En mi mente

Escritos de una adolescente en medio de la noche 💌

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¿No les pasa que a veces sienten algo pero no pueden decirlo en voz alta? A mí me pasa muy seguido, pero descubrí que no hace falta hablarlo en voz alta para liberarlo.

Suelo escribir lo que pienso y siento, por ello tomé la decisión de empezar a publicar por aquí todo lo que he escrito y lo que escriba a futuro, tal vez encuentre una respuesta a mis dudas existenciales o tal vez ayude a resolver la de ustedes, lectores.

Nos leemos pronto ⊹.

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No saber amar

Las historias de la típica persona que no amaba, pero que de repente conoce a alguien y se vuelve la persona más amorosa del mundo, son mis favoritas, pero sé que no soy un personaje de ficción y no aprenderé a amar mágicamente. Sé que no amo correctamente y me da miedo seguir lastimando a quienes me aman y amo, pero no sé amar. No tengo problema con ser herida, no me molesta no ser amada o no ser elegida, por eso no entiendo por qué me preocupa ser amada y no saber amar.

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Noches de oscuridad

Ya no soy más aquella persona que sentía con intensidad, que no le tenía miedo a lo desconocido y que tomaba cualquier oportunidad.

Ahora paso las noches en vela, esperando volver a verla.

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Jaula de oro

Nos conocimos siendo yo un ave libre, divagando en el inmenso cielo, agitando las alas para mantenerme en vuelo.

Siendo un ave libre, te he oído hablar sobre las jaulas. A pesar de sospechar la pesadilla que sufriría dentro de una, la sensación de tener un lugar seguro donde permanecer lejos de la cacería, hacía que mi libertad sonara vacia.

Me negaba a ser atrapada, pero imaginar que, una vez dentro, aquellos barrotes de oro serían mi compañía, la decadencia desaparecería y ya estaría donde pertenecía, la llama del deseo me encendía.

Me conociste volando, con las alas bien abiertas, pero con un vacío interno que dolía como el infierno.

He imaginado de más y, a fin de cuentas, sin libertad he de estar ya jamás.

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La respuesta

Tras enviar ese mensaje, la esperanza aún habitaba dentro de mí, esperando que la respuesta sea tan acogedora y segura como la estructura del hogar.

Con cada minuto que pasaba, mi corazón más nervioso latía; no quería que mi vida perdiese razón, pasión y se llenara de desilusión.

Finalmente, la respuesta llegó y la ausencia de amor me lastimó.

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Yo y yo

Llevo un buen tiempo siendo yo sola, sin un hombro del cual apoyarme cuando necesite auxilio, sin una persona a quien abrazar por horas hasta que todas mis preocupaciones se vayan, sin nadie con quien salir a citas, a quien hacerle regalos, a quien besar y amar.

No es que no me guste estar sola, porque yo amo tener mi espacio y disfrutar de tenerme solo a mi, pero siento que es eso mismo lo que me está alejando de disfrutar lo que es tener una pareja. Tampoco creo tener pretendientes, lo que podría ser una ventaja para mí soledad eterna, pero una decepción para mí sueño infantil y romántico.

Siento que no sería capaz de estar en una relación amorosa. Me he acostumbrado a ser solo yo.

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Odio dormir

Odio dormir porque detesto que lo único que mi mente proyecte durante mis sueños sean recuerdos de un mundo paralelo donde somos lo que siempre quise que seamos. En verdad, aborrezco cerrar los ojos para encontrarme con una versión de nosotros que nunca llegará a ser, pues no son más que sueños efímeros de la noche.

Soy opositora de este espectáculo cruel del que mis sueños nos hacen protagonistas, no son más que un teatro con un escenario perfecto pero tan falso como un espejismo. Es detestable despertar con ese sentimiento de anhelo de lo que mi mente reprodujo pero no he experimentado contigo.

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Amar en silencio

A veces me pregunto si debo decirte lo mucho que me gustaría estar contigo, pero el miedo me invade. Odiaría saber que tras una ruptura he perdido a un buen amigo y que tal vez, si no me hubiera enamorado, todo estaría mejor.

No me da miedo adentrarme a ese mundo, me da miedo el resultado que dará hacerlo.

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Mentiras

“A mí no me gustan las mentiras”, dije. “A mí tampoco me gustan”, respondiste y yo te creí.

Ahora me pregunto si para ti hacer promesas y no cumplirlas es algo sin importancia o es que eres un mentiroso sin remedio. 

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Perspectiva de amor

Voy a hablar desde mi perspectiva de como amar a alguien. Si piensan diferente o igual, son libres de comentar, me gustaría saber su opinión.

