hush, when no one is around, my dear. @shatterededges-glisten - Tumblr Blog

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Tem aquela música da Taylor swift na qual ela diz “please don’t ever become a stranger whose laught I could recognize anywhere” e eu entendo, mas nunca achei que você seria o oposto disso. Eu me arrependo de sequer ter conhecido o som da sua risada. E hoje não falo isso de mágoa ou ingratidão, a ideia de todas as coisas que eu nunca vou ser porque você quebrou algo dentro de mim não sai da minha cabeça. Essa semana eu vi você, ou algo parecido com isso, eu vi seu carro e reconheci a direção nada boa e extremamente violenta. Você quebrou algo tão profundamente em mim que me fez acreditar que o erro era eu e que eu realmente não merecia ser amada e ter paz ao mesmo tempo. O problema NUNCA fui eu e eu não vou fazer as pazes com tudo que você me tirou. É estranho pensar que eu nunca ia te superar e hoje eu desejo que eu esqueça você, mas não esqueça as coisas boas. Essas todas estão manchadas com mágoa e desespero. COMO você teve a coragem de fazer tudo o que fez com uma menina de 18 anos, como você teve a coragem de roubar a minha inocência? Cruel é o mínimo, sinceramente. A pergunta que você me fez sempre ecoa na minha cabeça, mas não do jeito que você esperava. Eu vejo todos os problemas e traumas que sobraram dentro de mim e me pergunto se estar com você valeu a pena. Eu tenho certeza absoluta que não. Sim, eu precisava crescer e aprender várias lições, mas eu e nem ninguém nesse mundo merece aprender na dor e ser punida. Meu deus, como você me fez sentir pequena, como se eu não merecesse absolutamente nada de bom, afinal, você era isso. Voltando ao encontro, quando eu te vi eu já sabia o que se seguiria, apareceu um fake querendo me seguir nas redes sociais, você ainda quer saber de mim. É engraçado, de novo, porque do lado de cá eu preferia não saber nem se você tá vivo, o que, infelizmente, você está. E não só isso, sinceramente, todas as lembranças que eu tenho de você são marcadas com um gosto tão azedo porque eu só lembro da dor, da humilhação, da vergonha e de como eu era insignificante pra você enquanto você era meu mundo. Eu não sou mais aquela coisinha inocente de olhos arregalados e esperando pelo melhor vindo de você, mas eu ainda sinto que você é aquele cara pretencioso e cheio de si, engraçado, né? Hoje você seria a ultima pessoa do mundo que eu gostaria de estar porque eu nunca percebi o quanto o seu carinho era frio e calculado, como eu não me sentia uma pessoa quando eu estava com você. Era um jogo de dominância que eu nunca soube que jogava e eu perdi todas as vezes. E eu não sou grata, não sei se algum dia vou encontrar paz no meio de tanto rancor que eu guardo de você, mas eu sei que de tudo, hoje eu uso você de exemplo pra tudo que eu não quero ser nessa vida. Deve ter sido engraçada a sua reação ao perceber que além de não ter conseguido me quebrar pra sempre, agora eu estou muito melhor do que já estive na vida e não foi graças a você. Eu não te desejo nada, na verdade, na maior parte do tempo eu esqueço que você existe e não lembro de um motivo sequer pelo qual eu te amei tanto daquele jeito. Mas eu desejo que nenhuma outra sofra nem a metade do que você fez comigo, que você não tenha poder sobre nenhuma outra coitada, de verdade.

Eu realmente me esforço pra não estar aqui novamente, mas eu tô. Mais uma terça-feira, mais uma lista mental de coisas que estão pela metade e não tenho a vontade pra concluir. Tem uma inquietação no meu estômago e na minha mente que me faz querer deitar e não levantar nunca ao mesmo tempo que minha mente não descansa com todos os cenários e possibilidades girando na minha mente. E se eu estiver no caminho errado? E se eu estiver perdendo minha vida nessa merda? Eu realmente dou conta? Se eu quero tanto que as coisas mudem, por que eu não sei pra onde eu quero que elas vão? Ficar inquieta é doloroso. Pensar demais é doloroso.

Tem sido dias difíceis. Na verdade, tem sido noites difíceis, todos os dias eu acordo com uma lista gigantesca de coisas pra fazer e meu único orgulho e foco é terminar de marcar um risco em cada tarefa feita. E cada vez que eu termino uma, a vida vai perdendo um pouco mais de sentido. A vida tem ficado realmente monocromática, é engraçado como a coisa que tem me deixado mais feliz ultimamente é a coisa que eu mais abominei na vida: academia e homem.

