらおうという気持ちを、やめる」 ということだったのかなって。

自分の機嫌の責任を人にぶつけたり 辛い状況や夢を、誰かの力「だけ」で何とかしてもらおうとしたり やりたいことができない状況を、環境や人のせいにしたり

しないこと。

そうやって、自分のご機嫌も、言動の責任も自分でとっていると 自分の小ささ、できる事の小ささに初めて気づきます。 小さな自分で、若い自分が抱いた夢を追いかけることにかかる時間や努力を思うと 気が遠くなり、目の前の生活は待ってはくれません。

そこで、自分の気持ちに蓋をして「あきらめる」人が多いから 大人とは「あきらめる」ものに見えていたのかも。 でも、納得できないままのあきらめは、嫉妬や愚痴を生みます。 それは、大人ではないと考えます。

守ってくれていたもの（親とか、周りの大人とか）のもとを離れて 小さい自分を感じて、不安になるけど、 依存心がなくなれば、今度は同じく独立した仲間を見つける事ができる

できないことも認めて、やること・やらないことを決めて 日々、ご機嫌でいられるような選択をして できることをコツコツとやっていく

できることの規模も内容も人それぞれに違う でも、そのどれもが素晴らしい、自分も素晴らしいと信じて 人生の終わりの日まで楽しく生きていく

それが、今の私の「理想の大人」かな～。 理想すぎ？？笑

三十路一歩手前、まだまだ、まだまだですが。

私はまずは夫への当たりをもう少しやわらかくするところからな。笑

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「あなたに描いてもらえて、やってきてよかったと思った」私がイラストルポを描く理由

私が信頼して自分の夢のことを相談している方が

「自分をイラストルポで紹介してもらえることは、究極の自己肯定、 人生のご褒美だと思うのです。」

と言ってくれました。

私が、イラストルポで「人」を紹介し続けることになったきっかけは １０代の時、学校の課題で「小中学校の先生のイラストルポ」を描いたことです。

思い出深い先生たちに再び会いに行って 改めてお話しして 昔のこと、今会って感じたことをイラストルポにしました。 それを見た先生たちが

「先生やってきてよかったな。」

と言ってくれたことです。

「やってきてよかった」

「自分はこれでよかったんだな、頑張ったな」

と、思えることは、自信や安心とともに

また明日から頑張る活力になります。

大学の時に、地元江別を歩いて作った江別紹介イラストルポ本 「江別に恋をしてみよう」では とっても頑張り屋な、女性の店長さんがいるカフェの紹介を描きました。

女性には無理だ、と周りに笑われながらも、やってやる！！と始めたこと

お店のスタート１ヶ月で１０キロも痩せてしまったこと

従業員の子達が「今日もバイトだ！楽しみだな」と思ってきてくれる環境作りを心がけていること

走り続けている中、カフェの階段に座って、 夜空を見上げ、ひとり泣いた日もあったこと。 お話ししてくださいました。

その「夜空を見上げて泣いた日」の情景を イラストカットとして入れました。

本文には、その話を書いていないから 読者に詳しい話が伝わるわけではなく

私と、店長さんの秘密のような感じです。笑 そのことをとても喜んでくださって ７年経った今も、本も、嬉しかった気持ちも大事に持っていてくれて 会いに行くと、お話ししてくれます。

７年の間に、大きな病気もされてしまったのですが まだまだ、お店を支えて、頑張っていらっしゃいます。 たまに会いに行ってお互いの近況報告をするのも楽しみ。 あのルポが、ふと辛くなってしまった時の支えになっていればいいな、なんて 生意気なことを思っています。

頑張っている自分のこと

誰かが見つけてくれて

こんないいところがある！と形にしたら

もちろん、見た自分は嬉しいし

それを見た他の人が「あの人に会ってみたい」と

思ってくれたなら。

素敵な循環だなあ。と思うんです。

私が出会った素敵な人が、もっとたくさんの人に見つけてもらって 笑顔が増えて行ったら、こんなに嬉しいことはありません。 気合の入った口コミみたいな感じ？笑

これから、もっと力を入れて、描いていきたいと思うし もっと、描かれた人の魅力を伝えられるように スキルアップも続けていきたいと思います⭐︎

焦って色々な勉強をしたり、情報が多すぎたりすると 大事なものを忘れてしまいそうになったり 私は甘いのかな？と不安になってしまったりするのですが

描き始めた頃の気持ちを忘れないように、今日のブログを書きました。

お読みいただき、ありがとうございました。

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お友達価格や無料は悲しい

自分にちゃんとお金をかけてあげよう、と思うようになったのは ごく最近のことなのですが、、

そう思えるようになってから 安い、無料のサービスに 魅力を感じなくなりました。

お金は有限のもので いいものが安く買えたら、確かに嬉しいかもしれないけど ちゃんとお金をかけてあげる、ということは 払う相手と自分に敬意をはらい、大切にすることなのではないか。

（大きな声ではいえませんが、相手方に払うお金の話で、 「そんなの失礼だ！！！」と 上司にめっちゃ噛み付いて喧嘩したことがあります。。。。）

友人のむっちゃんも 「無料が好きな人は、無料の所にしか行かない」と言っていました。

経験を積むための一定期間、とか サービスを広めるための手段として、 というような、何か意味のある場合を除いて

お友達価格 とか 知り合いや友人だから無料 というものは

やらなくていい 求めるなんでもってのほか。

と思います。 （これも大きな声ではいえませんが、 絵描きの無料でお願いされることの多いこと・・・・・・・ 私は現在の立場上きちんとお金をいただくことができませんが 仮にも値段を伝えて、離れていく人の多いこと・・・・・・・）

