Eu queria contar como estou me sentindo, mas já tentei algumas vezes e o que falo parece não fazer sentido. Fica tudo confuso, porque procuro e procuro palavras que não sejam doloridas, mas nada do que digo parece acompanhar o que sinto — então não faz sentido.
Sabe quando alguém que você ama te magoa? Mas magoa de verdade. Não falo de sentimentos mais íntimos, mas de algo mais maduro. Algo que um amigo faria.
Apesar de que ter um amigo é, de certa forma, ter algo íntimo… enfim, não sei como dizer o que sinto. E quando tento falar, parece que pioro as coisas.
Acho que sonho demais e confio muito nessa certa “magia do universo”. Sempre brinco: acredite no místico!
Mas um sonho de almas só pode ser sonhado e desejado a dois — ou mais. Acho que a palavra é confiança. Eu achava que estava tudo certo, que estávamos perto. Mas não.
Os desejos estão em uma prateleira um pouquinho alta… nada que uma pequena escada, ou um “pezinho”, não ajude a alcançar. Mas, nesse cenário, eu preciso de uma mãozinha.
Já ouvi dizer que, ao incluir pessoas nos seus sonhos e planos, o universo pode se confundir — afinal, o desejo é seu, e não da outra parte. Acho que é aí que os sonhos a dois (ou mais) começam a desmoronar… ou, talvez, apenas a pegar poeira na prateleira.
E como mudar isso? Eu não sei.
Confesso que estou tentando. Digo a todo momento que é necessário se amar, que é preciso um objetivo em tudo o que se faz — até no simples prazer de ver a louça limpa depois de uma refeição. É preciso um propósito: lavar a louça e admirar o resultado.
A confusão é tanta que, às vezes, desconfio se existe amor — ou se é apenas conforto. Na real, tem dias em que cansa sonhar sozinha.
Talvez o problema seja esse: eu preciso voltar a cuidar dos meus sonhos sozinha. Sempre fiquei apagando o fogo para que todos ficassem bem, mesmo que eu me queimasse. Mas acho que já está na hora de cada um aprender a curar suas próprias feridas. Essa hora chega para todos.
O mais engraçado é que começo a escrever cheia de dúvidas, sem saber como resolver, e no fim acabo chegando a uma conclusão plausível — pelo menos, para mim, neste momento em que escrevo esta carta.
Acho que é uma carta a mim mesma.
Estar junto da família, mas ainda assim cuidar de si, é uma tarefa e tanto. Algo quase ilusório — mas é claro que vou conseguir. Mesmo que nem todos se esforcem para realizar seus sonhos, acho que me basto.
Eu vou conseguir. E volto aqui, tá?
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