Una vez más me hayo aquí para depositar mis sentimientos y pensamientos nocturnos, que muy bien ya se han vuelto gran parte de cualquier parpadeo de mi vida, en estos escritos dejo los más profundos y dolorosos recuerdos, que bien llegan con su amiga melancolía a destrozarme la paz y la poca cordura que yace en mí y me recuerda esos cálidos pero ahora tan amargo recuerdos de cuando solía tomar aquella taza de café a escondidas de mi madre con lo que solía ser una de las figuras más influyentes en mí, gran querida bisabuela; Quien al recordarla llega una pequeña tristeza a zumbarme la oreja o los fugases recuerdos de mi infancia los cuales en verdad con gran desesperación abrazo y sin más que hacer me vuelvo una pequeña gota en un mar de lágrimas esperando así el desenfrenado suceso de volver por unos instantes a ser aquella inocente, solo que esta vez sin tantas marcas y abandonos. Para tan solo verme crecer de una forma en la cual no me recuerde tan tímida, nerviosa y muy fácil muñeca con la cual jugar y al cabo de un rato desechar, por ello no recordar aquella vez que me desilusioné viendo que ese padre tan anhelado nunca llegó, esas charlas largas con aquellos familiares no volvieron, las noches de llanto desde dicha vez no se esfumaron y mi compañero el famoso vacío nunca se esfumó de mi ladito, evitar ser aquella niña que creía que aquellos que no estaban o se alejaran solo era porque no la veían suficiente o pensar el ser muy desechable, más hacerle entender que no fue más que por azares del destino, abrazarme cada noche que me sentía menos o que debía dar más para que aquellos que conmigo están no se vayan jamás ; Destronar a la duda de que si algún día me daré el lujo de conocer personas sin temor al rechazo y sin esperar nada hacerlo después de darme mis propias palabras de aliento. Soltar todo ese odio que fue llenando mis venas y cada centímetro de mi ser hacia aquellos que se atrevieron a marcharse, desencadenar ese odio que me tuve aquellos años y decirme cuan valiosa soy, dejar de reprocharle a esa madre que hasta el pan dejaba de morder pan por mí y yo sin más le pedía hasta lo imposible sin saber las remordimiento y amargura que traería actualmente para mí. Dejar claro que no necesitamos crecer más rápido por miedo a quedarse sin aquel bocado gracias a un padre desgraciado; tener la osadía de siempre disfrutar de los pocos rayos de felicidad que lograba alcanzar de cuclillas. Dejar tantos rencores y solo abrazarle muy fuerte demostrando lo vivaces y valientes que podemos aguantar ser y más importante dejarme el consejo de no dejarse pisar por más nadie y amar lo poco que poseo.
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