E eu não fico feliz nunca, pelo contrário. Eu me sinto aliviada quando esqueço a vida que eu tenho, quando eu fujo no fim de semana e não deixo minha cabeça passar perto de toda a minha realidade. Dentro de mim a cada dia se forma mais mágoa e desespero. Eu me pergunto se tem fim. É foda.

Todo dia eu tento ser mais grata por tudo que eu tenho, tento ser o mais positiva e agradável com todo mundo, mas eu me sinto exausta e completamente sozinha. As vezes eu tenho a impressão que eu poderia passar um dia todo sem abrir a boca que ninguém ia se importar. Não que eu tenha algo importante pra dizer, não tenho. Mas eu esperava que nesse ponto da vida minha companhia fosse mais valorizada. Na verdade, eu esperava muito mais de mim e do mundo nesse ponto da minha vida, mas parece que não é bem assim. Eu queria só poder desistir de tudo e desaparecer, não morrer. Morrer é trabalhoso demais, dramático demais. Eu preferia que eu desaparecesse num piscar de olhos e as pessoas simplesmente esquecessem que eu existi, até porque não faz diferença alguma.

Toda noite quando eu deito na cama, por mais exausta que eu esteja, eu paro pra analisar minha vida e uma inundação de pensamentos me afoga mais rápido do que eu consigo descrever, é como se todos os pensamentos negativos esperassem juntos pra me dar uma surra noturna. E pra dormir, eu perco mais um pedaço de mim mesma. DE NOVO.

Acho que uma pequena parte de mim morreu hoje quando eu percebi que a magia do natal já não tá mais fazendo efeito. Eu sempre fui a maior entusiasta e sempre tentei deixar isso vivo e feliz dentro de mim, mas a verdade é que talvez seja a hora de admitir que o natal já não é mais mágico como costumava ser quando eu era criança. Eu amava todas as luzes e os presentes e as famílias e todo o amor que era compartilhado, seja por presentes ou por simples gestos e palavras, infelizmente, não teve natal em que eu me sentisse mais vazia que esse e eu nem vou falar que é porque minha mãe não vai estar aqui, apesar de ser um pouco. Na minha cabeça, é tudo sobre família, mas eu não me sinto muito amada pela minha, na verdade, minha irmã me odeia e isso é o maior combustível que eu tenho para ser super bem sucedida na minha vida e só encontrar meus pais em lugares controlados por mim mesma onde todos nós possamos ser nós mesmos e minha irmã não estrague tudo. Eu queria ser mais próxima dos meus pais, mas minha escolha de vida não encaixa nem um pouco com a deles e eu morro de medo de não ser mais amada por não ser exatamente quem eles querem que eu seja. Eu acabei a faculdade agora e eu sei que é normal estar num período sem grana mas como eu queria não estar nele agora. Parece que eu nadei muito pra chegar em terra só pra descobrir que só tem isso. Tá tudo bem e eu sei que eu tô no caminho certo mas meu deus do céu eu nunca me senti tão sozinha e cansada num natal.

Eu tô muito feliz hoje, acabei de receber a notícia que eu precisava para relaxar e entender que o universo conspira realmente a meu favor, tá tudo sob controle e eu vou dar conta. Eu sei que sim. Minha vida mudou de forma muito rápida nos últimos dias e eu sou muito grata por isso, a cada segundo, o caminho fica mais claro e toda a neblina que parecia estar me deixando confusa vai se dissipando. Não, eu não sou mais criança. Sim, eu preciso aprender coisas sobre receita federal, MEI e vários outros aspectos mas evoluir nesses aspectos também é algo que eu quero. A vida se move rápido e é injusto não se mover junto.

