Mejorando Un Poco.

Yo al igual que las tragedias pasamos.

[soy-tu-reflejo]

Llevo 4 años con la adicción a las drogas, este último año he dicho que ya era suficiente, pero al parecer nunca la ha sido.

¿Tocar fondo? Ya lo he hecho algunas veces...

[letras-temporales]

Los demonios que hay bajo la cama hoy se unieron con los de mi mente, mi cuerpo no reacciona.

Todo es una gran tempestad donde no hay salvación. Hundirme es mi destino.

La muerte me mostró sus cartas, no entendí la jugada, pero seguiré.

Solo soy un juguete del destino y la muerte no es para nada generosa. Mi cuerpo parece de papel, arrastrado por viento, la inercia me hace continuar aún así sin ganas.

Pero realmente da igual, ni la muerte es generosa ni la vida considerada.

•₲🔥

[adobe-outdesign]

EVERYONE SHUT THE FUCK UP

THE NEW EP OF EVOLUTIONS IS THE FIRST TIME IN 16 YEARS THAT A KADABRA HAS APPEARED IN THE ANIME (DO THE URI GELLER LAWSUIT). MY BOY IS FINALLY FREE FROM THE SHADOW REALM

[grim-grimmsnarl]

I’ll explain what the lawsuit is about for those confused. In 2000, famous British magician Uri Geller sued Nintendo for 60 million pounds (80 million USD) over the Abra line. More specifically, he claimed the Pokemon company were ripping him off with Kadabra. Yuri claimed Kadabra’s Japanaese name Yungera (ユンゲラー ) was based off of his name, and Kadabra bending spoons was a reference to an act Uri often did. Even though bending spoons is a fairly common trope with psychic characters, Uri didn’t realize that and claimed the Pokemon company “stole my identity.” While Uri never got any money from the lawsuit, to avoid any legal action, Pokemon stopped publishing the Abra line in the TCG and from appearing in the anime in 2003.

In 2020, Uri wrote a tweet apologizing to the Pokemon Company and for the grudge he held for all these years. He gave the company permission to use the Abra line in the TCG and anime again.

Long story short: British man got butt hurt over a cartoon psychic goat creature and it took him 20 years to realize how stupid that was.

[abortionado]

I have a very sweet group of 13-14ish year old girls following me so I just wanted to say a few words about safety and grooming really quickly because I’ve been (hopefully needlessly) stressed about this and it’s sometimes more subtle than like. Asking for nudes

• Adults you meet online should not be talking to you about sex. Full stop. This includes smut, their sex life, your sex life, and “educating” you about sex. If an adult is talking to you about sex in ANY context, BLOCK THEM. Once again, THIS INCLUDES FANDOM SHIT. That is still inappropriate.

If you’re curious about sex, which is Totally normal, you can ask a trusted adult or mentor figure you know IN REAL LIFE, and if you don’t have one, there are lots of very straightforward and strictly educational resources at Planned Parenthood’s website and

• As much as I value younger girls as people (this is not a dig at y’all ❤️), it is weird to be an adult and be CLOSE friends with a young teenager. Even if you don’t perceive your interactions as inappropriate, it’s weird.

This is not because you’re not interesting or fun, but because adults really have nothing in common emotionally with eighth graders, and ALL of us know that. Every single one of us. An adult has nothing to gain from confiding in a person in a middle school. If a grown man or woman is telling you their deepest, darkest secrets, messaging you about their problems on a regular basis, or asking you to confide in them, that is a red flag. Block them.

• If an adult is complimenting you on your appearance in any way that you would not compliment an 8-year-old, BLOCK THEM. It’s completely not appropriate for an adult to tell you that you look hot, your makeup is sexy, etc. That’s fucking weird.

• If they talk about how mature you are for your age, BLOCK THEM. You might very well be mature for your age, but you’re not mature enough to change the fact that you’re in a completely different life stage than a grown adult.

