Opia

Escaping from the commonplaces of existence.

[aristotlemencloza]

Grief is just love with no place to go.

– unknown // Art piece by Ikenaga Yasunari

[fotojournalismus]

Black Panthers in Chicago, Illinois, 1969.

Photographs by Hiroji Kubota

[bosque-negro-de-libros-deactiva]

Todo es para mí incoherencia y cambio. Todo es misterio y todo es significado.

Plural de nadie: aforismos ~ Fernando Pessoa

[somoseufemismos]

Nunca he disfrutado el mar y ayer, en mis sueños, estaba enamorada de las olas.

No sabía lo que era el frío y sentía la sal impregnada en mi piel empapada.

Podía lamer el atardecer, podía sentir un abrazo que me daba a mí misma.

El odio solo es miedo.

[somoseufemismos]

La ansiedad es sentir que el corazón es un pajarito enjaulado, sediento de libertad, ardiendo por dentro, revoloteando histéricamente.

Es una corriente eléctrica que recorre el cuerpo, que domina la mente y la ahoga en un mar de pensamientos innecesarios, como basura acumulada que prefieres ignorar pero es abrumadora, no te lo permite.

Es sentir culpas, dolores, tristezas y morir de ganas de cerrar los ojos, huir, apagar el cuerpo como si fuera un interruptor de un cuarto al que no quieres entrar porque es oscuro, porque te aterra, te inmoviliza.

Tal vez lo que llamo ansiedad viene ligado a lo que no quiero nombrar. A que otres tengan razón y la caída sea más fuerte pero al final qué más da, tal vez ya no me puedo romper más.

Qué cabrón es conocer algo tanto, tenerlo tan racionalizado y no poder quebrarlo.

B.

[somoseufemismos]

He estado buscando respuestas sin querer encontrarlas. Me encuentro, otra vez, tratando de evadir.

Estoy cansada y busco paz, tranquilidad y a la vez locura y destrucción.

Me dió un ataque de ansiedad que me pusieras esa realidad en frente. Es mucho más difícil sortearla cuando te abren los ojos á la naranja mecánica. No quiero ni describirla.

Qué cabrón tener todo tan claro. Enséñame esas formas también. Qué difícil ser un barquito de papel dejándose llevar por la marea.

Me falta voluntad, pero de qué me serviría si tampoco hay deseos.

[somoseufemismos]

A veces hay que vivir ciertas cosas para darnos cuenta que lo que nos hace sentir felices se esconde en lo más simple. Lo demás son trampas del ego.

[uanus]

[philosophybits]

“While friendship has been by far the chief source of my happiness, acquaintance or general society has always meant little to me, and I cannot quite understand why a man should wish to know more people than he can make real friends of.”

— C. S. Lewis, Surprised by Joy

[thecalminside]

“All happiness comes from awareness. The more we are conscious, the deeper the joy. Acceptance of pain, non-resistance, courage and endurance – these open deep and perennial sources of real happiness, true bliss.”

Nisargadatta Maharaj

[perrfectly]

[somoseufemismos]

No puedo seguir hablando de mí, de mis privilegios y placeres así sin más, rodeada de tantos dolores y terribles noticias del país en que nací. Es cruel, frustrante, brutal. La única razón por la que no quisiera regresar. El miedo. Ese mismo miedo me prohíbe el deseo de tal vez, algún día, tener hijes, ¿cómo podría? Sería insoportable. No soy tan fuerte. Me preocupa cada momento que cada mujer que conozco sale a la calle, se divierte de día o de noche, toma un tequila o un café, sale a correr, a trabajar... me gana la impotencia, la frustración. Los feminicidios son un HECHO y aún así hay gente que se atreve a debatirlos. A negarlos sin más. A cerrar los ojos y seguir día día. ¿Cómo podría, cómo puedo? Me da vergüenza, me desagregada. Me inunda de tristezas.

[dangered]

[somoseufemismos]

Me gusta despertar sin el sonido del despertador, extender mi cuerpo y entreabrir mis ojos para recibir la luz que se cuela por las cortinas. Me gusta el silencio que se me permite los domingos por la mañana.

Levantarme y verme al espejo, sonreírme. Tomar mucha agua, preparar un desayuno sencillo. Darme cuenta que ya no me gusta la carne, ni el pollo, ni casi nada animal. No porque exista una culpa ecológica que se nos ha querido inculcar sino porque no me dan ganas. Y como eso, muchas otras cosas... como bañarme al atardecer, comer a deshoras, leer muchísimo sobre psicología, imaginar escenarios irreales y quedarme viendo el techo blanco mientras escucho a mi vecino poner un Vinyl de Oasis a todo volumen. Bailar un poquito.

Escucho hasta mis suspiros, me río sola y sueño despierta. Me gusta.

[somoseufemismos]

Hola, ¿cómo te has sentido? ¿Estás bien? ¿Has comido bien? Te he extrañado últimamente, probablemente no soy la persona que esperas. Pero, sólo quería saber cómo te ha ido. Sé que ahora estás muy lejos y espero que te vaya muy bien. De verdad. Eres más fuerte de lo que piensas.

Hola.

Me he sentido bien, he tratado de comer bien aunque a veces no me da mucha hambre. Muy raro. Me intriga saber quién eres y porqué piensas que espero que seas alguna persona en específico.

Y sí, me siento lejos. Muy lejos de todo realmente. Pero muchas gracias por los buenos deseos y por creer en mí. A veces yo también pienso que soy fuerte :)

B.

[depoesiaypoetas]

“Pero ahora, sobre materiales rotos y roídos, entre el caos y la angustia, trataré de reconstruirme. Sobre tanto dolor, sobre tantas ganas de morir y de no sufrir más el peso de este amor, he de reconstruirme. Con humildad y silencio.”

— Alejandra Pizarnik

[somoseufemismos]

[somoseufemismos]

Una noche lluviosa en Orlando.

Un hotel gigante, abrumador, como la soledad que cargo en mis espaldas.

Creo que no me importa mucho realmente nada. No soy más que miedos.

¿Y qué hago aquí? ¿Qué es todo esto?

Reliquias de la ambición. De seguir un camino como un barquito a la deriva.

11:05pm Reviso otra vez ese mensaje que envié para sentir que no estás tan lejos. Para reconfortar mi egoísmo.

11:06 Borro y escribo, borro y escribo. No hay nada más que decir. Se respira por respirar, se duerme por dormir, se existe porque sí.