Escrevendo isso num dia lindo de verão pensando em todo o caos que permeia a minha cabeça agora, isso aqui se tornou literalmente meu diário e se perdeu todo o sentido de escrever sobre um amor que eu já nem lembro mais, acho que a vida é isso: antes era vivo em mim e doía, foi de amor pra lembrança e de lembrança para apenas um trauma do passado. é estranho pensar que uma marca tão profunda na minha alma virou um traço de personalidade que eu nem sequer percebo que está ali, é que nem tatuagem,eu jurava que ia lembrar o resto da vida e que ia ser algo muito marcante mas eu passo dias sem nem realizar a existencia das mesmas, bizarro né? E pensar que uma pessoa que eu conhecia tão intimamente hoje nem sequer sabe que eu tenho tatuagens. Eu mudei e espero que você também tenha mudado porque a vida é muito curta pra guardar tanta mágoa como você guarda de tudo que já passou na sua vida. Eu ainda lembro de como suas palavras soavam amargas falando da maior parte dos assuntos. Você me fez sofrer demais, me fez duvidar de todas as coisas que eu seria capaz, disse que não valeria a pena te perder e eu fui e fiz. Hoje, dois anos depois, eu estou formada, vivendo outro momento de vida e muito feliz, apesar do caos, eu aprendi a ser tão positiva, a gostar de todas as coisas e aprveitar genuinamente a vida e as pessoas que vivem comigo. Não, eu não te amo mais e eu nem lembro de você na maioria dos dias mas eu finalmente posso dizer que te perdoo e sou grata, de coração, por tudo que vivemos. Pelo amor ou pela dor, eu aprendi demais com você e meus pés não me trariam a esse lugar que amo tanto se você não tivesse feito sua marca neles. A vida continuou e eu espero que seu coração esteja repleto de uma felicidade sem fim como o meu está.

Tem uma energia tão caótica em torno de mim que eu não sei como fazer sumir. Hoje foi um espiral de coisas erradas, desde o momento que eu acordei, são meio dia e eu já não aguento mais estar viva, que ódio. Tô despejando isso tudo aqui porque tal qual hey jude, eu quero deixar livre isso tudo pra que eu possa me sentir melhor logo. DEU tudo errado, tudo... Eu simplesmente fiquei sem ter como fazer nada hoje. Eu queria tanto pedir ajuda, dizer que tá tudo errado, que ninguém me conhece e que eu não tô em paz dentro de mim e muito menos por fora mas parece que existem oceanos de distância entre eu e qualquer pessoa dessa casa. É como se eu fosse completamente sozinha, que meu quarto fosse minha ilha e que qualquer coisa estivesse a milhares de km de distância. Eu quero gritar, espernear e chorar até tudo passar de uma vez, por favor. Eu só quero... Voltar a viver a vida mais leve e feliz como eu gostava de fazer. Por favor.

É segunda-feira de novo e um sentimento de vazio existencial me corrói, não é possível que eu não consiga apreciar a minha rotina. Acordar, estudar, trabalhar, dormir e repete, confesso que existem várias outras pessoas muito menos privilegiadas mas sinceramente não sei se isso é pra mim. Eu não reclamo de ficar sozinha, eu não reclamo de trabalhar, até porque eu realmente gosto do meu trabalho, mas simplesmente essa rotina me faz pensar que o mundo é isso e nesse fim de semana eu senti, eu vivi. Eu sei que existe muito mais nesse mundo do que eu tô acostumada e eu tô doida pra viver mais. Faz muito tempo que eu tô sentindo que a minha vida mudou, coisas boas tem acontecido e todo momento algo melhor acontece. Eu consegui passar um fim de semana todo sem pensar em nada que me remetesse aquele que não deve ser citado e mais, eu nem queria pensar. No final, eu só queria mais um golinho de diversão no meu fim de semana e eu consegui. Me paralisa pensar que eu passei anos de vida achando que o melhor que eu poderia conseguir era alguém violento que nem era tão bom assim. Agora que eu fui bem tratada não existe nada no mundo que me faça aceitar menos, a gente definitivamente escolhe o valor que vão dar pra gente. No mais, eu só posso agradecer por ter uma amizade tão forte e maravilhosa que me proporciona coisas incríveis e que todos os dias eu posso dizer que tô vivendo e conhecendo mais gente e mais lugares.

Eu me pergunto por que a estabilidade me parece algo tão ruim, não sei dizer se é algum trauma, mas vejo meus pais felizes e juntos há tantos anos, uma vida perfeita e sólida juntos e simplesmente não me vejo nisso. Esposa e mãe de dois. Esse futuro tem martelado na minha cabeça de uma forma que eu não consigo entender ou aceitar, eu não gosto disso. Eu nasci, cresci e me desenvolvi acreditando que eu era bonita demais, mas pra quê exatamente? Toda essa beleza não me levou a lugar algum. Eu achava que talvez fosse muito inteligente e me destacaria por isso, também não aconteceu. Eu queria ter sido famosa, mas nunca tive nada que me fizesse destacar. Eu sempre tive medo que minha vida se resumisse a ser a média e nada mais e pensar que esse é meu final me deixa definitivamente deprimida. Eu sei que a história de amor do casal que era apaixonado desde a adolescência e se reencontrou anos depois não funcionou, eu sei que a boa garota nas mãos do badboy também não deu certo. Mas será que essa história não poderia ter um pouco de sal? Eu costumava sonhar com um futuro do lado de alguém que se mostrou péssimo pra mim, as vezes meu coração sente um leve aperto e eu lembro dele com certo carinho, mas eu já aceitei que não vai acontecer e sinceramente tá tudo bem, já não consigo me enxergar naquele aperto. No entanto, o único outro futuro possível é minha solidão, sozinha e cheia de luxos, a cada dia que passa esse futuro fica cada vez mais sorridente na minha frente, não me dói pensar em ser sozinha na vida, não me assusta pensar em não viver ao lado de alguém, não ter filhos ou simplesmente não ser de ninguém. Existe dentro de mim uma vontade incontrolável de sair e curtir a vida sendo uma mulher solteira, conhecer pessoas novas ser sempre um papel em branco. Acho que me assombra essa ideia de ser só mais uma.