逆に、大切な友人や知り合いが あまりに安く、とか無料で、自分にサービスをしてくれると 好意とはいえ申し訳ない気持ちになるし ちゃんと払わせてほしい。 と、心から思うんです。 その方が、気持ちよくあなたにお願いできる。。 あなたの積み上げてきた技術に、大切な時間に 感謝も敬意も、ちゃんと形で渡させてほしいのです。 受け取る側も、ちゃんとお金を使うことで、 その時間を、自分を、大切にできるんです。

これを見て「もしかして自分のこと言ってる？」 と思った、あなた。 多分その通りです。笑 ちゃんと払わせてくださいね！！！

プンプン！（ってふざけ気味だけど本当に思ってます！）

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無理につながってなくて大丈夫

無理してマメに連絡したり ちょっと違和感のあるグループにい続けたり ＳＮＳで関わってないと、おいてかれる気がしたり しなくたって、いいじゃないですか。 大丈夫だよ。 一時疎遠になって、ずーーーっと連絡取ってなかった友達だって あの日大ゲンカして別れた人だって その人のこと好きだったら、 縁があったら またある日何事もなかったように、会っておしゃべりできるから。 そうすればいいんだよ。 会ってなかった時間や、喧嘩の懺悔なんてしないで。 好きな人だもん、また笑って話せるよ。 全てを繋ぎ止めようと、無理した付き合いしていたら、 今、自分は楽しいのか？ 心地良いのか？ この人のこと好きなのか？ だんだんわからなくなっちゃうよ。 その時その時の 生活があり コミュニティがあり 波長の合う場所や人があり そして、そんなの関係なく、大事な友達とは、時間も距離も関係なく、心の中で繋がってるんだよ。 人はいっぺんにたくさんのことを大事にできない。 だから、不安にかられて無理に全てを維持しようとしないで、 今、大事にしたい人や物事を、大事にしていいんだよ。 最近、疎遠だった大事な友達と、不思議とまた繋がりだして嬉しかったのさ(*^_^*)

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大人がそんなこと言っていいわけ？

大人になったら。

というか、最近本当にやめようと気をつけていること

「言い訳」

はい！タイトルはDAJAREです！！（チーン）

・・・！！待って！真面目だから最後まで読んで。

相手に誤解を受けてしまったとき

「でも、私はこんなにあなたのことを考えていたのに」 「言ってなかったけど、ちゃんとやってるんです！」

って、あとづけで言ってしまったり

待ち合わせで遅れたり、連絡を忘れてしまったりしたときに

「雪がひどくて、電車が遅れてて、遅刻します」とか 「連絡したつもりだったのに、送られてなかった！」とか

事実を謝る前に、理由を言い訳的に言ってしまったり

心の中で、時には、声に出して！ 「自分なりにちゃんとやったつもりだったのに・・・」

「自分なり」って。「つもり」って。汗 できてないやん。

できないことは、正直に。

失敗したことも、素直に。

保身に走って言い訳する前に。

相手を責める前に。

まずは、自分に何ができたか考える。

長ったらしい言い訳も、弁解も、自分を守るあまり、相手を傷つけることがある。

「あなたのことをちゃんと考えてたんです！どうしてわかってくれないんですか！」

って言って長々と説明したら、相手は？

「え、じゃあどうしたらいいの？私が悪かったのかな。。。」

って思うかもしれないよ

それって相手のことを考えてないよね。

これ、実はずっと、悪びれもせず、自分がたくさんしてきたことで。。。

最近、自分が逆の立場になってとても嫌な気分になって

ああ、いくら思っても、行動したとしても 相手に伝わってなかったら、受け取れなかった相手を責めちゃ駄目なんだ。 だって、一切確認せずに、相手が行動してたかどうか、わかるわけないじゃん。 監視カメラ見てるわけでもないし、その間の連絡があるわけでもなかったら。

同じ思いをさせてしまった人に、謝りたいと思いました。

見てるかな。。。

だから、伝わらなかったときは、誤解されたときは まず、自分の連絡や確認の、どの部分が足りなかったか 振り返ろうと思いました。

言い訳はいいわけない。（はいはい）

気をつけます＾＾

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誰かのために描くことだって素晴らしい。「芸術家」と「クリエイター」は違います

「絵が好きだから、絵本作家」

「絵が好きだから、キャンバスに向かって自分を表現する！」

「人に頼まれたものじゃなくて、自分の好きな絵を描かないの？」

絵が好きというだけで「芸術家」になりたいと思われて 周囲のこんな言葉やイメージに悩まされていたことがあります。

まるで、自分の内なる思いや創造を表現できることが最も素晴らしいかのような。 それを描けないことは、残念なことみたいな。

正直、嫌でした。

私は、人のために描くことが本当に楽しくてやっている。

自分の思いを表現することも、芸術を極めるのも本当に素晴らしいし尊敬するけど その力を、人のために楽しんで使える デザイナーやイラストレーターも、似顔絵師さんも。

みんな、同じように素晴らしいのです。 というか、同じスポーツでも野球やサッカーやバスケがあるように、違う才能だと思いますよ。

音楽だって、演奏が得意な人も、作曲が得意な人もいるでしょう。

私は、小さいころから絵が好きで「マンガ家になりたい」と思っていたのですが 途中で気づいてしまったんですよね。

「架空のストーリーを作ることが苦手」「楽しくない」ということに。

思い返せば、小学生のとき、毎年夏冬の自由研究にマンガを描いていたのですが それも、担任の先生が主人公で、クラスメイトが全員出てくるものでした。 「えー俺ってこんな役かよー！」 「似てるー！」 なんて言われて、盛り上がれるのも楽しかった記憶があります。

