月の裏は雨

長月優 @spicadrop_

[spicadrop-blog]

COSMIC EXPLORER

皆あかるい顔してドームに入りゆく「開演10分前です」と声

手拍子が空間に満ち呼ぶ声は懇願あるいは祈りのように

暗転ののちに溢れる光あり、みんなあなたに会うために来た

COSMIC EXPLORER この空間が宇宙だ 眩いステージを見る

それぞれの声がひとつの声になるコールアンドレスポンス　響いて

ワンルームディスコひとつの部屋としてヤフオクドームに踊る夜だよ

サイリウム折れば星空、ドーム一面に白い光は揺れる

明日へと背中を押してくれる手を、あなたの言葉を希望と呼んで

光らなくなったサイリウムを握りしめたまま乗る満員のバス

余韻　まだ耳の遠くでなる音とまぶたの裏で踊る三人

塔二月号投稿歌 ( 長月優 )

[spicadrop-blog]

塔2016年8月号

塔2016年8月号掲載歌

このゾウは動物園で生まれましたそして動物園で死にます

真夜中にカレーを煮込むおそらくは平行世界の入り口に立ち

ポピー揺れる春風は意思が強いからきれいなものから飛ばされていく

雨の中自転車を漕ぐさみしさの、わたしは前世捨て猫である

地上にもきっと星座があるだろう手と手をつないで踊るグラウンド

肺の奥に夏の空気が残っている打ち上げ花火の後の湿り気

(長月優)

[spicadrop-blog]

きっとお前は

「きっとお前は」

繋がったことへの沈黙　電話越しのあなたは丁寧に呼吸する

声だけで表情(かお)がわかってしまうからそろそろ終わらせなくっちゃだめだ

あなたが呼ぶわたしの名前がやわらかい音で響くことが寂しい

もう触れることのないだろう指先を、耳の形を、はっきりと思う

知っていることを確かめていくように交わす言葉の朗らかなこと

せーの、でトーク履歴を消したから夢みたいだね嘘みたいだね

はじまりのときから終わりは見えていて見えないふりをしていただけだ

真夜中の電話で殺していく恋の、雨はやたらと激しい音で、

感情を過去形にするために泣く好きだった、好きだった好きだった、(好きだよ)

慰めのようにあなたが言う「好き」の嘘に刺される、やさしくてひどい

恋を黒歴史とは呼びたくないよあなたを後悔にはしたくない

でも、だから、決別を　あなたの手のひらがわたしより少し大きかったこと

きっとお前は大丈夫だよ、その言葉に見合うわたしになれるだろうか

最後までずるい男だ嫌いにはさせてくれないまま手を離す

おやすみ、と交わせばあなたは遠ざかる　さよならとは言えないままだった

幸せになってくださいこれからも恋人ではないあなたが好きだ

(長月優)

[spicadrop-blog]

このひとは恋人ではない

「このひとは恋人ではない」

このひとは恋人ではないやわらかな口調で名前を呼ばれていても

将来と、恋人と、いまここにないものばかり数えていく会話

健全の範囲からまだ出ないようにサラダを渡す指先は触れて

恋人の愚痴をあなたは嬉しげに (わたしにすれば、なんて言えない)

「半々な」と言われて頷く対等な、確かに対等なはずの関係

よろければ支えてくれるやさしさはずるいずるずるもたれてしまう

あなたには恋人同士に見えますかすれ違うひとに問い質したい

裏道を歩くわたしたちの上にネオンサインがきらきらひかる

信号で止まる　あなたの好きなひとに詳しくなってしまって、わたし、

ふたりぶんの足音が鳴る　ふたりとはひとりとひとりのあつまりのこと

あいつがさ、(さびしがりやでかわいくてaikoが好きなひとですね)　うん

真夜中は橋の上にあるキスではない距離で唇がすこし動いた

コンビニのまばゆい光を通過する正しいことは楽しくないから

くちびるのつめたいひととするキスは泣きそうになる、わかっていたね

なめらかに恋人ごっこをするひとの背中に爪を立てる反逆

告白はいつも戯れのふりをしてわたしは嘘が得意ではない

抱きしめる腕の強さをわたしよりよく知るひとを脳内で刺す

拭い取ればなかったことにわすれればなかったことにできる、できるよ

またねとは言えずに鍵をかけた後部屋にゆっくり満ちるしずけさ

このひとは恋人ではない恋人ではないこれからも恋人では、ない

(長月優)