Eu queria que existisse um botão pra apertar toda vez que fosse madrugada e a cabeça estivesse muito tumultuada. Eu acho que guardo tudo pra mim e às vezes dói não falar nada. Nesses últimos dias eu tenho lidado não só com uma ansiedade fora de série, tantas dúvidas na minha cabeça e com uma pressão invisível que só eu acho que existe, é como meu próprio pedacinho do inferno personalizado com meus piores medos. Eu realmente acho que eu sou uma hipócrita, eu tô fazendo um abrigo de animais enquanto não consigo convencer meu pai a deixar o meu cachorro dentro de casa. Eu acho que não me esforço o suficiente para cuidar dele é sinto que a culpa de tudo isso é minha porque eu não tenho coragem. E esse é só o começo, parece que eu sempre tô dando as voltas mais longas pra não fazer o que eu realmente quero ou preciso. Eu vivo pressionando meus amigos para eles entenderem a importância de se abrir e de contar com alguém mas eu nunca me abro pra nada. Ninguém sabe realmente o que se passa na minha vida porque eu tô sempre tentando me proteger. Eu não consigo contar pros meus pais quem eu realmente sou com medo de decepcionar as expectativas que eles tem sobre quem eu sou. Eles nem sequer sabem que eu bebo. 22 anos e escondendo o que faz dos pais. Eu penso que a pior coisa que pode acontecer comigo é decepcionar eles e enquanto estiver na casa deles sinto que não posso ser eu mesma. Eu, que sempre sou o mais carinhosa possível com todo mundo não consigo demonstrar carinho com meus pais. Eu não consigo conversar com eles, tenho medo de ser julgada ou questionada demais, o que de tão horrível existe neles me conhecerem de verdade? Eu tô completamente errada na minha vida e se eu fosse colocar por tópicos nunca saberia a hierarquia do quanto eu sou fodida da cabeça. A verdade é que eu tô completamente louca pra acabar a faculdade mas eu morro de medo de deixar de ser universitária e ser vista como adulta responsável. Me aterroriza pensar que o tempo de cometer erros está cada dia mais próximo de acabar. E eu acho que tenho sonhos grandes, sabe? Eu digo que acho porque até hoje não consigo pensar em nada que eu queira tanto a ponto de fazer minha vida funcionar ao redor. Na verdade, só em alguém, que foi um erro que me custou muito caro. Muito.

Mas o fato é que eu me vejo sendo muito mais do que uma mãe que vive numa cidadezinha de 40 mil habitantes. Talvez seja meu ego dizendo que eu sou grande demais quando não sou, talvez seja a minha vaidade, mas será que eu não sou capaz de nada mais? Não consigo me ver feliz sendo a esposa e mãe perfeita. No máximo, a tia divertida. E sinceramente eu não sei se é o que eu quero. Fico pensando em todas as coisas malucas é sem controle que eu não vivi mas quero, fico pensando em todos os erros que não cometi, fico pensando em todas as responsabilidades que eu queria jogar pro alto e começar de novo. Queria esquecer toda a dor que eu carrego, todas as lembranças de coisas ditas que cravaram algo tão fundo que eu não consigo nem ver o fim, dizem que não se deve olhar pro fundo do poço por muito tempo porque ele pode te olhar de volta, eu acredito porque é exatamente o que tem acontecido. Me sinto paralisada por uma escuridão que engoliu todas as coisas que eu sempre quis fazer e não fiz. Tudo que eu quis ter é nunca tive, todas as coisas que quis ser e nunca vou ser. E eu realmente queria ter a coragem de começar tudo de novo porque joguei tudo pro alto mas eu não acredito que eu seria capaz de sair da minha zona de desconforto eterna. Porque a verdade é que pra recomendar eu teria que saber quem eu realmente sou e isso é algo que até agora eu nao sei. Fiz do meu coração partido minha personalidade e agora que ele já não dói mais, eu não sei mais quem sou. E não é como se eu tivesse como voltar pra alguem que eu fui antes disso porque eu tambem não sei quem eu era. Eu tô cansada de correr rápido numa roda de hamster.