学生の時、大きなイベント運営の責任者をやって 当日のスタッフや参加した人の最高の笑顔を見たとき 「ああ、私は自分が楽しむより、人を楽しませるのが、人の笑顔を見ているのが好きだなあ」 と心から思ったこともありました。

そこから、マンガを描くのをやめ 人を紹介するイラストルポや、人から頼まれたポスターのイラストばかり描いています。 依頼を受けて描くのが楽しいのです。

友人の結婚式のウェルカムボードも、毎年 作っています。 友人夫婦と会って、好きなものや色、大切なペットの話を聞いて 時には一緒に作ってみたり。 家に、ずっと飾ってくれていたり。 こんなに嬉しいことってありますか！？

あと、人からの依頼で絵を描くことのメリットは （結婚式などは特に）絶対に仕上げなければいけないことと、手を抜けないこと。笑 否が応でも上達します。 私は、大学卒業して、社会人になってからの７年間 お友達や知り合いからの絵の依頼が、一回も途切れたことがありません。 そのおかげで、忙しい中でも絵を描き続けることができて、上達できました。

絵は好きだけど、どう活かしていいのかわからない。 創造するのはちょっと苦手。 人のために何かするのが好き。

そんなあなたは、クリエイター向きかもしれません。 素晴らしい才能ですよ☆

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絵描きのみなさんは、画材の収納ってどうしてるんでしょうか？ 専用の部屋がある方などは、収納も充実しているのでしょうが… 私のような、アパートの居間で食卓を作業机にし、常に幼児の進撃に備えなければならない母さんイラストレーターの環境は、決して恵まれているとはいえません。 そんなお絵かき母さんの参考に？ しゃおりの作業スペースを覗いてみよう！ ①作業机 食事は低いテーブルでするようになったので、使わなくなった食卓が私の作業机。 写真撮るために片付けましたが、よく机の上いっぱいにものが積み上がり、作業までに数十分要することがあります。 乗ってるのは、友達に頼まれたロゴと、自分の冊子のラフです。 ②収納 机の下を見てみましょう。 これまた余ってたカラーボックスに、今読む本と画材ケース。ボックス上にノートパソコン、横に立てかけてあるのがＡ3サイズのトレース台。 トレース台は、数年前のクリスマスに、夫にリクエストしました（笑）女子力ない嫁でごめんね。 タイムリーに…今日ついに、1歳半の怪獣に机下収納の存在がバレました… 明日からどうしよう… ③画材ケース ネットで情報収集した結果、無印良品のメイクボックス（大）に全てを収納。 水彩、コピック、色えんぴつ等がそれとなく分類されて入っています。 持ち運びもできるので便利。 もう少しこどもが大きくなったら、机の横に棚の1つくらい置いても大丈夫かな？ お絵かき母さんの試行錯誤は日々続いています。 誰か、食卓がモノの山にならない方法を教えてください。（切実）

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呼ばれたい名前を自分から名乗る

最近、私がファンの、広告マンガ家百万さん（実名）や 食育山菜ロックバンド「ワラビーズ」のひじき石塚さん（芸名）が 「なんて呼ばれたいかを自分で名乗る」ということをしていたのを見て

そして、私もここ最近新しい出会いが多く

「なんて呼んだらいい？？」と言われても、とくに思いつかなくて やはり、名前が「さおり」なので、スタンダードに 「さおりん」「さおりさん」、もしくは苗字にさん付けなどで呼ばれていたのですが…

せっかくけっこう呼んでもらっている「さおりん」が なぜか私っぽくない気がしてしっくり来なくて。笑 （呼んでくれた人に、、まったく罪はありません！！） 好きに呼んでください。だと困っちゃう人もいるし。

今だ！！ 私も・・・・名乗ろう！！

と思い立った次第です。

実は、私の生まれた世代「さおり」という名前がめっちゃ多いのです （一説では、その年で一番多かった名前、とも。） なので、１５歳で高専に入学したとき「さおりちゃん」が３人いました。