[spicadrop-blog]

塔2016年5月号

塔2016年5月号掲載歌

突然に心こぼれて床一面しずかなうすあおいろの湖

立ち漕ぎをすればたくさん吹く風のひとつを大きく吸い込んで、吐く

飛び出せばどこもかしこも真夜中でわたしは正しく生きていますか

花柄のカーテンを選んだ頃のわたし、こちらはまだなんとか元気です

窓際のひかりの中に微睡めばいつかは猫であったたましい

清潔な部屋に真っ白なひかり　病とは正常でないことをいう

大人にはまだなれなくてまた安いビニール傘で守られている

＊「立ち漕ぎを〜」は百葉集掲載

(長月優)

[spicadrop-blog]

10月福岡歌会(仮)

10月9日は福岡歌会(仮)に参加した。スペシャル回。 染野太朗さん、服部真里子さん、鯨井可菜子さん、フラワーしげるさんが参加しておられて、全部で20人以上のひとがいて、とてもにぎやかな歌会だった。

今回の歌会に出したのは

地球照、あなたにわたしのうつること、その距離を美しくおもうよ

4票いただけて嬉しい。もちろん得票がすべてではないけれど、一読してよいな、と思ってもらえたとしたらそれはしあわせなことだと思う。 評としてたくさんコメントもしていただけた。

服部真里子さんの大ファンだから、今回の歌会はとりわけ楽しみにしていたわけだけど、緊張しすぎて前日は全然眠れなかった。 当日もしばらく緊張していたけれど、お話が出来て、「行け広野へと」にサインをしていただいて、とてもしあわせ。

真里子さんファンだから真里子さんのことばかりになってしまうのだけど、真里子さんの評の仕方もとても好きだと思った。歌の持つ物語や背景をぐっと深めてくださるような、その歌をより魅力的にするような読み方で、こんな風に読めるようになりたいな、こういう評をしていきたいな、と思う。

わたしはといえば最初の緊張はどこへやら、すごくしゃべった。思えばはじめて歌会に参加したのはこの福岡歌会、1年半前くらいのことなのだけれど、その時は評とはなにを言えばいいのかさっぱりのポンコツもいいとこだったなあ。それでも何回か歌会を重ねて、短歌バトルにも出て、それなりに歌を作り続けて、なにより熊本歌会(仮)でたくさん場をいただいたおかげで、歌に対してなにかしらの言いたいこと、というものを掴めるようになりはじめたのかな、とは思う。

飲み会もめちゃくちゃ楽しかった。染野さんとも真里子さんともたくさんお話出来て贅沢な時間だったな。可菜子さんとはもっとお話してみたかった。 うれしかったポイントはたくさんたくさんあったけど、あんまり公に書くともったいないから手帳に記している。持参した「ジセダイタンカ」を真里子さんに読んでいただいているときはものすごく緊張して、緊張している自分がほんとうにただのファンでおもしろいな、と思った。

酔っぱらっていろんなことを熱弁していたような気がするから、誰かに迷惑をかけていたら申し訳ない。今度会ったときに申告してくれたら飲みもののひとつでもごちそうしたい。

お酒をしこたま飲んで(どれくらい飲んだのかはわからない)、へろへろになって、高速バスで熊本に帰る間はぐっすり眠っていた。夢みたい。 おうちに帰る前にちゃんぽんを食べたらその間にお酒がすこしずつ抜けていく感じがした。肝臓ってがんばってるんだな。

なんだか短歌をやってきてよかったな、そしてこれからも短歌をがんばっていきたいな、と思う一日だった。褒められたりアドバイスをもらったりしたことをちゃんと忘れずにいよう。次の日は何にも予定がなかったから、お昼を過ぎるまでぐっすり眠った。今月は月詠を出そうね。

おしまい。

[spicadrop-blog]