(This applies to the 12-14 crowd—not telling you to block your 18 y/o friends if you’re 16 haha)

[eter-no2701]

A mi se me ha acabado la vida desde hace un buen rato ya, ha sido mi culpa por envenenarme todos los dias, ha sido mi culpa por creer que podia, por soñar, por sentir, a mi la vida se me acabo desde hace mucho, y ahora solo me mantengo aqui perdido en un desierto de ciegos, de gente sin alma, sin ni si quiera una pizca de amor, empiezo a sanar mis heridas y aceptar que mi vida ya no tiene mas remedio, estoy aprendiendo a aceptar que nunca sera lo que esperaba, que despues de todo uno puede esforzarse en todo pero al fin y al cabo no vale para nada, estoy empezando a apagarme, a sentirme vacio todos los dias, a querer abandonar el arte, estoy empezando a ser igual que todos los demas, por que la chispa ya no vale, de nada sirve, he estado buscando soluciones a problemas que van mas aya de mis manos, durante años he perseguido mil y un sueños de los cuales cada dia se vuelven mas lejanos, estoy convencido de que las almas se rompen, asi como los sueños de la persona que queria ser escritor y termino siendo doctor por que su familia lo obligo, o el artista que le encantaba pintar todos los dias, pero decidio colgar los pinceles por que segun su madre eso no te da de comer... estoy volviendo a ser pesimista, estoy volviendo a lo crudo, a ver el vaso mas vacio que medio lleno, estoy volviendo a esa soledad que me espantaba y que tanto repudio, despues de todo... no importa, despues de todo incluso si creara un nuevo mundo, no cambiaria nada de lo que ahora he perdido, yo no tengo amor yo no tengo alma, mucho menos vida... yo no tengo nada, la vida no vale nada.

Y si... si te extraño, pero que vuelvas... amor eso, eso, yo ya lo veo muy lejano... asi que mientras aqui yo me apago...

[radamanthys00-0]

Que duró sé me hace una vez más caer, sin nada sin nadie en las mismas condiciones o peores, no sé si me vuelva a recuperar, siempre lo más fácil es mantener la esperanza, lo positivo y decir que todo estará bien, eso no me lo trago, me causa exasperación, pues nada fluye como debiera entre tantos cosas aprendidas muchas ya he olvidado y no logró recordar, no niego que me ha tocado gente a mi alrededor muy buena conmigo pero eso no es suficiente, el bache en el que he caído es duro de salir.

Si todo estará bien, maldición es tan degradante tener la necesidad de este pensar, no lo puedo aceptar tan fácilmente no así no ahora, imaginar que sí, que todo estará bien.

Que clase de hazaña sería está ?? No caer muerto en un duelo, no arriesgar la vida en una proeza, no no no no es suficiente estar alterado por deudas acumuladas perder lo más importante por un fin tan vano tan vacío tan simple tan nada.

Esclavo del nuevo sistema sin siquiera tomar una decisión, ya todo está dicho no hay nada que preguntar no importa lo mucho o poco que quieras, cuálquier causa está, no pérdida si no nunca iniciada, cierra los ojos pregúntate si es necesario? Si es necesario seguir en este juego tan malvado y corrosivo.

[nthnspclcloudordinaryg]

“It's the freakin' weekend baby

I'm about to have me some fun!”

[maxigoestocollege-blog]

Mi declaración de adicción.

Me declaro por este medio como un adicto, un adicto atrapado en su peor momento que recurre a escribir esto como grito de auxilio. Esta adicción me consume todo el tiempo, me deja tirado por horas inmóvil solo moviendo las manos y los ojos, hace que no prefiera ver a las personas a la cara y me deja en mi burbuja nublándome totalmente de lo que me rodea.

Y no siempre fue así, en el momento que empecé con todo esto era como un juego, era una escapatoria a la realidad y no le daba realmente mucha importancia. Pero con el paso del tiempo la avalancha me arrollo y hoy día mi adicción es mi realidad a la que, de nuevo, estoy intentando escapar. He intentado varias veces dejar todo pero nunca puedo siempre me vuelve a atrapar, por eso estoy pidiendo ayuda.

Soy adicto a las redes sociales, si, a las redes sociales.

En el momento que leíste redes sociales seguramente largaste ese aire que venias aguantando hace un par de renglones atrás, hasta capaz te estas riendo y diciendo “ah pensé que este se había enganchado en la merca”. A mí no me da la más mínima gracia, de hecho, me parece triste llegar a todo esto.