入学したばかりのとき、元気な友達が 「みんなのこと、なんて呼ぼうか！？ニックネームつけたい！」 と提案してくれて。

私のさおりの「さ」の字が「紗（しゃ）」であることを知って

「しゃおりじゃーん！しゃおりーーー！」

と名づけてくれ

それからずっと、同級生、先輩後輩から「しゃおり」と呼ばれて約15年。 今でも呼ばれています。

このブログは「ＳＡＯＲＩＳＭ」だし 今も「イラストレーターさおり」と名乗っているので 「しゃおり」は使わないつもりだったのですが

呼ばれるのも （妄想※本屋さんに自分の本が並んだ場合、背表紙に書いてある名前も）

どうしても、やっぱり「しゃおり」がしっくりくる。

変えるなら早いうちだｗそのうち安定して定着する！

そんな勢いでブログにしてみました。

最近出会った

このブログを見ている

これから出会う

みなさーーーん。

キャラクター感覚で

しゃおり

しゃおりん

しゃおり～

しゃおりたん

って呼んでね☆

多分、百万さんやひじきさんの、既に固定されているお名前があって 呼ばれたい名前を宣言するのと

お前、その呼び名初耳だわ！っていう呼び名を名乗るのは

意味合いが違いますね。。笑

レッツ勢い！急に無計画。 そんな自分・・・嫌いじゃない。

ブログタイトルや今後の方向性は、これから考えます！！！！！

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お母さんが好きなことしてて嬉しい

「人は、あなたに『好きに生きてほしい』と願っている。」というのは、心理学者の加藤諦三さんの言葉。

まぁ・・・

とは言っても。

みたいな気持ちがわいてきますけども。（笑）

最近、やっと実感している私です。   子どもは、お母さんにどうしてほしいと思ってると思う？ あなたが子どもだったらどう思う？

お母さんが、自分のやりたいことをしたり、自分を大切にしたりして、いつも笑顔でいてくれたら、とても嬉しくて、ホッとする。 でも、世のお母さんは、優しいから、母は自分を犠牲にして家族のためにあるべき！って、まず、家族を大事にして、たくさん与えて、やっと余ったエネルギーを自分に使う。 疲れて、からだを壊したり、泣いていたり、お父さんと喧嘩したりしたら、心配だし悲しい。 昨日は学生時代の友達の結婚式だった。

お母さんへの手紙の内容が、初めて聞くタイプの内容で。あったかい気持ちになった。 「お母さんは、やりたいことがたくさんあって、いつもキラキラしてて、楽しそうなお母さんを見てるのが嬉しかった。」 「お母さんがやりたいことのために運動会を見にこなかった（笑）でも、作っておいてくれたお弁当がいつもと同じお弁当で嬉しかった。」 そんな話をして、ふたりで笑い合ってた。 みんなほっこりした。 友達が、人のことを否定しない、優しい子な理由がわかった気がした。 大切な家族ならもちろん。 人は、目の前のあなたが、楽しく、好きにしているのを見るのが嬉しい。 私も、 ずーーーっと家族のために、体を壊しても頑張ってくれた母が 私たちきょうだいが（ある程度）手を離れて 好きなアーティストを追いかけてコンサートに行ったり ヨガを習ったりしているのを見て 本当に嬉しかった。 離れた今、たまに実家に行ったとき夜中まで一緒に飲むのが楽しい。 家族は、お母さんの笑顔が見たい。 だから、無理に笑わないで 笑えることをしててよ。 友人よ、素敵な式で泣かせてくれて気づかせてくれてありがとう！ ずっとずっとお幸せに。

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嬉しいこととおしりと挑戦

最近、ネットを通して出会ったばかりの方に

 ただ、イラストがすごい！だけではなくて（もちろんそれもめっちゃうれしいですーーーーーー）

 私の内面を見て

「色々なことを乗り越えてきた優しさなんだと思います」とか 

「イラストを見て、涙が溢れました」 と言ってもらえることが立て続けにあって、、

 そ、そんなことってあるの！？ 

とにわかには信じられない気持ちになりました。

 今までは、どこか自分をぞんざいに扱っていたから。

褒められても、素直に受け止められなかったり。

 でも、喜んでいいことなんだよなあ。

 じんわりしてます。

 すごく嬉しいです。

 ありがとうございます。

 ちょっと今、自分が変化の時だなあと思っていて 

尖ってるし、どうしてももう一緒いいられない。っていう人間関係もあったりして

変化のしはじめって怖くもありますが

こうして、どこか通じるところのある人との出会いを信じて

(もちろん、ずっと仲良くしてくれて成長を喜び合える友達も、家族もね) 

 精進していきたいと思います！

 メッセージくれた方が、サオリとおしりちゃんのツーショットが自分に重なって、涙が溢れたと言ってくださって。  

「おしりちゃん」は、私がイラストルポを描き始めた時、自分のイラストだけだと心細いので、傍にはだかんぼうのキャラクターを描いていたら、親友のちひろちゃんが「おしりちゃん」と命名してくれて。

かれこれ10年ほど、おしりちゃんと一緒にいます。

 大事な絵描き友達のあやちゃんには、「おしりちゃんを見て、これを描いたのは絶対子どもがいる人だと思った」と言われました(言われた当時の私、独身彼氏なし) 

おしりちゃんは、つい孤独になりがちな私を守ってくれる存在だったんですね。 

今は、娘が私を守ってくれてて、おしりちゃんを描く機会もちょっと減りました。 

涙してくれた方も、サオリとおしりちゃんが、自分と自分の子どものような感じがして(お子さんはまだいないそうなのですが)なんだか涙が溢れたんですって。

きっと、 おしりちゃんはほんとに子どもなんだねー。 

いろんな人を守りに行っておいで。

 嬉しくて、絵も描きました。笑

 これまた頼もしい友達のむっちゃんの言葉を受けて、左手で絵を描く練習を時々してます。 この絵も、輪郭取りや色塗りなど、半分くらいは左手で描きました。

これもまた楽しい挑戦(*^^*)

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いつまで人のせいにしてるんですか？

人に頼ることは悪いことではないと思う 1人でなんでもやってしまうことが逆効果になることだってあるし 能力の高低、得手不得手はあるんだから むしろ無理なことはやらない方がいいと思う