塔2016年4月号

塔2016年4月号掲載歌 トンネルを抜けて高速バスは行く隣で知らないひとが寝ている さびしい、とあなたが言えばさびしさが液晶越しにひろがっていく ひさしぶりって交わし合う声　あの頃と違うところを数えてしまう ゆめ、ひとつ　抱えて歩いていく道の途中で先を越されてしまう 中心からひとしくただしい距離を守る正円を描くときの静寂 はなびらを数えてばかりの春でした　すきもきらいもおなじはなびら さよならを重ねるたびに残されたこころが海へとなりゆく夜更け どちらかを選ぶたび捨ててきたものにいつまでも怯えているままの ＊3月号欠詠 (長月優)

[spicadrop-blog]

塔2016年2月号

塔2016年2月号掲載歌

あなたから遠ざかっていく帰り道今さら溢れる言葉の行方

iPhoneの充電をするためだけにマクドナルドでポテトを食べる

どれだけの人を運んだバスだろう薄いえんじの座席を撫でる

DNA二重螺旋をたどるたびわたしの居場所が曖昧になる

泣く前にファブリーズをする　しめらせた布はあなたを知らない場所だ

傘を買う　雨はしずかに降り続き確かなものを減らしてしまう

バイオリンの弓が引かれるとき首を切られるように俯いている

(長月優)

[spicadrop-blog]

塔2016年1月号

塔2016年1月号掲載歌 やさしいね、やさしいでしょうって言いながら目覚まし時計の電池を抜いた ああ、わたし悲しかったんだ、とおもう　いつもより甘いコーヒーを飲む 振り返るたびにきれいになるものを捨てられないからまだここにいる 死ぬために生きる永遠ばかりあり溶けない氷をもてあます舌 産まれたら痛いのなんて忘れるの　電話越しの母はけらけら笑う 二十四時過ぎのロイホで五杯目のカルピスを飲むいきものになる (長月優)

[spicadrop-blog]

塔2015年12月号

塔2015年12月号掲載歌

幸福を象徴させられて四つ葉　踏まれてばかりで泣いているのに

何度でも星を拾って投げ返す仕事をしているかみさまがいる

月に住むうさぎが痩せていく君の太陽磨きが足りないせいで

ねむるたび近づいていく静寂に心臓だけが抗っている

みみたぶのつめたさだけが僕たちの海の記憶を知っていたよね

(長月優)

[spicadrop-blog]

熊本地震のこと

2016/05/15

2016年4月14日、ちょうどその日はバイトもなくて、わたしは恋人と夜ごはんを食べに出かけていた。午後9時半頃だっただろうか、デザートを食べ終えようとしていた時だと思う、唐突に身体が大きく揺れて、それからスマホが警報を鳴らした。食器が割れる音が響いて、めちゃくちゃに建物が揺れて、最初は何が何だかわからなくて、お店にいた人たちもキョトンとしていたように思う。親から無事を確認するLINEが届いて、「震度7」と告げられて、「ひええ」と返信していた。呑気かよ。熊本県外にいる友人達から次々安否確認の連絡がきて、もしかして相当やばいのか、なんて思っていた。Twitterに無事の旨投稿したらいいねやリプがたくさん飛んできて、多くの人が心配してくださったことを知った。 お店を出て街を歩くと、壁のタイルが落下していたり窓ガラスが割れたりしていて、そうしている間にも余震がきて、怯えた顔をしたひとがたくさん逃げていた。きっとわたしも同じ顔をしていたんだと思う。 妙に冷静になるもので、途中でスーパーに寄って飲み物を2リットルくらいと、あとおやつや飴や購入していた。今考えるとすごくナイスプレーだったと思う。スーパーではワインなんかのお酒の瓶が割れて、まるで血溜まりみたいになっていて、「片付け大変そう」とか考えていたのを覚えている。 帰りながらのいつもの道はいつもと全然違う様相で、ブロックは落ちているしガラスは割れているし、救急車が走ったりガスの臭いがしたり、非日常的だった。途中で知人に会うたびに無事でよかった、と声を交わし合っていた。 その夜は寝つけなかった。余震が続いていたし、妙な興奮状態だったんだと思う。あんまり寝ていない割に朝の余震で目が覚めたりもした。短歌にしようと思ってメモを開いたけど、怖いとかやばいとか、そういう言葉しか出てこなくて、むしろ笑えた。

