“Carta para el amor de mi vida, aunque yo no soy el amor de su vida. —Ojalá nunca la leas— Creo que un saludo sobra, ya sabes… Comenzar nunca fue nuestra mayor virtud. Hoy me levanté pensando en ti. Es feriado y el mundo parece una canción en pausa. Borrachos, drogados, impávidos ante el correr de los años, pero en el fondo consternados porque la vida les exige cambiar. Me encuentro en esos días de catarsis, lágrimas agridulces por los días muertos, miedo al fracaso y a pocas horas de confirmar el porqué hago lo que amo. Tu ausencia y nuestra historia chocaron con estos días. Es bastante difícil no contener las palabras, esas que te deslumbraban y te amaban; pero nunca fueron suficientes. Pensar en lo felices que podríamos ser estando abrazados, viendo nuestros ojos y no querer salir de tu habitación, escuchar nuestras canciones preferidas y hablar de lo lindo que es ver el atardecer desde el edificio o la montaña más alta con alguna bebida y besos. Lo sé, eso nunca pasará. No pasará ni un solo sueño que hablamos, no vendrás a mi graduación ni me llamarás porque al fin cumplí el único sueño que me levantó de la depresión tan jodida que sufro. No te veré sonriendo, ni te acompañaré a tus lugares preferidos. No viviremos en Canadá, no nos casaremos en todas las religiones y creencias del mundo, no tendremos perros y sobre todo: Nunca seré el amor de tu vida. Han pasado meses desde la última vez que nos vimos y he entendido un poco nuestros mayores sentimientos: El miedo y el amor. Miedo a no ser lo que los demás esperan de nosotros, miedo a no abrazar tan fuerte al amor para que se quede, miedo a no disfrutar incluso palabras tan simples como un te quiero. Creo que todos lo sentimos, pero a veces el miedo nos corrompe tanto la mente que toma nuestra vida y hasta ahí llegan las ganas de ser, de estar y querer. Tú me quisiste, adoraste mis cachetes y los kilos de más. Me acompañaste a mis días de ocio y te quedaste para escuchar los gritos silenciosos que salían de mi boca cuando me carcomían las dudas. Desnudaste mi cuerpo y mi alma, besaste los puntos suspensivos de otras historias para al fin quedar en puntos finales los para siempre que se fueron. Lo hiciste todo, a tu medida, paso a paso, esperando un buenos días para salir a tu rutina. Pero todo se fue cayendo, me dejabas plantada por tus amigos o tu familia, no quiero sonar egoísta, ellos también te merecen mucho más de lo que mis pequeñas manos pueden tenerte; pero no es bonito planear tardes de sol y un día para recordar cuando tu ausencia era mi única compañía. Todo se fue cayendo y adivina quién destruyó nuestra historia: El miedo. Yo te amaba — Aún lo hago, así será hasta el final — de una forma tan sublime, con un corazón parchado y roto por la vida. No importaba que no pudiese darte todo, pero hice todo lo que hubiese en mi vida para hacerte feliz. ¿Pero sabes? Al final, también tuve miedo. No el mismo a hacerte feliz, sino el miedo de no ser tu amor, tu pequeño regalo que aún ama los columpios y los dulces. Me quedé con tus inseguridades, tus días sin sueños, con esos te amo que nunca te colaron, solo respondían a la única palabra que resumía todo: Amor. No me arrepiento de tantos sueños quebrados, de la sonrisa sincera que perdí cuando te fuiste. A veces uno quiere ser el amor, el complemento y los pasos que acompañan; pero no es así. Fui tu compañía un tiempo, unos besos lentos y comidas innumerables en tu soledad, pero no pasó más. Siento que te llevaré como esa historia que me cambió la vida, que nunca sucederá y que odio estar llorando escribiendo esto, porque te amo, más que a todas las cosas nombrables e innombrables que pasarán por mi vida: Pero ahora no es el momento de pensar en algo que no me levantará del asfalto. Primero debo caminar, quitar el mugre y curar lo que queda, levantarme para seguir. De todo corazón, solo me queda amor y luz para mandarte, para que no te pierdas, para que al fin encuentres la paz y la tranquilidad que buscas y por la que te fuiste. Solo te pido que alguna vez me recuerdes en un sorbo de cerveza sin motivo alguno. Que sea eso, un sorbo de lo poco que pude dejarte. Te amo, sé que tú nunca lo hiciste. Pero me quisiste, eso vale más que todas nuestras memorias. Me doy por vencida y solo espero abandonar este abandono para volver a ver el Sol, para quemar solita mis cadenas, los miedos y sobre todo: La vida que quise para ti y para mi, pero ahora solo me queda edificar la mía y llevarte como esa linda casualidad que pasa y no se queda.”
janainaart
kaledo-art
prguitarman
titsay
jacobvanloon
areudirty
turnnoffyourmind
