Soulinlove21

Portami dove non serve sognare💫.

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Adesso so che non possono esistere persone forti e persone fragili, ognuno è forte e fragile a modo suo, e, sempre a suo modo, nasconde un aspetto o l'altro a chi gli sta accanto. Sta proprio a noi, ascoltare , capire, il più delle volte intuire. Sta a noi saper prendere per mano, qualche volta anche al volo, chi sta cadendo a pezzi. D'altronde, il dono più grande che abbiamo è quello di saper osservare, ascoltare e salvare chi è così solo da non trovare una via d'uscita.

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How to murder someone: kiss them once and never again.

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Ciao cuore, Dopo mesi sono ancora qui, a scusarmi, a scriverti, a cercare di spiegarti. Con il tempo ho capito di non poterti dare tutto ciò di cui avevi bisogno: ero qualcosa di momentaneo, che andava bene in alcune circostanze e niente di più. Ho preso tutto troppo sul serio, ho lasciato che il mio cuore trovasse mille ragioni per prendere le tue parti. Ad un certo punto, però, ti ho sentito scivolare via, come quando si prova a stringere in pugno l'acqua o la sabbia e questa, più stringi, più velocemente cade dal palmo della mano. Io stringevo, provavo ad avvicinarmi a te, ma rimanevo ferma, come se fossi incatenata, come se ai miei piedi ci fossero dei macigni. Ti ho visto andartene, voltarmi le spalle, prendere per mano qualcuno che non ero io. E tutto questo mi ha fatto male. C'era qualcuno, però, pronto a prendermi, pronto a volermi così come ero, ferita, fragile, stanca. Ci siamo fermati, abbiamo smesso di cercare tutto ciò che desideravamo. Certe volte non posso fare a meno di chiedermi se ti manco, se mi pensi, non posso fare a meno di tormentarmi domandandomi se ora tutto potrebbe essere diverso. Ciao cuore, sono io. Sai, qualche volta, anche a chi è estremamente fragile come me capita di fare scelte coraggiose. Quando testa e cuore vanno in direzioni opposte è difficile scegliere a chi dare retta. Ho imparato che, qualsiasi aria tiri, il cuore saprà sempre dare spiegazioni alla testa, mentre la testa non riuscirà mai a farlo, perché, appunto, "al cuor non si comanda". Indovina un po'? Ho scelto la testa. E per quanto non riuscirei mai a tornare sui miei passi, per quanto sia seriamente difficile, il mio cuore e la mia testa andranno in direzioni opposte, negandomi un accordo che, seppur quasi logico, mi logora, mi mangia, mi svuota. Perciò cuore, mi manchi, sempre, come ieri, come oggi, come domani. E ti prego dimmi che è finita, che era solo un'illusione, lasciami andare, lasciami scivolare via, lascia che il mio cuore e la mia testa siano in accordo, senza che una della parti prenda il tuo nome.

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Dove sei?

La verità è che ti cerco tra la gente, costantemente. Spero di incontrarti, di salutarti, di sorriderti. E che tu faccia lo stesso con me. Cerco il tuo viso, i tuoi capelli, le tue mani. Ti cerco perché dopo tanto tempo devo sforzarmi, quando chiudo gli occhi, a ricordare bene il tuo viso. Ho paura di dimenticare il suono della tua voce, della tua risata, la forza dei tuoi sguardi. Ricordo però tutte le tue parole, il sapore dei tuoi baci, la sensazione nel sentire i tuoi capelli tra le mie dita, il cuore scoppiarmi nel petto quando ero con te. Adesso, invece, chissà dove sei, con chi sei e se, almeno ogni tanto, anche tu mi pensi. Mi manchi ed è difficile ammetterlo, è difficile pensarlo, soprattutto ora che quella che a ferire un altro cuore posso essere io. Non il mio, non il tuo, ma un altro. E ho bisogno che mi guardi bene negli occhi e che tu mi dica che è finita, così, come è cominciata: in un modo sorprendentemente forte, spaventoso, doloroso, meraviglioso.

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Avrei dovuto pensarci prima, prima di innamorarmi, prima di sentire il mio cuore accartocciarsi ogni volta che ti allontani un po' di più.