1日経って、もう収まるかなあなんて思っていた日付の変わった16日の真夜中に本震が起きた。寝る準備をしていた上に完全に油断していたからだいぶ慌てたように思う。長い揺れだった。停電して部屋の状況がわからなかったけれど、このまま建物の中にいるのは危ない気がして、幸いにもまとめたままにしておいた荷物を持って外に出た。近所に住む友人や後輩と落ち合って公園に避難した。停電しているから街灯も付いていなくて、遠くから聞こえる救急車の音がやけに鮮明だった。震源が近いから地震速報より先に揺れが来て、追うようにして鳴る速報の音に精神を削られる心地がした。どなたかが持っていたラジオにみんな耳をすませていたように思う。ラジオの音声ってなんであんなに深刻な感じがするんだろう。 冷え込みもあったから電気が戻った頃合で自宅アパートの廊下で過ごすことにした。友人と一緒にいたこともあって、まだ気持ちの余裕はあったように思う。ブレーカーを落としていたから、冷凍庫にしまっていたハーゲンダッツを溶けないうちに、なんて言いながら食べた。 朝が来たらそれぞれ解散して部屋に戻った。朝が来たからって余震が収まるわけじゃなくて、眠れないし揺れるしでどんどん不安になって泣けてきてしまった。実家から両親が迎えにくることになって、でもみんな熊本にいるのにわたしだけ帰っていいのかな、なんて妙な罪悪感に襲われていた。後輩が帰れるうちに帰ったほうがいいですって言ってくれて、友人が実家に戻ることもできることのひとつだって言ってくれて、救われる気持ちがした。 しばらくして恋人が心配して様子を見にきてくれて、緊張の糸が切れたのかわからないけど大泣きしたのを覚えている。自分でもびっくりするくらいだった。高速道路は使えなくて時間がかかるのはわかっていたから、少しずつ荷造りをしながら迎えを待った。 昼も過ぎた頃両親がついて、でもそのときにはわたしはだいぶ落ち着いていたので、両親は拍子抜けしたみたいだった。持ってきてくれた水や食料は避難者のいた大学に置いて、同郷の友人を拾って実家に向かった。普段の倍くらいかかる、長い道のりだった。 途中途中に見かける建物の一階が潰れていたり、ガラスが割れていたり、道路が波打っていたりして、昼間じゃなくてよかったのかもしれない、と思った。 実家は本当に日常通りという感じで、全く揺れもなかったんだけど、地震酔いらしくしばらく揺れているような気分に襲われていた。居ても立っても居られない気がしてしばらくニュースを見たり情報を整理しては共有したりを繰り返していたけど、そのうちに地震関係のニュースをみるとしんどくなるようになってしまって、それが申し訳なかったなあ。 わたしは将来医療関係者になるのだけど、今の段階でできることなんて何にもなくて、それがすごく悔しかった。まだ学生の身だからこうやって実家に帰ってきたけれど、卒業していたら一も二もなく病院に駆けつける立場になる。そういうことを考えた人はたぶんいっぱいいたと思う。もう働かれている先輩が、「何もできないことを気に病まないで。いつか何かをできる順番が必ず回ってくるから、そのときまで今の気持ちを忘れずにいたら、それでいいんだよ」って言ってくださったのが、これから先ずっと支えになるような気がした。

GW明けから大学も再開して、日常が少しずつ戻ってきて、まだ余震も続いているけれど、だんだんおさまっていくのだと思う。こんな体験は人生で一度で十分なので、覚え書きを書いておくことにした。思い出したことがあるたびに追記していくかもしれないけど。

4月15日の夜に詠んだ歌を(少し改作の上で)ここに載せておく。

約束が祈りに変はる、地が揺れてひとは幼きいきものとなり

「被災者」となりしわたしの手の中に優しき言葉が次々ひかる

最後になりますが、地震に際してあたたかい言葉やご心配、お心遣いをくださったみなさまには本当に感謝しています。どんなに救われたかわかりません。ありがとうございました。 今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

(長月優)

[spicadrop-blog]