でも、これだけは人に頼ったり、やってもらってはいけない。 というか、できない。

判断・決定すること。

判断・決定を人に頼ることは、言い換えれば 「人のせいにすること」。 これ、実は、自分で責任を取ることよりずっと苦しいんです。。。

どんなに相談しても、あなたの答えを出してくれる人はどこにもいない。 助言をしてくれたり、アドバイスをくれたり、意見を言ってくれたりはするけど

それにしたがって決めた時点で「決めたのは自分」。

「あの人がこういったからこうしたのに」 「あの人の反対で好きな事ができなかった」 「こういう境遇だから、私はこれができない」

違う。

過去のすべて、行動に関しては決めたのは自分。 しいて言えば「決めたけど、納得いってなかった」っていうだけ

納得いかないのに決めた理由は 自信がないとか 嫌われる・恥をかくのが怖いとか プライドとか 「こうしなきゃ」に縛られていることがほとんど。 （ちなみに、いままでの私の決定はこれが８割を占めている）

過去の行動に納得いかなかったんなら 次の行動から「自分で決める」って意識してみよう。

自分が決めて、誰が何と言ってもこうする。って責任を持てるようになったなら 応援してくれる人がちゃんと現れる。 あなたの事が好きっていうのももちろんだけど

この人は判断を人に頼ろうとしてる。精神的に依存しようとしてる。 っていう人に何かを言うことってとてもためらわれる。

なんかこう言うと夢目指すとかそういう話に聞こえるけど、そうじゃなくて。

メニューの一番美味しそうなものを食べるって決める。 （なんか納得いかなかったとき、何が邪魔した？カロリー表示か？笑　見栄か？）

どうしても嫌なことはしないって決める。

毎日楽しいことをひとつするって決める。

幸せであるって決める。

小さい決めるができるようになってきたら もうちょっと大きい決断の勇気も出てくるかもしれない。 どんなことも、小さい小さい一歩一歩の積み重ねなんだね。

そして、決めた時、誰かの反応を求めない。 許可を求めない。 あなたの事を大切に思ったり、心配したり、またはひがんだりして 許可しない人はたくさんいる。どんなに素晴らしいことでも、絶対にいる。 （私はずーっと家族の許可を求めてきた。でも、許可を求めてもなにも解決しない）

だから、全員の許可をもらって、反対がないか気にして 言いたいことを言わない、ってしてたら何にも希望を言えなくなるよ。

それでも思いきれない慎重さんは（ハーイ） 思いきれるまで練習したり、情報集めたりしてみよう。 頼らない前提で、よき相談相手を探すのもいいかもしれない（相手の時間も大切に。） でも、決められない限り、病院ジプシー？セラピージプシー？セミナージプシー？だよ。 小さな一個目の「自分で決める」から、きっといい方に進んでいく。

 最近の私に、なにかうまくいかないことが起きるのは たいてい、自分でちゃんと判断・決定していないとき。 いや、モヤっとした部分、納得できない部分を無視したまま決定してしまっている時か。

判断するほどの情報もなかったりするんだけど、判断するための質問もしていない。 なおかつ、その質問していない部分を、自分の都合の良いように（または悪いように）妄想している。 そうやって細分化していくと、相手のせいにできる問題は何一つなくて 納得して決めるために、自分は次何ができるかな？っていうことだけ。

先人が悩んで悩んでたどり着いた「このままの私でいい」を「行動しなくていい」とはき違えて 自分の行動不足の責任を他人に取ってもらおうという人が多いけど このままでいい人達、毎日なんにもしてないですか？ ちがうよね。

自分で決めて、やってみて、失敗したら、次はこうしてみる。 どんなに輝いて楽しそうに見える人もきっと、それを繰り返しているだけ。

ねーもう人のせいにして言い訳してのやめない？ 私も、やめるから。間違えて失敗しても一個一個繰り返すから。 書きながら「アッ！！痛い！！いてーー！！」ってなってるから。笑

もうちょっと成長してから書こうと思ってた内容だけど、あえて痛み中の今書くというドＭです。

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悩みながらも、人のためになりたい人は、輝いている。札幌の女子はむつみさんに会いに行くように。

産前産後ケアサロン「ぴりかまむ」の中梶睦美さんに出会ったのは、 今からだいたい１年前。

前々からブログを愛読していた、カリスマ整体師kiwaさんのもとで 整体を学ばれていて、kiwaさんの講座を札幌で主催されていました。 たまたまフェイスブックに流れてきた、睦美さんの投稿を読んで

ご自身もサロンをしている方だと知って、ブログを読んでいたら… あまりに内容が面白くて。笑 （「授乳中にスマホを見ちゃダメかー！」とか、「産後のお母さんはもっと自分のためにお金を使うべき！」とか。） そして、私と年が近いこと、前職をうつで退職されていること 若いけど、レイキなども学んでいること、娘がアトピー・・・など 共感するところがたくさんあって。

kiwaさんにも会いたいけど、まず睦美さんに会ってみたくてたまらなくなって。笑 ブログを読んで２日くらいで予約の電話をして、車で約１時間半かけて、会いに行ったのがはじまりでした。

実際にお会いする睦美さんの優しさや面白さに触れて、 当時娘のアトピーがピークで（ちょっと目を離すとかきむしって血まみれでした） 色々と弱っていた私のことをとても気にかけてくれて。 絵を描く話をしたら、パンフレットの作成も依頼してくださって！ （春にリニューアルします★）