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Ciao cuore, Sono sempre io, chi altro potrebbe essere sennò? Abbiamo appena finito di fare l'amore, o sesso, o in qualunque modo vuoi chiamarlo tu. Sento ancora la mia pelle impregnata del tuo odore, le mie labbra hanno ancora il tuo sapore addosso e non ho idea di quanto impiegheranno i miei occhi per dimenticarsi del tuo sguardo. Tu, in questo momento, sei qui, non importa più quanto tempo ci hai messo per arrivare, quanto mi hai fatto soffrire, quante volte ho avuto dei dubbi, quante volte ero sul punto di lasciarti perdere, di voler buttare tutto all'aria. Tu adesso sei qui e sei più vivo che mai. Ciao cuore, Sono sempre io, ovviamente. Sempre io che ti disturbo, che ti tormento e che non ti do pace. Mi dispiace essere così impertinente, invadente, ma proprio non posso farne a meno. Solo volevo chiederti, capita anche a te di pensare che io sia tutto quello che stavi cercando?

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Un bacio sulla fronte

Tanto tempo fa mi sono innamorata, per la prima volta nella mia vita. Era un amore destinato a spegnersi, che non faceva altro che mangiarmi dentro, si prendeva ogni pezzetto di me e se lo portava via. Sono stata usata, calpestata, ferita e quando, finalmente, ho deciso di voltare pagina, ne sono uscita vuota. Ci ho messo tanto tempo a trovare un equilibrio con me stessa, a riuscire a stare bene, a non pensarci più. Quando poi mi sono convinta di essere felice anche così, di poter riuscire a controllare ogni cosa, ogni emozione e sensazione è arrivato lui. Non è stata una di quelle cose di cui ti rendi conto pian piano, è stato stravolgente. Mi sono spaventata, ho cercato di fare qualche passo indietro, di darmi un freno, ma dentro di me già sapevo che l'effetto che riusciva a farmi non si sarebbe lasciato soffocare da nessun tipo di imposizione, di controllo. È arrivato lui e mi ha voluta, forse molto di più di quanto l'abbia voluto io finora. Ci ha messo tanta pazienza, mi ha lasciata fare, brontolare, lamentarmi e parlare. È riuscito a fare in modo che io mi fidassi di lui. Fidarsi, ecco il punto. Fidarsi di qualcuno è già di per sé una cosa difficile, se poi ci si mettono le delusioni, le insicurezze, le paure e ogni tipo di paranoia possibile immaginabile diventa quasi un lusso. Eppure, io di lui mi fido ciecamente. Con lui non esistono sospetti, supposizioni, freni o qualsiasi altra cosa. Se c'è lui io mi lascio andare, con lui mi sento al sicuro e so per certo di potermi fidare. E, vi assicuro, che non è quella falsa sensazione che ci si crea quando va tutto bene, ma è qualcosa di così profondo e sincero che non si può nemmeno descrivere. È bello sentirsi così, ma ancor di più riuscire a capirlo. E non è un bacio sulle labbra, il trovarsi sempre in sintonia, accarezzarsi o fare sesso a dimostrarlo. È qualcosa di molto più intimo, ma allo stesso tempo semplice. Come un sorriso, uno sguardo, un bacio sulla fronte. Un bacio sulla fronte: c'è modo migliore per dire "va tutto bene, adesso ci sono io a proteggerti?"

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"E quando non ci sei mi manchi"

Ciao, Sono ancora io che ti scrivo e volevo dirti che mi manchi. Mi manchi così tanto da togliermi il respiro, da lasciare ogni mio sorriso velato di malinconia. Mi manca la tua presenza, mi manca sentirti vicino a me. Mi manca il tuo sguardo che riesce a farmi sentire a mio agio col mio corpo, che sa farmi sentire voluta, apprezzata, per una volta al posto giusto nel momento giusto. Mi manca il sapore dei tuoi baci, il profumo della tua pelle e la sensazione di sentire il tuo viso strofinarsi contro il mio. Mi mancano i tuoi capelli tra le mie mani, il tuo naso contro il mio, mi manca sentire il tuo sorriso premuto contro le mie labbra. Mi manca la leggerezza e la dolcezza delle tue carezze, le parole che mi sussurri alle orecchie e sentire il tuo respiro sulla mia pelle. Mi manca il battito del tuo cuore che, certe volte, sembra battere allo stesso ritmo del mio. Mi manca guardati, ridere e parlare con te. Mi manca cercare di nascondere che ti sto fissando, studiando e allo stesso tempo fingere di non sapere che tu stai facendo lo stesso con me. Mi manca la nostra complicità, il nostro stare bene insieme, quel volersi e bastarsi anche se ci sono altre dieci persone con noi. Mi manca tutto di te, ogni più piccola virgola, ogni sensazione, emozione. E la verità è che, non importa quanto tempo sia passato dall'ultima volta che ti ho visto, quando non ci sei mi manchi.