¿Es una tontería se diga que el hombre tiene que hacer todo?

Sí.

¿Hacer todo por una pareja y no recibir lo mismo a cambio, sin importar tu expresión de género?

Jodido, pero eso es parte de amar. Dar todo por la persona amada sin necesidad de recibir nada a cambio y volvernos tan vulnerable al punto que hacernos daño les sea tan fácil, son cosas que demuestran que existe un amor.

"Yo me estoy muriendo de amor y la otra persona no hace nada. Cuando se acaba, ¿yo tengo la culpa porqué debí dar más?"

Sabes, esto es muy complicado porque no podemos medir la cantidad de amor, ya que tipos de amor hay demasiados, y cada persona tiene una manera de amar diferente. Así mismo, no se puede forzar a otra persona a amar de una manera en la que no ama, pero si podemos tratar de hacer sentir amada a esa persona en la manera en la que ella ama porque el cambio para mejor también es amor.

Básicamente, cuando estamos en una relación, es bueno dar todo lo que tenemos de nosotros y no me refiero a lo económico, me refiero a las muestras de cariño, como lo son el tiempo, el espacio, el cariño, el esfuerzo, la atención; todo aquello se que se sabe hará feliz a la otra persona.

"¿Y si me lastiman?" Toda persona que toma el riesgo de amar también toma el riesgo de ser dañado, porque esa es la naturaleza del ser humano. No existe persona que haya tomado el riesgo de amar y haya salido intacta. Amar y dejarse amar es aceptar que, por más que lo evitemos, alguien va a salir herido, pero procurando el herido seamos nosotros y no quién amamos.

Al final, no podemos decir cuánto nos amo una persona, pero si cuánto amamos nosotros y eso es parte de lo que nos define como personas.

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"Si usas lentes ahora, se debe a qué tienes antecedente de ceguera"

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Ser menos yo y más ella

Muchas veces los vi interactuar, no voy a negarlo, lucían tan bien, con tanta química y podía jurar por ellos, que el mundo se detenía para que ambos existieran en coordinación, sin importar quién o que les rodiaba, incluso sin importar yo.

Yo, conocedora del amor que ella desbordaba por él, me hacía a la ilusión que era recíproco, que tal vez él no se había dado cuenta, pero que su cuerpo ya lo reflejaba. Prestaba atención a aquellas risas que ambos se dedicaban, las miradas desmedidas, por su puesto, también la atención del otro en cualquier acto mínimo que realizarán. En el fondo de mi ser deseaba que todas aquellas acciones ocultaran un profundo amor por mí y no por ella. Contrario a lo que deseaba, me autosaboteaba al tratar de convencerme de que él la amaba como ella a él, tal vez quería ahorrarme desamores y así amortiguar mi caída de las nubes, mi choque a la realidad.

Me cuestioné muchas veces si debía sonreír más, ser menos sería, aprender chistes nuevos, ser más espontánea, adelgazar, ser más blanca, moverme más hasta llegar a la hiperactividad. No estoy ni cerca de ser algo así, carezco de esa hiperactividad que la caracteriza, de esa risa tras los chistes poco cómicos y, por supuesto, del tono de piel, labios rosados y hoyuelos en las mejillas. Yo no soy ella, pero me gustaría haber gozado igual del privilegio que tuvo al hacer que él disfrutara una compañía ruidosa y llena de risas, que una compañía silenciosa y aburrida como la mía.

[sky3llie]

Hijos de nuestra cultura

Actualmente no soy una persona tan romántica ni espero que algún día alguien se enamore de mí y me haga tener alguna de esas historias de amor reales, pero que parecen de cuento de hadas. Sin embargo, no puedo negar que me hace ilusión ver a las familias caminar juntas con sus hijos, con un paisaje bonito detrás, e imaginarme que en un futuro pueda existir la posibilidad de verme de esa manera, en ese mundo familiar.

No es que no me sienta merecedora de una relación así, es todo lo contrario, me da miedo no poder cumplir los requisitos para tenerla. Yo no tengo un claro ejemplo de lo que es mantener una relación sana con la persona que amas, debido a que en mi familia no hay un buen ejemplo a seguir. No puedo culparlos por ello, aunque no puedo negar que me hubiese gustado tener alguna referencia para ayudarme cuando sienta que algo no está yendo por buen camino.