Eu absolutamente odeio o que você me tornou, você pegou uma pessoa intensa, que adorava se apaixonar, que amava, se entregava a cada relação, criava conexões e vivia paixões por viver, você pegou essa pessoa e quebrou em vários micro pedacinhos que nunca mais se juntaram e agora eu tô aqui: quebrada e com medo. Eu tô quebrada de tal forma que depois de quase dois anos eu não consigo achar ninguém interessante o suficiente por mais de algumas horas, o pior... eu fico olhando pra homens no tinder tal qual um cardápio em que qualuqer ingrediente me faz negar o prato todo. E a culpa é sua, é sua porque além da minha falta de interesse por todos, ainda tenho que negar os poucos que me chamam alguma atenção porque algo ainda me lembra você. Essa porra de cidade é recheada de pessoas que tem um micro pedacinho seu e eu não sei lidar com a semelhança. Eu já passei do estágio de te amar, já passei do estágio de te odiar, já passei do estágio de te ignorar, agora eu simplesmente só quero parar de te ver por aí, sendo que você não está mais. Entende? Já não me importa mais seu maldito sorriso, mas precisa ter outros 45 homens em cada bairro com o mesmo sorriso? Não, não precisa. Sabe, eu cheguei a conclusão de que muito diferente do que eu sempre disse, você é um cara bem comum, na verdade. Tão comum que é fácil demais encontrar caras que pareçam ou lembrem você e isso me irrita. Você se tornou tudo aquilo que eu não quero em um homem e simplesmente todos eles tem um pouco de você. E aí fico eu nessa maldita situação: querendo qualquer um que me faça sentir alguma coisa e me supra uma carência de meses, mas indisposta pra qualquer um que me lembre um tiquinho de você. Será que é tão difícil me interessar por qualquer pessoa que não seja você?

As coisas eram tão fáceis, eu me entregava... agora eu não consigo nem relaxar só de pensar em uma situação que eu esteja exposta, nua e crua pra alguém, me entregar e deixar que as pessoas me conheçam se transformou no pior pesadelo que eu já imaginei. Na minha visão isso é uma fraqueza, porque eu tenho medo de deixar alguém entrar porque eu sei que se eu sentir algo como o que você me fez sentir, quando a pessoa for embora eu vou sofrer e eu sei que não sou forte o suficiente pra aguentar aquela dor. Eu me armei de tantas formas não ter que pensar em quão frágil o amor realmente é, como os relacionamentos são linhas tênues entre amor e ódio, como se entregar pra alguém é algo que a gente só faz quando tem certeza que vai ser eterno. Eu tive isso com você e não foi eterno e pra sair disso demorou tempo demais, lágrimas demais, dor demais. Eu tive que me reinventar mil vezes tentando tirar vestígios seus, até não saber quem eu era. Agora eu amo quem eu sou e não tô disposta a arriscar isso por ninguém.

Bom, é quase seu aniversário e eu não vou fingir que a ferida não tá um pouco aberta ainda. Seu like tão sutil me fez questionar se de alguma forma você sabe da existência disso tudo. Talvez você até suspeite que sim, mas não deve estar lendo isso nesse exato momento. Se você soubesse, no entanto, diria que eu sou mais uma maluca por você. Meio triste como você fez isso com todas. Hoje foi um dia HORRÍVEL coroado com a minha maior fraqueza jogada na minha cara. Fiquei horas vendo fotos nossas, ouvindo música triste e eu até ouvi sua voz de novo, coisa que eu não fazia há muito tempo. Eu sei que eu já te superei mas hoje, e só hoje, tal qual um AA eu tive uma recaída. Acho que você achou um jeito de surgir na minha mente mais uma vez. Daqui a pouco é seu aniversário e mais uma vez eu tô aqui pronta pra dizer tudo aquilo que eu guardei por tanto tempo porque mesmo depois de 9 anos, eu ainda me sinto na obrigação de fazer contato em datas especiais, mesmo sabendo que você nunca mais vai ler isso. Eu não lembro exatamente o que escrevi no ano passado, nem nos últimos outros, então isso vai ser uma jornada estranha.

