Qué cuando empezó todo?? Supongo que fue al empezar la “etapa más bonita de la vida”, quién dice que la adolescencia sea bonita para todos??
Mi historia supongo que empieza en el cambio de ir a primaria a secundaria, era un centro nuevo, personas nuevas, durante mi primaria todo me fue bien, sentía que podía comerme el mundo, hacía las cosas bien, tenía amigas, me amaba tal y como era.
Llegó septiembre, tocaba volver a clases, y era el instituto, cuando eres pequeña suena muy bien, tienes la típica idea americana, de ser popular, conocida, tener muchas amigas, ser feliz; la realidad es muy distinta, siempre fui una persona débil aunque no se me note, siempre he sido de lágrima fácil y siempre me ha afectado todo mucho, hubieron personas que se dieron cuenta y decidieron hablar conmigo, pensaba que eran amigxs, pensaba que los insultos eran de broma, que se reían de otras personas y no de mí, pensaba que todo iba a acabar, pero resulta que toda mi clase se reía de la gordita vergonzosa.
Cuando me di cuenta, las bromas contra mí eran constantes, las burlas, el pasar y que se rieran de mí, no quería ir al instituto, me hacía daño ir a clase, llegó un momento en el que me planteé mi cuál era mi función en esta vida, en si mi vida valía algo, en que si yo me moría quien me lloraría, nunca me hice cortes en los brazos pero si en las manos, apenas se notaban, como era piel no salía sangre, más de una vez me quedaba viendo los cuchillos y me preguntaba qué pasaría si accidentalmente me caía y se me clavaba y moría, me preguntaba en si me quitaba del medio, si se notaría.
En clase siempre estaba que no estaba, fue una época en la que no reía, todo era negro, mi ropa negra, siempre con ropa de deporte y a ser posible si me venía grande mejor.
Hasta que me pillaron mis padres, hablaron con el director pero no fue de ayuda, esas personas fueron peor conmigo, las bromas fueron más intensas, los insultos se reproducían en mi cabeza y no sólo salían de boca de ellxs. Desde ahí me persigue la frase “GORDA, OBESA, FOCA, BALLENA, DAS ASCO” y que estuviera con médicos distintos por mi OBESIDAD (así lo ponía el papel), no ayudaba a quererme, es más estuve a punto de tener diabetes tipo dos, tampoco hacía nada por adelgazar, total pensaba en salir a la calle y hacer que me atropellara un coche, o bien pensaba en tomarme varias pastillas juntas y menos doloroso, aunque a esas alturas ya nada me dolía, ya era costumbre.
A día de hoy tengo el alta médica porque “ya estoy bien”, esa mierda deja secuelas muy grandes, cuando venía recuperando mi autoestima apareció él y convirtió mi mundo en rosa, ya no era tan negro, me decía que estaba bien, eran sus “Cari estás perfecta”, sus “Siempre te voy a querer hasta con todas tus inseguridades, las abrazaré para que se vayan”, era increíble, tenía una familia que me amaba, unas amigas increíbles, un novio que me quería con locura, capaz de hacer cualquier cosa por mí o eso creía. Todo bien en mi vida hasta que otra persona casi se muere, me prohibieron ir al hospital la misma noche de la que no creían que pasara, pensaban que estaría en una caja en un cementerio, necesitaba más atención de mi novio pero estaba con exámenes y cenas con sus colegas, necesitaba hablar todos los días por teléfono con él, pero siempre iba sin batería y estaba ocupado. Llegó un día en que me cansé de llorar por las noches en el parque para que no sufrieran mis padres, y lo dejé, comprendí que no valía nada para él cuando no me pidió explicaciones, cuando se fue como si nada, volví a echarme la culpa de todo, los complejos crecían cada día más, Dios intentó recompensarme dejándome a mi persona querida, pero por qué no podía dejarme a él también, él era mi felicidad, mi alegría, me llevó tiempo comprender que sólo me quería debajo suya, hasta hace un mes perdía el culo por ese chaval, pero se sinceró y me dijo que nunca fui nada para él en las tres semana que duramos, no pude ni abrazarle.
Lloré mucho, pero tenía un hermano que me subía el ánimo, capaz de hacer cualquier cosa por mí, hasta que se distanció de mí por mi bien, a partir de ahí las cosas comenzaron a ir mal, al no ver interés de él en hablarme, decidí que lo mejor era dejarle ir como él quería, pero era imposible, sabía mucho de mi historia y siempre me apoyó, siempre se comía mis bajones y me ayudaba a quererme a mí misma. Todo iba bien otra vez, hasta que empecé a perder interés y nos sinceramos el uno con el otro, mi problema siempre ha sido el querer dejar huella en las personas, el darme demasiada importancia en la vida de los demás, me di cuenta de que no era así, y creo que el darme cuenta ha sido lo que tanto daño me ha hecho, la culpa no es suya sino mía por creérmelo, a día de hoy no hablo con él, lo he sacado de mi vida y es algo que me duele, pero ya es costumbre.
Y con mis complejos, supongo que algún día se irán, que mi endocrino estaba contenta porque he perdido casi 10kg desde que empecé con ella, llevaba mucho tiempo pero realmente comencé a meterme en la vida sana el verano pasado, y de pesar 80kg a este verano pesar 70kg están todos orgullosos de mí, pero yo quiero más, quiero perder más peso hasta que el espejo me deje de llamar “GORDA, OBESA, FOCA, BALLENA, DAS ASCO” este verano estoy empezando a quererme, ya veremos lo que dura, poco a poco lo voy llevando y creo que esta es mi historia de mis complejos e inseguridades
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