No puedo seguir con mi vida así, esto es insalubre. Todos los días me despierto y lo primero que hago, sin siquiera levantarme de la cama, es revisar el celular. Una revisada rápida a Facebook otra a Instagram y una mínima a Twitter, con suerte, si no publique nada la noche anterior me lleve unos 10 minutos todo esto, de lo contrario pueden llegar a ser horas. En el ómnibus, ya no se por donde voy porque no miro hacía afuera, miro Facebook, por suerte la App de viaje me avisa cuando me tengo que bajar. Mientras cocino miro de reojo pasar historia tras historia de Instagram ya que no necesito las manos para eso. Mis días libres son los peores, pobre sillón, horas tirado compartiendo cosas, dando like, re twitteando. Un día la batería del celular me va a explotar en la mano, estoy seguro.

Todo esto también a afectado mi vida laboral, hace un tiempo renuncié a un trabajo muy bien pago porque no podía usar el celular. ¿Saben lo que es para un adicto estar 8 horas sin actualizar el estado de Facebook? ¿8 horas sin ver una sola historia de Instagram? Imposible! El mes pasado me echaron de mi ultimo trabajo por falta de concentración. Me olvidaba de atender al público por revisar el Twitter de Messi. Por suerte ahora soy community manager de una cerveza artesanal, mi laburo es tener al día las redes sociales de la marca. Para ser muy claro con el momento por el que estoy pasando, me siento como un drogadicto trabajando en una boca.

Envidio y a su vez admiro realmente a las personas que no usan redes sociales, no se como hacen, pero siento como que están pinchando con una alfiler al sistema, intentan derrocarlo. He hecho un esfuerzo en tratar de recordar a personas que conozco que no tengan redes sociales y no pasan las 10. Menos de 10 entre cientos que conozco tienen la respuesta de como curar mi adicción, debería hablar con ellos pero como no están en internet y ya me olvide como relacionarme personalmente mejor olvidarlo. Mejor escribir un texto pidiendo ayuda y publicarlo precisamente en el lugar donde trato de escapar (ya me estoy imaginando compartiendo esto esperando algún like, alguna respuesta y me tranquiliza, como si fuera mi heroína) suena como irónico pero a su vez lógico.

Tengo muy bien sabido que esta adicción es muy común hoy día, si lo sé, y sé que hay personas que están en situaciones peores que yo, desde niños hasta abuelos, lo que no sé es porque nadie aún ha inventado una pastilla anti-Facebook o anti-Twitter, sería millonario. Yo hace años que la estoy esperando, creo que es mi única salvación.

Ya me la imagino, “efecto instantáneo, en menos de 2 minutos largara el celular y se pondrá a hacer algo productivo con su vida”

Así que Bayer, Roche, Novartis les dejo el pique de su próximo remedio, de nada.

[toenli]

Una vez leí "Nunca creas a un drogadicto", tal vez tenga razón. Cuántas veces no habré mentido, cuántas veces no lo habré ocultado. Cuántas veces me habré mentido a mi misma. En mi caso siempre miento para irme a una realidad alternativa, constantemente estoy pidiendo dinero o robándole a mis padres, me endeudo, me prostituyo y dejo de ser persona para ser un objeto para otros. Pero estar drogado es mejor que estar sobrio, que ver esta realidad tan triste en la que vivo, es mejor que tener que afrontar mis problemas, es mejor ver como otros ojos te prefieren viva.

Vivo por las drogas, vivo para drogarme

Es la única existencia a la que puedo aferrarme.

[elchicodelayer]

Después de este tiempo, he descubierto tanto de mí. Le di una oportunidad a gente que quería conocerme a fondo. Escuché música que dije que nunca escucharía. Me enamoré de la sonrisa de Julia Roberts. Leí muchos libros, vi muchas series, películas, amaneceres. Fotografié muchos atardeceres en lugares diferentes. Uno tras otro. Besé por primera vez a un chico. Evité discusiones con gente racista y homofóbica, ya que comprendí que de nada sirve empezar un debate con gente que tiene la mente cuadrada. Abracé a muchas chicas, en especial a una que tiene un carisma demencial. Borré unos cuantos recuerdos, quemé unas cuantas fotografías y saqué de mi vida a unas cuantas personas. Olvidé. Formateé el disco duro de mi vida. Limpié la tristeza con lágrimas, sudor y mar. Murió el octavo gato que he amado en mi vida, quedando solamente el último gato en mi mundo. Cada uno de ellos me representaba en cierta medida, aunque Plutón, el que murió, tenía tanto de mí. A veces tan amoroso, otras veces rasguñaba profundo. Todas las mañanas era el único, porque el Menino Pecosín es perezoso, de recibirme con un ronroneo, con un roce. Se levantaba a la misma hora que yo ponía el pie izquierdo sobre el helado suelo. Miraba al alba como yo miro el atardecer. Pero un día ya no estaba. Desperté y no lo veía ahí, ya no trataba de alejarlo de mí cuando estaba de mal humor, ya no estaba ahí para levantarlo con mis manos y posarlo sobre mi pecho-hombro. Un día nadie se levantó conmigo. Hice correcciones, miré en retrospectiva, cambié algunos aspectos de mí, hice un borrón y sonrisa nueva, modifiqué algunas conductas, tratos y actitudes. Me descubrí a mí mismo despidiéndome de lo que echaba de menos por años, deshice nudos que en mi garganta no combinaban y, en cambio, me lancé desde décimo séptimo piso de mis miedos. Dejé atrás los miedos, inseguridades, timideces, egos, orgullos y todas las barbaridades que me imposibilitaban de ser el que quería ser. Así como los pájaros regresan a su nido, independientemente de cuánto horizonte haya por delante. Yo regreso a mi refugio, yo regreso a ti. Abrazos, Benjamín Griss.