O clube dos 27 sempre me fascinou, toda a mística sobre as pessoas, as mortes, o impacto que todas essas pessoas fizeram no mundo e nos suas respectivas industrias e agora você está nessa idade. Eu sei que você sempre pensou sobre isso e como seria, eu também me sinto especial com os meus 22, cantando Taylor Swift toda vez que posso, de alguma forma eu acho irônico nossas idades sempre baterem dessa forma. E veja só, nossos aniversários caíram no mesmo dia da semana de novo, eu estava certa. Quando se trata de você sempre existiram essas pequenas e doidas coincidências que eu sempre amei. Hoje, eu não sei como você vai comemorar mais um ano da sua vida, mas espero que em algum segundo você lembre de mim e o quanto eu sempre quis que tudo fosse especial pra você. Lembre o quanto eu era louca e apaixonada por cada pedacinho da pessoa que você foi pra mim. Eu espero, de coração, que você não tenha nenhum arrependimento na sua vida e que não tenha que deitar a cabeça no travesseiro todas as noites lembrando que poderia ter sido melhor pra quem te amou. Você foi o amor da minha vida por mais tempo do que eu gostaria de admitir e sendo bem sincera eu te amei desde o momento que te vi, aos 13, com roupa de festa junina num shopping. Espero que você esteja orgulhoso da pessoa que é e se tornou desde que dissemos nossos adeus. Eu espero também, do fundo do meu coração, que você esteja feliz e realizado. Quando seus dias forem difíceis, espero que encontre um abraço disposto a ser sua casa, um coração que esteja disposto a te acolher, um amor como eu tentei te dar e não foi suficiente. Eu espero que você encontre o que procurava em mim e nunca tenha que passar pela dor de não ser o suficiente. Eu te amei e dias como hoje me fazem questionar se de alguma forma eu ainda amo. Eu me pergunto se mesmo depois de tanto tempo você ainda tem um sorriso tão encantador. Boa sorte na sua vida e na sua jornada, feliz aniversário.

- yours truly

ontem eu senti algo que não me assombrava há um certo tempo, mas eu me permiti só um pouquinho porque fazia tanto tempo e eu fui tão corajosa no fim de semana. Eu culpo no fato da sua foto ter bombardeado meus sentidos várias vezes durante o fim de semana, ou a sua família, ou a porra do lugar onde você mora, eu sei lá. Me peguei olhando pro print que eu tirei e uma pontada de saudade bateu lá no fundo, eu sei, tá frio e a carência tende a bater quando tá frio, mas eu fui deitar na esperança de sentir um pouco do quentinho que você me trazia eme lembrei como era bom dormir tão agarrada em você que eu acordava lavada em suor, eu achava que a qualquer dia eu ia acordar fundida a você, nunca aconteceu e a gente sabe o fim dessa história. Ontem eu fiquei olhando pra sua foto e o fantasma de todas as coisas que eu queria que você tivesse sido me assombraram mais um pouco. Você seria o pai dos meus filhos se fosse um homem melhor, é dificil apagar da minha memória toda a vida que a gente ia viver junto, era um conto de fadas particular que eu sonhava todas as noites. Faz tanto tempo que eu não me permito olhar com carinho pra tudo que você foi na minha vida e ontem eu tive que me dar essa chance. Eu sei que tudo está melhor agora, eu sei que você não era e nunca vai ser o homem certo mas, meu deus, como era bom estar com você. Talvez eu só volte pra você porque é o único amor que eu já conheci, ou pelo menos o ultimo e mais intenso. Esses dias eu parei pra ver o que a Bru Marquezine disse sobre fazer terapia para aceitar um relacionamento bom e tranquilo e eu tenho esse medo, o medo de estar sendo amada intensamente por alguém mas achar isso chata porque o padrão que você me ensinou era de caos e destruição. Eu acho que no fundo eu sinto falta de dormir com o inimigo, mesmo que essa sensação não faça sentido.

