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C'è qualcosa di divino nell'olivo. È forte, stabile, non muore mai. Provo un senso di serena tranquillità osservando le lunghe radici che penetrano in profondità, le foglie strette e argentee, gli splendidi tronchi contorti che hanno visto i secoli passare. Si dice che, abbracciare l'olivo a piedi scalzi, trasmetta una grande energia. Pensiero del 18 Gennaio 2011.

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She was fascinated with words. To her, words were things of beauty, each like a magical powder or potion that could be combined with other words to create powerful spells.

Dean Koontz, Lightning.

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Sii il meglio di qualunque cosa tu possa essere sii una macchia nella valle, ma sii la migliore, piccola macchia accanto al ruscello; sii un cespuglio, se non puoi essere un albero. Se non puoi essere un cespuglio, sii un filo d’erba, e rendi più lieta la strada; se non puoi essere un luccio, allora sii solo un pesce persico- ma il persico più vivace del lago! Non possiamo essere tutti capitani, dobbiamo essere anche un equipaggio, C’è qualcosa per tutti noi qui, ci sono grandi compiti da svolgere e ce ne sono anche di più piccoli, e quello che devi svolgere tu è li, vicino a te. Se non puoi essere un’autostrada, sii solo un sentiero, se non puoi essere il sole, sii una stella; Non è grazie alle dimensioni che vincerai o perderai: sii il meglio di qualunque cosa tu possa essere. (Douglas Malloch)

Sii il meglio di qualunque cosa tu possa essere by Douglas Malloch

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Sono un tipo impaziente. Un giorno decisi che quella sera mi sarei messo il maglioncino che mi stava meglio e dei jeans. Scoprii che entrambi erano stesi fuori ad asciugare. Li presi e li asciugai con il phon. Figurati quanto posso resistere ad aspettare una persona.

Tempi duri per i romantici

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Ho dato le dimissioni. Ho prenotato il biglietto. SOLO ANDATA.