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Ciao Cuore, Non so come altro chiamarti, mi dispiace. Penso a quello che siamo, che pian piano stiamo costruendo. Io, così bambina, insicura e quasi strana e tu, ormai uomo, talmente timido che ti ci vuole un'eternità intera per riuscire ad esporti. Così strani, così diversi ma comunque capaci di incontrarsi, sempre, comunque, ovunque. È strano rendersi conto di quanto poco ci voglia per essere in grado di capire tutti i silenzi di una persona. Io e te, non siamo nulla, ma allo stesso tempo siamo tutto. Sei un universo nuovo, una scoperta ogni volta. Non posso prevedere ogni mia reazione perché con te è diverso. Le sensazioni, le emozioni, le cose che prima facevo riscoprono sempre un'esperienza ed avvolte un'insicurezza nuova. Ho paura di non riuscire ad essere, a fare come vorresti tu. E mi sembra di dover arrancare, di dover fare l'impossibile pur di non perderti. Poi, tu ti interessi, ti preoccupi, ti prendi cura di me e riesci a farmi sentire la persona più speciale del mondo. La verità è che tu sei speciale, tu sei in grado di farmi stare bene e tu, anche se non lo dico, sai come capire ogni mia più piccola virgola. Pensi anche tu che sia straordinario che due persone riescano ad essere così diverse, ma allo stesso tempo uguali, come facciamo io e te? Ti dico solo che vorrei non essere così piccola, in confronto a te, non perché, forse, sarebbe solo meno complicato, ma perché avrei voluto esserci. Avrei voluto esserci perché, quando per la prima volta incontri una persona non ti preoccupi della sua storia, di tutte le difficoltà che ha incontrato; pensi al suo sguardo fisso nei tuoi occhi, alla sua risata e alla sua voce. Al suo modo di essere e di pensare. Ci si fissa sulla simpatia, sulla complicità che si crea e su quanto si riesca a stare bene in sua compagnia. Poi pian piano si inizia a capire, a voler sapere il perché, il motivo che l'ha spinta ad essere così. Vorrei essere stata grande abbastanza quando la vita ti ha voltato le spalle, ti ha ferito e hai dovuto trovare la forza per rialzarti da solo. Vorrei capire al volo ogni tuo silenzio, comprendere tutte le tue battaglie e le tue vittorie. Sorreggerti nelle sconfitte ed essere orgogliosa di te in ogni momento. Avrei voluto accompagnarti lungo tutta la tua storia, esserne partecipe, starti accanto e non dover combattere ogni più piccolo particolare per prenderti la mano e starti accanto. Avrei voluto esserci in ogni istante, in ogni momento per condividere con te ogni paura, ogni emozione. Avrei voluto evitarti ogni sofferenza, ogni problema e farti capire che di me ti puoi fidare, su di me puoi contare, sempre. E quindi sei Cuore, perché è lì che nasce tutto, tutto quello che vorrei, che avrei potuto e che invece mi è capitato. Ora che non so bene chi sono, ora che è tempo di porsi domande a cui nel futuro devo trovare risposta, ora che chi conta sei tu. Sei Cuore e non potresti essere altro, perché mi hai presa e hai fatto in modo che ci fosse qualcosa, qualcuno per cui lottare. Sei Cuore perché di te io mi devo prendere cura, come tu fai con me. Cuore è perché sei in grado di farmelo battere, quasi scoppiare dal petto, Cuore è perché, per tutto quello che sei, sei tu e non vorrei fossi altrimenti.

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Avevo deciso che stavo bene anche da sola, che forse, sarei riuscita addirittura a stare meglio. Poi, sei arrivato tu e hai stravolto ogni mio piano. Mi hai spaventata con la forza delle emozioni che sai farmi provare. Mi hai stupito con l'intensità dei tuoi sguardi, con il rumore dei tuoi silenzi e la dolcezza delle tue carezze. Hai solo deciso di prendermi e farmi sentire viva, di dimostrarmi che c'è sempre una ragione per cui andare avanti. Sei arrivato tu e tutto ha preso luce, si è colorato. Ogni volta che ti sento ridere o parlare, mi vengono i brividi, tutto il mio corpo, la mia mente risponde automaticamente ad ogni tuo sguardo. E davanti a queste sensazioni così forti non posso più aver paura, posso solo sorridere ed essere felice di avere la fortuna di sentirmi così viva.

