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@sira-xel
Volví. Pero... ¿Alguna vez me fui?
El pozo jamás me abandonó, asi que creo que no.
Es curioso como a veces es tan difícil estar bien y tan fácil volver a estar mal.
No pido nada, no importa cuanto lo desee. Siento que no lo merezco, no merezco nada que añore, porque no hago nada para ganármelo.
Las voces vuelven. Las imágenes atormentan nuevamente. La alegría se desvanece.
Solo queda la falsa sonrisa, la falsa alegría, la falsa felicidad.
Me lo merezco.
Alegrarse en agonía ajena
Estoy... ¿Mejor?
Me siento con laa vida renovada, viviendo una rutina para no decaer y tratando de sonreír otra vez.
Me siento egoísta, porque cause mucho sufrimiento y mal a mi amor para llegar a mejorar.
Pisar a otros para estar bien, está mal.
¿Entonces está mal estar bien?
Rutina.
Tratando de volver a hacer rutina.
Querer mejorar cuando tu mente esta tan enferma es pesado, pero después de el mal que hice, es el mínimo esfuerzo que debo hacer.
Es duro esforzarse para sobrevivir.
Cuando te convertís en la causa del sufrimiento de la persona que más queres, es muy duro.
Hice lo que sentí que era lo mejor para sobrevivir, lo volvería a hacer todo igual.
Sería completamente hipócrita de mi parte, siendo la causa de todos los males, si intentara abrazar, aconsejar o parecido a esa persona.
Solamente aguanto en silencio este infierno que desaté.
Lo hice.
Estuvo mal. Pero yo me siento muy bien.
Le gané a el mal. Lo eliminé mi vida.
Estuvo mal, pero las consecuencias he de pagar, por mi acto desesperado de supervivencia.
Te pertenezco, si decides deshecharme jamás te culparía.
Soy de lo peor. Perdón.
Ciertas cosas suceden y te hacen tomar decisiones drásticas.
Decidí ponerle fin a todo. Tracé un plan. Pero, algo sucedió que me hizo cambiarlo todo: me di cuenta, por primera vez, que SI quiero vivir.
Siempre pongo la felicidad de otros antes. Siempre me tiro al vacío sin preguntar. Si alguien tiene que elegir entre algo más o yo, automáticamente desaparezco.
El plan cambio. Alguien con problemas me necesita. Estoy ayudando en algo que me agrada.
Hoy, voy a terminar con el mal. Hoy voy a dar mi batalla final por vivir.
EL MAL
Lo planeé todo. Hoy pondría fin a mis desequilibrios causados por el mal.
Me dolía el estómago por los nervios, pero quería hacerlo, aunque luego todo fuera mal y me abandonaran.
Pero nuevamente... No pude. Aunque mi amor culpable jamás se de cuenta de lo mal que me hacen sus acciones.
Quiero parar. Me quiero rendir. Quiero ser libre.
Hoy un familiar cercano tuvo un ataque de pánico. Una gran angustia.
Me quedé al teléfono hasta que un médico llegó a verlo.
Todo ese tiempo que pase ayudando para que se relajara, tratara de respirar y dejara de llorar por la culpa que sentía por molestar me hizo darme cuenta de algo importante: jamás nadie hizo algo parecido por mí.
Peleo mis ataques en soledad, llorando, lastimándome, sufriendo... El mundo me mira siempre como bicho extraño.
Ojalá existiera alguien en este mundo que quisiera preocuparse amablemente por mí...
Estos días me los pasé buscando un poco de atención... Solo recibí palabras cortantes y miradas frías.
Me hace sentir triste, porque yo no soy de esas personas que buscan caricias, pero realmente necesitaba algo de eso...
¿Cuánto puede arrastrarse una persona en busca de un gesto cálido?
Heridas
Hoy observaba mis manos mientras colgaba ropa.
Estan secas, rotas, lastimadas.
Mi enfermedad autoinmune hace que mis dedos se lastimen mucho, especialmente en estos días helados.
Pero, también soy torpe. Me lastimo todo el tiempo. Cuando estoy mal, escarbo en mis heridas, buscando que no sane el dolor. Me esfuerzo por no hacerlo, pero en días malos uno nunca sabe cómo reaccionará con uno mismo.
El dolor hace mal. Pero el dolor me cura. Ni yo lo comprendo.
Éste fin de semana lo vivo en soledad.
Al parecer, el mal me intenta seducir, pero ya no me encantan sus trucos. Lo mantengo a mis pies en éste instante.
Mi deseo de desaparecer aún persiste.
Mi deseo de hacer una grata maldad, duerme.
El mundo es un lugar terrible.
Rincón oscuro feliz
A veces pienso que debería hacer amigos.
Pero, la verdad, es que diafruto mucho mi soledad. Aunque duela, se que no tendría que lidiar con maldad ajena... Ya bastante tengo con mi propio mal acechando.
Además... ¿Cómo le explico a alguien nuevo en mi vida mis desquicios y desequilibrios mentales?
Pensándolo así, la soledad es un santuario gustoso.
Te destapa. Quiere levantarte de la cama.
Es el tipo de ayuda ideal para cualquier persona con depresión.
Pero no para mí. Salir de donde estoy significa entrar en la otra habitación, donde todo está mal. Donde el mal me persigue y destruye la mente.
No quiero salir. Me quiero morir donde estoy. Me quiero ir y no volver. Quiero ser libre en alma y cuerpo.
Me desespera tanto no tener control sobre mi, que llego a crear planes muy locos para evitar que ciertas cosas lo detonen.
Es triste que te tomen por un loco más e ignoren esos preparativos.
En este momento me escondí en mi cama, bajo las sabanas. No quiero salir. Tengo miedo de perder el control ante mis demonios.
Mi amor culpable se ha tomado unas vacaciones pequeñas, lo que hace que este en casa todo el día... Y todo en mi empeora.
Pensé que mejoraría algo, pero el mal ataca más en su presencia.
Eatoy triste, no me quiero levantar. No quiero comer.
Hoy vienen visitas, deberia asearme. Pero solo quiero encerrarme en una habitación oscura y esperar a que pase.
Tener terror de todo, miedo a las personas y buscar la constante soledad... Eso es en lo que se ha convertido mi triste vida.
Ya no puedo más...
¿Por qué no ve la vida miserable que llevo tratando de convivir con su capricho?
¿A caso ese llanto desconsolado y agónico que vi fue solamente miedo a perder su capricho favorito?
Me quiero ir... Me quiero ir al lugar donde no hay vuelta atrás... Al lugar donde puedo ser libre y dormir...
Los ataques de ira son tan difíciles de controlar.
Sabes que está mal. Sabes que no deberías hacer lo que haces.
Aún así... Lo haces. Lo sufrís.
¿Por qué no puedo parar?
¿Por qué no puedo controlar nada de lo que sucede...?