Eu adiei esse momento até ele virar uma grande bola na minha garganta e não me deixar dormir. Acho que chegou a hora de falar sobre o fim de semana e tudo que aconteceu nele, finalmente. Eu vi sua vó, feliz de perceber que ela tá viva e consegue andar ainda. Ela tava com a sua mãe, imagino que indo comprar cachorro quente no lugar que sua mãe gosta. Acho que elas não me reconheceram e também nem gostaria, elas estavam bem onde você me deixou pela última vez. Naquela rua vazia maldita em que minha amiga mijou no mesmo chão que eu fiquei sentada com medo. Foi tudo muito aleatório mas parece que a gente atrai tudo aquilo que pensa demais, né? Você cavou seu caminho até mim da maneira mais ridícula e baixa que você poderia. O Tinder? Sério? Dois anos de entrega e devoção transformadas num like safado. Eu não consegui, tive que fazer você sumir dali pra todo sempre. Você não parece bem, de verdade. Parece desesperado atrás de algo que você nem sabe o que é, você se perdeu, né? E eu me achei bem longe de você. Confesso que eu até pensei em te dar um like também quando você apareceu pela segunda vez, só pra que eu pudesse te dizer o quanto valeu a pena. E pensar que você foi quase o pai dos meus filhos... Fico sem saber o que sentir ao perceber que tive duas chances e só conseguinte dizer não. E que mesmo assim eu ainda abro a porra do Tinder esperando te ver uma terceira. Espero que você suma novamente, é hora de partir.

Hoje eu tive um sonho tão vívido com você que me fez entender toda a minha jornada até agora. Nesse sonho, eu estava no estádio, muito feliz e animada conversando com uma menina que eu não conhecia, mas parecia muito comigo. A gente falava sobre várias coisas muito animadas até que você chegou, entrou na conversa e começou a ser intensamente desagradável comigo. Ela saiu de perto e nós discutimos, porque eu não queria mais ter que lidar com você, então, pra minha surpresa, você me entregou um vídeo e um caderno, me pediu pra ver tudo porque era importante, eu fiquei muito relutante mas fiz o que você pediu, na verdade, eu passei dias vendo o que você queria. O caderno, era um diário me descrevendo sua vida, todos os seus dias desde que terminamos e o vídeo também. Nesse vídeo, eu via o quanto você foi insensível logo que terminamos e o quanto você não sofreu de cara, enquanto eu estava vivendo um inferno, mas que depois a ficha caiu e você sofreu como eu esperava que acontecesse. Você me pediu, especificamente, pra ler os últimos três meses do seu diário e eu percebi o quanto você me queria de volta. Sabe, eu nunca pensei que passaria por isso, mas mesmo lendo e vendo tudo aquilo, eu não senti nada. Era emocionante, me arrepiava e me fazia chorar por vezes, mas era como acompanhar um filme, um ótimo ator no seu melhor papel. O sonho acabou e eu não tinha acabado, nem tinha vontade de voltar com você pelo que eu me lembro e agora, pensando sobre isso, me fez perceber que esse sonho é a minha vida, mas tudo foi trocado. Entenda, desde o primeiro dia, eu mantive isso aqui tudo por você, há mais de um ano, eu sigo aqui mantendo vivo algo que já está com a data de validade expirada e eu entendi que isso pode ser muito precioso pra mim, pra alguém que realmente se importe, mas que independente do carinho que eu tenha por tudo isso, você nunca vai se importar e mesmo que leia isso, não vai te tocar. Eu nunca te toquei, né? Eu jao digo fisicamente, mas na alma. Eu nunca fiz você sentir algo de outro mundo, acho que eu tava presa demais no meu conto de fadas. Complexo, mas foi algo que me clareou os pensamentos. Talvez seja a hora de dar adeus.