塔2015年11月号

塔2015年11月号掲載歌

違う夏を過ごしたひとへの手紙として直線の多い文字らを綴る

星を見て泣くことのできる正しさをどこに忘れた僕たちだろう

もしわたしが売られていたら全財産使って買って3日で飽きて

球体の眼をして君を見つめれば球体の眼で見つめ返される

夜を歪めるアルコール　もうとっくにあなたに期待なんてしてない

叫ぶたび夜は静かになっていきわたしは月へと歩こうとした

(長月優)

[spicadrop-blog]

大学短歌バトル2016のこと。

2016/03/27 いろんなことを考えるには真夜中がぴったりだと思う。というわけで、こんな時間に更新することにしました。この記事で不愉快になるひともいるかもしれない、先にごめんなさいと言っておきます。 さて、もうひと月も経ちそうになっているけれど、去りし3月6日、角川主催の大学短歌バトルに参戦してきました。西南学院大、北九州市立大、熊本大の連合チーム「ここのつ歌会」として、水本まやちゃんと吉村桃香さんと一緒に。たくさんの方の応援をもらって、優勝することができました。本当にありがとうございました。 優勝したときはもちろん本当に嬉しくて、誇らしくて、無敵みたいな気持ちになって、最強だー！なんて思ったりしたけれど、実はだんだん、少しずつ、悔しい気持ちの方が大きくなっています。 たぶんわたしは、「勝たせてもらった」と思ったのだと思う。 まやちゃんに誘ってもらって、勝つぞー！って言って歌を詠んで、チームを組んで出たけれど、正直なところ本当にいけるなんて思ってなかった。自分の歌は好きだけどまだまだだとも思っていたし、批評はものすごく苦手だったから、不安の方が大きかったのが本当のところでした。 実際、1回戦の東北大学短歌会さんとの念人では緊張しまくっていて、自分でなに言ったのかほとんど覚えていない。わたしのせいでここで負けるんじゃないかって思って、ものすごく怖かったことばかり残っています。 そこから勝ちあがれたのは、まやちゃんとももきちさんの力があったからでした。 それに、決勝、果の歌は、わたしの中で心残りの大きい歌。試合としては勝った、勝ったけれど、短歌としては負けてしまった歌だった。後からニコ生のコメントを見ても、Twitterをエゴサしても、阪大・佐原さんの歌の方がよかったっていう意見が多くて、それがめちゃくちゃ悔しかったし、今も悔しい。 優勝が決まった後のインタビューで、まやちゃんとももきちさんの話を聞きながら、わたしは、わたしには今語るべきことがない、と思ったのでした。 Twitterで短歌をはじめて、なんとなくこれまでやってきて、結社に入ったり歌会にでたりして、新人賞に出して、こうやって優勝までして、うまくなりたい、いい歌が詠みたいって思ってはきたけれど、でもわたしにはまだそこで熱意として、物語として語ることがなかった。だからすこしふわふわした、現実味のない気持ちだったのかもしれない。なんで短歌をはじめたの、なんで短歌なの、って言われたときに、揺るがない根っこがまだなかったことに、やっと気付いたという感じ。 きっとわたしにとっての物語は、短歌バトルの悔しさからはじまるんだなあと思います。このときの悔しさが、わたしがこれから歌を詠み続けるための最初の根っこになる。陶酔しすぎって言われたらその通りで、1年後に読んだら自分を殴りたくなるのかもしれないけど、今は本気でそう思っています。 ここのつ歌会のネプリに載せた二首は、短歌バトルが終わって、日付が変わった明け方に詠んだ歌でした。その二首目は決意の歌です。 長く行く道のきれいな敷石として夢みたいだった日を置く 短歌バトル、出てよかったと心から思っています。誘ってくれたまやちゃん、ももきちさん、そして応援にまで来てくださった山下翔さん、本当にありがとうございました。支えてくれた方、出会えた方、たくさんのひとにも改めて感謝しています。 わたしはこれからもっと短歌に溺れていきます。 長々まとまらないままだけど、おしまい。今後ともよろしくお願いします。 長月優

[spicadrop-blog]

引っ越し

ブログだとログインするのを面倒がって全然書かないことがわかったので、tumblrに引っ越して来ました。過去記事(そんなにない)もそのまま引っ張っておきます。