'Il cambiamento è costante. Come viviamo il cambiamento, questo dipende da noi. Possiamo sentirlo come una morte o possiamo sentirlo come una seconda occasione di vita. Se apriamo le dita, se allentiamo la presa e lasciamo che ci trasporti, possiamo sentirlo come adrenalina pura, come se in ogni momento potessimo avere un'altra occasione di vita, come se in ogni momento potessimo nascere ancora una volta.' Non c'è giorno che passi in cui io non cerchi di trovare una soluzione a tutto questo. Non c'è giorno in cui io non pensi a una remota possibilita di salvezza alla inevitabile precarieta della vita. Ma soluzione non c'è. La cosa che più fa male é questa: sapere di non essere in potere di fare niente. La vita scorre e così tutto il resto. Le giornate passano e non ritornano. Tutto quello che ci resta sono solo ricordi. E, ogni tanto, nei momenti più inaspettati e forse più inopportuni, hanno la strana presunzione di venire a bussare alla tua porta, sfrontatamente entrano, riappaiono chiari e lucidi nella tua mente e non ti lasciano più. Ma non sono semplici ricordi. sono una carica esplosiva di emozioni, di odori, sapori, sensazioni! Quando arrivano te ne accorgi. Eccome se te ne accorgi! E quando se ne vanno, non hanno certo la buona educazione di andarsene e portarsi via con se tutti i loro cocci. Lasciano un senso di nostalgia, ci lasciano in uno stato di assefuazione, come una droga abbiamo un bisogno irrefrenabile di riviverli. I ricordi si creano perché viviamo. Perché rischiamo. Perché ci buttiamo nel vuoto. È questo che noi facciamo. È ciò che facciamo tutti i giorni ed è ciò che abbiamo deciso di fare concretamente a Gennaio. Non ci siamo fatti trasportare dall'onda del cambiamento, abbiamo deciso di andarci contro! Il chè, è pur sempre un cambiamento. Ma, a differenza di molti, non abbiamo subìto le sue conseguenze, le abbiamo affrontate! A questo proposito, ho scelto di iniziare questa lettera rivolta a te con una citazione. Ma non una citazione qualunque. Penso rispecchi appieno la vita, e in particolare, questa esperienza. La cosa che mi è sempre riuscita difficile nell'arco della mia vita, è cambiare. Ho sempre avuto una fottuta paura dei cambiamenti. Ho sempre esitato. Non c'è cosa peggiore dell'esitazione. Ti fa stare fermo, su un filo, in mezzo al vuoto. E la posizione non ti va certo a genio. Sei a un quarto del filo e ti chiedi se andare avanti, tornare indietro o rimanere li. Immobile. E spesso scegli di rimanere, fermo, inerte, e aspetti che sia qualcuno o qualcosa esterno alle tue decisioni, a fare il primo passo. Poi ti adegui, ti dici. Non l'ho scelto io, ti ripeti. E così vai avanti. E così sono andata avanti io. Ho sempre subìto i cambiamenti. Non ho mai deciso di viverli per mia volontà. Poi, una lunga serie di eventi, di riflessioni, ha maturato in me la consapevolezza del mio essere. Ho capito chi ero e quali pezzi di me avrei dovuto saldare o completamente sostituire. Ho capito ciò che realmente amavo di me e ciò che sarei voluta diventare. 'Non sei una persona istintiva', mi sono detta, 'ok, allora decidi cosa vuoi e prenditi tutto il tempo che ti serve per metterla in pratica!'. Poi però mi sono anche detta 'non sei una persona paziente!', 'ok, allora organizzati, poniti delle scadenze!' . E così ho fatto. Ho deciso di non avere nessuno al mio fianco perché dovevo lavorare su me stessa. Perché dovevo cambiare! Ho dato le dimissioni. Ho prenotato il biglietto. SOLO ANDATA. È da qui che è iniziato tutto. Due parole. Ho capito che la paura dei cambiamenti è inevitabile, che non la puoi fermare. Ma è proprio qui il bello! Tutto dipende da noi. Da come la assimiliamo e trasformiamo. E a un certo punto quest'ultima si trasforma in ADRENALINA pura. Non è una parola fantastica? Adrenalina. È questo che più amo della vita. Ed è ciò che in parte mi hai insegnato tu. Ho imparato a non mescolare ansia, euforia, paura e adrenalina tutte insieme. Ho cercato di assimilare la tua calma e il tuo modo di vivere spensierato. Perché è questo ciò che sei. Spensierato. È così che ti immagino e ti immaginerò sempre. Hai formato parte del mio carattere. Hai messo un tassello in più nella mia struttura. Hai riparato, rafforzato una parte di me. E te ne sono grata. Sono grata a Dio di averti incontrato e sono grata a me stessa per aver avuto l'intuizione su di te. Intuivo fossi una persona sincera e leale. E mio padre ha passato interi anni della sua vita a ripetermi di circondarmi di persone così. Di persone come te. Lettera a un buon compagno di avventure.

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E' stato un attimo ma abbastanza per capire cio' che davvero puo' calmarmi l'animo. A ognuno il suo mezzo. Il mio è questo, ed è in grado di svuotarmi in un sol sorso.