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Ne combinerò di tutti i colori, lo so. Lo capirai, saprai che ne ho bisogno. Dovrò crescere, certe volte riuscire a fingere di essere abbastanza matura da capirti. So che sarà difficile, so che penserai di potermi nascondere certe storie. Ti ho guardato bene, ti ho studiato. Sono riuscita a capire ciò che non riuscivi a dire. Ho letto tutto nel tuo sguardo, nelle parole che dicevi. Sono brava a leggere tra le righe, dovresti saperlo. Non m'importa ciò che tu, dopo quella sera, vuoi da me, l'unica cosa che voglio è che tu possa essere un po’ felice, che sia merito mio o no, poco mi importa. Sentirti ridere, parlare spensierato mi fa stare bene. Qualunque vento tiri, non avere paura. Io sono qui. Sono forte, più di quanto tu possa vedere. Io trovo sempre un lato buono, una possibile soluzione. Io combatterò anche per te. Per quanto io possa essere fragile, saprò farcela anche per te.

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Tua.

Mi vengono i brividi soltanto al pensiero di come mi guardavi. I tuoi occhi fissi nei miei, per la prima volta, dopo settimane, mi raccontavano tutto quello che volevo sapere. Mi baciavi, lentamente, senza nessuna fretta, facendomi rendere conto che valeva la pena aver dovuto aspettare così tanto. Mi accarezzavi, dolcemente, come se sapessi che di me dovevi avere cura. Mi hai fatto sentire preziosa, straordinaria. Per la prima volta mi sono sentita bella. Bella da morire, mi sono sentita perfetta. Mi stringevi forte a te ed io d'un tratto non ero più fragile, tra le tue braccia ero forte. Il tuo profumo impregnava la mia pelle, così come il tuo sapore si impadroniva delle mie labbra ed io avrei voluto che non svanissero mai. “Sei mia” hai ripetuto mille volte, con le labbra sulle mie ed ogni volta, io ne ero più sicura. Tua, ero, sono ancora tua. Combatterò, mi batterò, ti difenderò, te lo prometto, io ti resterò accanto. E non ti permetterò di non sentirti abbastanza perché sei stato l'unico ad essere capace di farmi sentire straordinaria, meravigliosa, per la prima volta nella mia vita.

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Poi ci sono quelle fotografie così belle da fare male, capaci di cogliere pochi attimi che sanno descriverti alla perfezione. Ci sono immagini in grado di toglierti il respiro e romperti il cuore in pezzetti. Fotografie stampate su una carta indistruttibile, con un inchiostro indelebile, che riescono a stropicciarti l'anima. Chiuso in uno scatto c'è tutto quello che sono, tutto quello che avrei potuto essere. E fa male, fa male davvero, sapere e capire che quello che ci lega è più forte di ogni cosa, ma ormai è acqua passata. Io sono per chi finge di andarsene, di allontanarsi e non ritorna con gesti teatrali. Sono per chi resta, senza che te ne possa accorgere e continua a tenerti stretta, per mano, sono per chi riesce, nonostante tutto, ad accompagnarti ovunque. Dentro la nostra fotografia c'è la pazienza, c'è il capire, l'amare incondizionatamente. C'è la consapevolezza che ogni volta sarà una scoperta nuova. Ci sono i miei sogni, avverati e non, c'è il mio cuore, la mia passione e la mia forza. C'è tutto il coraggio che potrei avere, la capacità di perdonare, di parlare e di ascoltare. C'è la mia felicità, c'è la persona che ho sempre voluto essere e c'è il mio futuro. C'è il mio passato che comunque vada non se ne andrà mai. E poi ci sei tu, ci siamo noi. Quello che avremo potuto essere, quello che siamo, ma che non potremo mai rivelare. C'è un amore finito prima di cominciare, c'è un amore che è andato avanti come poteva, nascondendosi e prendendo strade difficili e dolorose. C'è il ricordo di chi ormai ha capito, ma non può fare più nulla se non accettare che semplicemente è andata così. Ci sono due persone perfette l'una per l'altra, ma che non lo sapranno mai, ci sono due cuori che porteranno sempre una ferita che brucerà ogni volta che ci penseremo. C'è il nostro destino, crudele e spietato, ma che ancora ci tiene vicini. E alla fine c'è il mio cuore, la mia testa che chiedono perché abbiamo messo fine a tutto, che sanno che non se ne farà mai niente perché finiremo per distruggerci, ci sono loro che sono a pezzi, ma che si sono arresi, perché alla fine va così. Va bene così perché hanno capito che ormai siamo troppo, siamo cresciuti e siamo cambiati. Resteranno i ricordi, l'amore e un pugno di sabbia, che in un battito di ciglia si disperde dalla mia mano.