[flores-encadenadas]

Hoy descubro nuevamente que lo mejor es dejarte ir. Hemos vuelto muchas veces, quizás más de lo deberíamos, por no soportar que quede algo de nosotras y de algo hermoso.

Sé por el amor aún siento por ti, que nos quedan un muchas veces más, que nos quedan muchos nuevos comienzos que no son nuevos en absoluto; a pesar de ello, hoy te suelto, hoy proclamo que volvamos tantas veces como lo hagamos, nos volveremos a desmoronar aunque un segundo contigo valga en serio tirar todo el amor que nos queda al baúl de nuestros recuerdos. No pude encontrar a alguien tan hermoso para destruirme, y no sé nada de cómo las almas se deben juntar, pero siempre tuve la sensación de que teníamos que estar siempre juntas, quizás eso aplicaba con una versión diferente de nosotras que podían estar juntas.

Esto comenzó a acabar hace mucho, y aún no podemos sentir el suelo del fin; lo sé, pero también sé que está cerca. Es que siempre fue tan grande lo que sentí por ti, que no puede acabar simplemente así.

He pensado en que quizás que las relaciones no se miden solo por qué tantas primeras veces han tenido, quizás se miden por cuántas veces se han tenido, lo vean o no, lo digan o no, lo demuestren o no; se miden por qué tantas veces y qué tan profundo han cambiado el mundo alrededor, qué tantas veces pudieron hacer frente o espalda al mundo por lo que sienten la una por la otra. Y claro que me diste un montón de primeras veces, nunca fui capás de entregar y pisotear mi corazón por alguien, nunca fui capás de mandar a la mierda todo lo que creía tanto por una persona; no lo veas como algo malo, hay cosas que siempre están mal y deben cambiar, me hiciste creer en mí, me hiciste creer que quizás sí hay una persona atrás de todos esos principios. Y aunque nos faltó mucho, nos faltó hacer mucho y decir mucho, y nos hemos encerrado tanto en lo nuestro, contigo fui libre. Mas nunca supe cómo quererte bien como mereces, nunca supe cómo no hacerte daño, como no romper tanto las cosas y no marcharme por miedo de hacer todo mal. Porque hay que aceptarlo, nunca te merecí.

Teníamos todo este amor hermoso, todas estas posibilidades y nunca supe hacerlo bien.

Aún no sé cómo hacerlo bien, aún no sé no hacerte pedazos y hacerme pedazos a mí.

[elchicodelayer]