Parece que eu já não dou mais tanta importancia para escrever aqui, no fundo, acho que o real sentido desse ugar já foi perdido e eu meio que fico por aqui só quando eu preciso dizer algo que não posso escrever no meu diário físico, é como se esse fosse o lado b da minha vida, o que eu não quero que ninguém veja, exceto... Enfim, ontem o dia foi extremamente pesado, com uma carga emocional fodida vindo de todos os lados e as pessoas completamente surtaram, tá todo mundo desesperado pra jogar um pouco de ódio no mundo, eu sei lá. Hoje eu tô tentando fugir desse inferno particular que foi criado na minha mente e durante a minha meditação uma imagem ficou tão clara na minha mente que por mais que eu tentasse fugir, eu acabava voltando pra ela. Eu lembrei de uma tarde específica em que eu senti uma felicidade sem fim brincando no mar com você, lembra? Por um momento eu voltei a ser criança e eu ria com a boca aberta, eu ria de gritar porque no meu peito não cabia tanta felicidade, alguns momentos na nossa vida parecem eternos e aquela tarde, por mais que eu não tenha percebido antes, foi eterna pra mim. E como depois de brincar como crianças no mar, a gente deitou juntinho numa espreguiçadeira e ficou ali em silêncio, apenas sentindo a vida um do outro no nosso corpo inteiro, tinha um ventinho gelado e uma sensação quente de sol, barulhos da casa que estava bem na nossa frente e uma sensação engraçada de que a gente ia cair a qualquer momento, eu sentia meu corpo semi nu e meio molhado encostando na sua roupa completamente molhada de uma forma únicae nada sexual, o que é estranho, mas não sei porque aquele momento ficou eternizado em mim. Aquela viagem foi o caos, o inferno na terra e você sabe muito bem disso. Eu chorei tanto de voltar porque eu simplesmente usei ela pra fugir de tudo e mesmo lá as coisas não melhoraram, mas naquela tarde eu fui feliz como em poucos momentos antes. Eu não digo que aquele momento é meu paraíso e que eu vou deixar isso pousar na minha mente de novo, na verdade, se eu pudesse, eu apagava isso agora mesmo pra todo o sempre, porque seria muito mais fácil não lembrar e não sentir, mas nada é tão simples assim então eu aceito e deixo ir. De alguma forma, eu fico pelo menos feliz de poder ter experimentado esse tipo de felicidade na vida. Eu tenho assistido this is us e de certa forma me passa uma sensação de muito amor no coração, mas é um amor calmo, tranquilo e tão bom, eu achava que um amor decentetinha que te enlouquecer e qualquer outra forma seria chata demais pra mim, mas só porque um amor complicado era tudo que você poderia me oferecer e eu te queria tanto... Agora, eu só quero aquela sensação quentinha no meu peito mas que dure muito mais do que uma tarde na praia e eu sei que alguém nesse mundo vai ser capaz disso. Até porque esses dias eu me deparei com uma imagem sua atual e eu preciso dizer que foi a maio epifania que eu tive nos últimos anos, você está diferente, mas é o mesmo. Foi estranho, era como se eu estivesse olhando para alguém que eu nunca conheci. Você está diferente, seu cabelo está maior, seus olhos perderam o brilho que um dia tiveram,parece que algo foi perdido dentro e fora de você... depressão não te cai bem, se eu posso dizer isso. Eu acredito que não só dentro de você algo foi perdido, mas dentro de mim. Eu consegui reparar todos os seus defeitos numa foto só e é engraçado como eu consegui te ler mesmo nem te conhecendo mais, eu perdi aquele filtro do amor e quando ele acaba, a gente vê uma pessoa que nunca antes foi vista porque sejamos sinceros, o filtro do amor foi aplicado em você desde o primeiro momento que eu te vi. Foi estranho olhar pra alguém que eu tinha uma imagem na cabeça tão forte e perceber que não é a mesma pessoa e talvez nunca foi. Me fez pensar em todas as memórias que eu tenho de você de outra forma e como agora, depois de tanto tempo, sua imagem na minha cabeça é completamente distorcida do que você realmente é e provavelmente sempre foi, eu acho que eu nunca vou

saber a verdade, mas sinceramente não importa. Você pode pegar seus olhos de capitu, olhos de cigano e dissimulado, não me escondem mais nada, eles são tristes e vazios, talvez porque você percebeu o que perdeu de forma tão brutal, talvez alguma coisa pior tenha acontecido com você e eu esteja sendo uma egocentrica ao falar que é por minha causa mas no fim, já não me importa mais, você se tornou alguém que eu costumava conhecer mas já não é e talvez nunca tenha sido alguém que eu conheci. Talvez, num futuro distante, eu possa não te reconhecer algum dia por aí, mas por enquanto,eu fico feliz em dizer que eu já não amo mais você.

Eu tava sentada aqui pronta pra começar um texto sobre um assunto muito batido quando eu recebi uma notícia que me dilacerou por dentro. Minha mãe me avisou que perdeu uma amiga muito querida dela, que também era muito querida por mim, eu cresci com os filhos dela, era quase uma tia e agora eu não sei o que falar. Faziam anos que a gente não se falava, na verdade, ela nem sabia de nada da minha vida mais. Alguns meses atrás mandou aquela mensagem de tia, querendo saber de vida e dizer que eu tava bonita e eu escrevi de volta com o maior carinho que cabe no meu coração. Doeu em mim, doeu na minha mãe e doeu mais ainda por ver que doeu nela. O pior é que eu não me sinto no direito de chorar ou me sentir mal por isso, sabe? É como se a tristeza fosse mérito só das pessoas que eram mais próximas dela. Esse texto eu escrevo com amor no coração e dedicando pra uma mãe, esposa, amiga e tia muito especial e querida que sempre será lembrada no meu coração, pela minha família por ser a diversão da festa e por saber viver.

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