ScriverePerVivere❤

Leggi, sogna,vivi.

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La mia migliore amica è dimagrita.

La mia migliore amica è dimagrita. 

È dimagrita davvero tanto. Non fraintendetemi: è in salute, fa molto esercizio fisico, mangia sano. E lo so che io dovrei essere contenta per lei.. Forse lo sono.. Ma.. 

Ma ora parliamoci chiaro!! Non prendiamoci in giro!! Io lo so come vanno a finire queste cose.. Adesso tutto cambierà!! 

Adesso con che coraggio la inviterò a pranzo? Io un bel panino grasso con le patatine fritte e lei un'insalatina? Bleah.. A me non piace l’insalata, non la voglio, non la mangio! E l’aperitivo? Io uno spritz bello colorato e lei una triste acqua naturale? 

Adesso niente più scambio di vestiti.. Come ci entro io, una taglia 48 portata con nonchalance, nei suoi jeans taglia 42? Non riuscirei a far passare nemmeno il polpaccio.. E come potrà lei uscire di casa con un mio vestito, senza sembrare un frate cappuccino con la tonaca colorata? Cosa ne sarà dello shopping insieme? Lo scambio dei vestiti in camerino? Come potrò cambiarmi ancora davanti a lei, magra e snella, con la pancia piatta e gli addominali scolpiti, quando io sembro un Buddha pallido e capellone? 

Adesso che non siamo più simili mi vorrà ancora come amica? Cosa penserà riguardando le foto che faremo insieme, vedendo che io sono il doppio di lei? Con che coraggio pubblicherà una nostra foto, dove vicino a lei ci sono io, con il viso paffuto e il doppio mento? Come potrà mai uscire con me, che sono grassa, quando potrà farsi facilmente degli amici della sua taglia? 

Adesso cosa ne sarà della nostra amicizia, del nostro legame? 

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Ansia

Ansia. Di quella brutta, che ti mangia dentro. Quella che senti pesare sulla coscienza. Quella che ti fa pizzicare il sangue nelle vene, come fosse acqua frizzante. Quella che ti stanca, che ti tiene sveglia la notte, con mille e più pensieri per la testa. Che non se ne va, anche se provi a pensare ad altro, anche se ti concentri; lei rimane sempre lì. Quella che ti fa venire il mal di stomaco. Puoi quasi sentire il rumore del tuo intestino che si attorciglia e fa mille capriole. Quella che rende ogni minuto di silenzio più lungo, occupandolo con pensieri rumorosi che si sovrappongono gli uni agli altri. Quella che ti ruba i secondi, ti tiene lì, immobile e incapace di reagire. E mentre il tempo passa, tu sei consapevole che quei brevi istanti non li recupererai in alcun modo.

Non c’è soluzione. Bisogna solo aspettare che passi.

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Solo i pazzi e i solitari possono permettersi di essere se stessi. I solitari perché non hanno bisogno di di piacere a nessuno, i pazzi perché di piacere a qualcuno, non gliene frega niente.

C. Bukowski

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Stare insieme nella stessa stanza era straziante. Mi giravo continuamente nella sua direzione, quasi come se una calamita mi attraesse verso di lui. Era sbagliato, è sbagliato. Nel momento in cui il mio sguardo incrociava il suo, tutto si perdeva: la musica si faceva via via più ovattata e lontana, nella mia testa sentivo solo il pulsare irregolare del mio cuore e tutto il resto nella stanza perdeva significato.

Era imbarazzante.

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Un vaso stracolmo

Ci sono alcuni "atteggiamenti" che non posso più sopportare. Sono arrivata ad un limite massimo, non ho bisogno di una goccia che faccia traboccare il vaso: il vaso è stracolmo, il vaso sta già strabordando.

Non posso più sopportare l'infantilità di alcune persone. Ormai ho una certa età e crescendo ho imparato a cavarmela da sola nelle situazioni più disparate. Non ho più quella paura di chiedere quando non ho capito o quando non ho sentito bene. Se ho bisogno di una spiegazione o di un chiarimento lo faccio presente senza troppe paturnie mentali. MA (questo è un grande, grandissimo "MA"), dato il fatto che io riesco a farlo, questo non implica che debba farlo anche per altre persone. Tutto questo urta il mio sistema nervoso. Non posso fare da babysitter a queste persone per tutta la vita. È ora di crescere, diventare grandi e affrontare le avventure e gli ostacoli che la vita vi pone davanti.

Non posso più sopportare le persone che giustificano gli infantili, con frasi come "Eh ma lui non sa" oppure "oh povero.. Aiutalo, no!?". NO!! Prima di tutto, se volete aiutare e continuare ad incentivare il comportamento di certe persone, perché non lo fare voi?? Io non ho più né il tempo, né la voglia per farlo. In secondo luogo, sono dell'opinione del tutto personale che, continuando ad assecondarle, queste persone non cresceranno mai. Devono avere l'opportunità di cavarsela da soli.

Non posso più sopportare i capricci. Ormai abbiamo un’età da adulti ed è giunto il momento di comportarsi come tali. Capita a tutti di avere una brutta giornata, di dormire male o di saltare un pasto. Queste però non sono giustificazioni per sfogarsi sulle altre persone facendo le bizze. Trovo inutile comportarsi come dei bambini, ma allo stesso tempo pretendere di essere trattati come persone mature. 