そこから、素敵な人の縁（以前ブログで書いた　ふうふや　のお2人や 言語聴覚士の　愛さん）もつながって、今ではかけがえのない友人です。

そんな睦美さんに、久しぶりに会いに＆施術してもらいに行こう～♪と 何気なく連絡をしたら 「施術しているときに、お客さんの体の声や、色々なビジョン、時には赤ちゃんや 家族の声が、見えるんです。聞こえるんです。」ということを教えてくれました。

ええー！！すっごーーい！ 久々に会えるだけでワクワクなのに、さらにワクワクです。笑

私、その人が、今覚悟を決めて、納得して進んでいるかどうか 直感でわかってしまうんですけども （自分が色んな違和感を感じて進んできたからなのかな） （予断ですが、あ、この人今嫉妬したな、とか、我慢してるな、とかもわかります。自分が嫉妬魔・我慢魔だったから）

睦美さんの頑張りを見ていて、紹介したい！と思っているのに 「なんか、まだ見えないところがある・・・」という感じがして、 すっごく素敵な人だから、ちゃんと知ってから描きたいなって。

その話を聞いたとき「これかぁ～」と納得しました。

聞いたら、１０年ほど前、病院で作業療法士をしてたころから、聞こえていたんですって。

イラストルポにも描いてますが その聞こえる・見える内容がね。 とっても温かくて、優しくて、おもしろいんです。

私の体はけっこうがっしりしていて頑丈なんですが それは、私のやわな心（自分で純粋って言うの恥ずかしくて）を 守るためで、 細胞の一つ一つが、私の心を応援してくれていたらしいんです。 もう、その一言目から号泣です。笑

スピリチュアルって、抵抗ありますかねー？

私は、この、情報や不自然なもの・ことがあふれる世の中で 見えなくなってしまった、触れることのできない 人間や、それ以外のものが持っている「こころ」がたくさんあるんだと思います。

その力を素直に借りてみたり、声を聞いたりする生き方を、大昔の人たちは してきたのかなって。もともとは、自然なことだったのかなって思います。

その声を聞けるなんて、睦美さんはすごいな。 その力も優しさも、人のために使えると、神様が信じてたんだと思うよ。 そして、現代、それを「変なことだ」と押し込めてきた１０年間は 苦しかっただろうな。 これからは、せっかくの才能で、もっともっとたくさんの人を 癒し、勇気づけてほしいな。

なんて、熱く思っている次第です。笑 もう、好きな人たちのために、これでも一応抑えていた中学生思考を前面に押し出していくことにしました。笑

どんな施術なのか、ご本人がどんな方なのかは、ぜひ、楽しいブログを読んでくださいねー♪

はー描けてよかった！

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困れてよかった！

子どもがお熱で３日間仕事に出れず

お昼寝中に、長文を書いてます。 とりあえず、インフルでなくてよかった。。

昨日書いた、ちゃんとちゃんとワークショップについての続きです。

私が持っているコミュニケーションでの悩み・・・思いつく限りでこんな感じ。

●人にどう思われるか怖くて、本音を隠して、どうでもいいうそをついてしまう

●「そんなつもりで言ったんじゃないのに」ということで誤解されて、相手に激怒されてしまうことがある

●とくに本音を話すと「あなたの話はよくわからない、難しい」と言われ、ますます何も言いたくなくなる

●「自分はここにいてはいけない」という気がいつもしているから、なかなか心を開けない

●いつ見られて怒られるか、批判されるかびくびくしている

●何かをしてもらうと、同じだけ埋め合わせしなければいけない気持ちになる

●話をするとき、笑ってごまかしてしまう、謎の言い訳、前置きが長すぎて、なかなか本音が言えない

●職場などで、自分から「やります」と言って、自分の首を絞めてしまうことがある

●雑談が苦手なのに沈黙も苦手

●聞かれたことに答えず、なんかちんぷんかんぷんな返事をしてしまう

●人に言われたことは、１００％実現しなければいけないと思っていて、実現したら 「そこまで求めてなかった」とか言われて盛大にコケることがある

●慣れない、心を開いていない人たちの前で本音や自分のことが言えず、 人前に立つと頭が真っ白になってしまう

●心を尽くしたつもりの仕事で、たった一つの確認漏れで、相手を怒らせたり トラブルになったりして、台無しになってしまう

●あまり得意ではない集団の集まり（飲み会）などが憂鬱で仕方ない。基本的に欠席するけど できれば、出ざるを得ないときは気持ちよく楽しみたい

●直接危害を加えられたわけではないけど「なんか苦手」な相手や集団と どう接していいかわからない。なのに断りきれず、無理に付き合うと疲れてしまう。

●我慢して「そこで！？」っていうところで爆発

●最強にとがっていた時期（汗）に、ちょっとの考え方の違いで私が一方的にキレて 疎遠になってしまった友人がたくさんいる。。。

●夫に、理不尽なことを言っては終わらないケンカ

●笑わせようとしてスベる

最後の1個は、なおるかわかりませんが。笑

ぱっと思いつくだけでこれだけありました。 多いな！って引きますか？ めんどくせー奴だな。って思いますか？

それとも、共感できる悩み、あります？

とくに、旦那さんには理不尽なことを言うわ、普段人にできないめちゃくちゃなわがままを言うわ かと思えば突然心を閉ざすわで。 「そんなんで、外の人間関係大丈夫なの？仕事ではうまくいってるの？友達なくさない？」 と、心配されています・・・