Después de este tiempo, he descubierto tanto de mí. Le di una oportunidad a gente que quería conocerme a fondo. Escuché música que dije que nunca escucharía. Me enamoré de la sonrisa de Julia Roberts. Leí muchos libros, vi muchas series, películas, amaneceres. Fotografié muchos atardeceres en lugares diferentes. Uno tras otro. Besé por primera vez a un chico. Evité discusiones con gente racista y homofóbica, ya que comprendí que de nada sirve empezar un debate con gente que tiene la mente cuadrada. Abracé a muchas chicas, en especial a una que tiene un carisma demencial. Borré unos cuantos recuerdos, quemé unas cuantas fotografías y saqué de mi vida a unas cuantas personas. Olvidé. Formateé el disco duro de mi vida. Limpié la tristeza con lágrimas, sudor y mar. Murió el octavo gato que he amado en mi vida, quedando solamente el último gato en mi mundo. Cada uno de ellos me representaba en cierta medida, aunque Plutón, el que murió, tenía tanto de mí. A veces tan amoroso, otras veces rasguñaba profundo. Todas las mañanas era el único, porque el Menino Pecosín es perezoso, de recibirme con un ronroneo, con un roce. Se levantaba a la misma hora que yo ponía el pie izquierdo sobre el helado suelo. Miraba al alba como yo miro el atardecer. Pero un día ya no estaba. Desperté y no lo veía ahí, ya no trataba de alejarlo de mí cuando estaba de mal humor, ya no estaba ahí para levantarlo con mis manos y posarlo sobre mi pecho-hombro. Un día nadie se levantó conmigo. Hice correcciones, miré en retrospectiva, cambié algunos aspectos de mí, hice un borrón y sonrisa nueva, modifiqué algunas conductas, tratos y actitudes. Me descubrí a mí mismo despidiéndome de lo que echaba de menos por años, deshice nudos que en mi garganta no combinaban y, en cambio, me lancé desde décimo séptimo piso de mis miedos. Dejé atrás los miedos, inseguridades, timideces, egos, orgullos y todas las barbaridades que me imposibilitaban de ser el que quería ser. Así como los pájaros regresan a su nido, independientemente de cuánto horizonte haya por delante. Yo regreso a mi refugio, yo regreso a ti. Abrazos, Benjamín Griss.

[flores-encadenadas]

Hoy descubro nuevamente que lo mejor es dejarte ir. Hemos vuelto muchas veces, quizás más de lo deberíamos, por no soportar que quede algo de nosotras y de algo hermoso.

Sé por el amor aún siento por ti, que nos quedan un muchas veces más, que nos quedan muchos nuevos comienzos que no son nuevos en absoluto; a pesar de ello, hoy te suelto, hoy proclamo que volvamos tantas veces como lo hagamos, nos volveremos a desmoronar aunque un segundo contigo valga en serio tirar todo el amor que nos queda al baúl de nuestros recuerdos. No pude encontrar a alguien tan hermoso para destruirme, y no sé nada de cómo las almas se deben juntar, pero siempre tuve la sensación de que teníamos que estar siempre juntas, quizás eso aplicaba con una versión diferente de nosotras que podían estar juntas.

Esto comenzó a acabar hace mucho, y aún no podemos sentir el suelo del fin; lo sé, pero también sé que está cerca. Es que siempre fue tan grande lo que sentí por ti, que no puede acabar simplemente así.

He pensado en que quizás que las relaciones no se miden solo por qué tantas primeras veces han tenido, quizás se miden por cuántas veces se han tenido, lo vean o no, lo digan o no, lo demuestren o no; se miden por qué tantas veces y qué tan profundo han cambiado el mundo alrededor, qué tantas veces pudieron hacer frente o espalda al mundo por lo que sienten la una por la otra. Y claro que me diste un montón de primeras veces, nunca fui capás de entregar y pisotear mi corazón por alguien, nunca fui capás de mandar a la mierda todo lo que creía tanto por una persona; no lo veas como algo malo, hay cosas que siempre están mal y deben cambiar, me hiciste creer en mí, me hiciste creer que quizás sí hay una persona atrás de todos esos principios. Y aunque nos faltó mucho, nos faltó hacer mucho y decir mucho, y nos hemos encerrado tanto en lo nuestro, contigo fui libre. Mas nunca supe cómo quererte bien como mereces, nunca supe cómo no hacerte daño, como no romper tanto las cosas y no marcharme por miedo de hacer todo mal. Porque hay que aceptarlo, nunca te merecí.

Teníamos todo este amor hermoso, todas estas posibilidades y nunca supe hacerlo bien.

Aún no sé cómo hacerlo bien, aún no sé no hacerte pedazos y hacerme pedazos a mí.

[thequeen-of-noidentity]

Sin escape

¿Te has sentido atrapado? ¿Has sentido que no tienes un lugar a dónde ir? De eso quiero hablarte.

