La sensación de desesperación impera en mí, tal vez por la música que estoy escuchando, no es bueno escuchar música triste cuando te encuentras en el punto medio entre la ansiedad y la depresión ese punto en el que sientes que tienes un hambre infinita, donde las uñas ya se te acabaron, donde sientes realmente crees que no hay salida, pero a la vez quieres dormir y dormir eternamente al rato que comes, tal vez y si tengo una mala relación con la comida, pero qué más da, tengo un metabolismo extrañamente proactivo, diferente a mí. Lento, sooo slow. No sé si alguien lea esto, pero a veces quisiera que mi vida fuera una serie, y no como es, Dios odio los putos anuncios de YouTube, los odio en serio… Al tema, no es como que mi vida sea aburrida o poco interesante, créanme lo es, pero tal vez porque hago analogías de mi vida con alguna serie cliché de esas de Netflix, Hulu, o HBO a veces también siento que sufro de TOC, pero saben que es imposible, una persona así no lo sabría, tal vez simplemente soy muy dramatic para intentar llamarla atención, la cual cuando la tengo no la quiero o no del todo, que egoísta sueno, pero bueno que esperan tengo 19 años, mi vida esta hecha una mezcla muy extraña de emociones con un deseo casi irracional de ser famous y hacer algo para ya dejar de recoger agua de la lluvia y bañarme con ella, pero ese es otro tema, otro tema… Mmm no sé cómo escriben aquí en Tumblr, o si este microblog es muy largo o muy, p si haya deprimidos empedernidos como yo, pero probablemente no escriba en 3 años más o menos, o tal vez lo haga mañana, bueno, hoy más tarde, si amanezco con vida, hay ser agradecidos de tener un día más de vida o eso dice mi mama y la gente en general pero cuando, cuando no tienes deseos de vivir…. Siento que es cobarde renunciar a las metas que en algún momento tuve, pero lo veo tan lejano, me provoca ir a Suiza y dejar de bañarme con agua de lluvia me dan, pero estando probablemente la esperanza rebrote desde el momento en que monte el pie en el… Desde que sepa que iré, desde ese momento tal vez la esperanza florezca nuevamente, pero seguramente la simple idea de viajar me prohibiría no continuar con la decisión de poner fin a mi vida, pero claro está que ese es otro tema, soy tan rare, es increíble lo estar en este estado “medio” entre dos amienimigas produce, el poder de la mente es increíble, y si a eso unes muisca adecuada, te puedes drogar y olvidar que no has dormido en un tiempo, es tan sencillo como suprimir felicidad, y tus muñecas empezarán a vibrar de forma impetuosa gracias al “tic” nervioso que está antes de “cortarte” pero amigas y amigos en este estado aunque tus antebrazos tiemblen y piquen no es los suficientemente malo, como para “Cortarse” pero si para pensarlo y fantasear con ello, y con algo más adelante, pero a qué en realidad le temo porque llego a este punto y no avanzo más (aparte de ser extremadamente débil y carecer de valentía y fuerza) creo que no soy lo suficientemente egoísta como para partirle el corazón a mis seres queridos… No no puedo, y me reniego a mí mismo y mis deseos diciéndome que le futuro depara cosas mejores, pero es que aquí ni si quiera hay futuro. Ya se me fue de las mano, creo les he dado bastante en qué pensar, bueno si es que alguien lee esto, no sé si hay gente que todavía use esto, pero bueno, debe haber, hey there!
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