たぶん、仕事でも、友達とも、プチトラブルはあれど（汗）なんとかかんとかやれてるんです。 信頼できる友達なら、まったく問題なしです。本音も言えます。 それでいいじゃん？と思われそうですが 信頼できる人や場所と、そうでない場所での疲れ方のギャップが大きすぎて。 そんなに嫌いなわけじゃないはずなのに、異常に疲れる。 相手も悪いわけじゃないのに、相手を悪者にしてしまう、というのも嫌で。

こういうのが、気の持ちようとか、性格とかの問題なのかな～ 変えられないのかな。と思ってきたんですが

あれっ？なんか、変えられそうだよ？と思ったのが、Aikoさんのワークショップだったわけです。 一番面倒をかけている旦那さんにも宣言し、取り組むことにしました。

第１回では・・・

●仕事では基本的にできていることを、なぜかプライベートでできていない理由がわかりました。

●だいたいの原因に「●●」を見失ってる、があることがわかっただけで、イラっとしそうになったとき 「あ。見失ってる」と、自分を俯瞰するようになりました。 （とはいえ、翌日、夫にはその前にイライラをぶつけてしまいました。反省です。笑） （でも、なぜぶつけてしまったか、考えられるようになったのは成長です）

●「受け取る」の概念が変わりました。 というか今まで、たまたま手の内に飛び込んできたものしか受け取ってなくて、 「受け取ろう」とすらしていなかったことを知りました。

●今まであった仕事のトラブルは、たったひとつの「受け取る」ができなかったために 起きていたな・・・と思いました。

●そして、私の尊敬する仕事のできる方は、徹底して「●●」を見失わないことと 「受け取る」をしています。

「あ～！はい～！やってます～ｗｗ」 「なるほど～」 「わかる～（笑）」 と、自分の中に、過去の失敗や嫌だったことがチラ浮かびしつつも、笑いながら聞けました。 コミュニケーションの失敗がこわいという気持ちが、薄くなりました。 何かうまくいかないとき、学んだことから「これはどういう状態だ？」って引っ張ってこれて、 困ったら、Aikoさんや、ワークショップの皆さんに相談して一緒に解決できると思うから。 Aikoさん自身が、大変だったこともブログにぜんぶ書いていて、徹底的に自己開示してくれるし 言うことはピシッと言ってくれるから。

ワークショップの最初にAikoさんがみなさんに言った 「困れる、という時点で「困っていない状態になる権利を取得した状態」」 「困れないのが、一番辛いから」 というような言葉に、ああ～なるほど、とホッとしました。 そして「私、本当のことが何一つ言えなかったんです。もう、どうでもいい嘘ばっかりついてたの。」 というAikoさん自身のお話に「わ、私だけじゃなかったんだ！！」と思いました＾＾；

そんな、困ったことになった出来事を一つ一つ掘り返してまた嫌な気持ちになったり、悪口になったりせず そうなってしまう「カラクリ」を知って、日常生活でやってみて、 また、次の月のワークショップでみんなと気づいたことをシェアして、の繰り返し。を一年間。

まだ１回しかお話していない、顔も見たこともない皆さんとの、なんだか優しい空気、安心感もよくて。 初回は緊張してしまいましたが、どんどんリラックスできそうです。（すでにこんな格好ですが。）

ずっと、自分が駄目なんだ、変なんだって思って、恥ずかしくて怖くていえなかった困りごとを 人の力も借りて解決してみたいと思えたこと ここに書けたことも、自己満足だけど、よかったな～って思ってます。

１年間、楽しみです♪

こんな長いブログを読んでくださった方 もしいたらありがとうございます！！

[saorism]

ちゃんと受け取る&ちゃんと伝える。もう悩まないって決めました

daybreak のAikoさんが主催する 「ちゃんと受け取る＆ちゃんと伝えるワークショップ」 に、参加し始めました。

ずっと、生きづらさ、自分の言葉が人に伝わらない感覚を感じてきて それでも、たくさんの本を読んだり、セラピーを受けたりして 自分でも、レイキを実践するようになって考え方がガラッと変わってラクになり ゆっくりと、折り合いをつけられるようになってきたのだけど。

なんでしょう、自分の力や考えではどうすることもできない問題が いくつか残っていて・・・同じ事で人とぶつかり、誤解されたり イメージしても体が言う事を聞かず、もどかしい思いをしていたんです。

私は、これからは自分の生き方は自分で選ぶ！と決めたので そうなると、もう、同じ事で悩んでる時間も体力ももったいなくなったわけです。笑 今までは、生きにくさも、苦手なことから逃げる隠れ蓑くらいに思ってたかも。 でも、もういらないんです・・・ 現金ですね笑

そんな時、いつかは受けたいと思っていた 「ちゃんとちゃんと」１月スカイプコースの募集が！！ 迷うことなく申し込んでいました。

Aikoさんから学びたいと思った理由は、こんな感じ。

①数々あるAikoさんのワークショップの「こんな悩みを持った方に」が ほぼ自分に当てはまってたから。笑

②ヒーリングやセラピー、自分のトラウマを掘り返すといった手法ではなく 今から日常で意識できることを、知識の側から知るだけで 「気づかないうちにラクになってた」 「むしろなんであんなに悩んでたんだろう？」という自分になれると 受講生の方たちの感想で知って 「あれ？私の悩みも、性格云々とか気持ちの問題とかじゃなくて、 色んなボタンの賭け違いに気づければラクになるんじゃない？？」 と思ったから。