Hay veces que parece como si estuvieras en un cuarto enorme y con varias puertas, abres una de ellas pero te dirije a la misma habitación, no puedes escapar de ahí, no hay salida. Sientes que la frustración comienza a apoderarse de ti, te desesperas porque estás entre esas cuatro paredes y todas esas puertas que no van hacia ningún lugar. Así es como siento que es mi mente a veces. No puedo escapar de mis pensamientos; y tampoco puedo escapar de mi realidad.

Mi realidad es estar en distintas situaciones que me agobian. Es vivir rodeada de gente que padece alguna enfermedad sin remedio alguno. Y la ausencia de ellos me hace querer salir de ahí, ya sea de forma física o mental.

Realmente es difícil escapar de tus problemas. Todos tratamos de encontrar alguna manera de al menos ausentarnos por un rato.

Una de las razones por la cuál tengo una sensación de vacío es precisamente porque desde muy temprana edad, mi vida fue un desastre y hubo personas que me "abandonaron" de forma emocional; ahí fue donde empecé a cuestionarme seriamente por y para qué existir, creo que empecé a pensar en eso entre los 9 y 11 años. Y desde ahí también comencé a dar señales de despersonalización, pues me ausentaba completamente en momentos en los que sentía una tristeza profunda y muy intensa, me sentía fuera de mi cuerpo. Escapaba de forma mental, creaba distintos escenarios en mi mente y veía lo que realmente deseaba, pero aún así, siempre llegaba el momento en que regresaba a la horrible realidad que me esperaba en casa.

La angustia de sentir que no perteneces a ningún lugar, que estás fuera de ti, y de sentir que no puedes escapar de tu realidad es como estar bajo el agua, sientes que te ahogas, pero por más que trates de sobresalir a la superficie no puedes; eso es tener la ansiedad a tope.

La mayoría intenta escapar de su realidad aunque sea por lapsos cortos de tiempo, pero la sensación de que te estás asfixiando o ahogando siempre está ahí, y eso es lo que representa la ansiedad, el miedo de no tener a dónde ir cuando todo esté fuera de control.

— The Queen Of No Identity

[deadsiner]

Historia de una persona.

Susurro de un origen desconocido, escalofríos por toda la piel, espectro color sombra con silueta de hombre

Las noches son frías en estas épocas del año pero nadie entiende que para mi son siempre, no hay noche en la cual pueda dormir tranquilo y caliente, el café ya no ayuda, mucho menos los cigarrillos, eso me tiene preocupado. 

Finjo dormir pero a pesar que mis ojo están cerrados siguen viendo esa sombra sobre mi,la respiración de un ser extraño a la luna brillante, e invisible para mi familia y doctores.

La ultima vez que dormí tranquilo fue en casa de otra persona, ella vive en mi casa, ella me acecha todos los días y noches, no puedo controlarla, cada vez que lo consigo dura horas pero nada mas.

Desesperado, aterrado por lo que pueda hacerme, nadie me protege,¿Como podrían hacerlo si nadie la ve?, no se cuanto tiempo pueda soportar, seguiré luchando pero es una guerra que no puedo ganar. 

[cristian-padilla-deactivated202]

Nunca necesite de nadie.

Me acuerdo que nadie estuvo ahí cuando me rompieron el corazon por primera vez, sin embargo lo supere, sintiendo que todo el mundo se me venía encima; tuve el coraje suficiente de seguir adelante, aunque doliera, aunque estuviera desechó.

Incontables veces estuve solo, nadie me acompaño en las noches largas y solitarias en las que anhelaba acabar con todo, por qué pensaba que nada tenía sentido para mí, y a pesar de eso logre atravesar esas noches de tormenta.

Tuve muchos problemas en los que nadie me aconsejó, ni me hizo sentir que todo mejoraría, tuve que luchar todas las batallas por mi cuenta, y mira, logré salir vencedor de la mayoría de ellas.

Zarandeando mi vida; y la mitad de mis problemas tuve que afrontarlos por mi cuenta, y aunque tengo que admitir que me gustaría que estuvieses a mi lado, mi vida sin ti no se acaba, por qué aunque me importas, antes de ti yo ya era alguien, y sin ti, volveré a ser la misma persona que era.

Y quiero que sepas que yo tenía fe en que te quedarías, pero no fue de esa manera, y tenía que estar preparado para cuando eso sucediera.

Sígueme en Instagram

[soy-tu-reflejo]

“Fumo porque el humo del cigarrillo llena el vació que hay en mi pecho”

— @babyjellyfishpizza (via le-petite-mort-afr)