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Mi chiedo dove io abbia trovato tutta la forza che ci è voluta per lasciarti andare. Dove io abbia trovato il coraggio di ricominciare, senza di te, da sola. Mi domando come ho fatto a ritrovarmi, a pensare soltanto al mio bene per tutto questo tempo. Mi chiedo se mai arriverà qualcun altro che riuscirà a non farmi sentire così vuota, così insulsa. Dopo tutti questi anni con il cuore mezzo vuoto, mi domando se ci sarà mai qualcuno in grado di riempirlo ancora. Qualcuno saprà spazzarti via e cancellare tutto il dolore che il tuo ricordo lascia ogni giorno? Ho paura di non riuscirci. Di non riuscire più a mettere in gioco me stessa, i miei sentimenti, ho paura di non riuscire a fidarmi, di sbagliare ancora. Ho paura di sentirmi ancora inadeguata, a tal punto di convincermi di essere sbagliata. Sono spaventata, confusa, perché nonostante tutto, il tuo ricordo è ancora qui, più vivo che mai.

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"Non m'importa che ne pensano gli altri. Non m'importa se credono che io sia troppo ragazzina per te e tu troppo uomo per me. È facile per loro giudicare, ma so che se anche per un istante riuscissero a provare le mie emozioni, a capire quanto sto bene con te, sarebbero tutti quanti al mio fianco. Non m'importa se sarò contro il mondo intero, io non ti lascio andare. Non ho paura, non mi spaventano. Finché mi fai sentire così bene, così perfetta, finché mi fai ridere, mi fai sentire così viva, io non mi arrendo."

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Non capisco proprio perché. Che cosa c'è che non va in me? Perché dopo anni devi tornare tra i miei pensieri? Ti avevo bandito dalla mia testa, dal mio cuore eppure quando il ricordo si fa sentire diventa difficile ignorarlo. Mi è bastato nominarti e ti sei ripresentato. Nitido, ancora così perfetto, come lo eri ormai sei anni fa, la prima volta che ti ho visto. È passato così tanto tempo e non riesco ancora a dimenticare come mi hai fatta sentire. Penso di non essere nemmeno in grado di perdonarti per tutto il male che mi hai fatto. Hai giocato con i miei sentimenti, te ne sei approfittato, sapendo che io comunque ero sempre pronta a supportarti e a difenderti. Mi facevi sentire così viva e poi, in un solo istante, mi hai distrutta. Ti sei portato via tutto, tutto l'amore che avevo, la mia migliore amica e mi hai fatto capire che avevo solo buttato al vento quattro anni. Non ti perdonerò mai per avermi fatto sentire interrottamente inadeguata, per avermi sempre fatto aspettare, lasciandomi sempre il beneficio del dubbio. Troppe volte ho chinato la testa, ho accusato il colpo ed ho continuato ad amarti incondizionatamente. Non ho idea di dove io abbia trovato la forza e il coraggio di lasciarti andare, quando ho finalmente capito che dovevo scegliere tra me stessa e te. Non meritavo di perdermi, non meritavo il male che puntualmente mi facevi, meritavo di essere libera, di essere me stessa. Ho scelto e tu hai capito, forse hai finto di capire. Avrei tanto voluto vedere cosa dicevano i miei occhi quando ti ho detto che ormai era troppo tardi. Vorrei sapere se si vedeva tutta la rabbia che avevo dentro, voglio sapere se hai capito che non ti avrei mai perdonato. Non nego che sia stato terribilmente difficile e doloroso lasciarti andare, tagliarti completamente fuori dalla mia vita e cercare di non amarti e di non pensarti. Sono passati sei anni da quando ti ho conosciuto, due da quando ti ho lasciato andare, ma quando torni mi fai male. Mi svuoti, mi mangi tutto ciò che ho dentro, come se dimenticassi soltanto pensandoti tutte le volte che mi hai ferita, umiliata e calpestata. Non mi pento di aver scelto di prendermi cura di me stessa e dei miei sentimenti, mi pento soltanto di averti amato così tanto.