                  Spesso, mentre cammino per strada, tengo la testa rivolta verso il basso. I miei occhi sono come incantati sul pavimento. Non so come sia cominciato, probabilmente ora è solo per abitudine, ma sono certa che da piccolina non mi capitava di farlo spesso. Me lo ricordo perché mia madre, quando passeggiava con me, guardava sempre per terra al posto mio, per accertarsi che non pestassi qualche sputaccio o qualche escremento di animale. Maniacale? No, io credo fosse solo premura.. Invece di guardare dritta davanti a sè, sta sempre molto attenta a dove mette i piedi. Di solito, ci si limita a fissarsi l'un l'altro, si guarda una persona dalla testa ai piedi senza un minimo di discrezione. Non si ha nemmeno il tempo di guardare il pavimento perché troppo concentrati a farsi opinioni sulla gente. Stanotte, tornando a casa mi sono accorta di questo. Del modo in cui guardo il pavimento. La mia mente inizia a creare una moltitudine di immagini, e non smette, non smette fino a chè i miei occhi non decidano di staccarsi da esso. Penso, penso, penso, continuamente. Certe volte vorrei che la mia mente mi desse un attimo di tregua. Ma lei non può, lei deve svolgere il suo compito, lei deve frastornarci il cervello di ricordi, di pensieri senza mai frenarsi. Molti vorrebbero che il tempo si fermasse per un istante, io vorrei che fosse la mia mente a farlo. E, allora, mi chiedevo se davvero esista un modo per non pensare più. Ad un tratto, mi è arrivata la risposta. In una notte d'inverno, tornando a casa. Non una semplice notte. La prima nottata dell'anno in cui è scesa dolce la neve dal cielo. Ero lí, assorta nei miei pensieri, e guardavo il marciapiede scorrere veloce sotto i miei piedi tanto quanto le immagini che mi scorrevano in testa. All'improvviso, istintivamente, ho alzato lo sguardo davanti a me e ho visto una notte che non faceva paura. Gli alberi, le case, i prati intorno a me erano ricoperti di un sottile velo bianco. Solitamente, al buio, non mi sento al sicuro. Dentro di me c'è sempre una flebile agitazione perché gli occhi sono limitati, non vedono, non possono svolgere il loro compito che è quello di osservare. E io ho bisogno di vedere. Ma stanotte, stanotte era diverso. Il candido colore della neve e il fioco scendere dei fiocchi, creava dentro di me una sensazione di quiete. Per un istante, la mia mente ha smesso di produrre immagini. È stato un attimo ma abbastanza per capire ciò che davvero può calmarmi l'animo. A ognuno il suo mezzo. Il mio è questo, ed è in grado di svuotarmi in un sol sorso.

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Niente ti prepara per il momento in cui incontrerai la persona capace di cambiarti la vita. Non parlo di incontrare qualcuno, innamorarsi e decidere di mettere su famiglia con tutto quello che ne deriva. Parlo dell’incontro con una persona in grado di alterare, profondamente, il modo in cui vedi la vita e di indirizzarti su un percorso del tutto inaspettato.

Edward Canfor-Dumas | Il Budda, Geoff e io. Una storia moderna.

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Le delusioni sono sempre alle porte e tu, che ce l'hai messa tutta, sei sempre punto e a capo.

Vorrei solo che, ogni tanto, le parole andassero a pari passo con i fatti. Perché poi ogni tanto? Perche non sempre? Voglio dire, se dico qualcosa di significativo, mi preoccupo non solo di me stessa ma anche di colui che mi ascolta, che prende atto di ciò che dico. Io do’ un valore alle parole ma queste, puntualmente, sono dette al vento. Con esse, le persone si tradiscono da sole. Si avvelenano l’anima dai tradimenti ricevuti senza rendersi conto che, in realtà, i primi a tradire sono loro stessi. Bisognerebbe innanzitutto imparare a rispettarsi, no? Un passo per volta, non c’é fretta. Dalla vita si impara anche a conoscere e capire i propri difetti e i propri pregi poi sta a noi voler sfruttare il nostro buon senso e migliorare con gli altri, PER gli altri! Perché nella vita, certo, uno dovrà confrontarsi con il proprio Io ma prima o poi dovrà farlo anche con gli altri esseri di questa terra! Vorrei solo che uno si impegnasse ad essere vero e coerente con se stesso, prima che con gli altri. Sono la prima a sbagliare ma, qui, la differenza sta nell’essere o meno consapevoli di questo. Ci sono persone che nemmeno si accorgono di ciò che dicono. Perché ci risulta così facile dire cose apparentemente significative e di valore se poi non rispecchiano minimamente la realtà? A questo punto mi sorge la fatidica domanda: ‘sono pazza io o sono pazzi gli altri?’ Sono pazza io che, nonostante sia diffidente, mi faccio prendere dalle situazioni, che, nonostante le delusioni, cerco di dare una possibilità alle persone, cerco di credere che siano realmente vere. Sono scema io che ancora credo a ogni cosa che mi si dice. Le delusioni sono sempre alle porte e tu, che ce l’hai messa tutta, sei sempre punto e a capo.