③Aikoさんご自身が痛みを知っている人で、誰のことも見捨てない、と決めて ワークショップやセラピーをお仕事にしている人だから。

です。

コミュニケーションを、ちゃんと学んでみたいと思ったんです。 夜中のスカイプコース。全国各地６人のメンバーで１年間一緒に学びます。

先日、第１回が開催されたのですが… 予想をはるかに上回る面白さ！！ 楽しくて、勉強している感覚まったくなし。笑 こうやって、安心できるところで笑いながらおしゃべりして １年後、私はどうなっているんだろう？

私が悩んでいる具体的なこと、ワークショップの感想、 第１回を受けての変化や、変化できなかったこと（笑）は明日書きます♪ 

[saorism]

あ。それ、いらないですから

さっき、嫌なことの裏には、大事なことが隠されているよ。 なんていう記事を書きましたが。

私自身、こんな話を聞き入れない時期のほうがずっと長くて。

めーっちゃ辛い思いをしてたり、体調が悪かったりするときに （しかも、その人に相談してないのに） 「その痛みは必要があって出てるから、感謝だよ」とか言われるのは、 めっちゃきらいです。笑

自分以外の人のことでも、苦しい気持ちだった、という言葉に対して 「でも、こんなにしてもらってるんだから、感謝しないと駄目だよ」 っていうことを言ってる人を見ても、 めーっちゃ腹立ちます。笑

北海道人なのにめっちゃ言いすぎですね。

それが、本当の心配からきてるのか 人を助けたい自分のエゴからきてるのか はたまた「私も我慢してるんだからあなたも我慢しろ思考なのか」 最近は、だいたいわかりますから・・・ 伝わる人には、伝わってますよ。

渦中の人に、頭の知識や自分基準のアドバイスはいらない。 苦しいときは苦しみきって、泣いていいし 楽になったときに「ああ、あの出来事も今思えばよかったな」とか 「気づかせてくれて感謝だなあ」って 「その人のペースとタイミングで」 思えばいいの。

でもねー、、求められてないのにアドバイスとか、 今の自分基準で話してしまうとか、 昔はたくさん、今でもうっかりやってしまうことなのです。 私も、気をつけます。

「思い出の善し悪しって、現状の満足度で決まるからね」 大好きなマンガの、ずっと覚えているせりふです。

[saorism]

やべぇ奴に出会ったら

あなたはやべぇ奴に出会ったことはありますか。 こういう顔になっちゃうやつです。

大なり小なりあるよね。

ピンチの裏にはチャンスがあるとか 涙の後には虹が出るとか まあ、そういう言葉がたくさんありますが これは、本当だと思います。

去年１年の中で、初対面の人に傷つくことを言われたりされたりしたことが ２回、ありました。 どちらも、直接危害を加えられたりしたわけではなく こちらに落ち度がなかったわけではないけど かなり、心身ともにダメージを受けました。

そういうのにすぐ感情的になってしまう自分は、どっちも号泣。 正直、人に話すのも嫌な、忘れたい出来事でした。

でも、実はその人たちのことをいつまでも恨んだりはしていないんです。 悪人ではないし。 むしろ、今ではちょっと感謝してるくらい。

それは、心からやさしい、大事な人に出会えたからです。

２人とも、相手を責められないわたしのかわりに 「ない！！！なにあれ！！ぜったいにない！！」と言ってくれました。

１人は、泣きながら一緒に怒って、その後もずっと気にかけてくれました。 もう１人の方は、レジのお姉さんなんです。お仕事中だったにもかかわらず、 お金を払おうとした私の涙に気づいて 「話してみて？私も子ども育ててきたし、わかるかもしれないから！ 話せば楽になるよ！！」と、話を聞いてくれて 「それは嫌だったね！！ひどいね！！でも、話してくれてありがとう！！」と言ってくれました。何回も、何回も、ありがとうと言ってくれました。お礼を言いたいのは私のほうなのに。

人のために、しかも、出会ったばかりの人のために。 一緒に怒ったり、泣いたりできる人なんてなかなかいないですよ。。 すごい人たちです。（でも、苦労も多いのではないでしょうか）

辛い出来事があったとき、我慢しないで、泣きたかったら泣いて、 それを受け入れてくれる人に出会えたとき 「ああ、この出来事は、この人に会うため、忘れられない日にするためだったんだ」 と思えました。

今思えば、夫に出会ったのも、今までで一番、傷ついていた時でした。

っと・・・話が逸れそうなのでこのへんで。

やべぇ奴に出会ったとき。 ではなくても。笑 悲しいことや辛いことがあったとき。 １人で抱えたり、いつまでも相手を責めたり、逆に自分を責めたり！ しないで、思い切って感情を表に出してみてください。 嫌だったことが、大事な思い出に、変わるかもしれません。 「チャンス？ハァ？」って思っちゃった人は、たくさん自分の中で我慢をしているかも。 ピンチを受け止めて、何かに気づけて進めたら、もうあなたの勝ちです。 もし相手も気づけたら？win-winってやつじゃないですか★

大人になって、恥ずかしい？ 大丈夫です。 私は、私以上の泣き虫を見たことがありません。 社会生活に支障をきたしているレベルです。。。 ちょっと泣いて恥ずかしくても「サオリよりマシだわ」と思ってください、マジで

今日は、こどもの健診で午後はお休み。

その２人に会いに行ってきます。 お店のお姉さんは、出ているかわからないけど（笑）お礼を言いに行ってきます。