Sé que muchos dirán "Busca referencias en otros lados" o "Ve con un psicólogo". Es cierto, no dudo que ambas opciones sirvan, pero, a fin de cuentas, nosotros somos hijos de nuestra cultura. Aquellas creencias, hábitos, formas de pensar y comportamientos que vimos cuando pequeños, o que directamente nos inculcaron, seguirán dentro de nosotros. Formarán parte de nuestra vida, los llevaremos a cabo cuando enfrentemos una situación que pensemos lo amerite, y se convertirán en algo que será muy difícil de abandonar.

Me da miedo el pensar que algún día llegaré a mantener una relación como las que he visto durante mi infancia y evitar contacto con lo romántico es una forma de ahorrarme decepciones.

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La ausencia del loto

Fuiste tú, tú te encargaste

de pelar capa por capa de la cebolla

que tengo por corazón y aunque no lograste llegar al final, dejaste un gran agujero en todas las capas que peleaste....

Dicen que para superar el pasado

Hay que aceptar que todo ha acabado.

¿Pero como voy a aceptarlo?

Faltaba poco para llegar a mi centro.

¿Quién llenará ahora el aguero

que me dejaste dentro?

Por más que Dios haya colocado a la hermosa flor de loto bajo la luz de la luna,

ésta jamás dejará de flotar en la laguna

donde se refleja el Cielo

y se elimina gota de amor alguna.

Dios ha colocado a la hermosa flor de loto bajo la luz de la luna,

pero ésta jamás dejará

de flotar en la laguna

dónde nacían emociones fuertes

Y ya no queda ninguna.

Te amo, mi bello loto

y no puedo culparte,

porque fui yo quien no supo cuidarte.

Fue mi culpa que te hayas muerto.

¿Es justo escuchar ahora mi lamento?

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¿A dónde te fuiste?

Después de días que pase sin verlo y evitando tomar la ruta de la derecha para no encontrarme con él en la esquina de la casa de los señores Salazar, por fin me decidí a ir hacia nuestro punto de encuentro y a la misma hora en la que nos encontrábamos siempre. Durante los segundos que caminaba por la acera solo podía pensar en como disculparme con él, imaginé que después de todo el tiempo que estuve evitándolo para esconder mis sentimientos, era normal que no quisiera verme, pero confíe en mis antiguas vivencias y no me preocupe en lo absoluto. Él tenía que estar en esa esquina, esperando por mí.

Llegué pronto al lugar, pero esta vez él no estaba ahí, se había marchado y no dejó ni siquiera un rastro de hacia adónde se había ido. No había nada. 

Necesitaba confirmar de alguna manera que su ausencia fuese verdad porque no podía creerlo, pero el inmenso silencio y los alrededores vacíos me lo confirmaban, él no estaba ahí. Termine regresando a mi casa con un sentimiento de abandono. No podía quejarme, pues fui yo quien no supo afrontar la situación y me fui por la izquierda, abandonándolo a él primero.

(Este pequeño relato lo escribí luego de perder a alguien que era importante en mi vida. No puedo culpar a esa persona por tomar la decisión de alejarse, porque yo en su lugar hubiese hecho lo mismo. Además, a pesar de que fue alguien a quien quise demasiado, agradezco que fue su ausencia la que me hizo darme cuenta de mis errores y asi adentrarme en este proceso de cambio).

[sky3llie]

Hablar con amigos, convivir con amigos, ser amigos, hacer amigos, amigos, amigos, amigos. ¿Qué es realmente un amigo?, ¿cómo se debe tratar a un amigo?

Tengo mucho en que pensar sobre lo que es realmente un amigo. Hay personas que son muy cercanas a mi que aprecio pero que a veces su compañía me estresa, me abruma y siento que invaden mi espacio. Tal vez solo no sé cómo tratar a un amigo y esto es algo que verdaderamente causa conflicto en mí.

Oigo a mi madre hablar de sus amigas, de una en específico que lleva con ella años. Ambas son de religiones deferentes, tienen vidas diferentes, carecen de cosas diferentes y gozan de cosas diferentes, pero siguen siendo amigas, se apoyan mutuamente y nunca he escuchado a mi madre quejarse de su amiga como lo hago yo con los míos.

Tal vez haya un problema en mí, porque valoro su compañía, su consideración, su preocupación y todo aquello que ofrecen por mí... De la misma manera, aborrezco su llevades, su falta de respeto y su invasión a mi espacio. No creo que ellos sean conscientes de mi sentir hacia ellos y eso me alegra, pues muy en el fondo deseo no perderlos nunca porque son parte importante de mi vida, pero de la misma manera soy capaz de aceptar su ausencia y continuar con mi vida.

La cercanía a los "amigos" me gusta pero al mismo tiempo me aterra y me abruma. Creo que necesito ayuda con esto...