Non posso più sopportare chi denigra le altre persone parlando male alle loro spalle o cercando di metterle in imbarazzo davanti ad altri. Per tutta la vita ho combattuto contro le prese in giro, che pesavano sulla mia autostima come grossi macigni. So come ci si sente e vi assicuro che non è piacevole. Le persone che sparlano senza un motivo preciso avrebbero bisogno di un esame di coscienza, poiché dopo tanto parlare, hanno perso di vista loro stessi. Per non parlare poi di tutti quegli individui, perfidi, che trovano sempre il modo di mettere in imbarazzo gli altri, con frecciatine, ricordi passati o approfittando della loro ingenuità.

Non posso più sopportare tutto questo. 

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I miei occhi, i sui occhi, gli uni di fronte agli altri. Ero arrabbiata. Anzi no, ero furiosa. Stringevo i pugni così forte che temevo le unghie mi bucassero i palmi delle mani. Sentivo qualcosa, simile all’elettricità, che vibrava in tutto il mio corpo. D’un tratto lui ha distolto lo sguardo, spostandolo lungo i miei fianchi e poi sulle mie mani. Ne ha presa una come se volesse farmi smettere. Mi sono girata per andarmene quando lui mi ha tirata a sé, afferrandomi per un braccio. Poi ha fatto scivolare la sua mano sulla mia schiena, stringendomi di più a lui. Potevo sentire il calore di quella mano. Potevo sentire il calore del suo respiro. Potevo sentire battere il suo cuore, veloce quasi quanto il mio. E mentre i nostri occhi si perdevano gli uni negli altri, …

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Io sono Batman

Devo fare una confessione.

Stamattina ho pubblicato il mio primo post su questo Blog. Ero un po’ scettica. A dire la verità, lo sono ancora. Non ho mai mostrato a nessuno quello che scrivo. Ho sempre preferito tenere tutto fra me e quel quaderno dalle pagine bianche, come se fosse un segreto da nascondere.

La felicità, l’amore e la mia euforia, ma anche i dubbi, la tristezza e le mie delusioni. È una parte di me che nessuno ha mai visto. 

Mentre scrivo, seduta qui alla mia scrivania, mi immagino un po’ come Batman. Entrambi guerrieri della notte, con un lato oscuro e una doppia identità. L’unica differenza è che Bruce Wayne è un milionario.

Scherzi a parte, spero che questi scarabocchi digitali vengano letti da qualcuno. Qualcuno che ha vissuto tutto questo in passato e a un consiglio da dare. Qualcuno che sta vivendo tutto questo e ha bisogno di un compagno di avventure. Qualcuno che vivrà tutto questo in futuro e potrà trovare fra queste lettere un abbraccio virtuale.

🦇

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Insoddisfatta e Indecisa

Se dovessi descrivermi in questo momento userei due parole: Insoddisfatta e Indecisa. 

Le mie giornate sono vuote, passo il tempo a fare cose che non ho voglia di fare, ma che purtroppo devo fare. Rimando tutto quello che mi piace, nella speranza che prima o poi avrò più tempo. Ogni scusa è buona per perdere qualche minuto e procrastinare a una data qualsiasi, ma non quella di oggi. Se mi guardo intorno, fra i miei coetanei riesco a intravedere 3 diversi tipi di persone: 

_ I Realizzati, che ormai hanno già trovato la loro strada e la loro vocazione. Hanno una vita serena e appagante, un lavoro che gli piace e addirittura il tempo per fare altro, anche programmare minuziosamente il loro futuro. Visti da qui fanno invidia, vorresti degli un palata sulla fronte per quanto sono perfetti.

_ I Perduti, rassegati al fatto che non troveranno il lavoro perfetto o l’amore dei propri sogni. Spengono la fiamma che è in loro prima ancora di sapere che esiste. A volte lo fanno perché ritengono di non avere i mezzi giusti per realizzarsi, altre invece sono spinti a farlo. Si accontentano senza se e senza ma. La vita secondo loro bisogna prenderla così come viene, perché, come si dice, “Chi si accontenta gode”. 

_ I Titubanti, a volte banali imitatori dei Realizzati, a volte condannati a diventare presto dei Perduti. C’è chi cerca di calcare le orme di qualcun’altro, ma senza ottenere gli stessi risultati. C’è chi porta dentro di sé una passione o un talento, vibrante, carico di energia, ma, fra brutte decisioni e pessimi consigli, si trova su strade senza via d’uscita.

Credo di appartenere a quest’ultima categoria. Le scelte che ho fatto finora non mi hanno portato dove vorrei essere adesso, forse un po’ perché non ci ho creduto abbastanza. Sento che voglio realizzare cose importanti nella mia vita, lasciare un segno. Tuttavia, mi vedo circondata da un muro invalicabile, porto un peso sulle spalle e sento i piedi sommersi dalle sabbie mobili.

L’unica cosa che al momento mi rende libera è scrivere. Scrivere tanto, scrivere tutto quello che non riesco a dire. Scrivere quando piango, con la vista offuscata dalle lacrime. Scrivere mentre rido di gusto in un attimo di distrazione. Scrivere di un amore travolgente, con la pelle d’oca e le mani sudate. 

Scrivere. È così che ho iniziato a scrivere. Scrivere per vivere.