Sternkollision

[sternkollision]

Ich hoffe, der Weg in den Himmel ist angenehm und leicht. Ich hoffe, du findest dort die Seelen, die auf dich warten. Ich hoffe, dass Schmerz und Leid dort nicht mehr existieren. Ich hoffe du weißt, dass dich da oben mittlerweile eine ganze Gemeinschaft trösten kann. Ich hoffe so viel, doch ich weiß nur, dass der Tod jährlich jemanden, den ich liebe, auf seine Seite zieht. Was im Himmel geschieht, weiß ich nicht. Aber ich hoffe, es ist ein besserer Ort als die Erde.

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Ich habe es niemandem erzählt, aber ich hatte einen Tag zuvor geträumt, dass du, kleiner Stern, die Welt nicht erlebst. Dass du ein paar Atemzüge nimmst und dann in den Himmel kehrst. Dass du das Licht der Sonne nur kurz erblickst und nur einmal ihre Wärme spürst. Dass dich deine liebevollen Eltern nur einmal in ihren Armen halten dürfen und sich dann von dir verabschieden müssen. Dass all der Schmerz nur geschieht, um dich kurz danach zu verlieren. Wir hatten uns alle sehr auf dich gefreut, Sternenkind.

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Das Bild von ihr ist zerknittert, mein Lieblingsbild. Sie lächelt darauf, als hätte sie noch Hoffnung. Hätte ich gewusst, dass sie die Hoffnung damals schon verloren hatte, hätte ich ihr öfter geschrieben. Immer wieder, bis sie geantwortet hätte, bis ich das Hin und Her verstanden hätte. Für ein Lebenszeichen, einen letzten Versuch, das letzte bisschen Hoffnung. Aber ich ließ sie in Ruhe, lief an ihr vorbei, respektierte ihre Entscheidung. Sie lächelte immer seltener, zog sich immer mehr zurück. Bis sie niemand mehr erreichen konnte. Und als ihre Nachricht kam, war es für meine Antwort zu spät. Seitdem sie weder hier noch dort ist, irgendwo dazwischen, nicht mehr dieselbe ist, verliere ich selbst die Hoffnung, weil es keiner versteht. Wem soll ich das alles erzählen? Will mit niemanden ernsthaft darüber reden, niemanden außer ihr sehen. Ich warte seit Wochen darauf, dass es ihr besser geht. Ich warte auf sonst nichts, nur auf ihr Lächeln.

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Wen außer dir hätte ich anrufen sollen, als meine Welt zusammengebrochen ist? Wer sonst hätte mich beruhigen können? Aber ich habe nicht damit gerechnet, dass du meinen Anruf annimmst. Ich hörte deine Stimme und es war, als ob all der Schmerz verschwindet.

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Ich habe das gesamte Wochenende damit verbracht, deinen Garten von Unkraut und Laub zu befreien, Äste im Gebüsch zu entfernen und verwelkte Pflanzen vom Fensterbrett zu entsorgen. Es scheint fast so, als wärst du nur kurz weg gewesen, als würdest du dein Haus gleich wieder betreten. Als würdest du gleich deine Lieblingsserie sehen. Du darfst die Folge nicht verpassen, willst pünktlich sein. Bist nur mal kurz weg. Hast bloß vergessen, die Blumen zu gießen. Das Bett ist immer noch frisch überzogen, obwohl du darin seit fast einem Jahr nicht mehr schläfst. Und das Mehl ist abgelaufen, obwohl du es noch nicht einmal geöffnet hast. Sieht aus, als würdest du gleich deine Hausschuhe anziehen– sie stehen noch dort, wo du sie ausgezogen hast. An dem Ort, an dem du dich hingesetzt hast und nicht mehr aufgewacht bist, nachdem du extra früh aufgestanden bist, um einen neuen Rasenmäher zu kaufen.

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Es tat weh ihm eine lückenhafte Erklärung zu geben, mich von ihm zu verabschieden und dann zu gehen. Ihm keine Wahl zu lassen, nachdem er so viel Zeit und Aufmerksamkeit in mich investiert hat. Ich habe ihn gehenlassen, obwohl er alles richtig gemacht hat. Mein jüngeres Ich hätte nie gedacht, dass sich jemand so Perfektes für mich interessieren kann. Und jetzt war so jemand monatelang an meiner Seite und ich habe es einfach beendet. Und obwohl ich seit Tagen nicht aufhören kann zu weinen, weiß ich, dass es richtig war. Denn in meinem Kopf ist immer noch nur sie. Ich habe nie aufgehört sie zu lieben.  

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„Du weißt doch, es bringt nichts mit ihnen zu reden. Sie werden es nie verstehen. Sie sind nicht dafür gemacht.“

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Ich möchte jeden einzelnen Tag mit dir vergessen, denn sie waren nutzlos. Du bist weg. Zeitverschwendung. Du bist so kalt. Du passt zu dieser Jahreszeit. Ich will nicht mehr wissen, wo du wohnst, wie du lachst, wie du heißt. Ich will nicht, dass du in meiner Erinnerung bleibst. Ich will nichts für dich empfinden, keine Liebe, keinen Hass. Ich will, dass du in meinem Kopf nie existiert hast.

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Auch wenn ich sie vielleicht nie wieder sehe, gibt es mir Hoffnung, dass es Menschen wie sie auf dieser Welt gibt. Denn ich weiß, dass sie in ihrem Leben so viel Trost spenden, so viel Kraft schenken, so viel Liebe verteilen wird. Jeder Mensch, der ihr Lachen sieht, wird angesteckt. Auch wenn ich sie für immer vermissen werde, bin ich so dankbar dafür, dass es sie gibt und dass auch ich ein kleiner Teil ihres Lebens sein durfte.

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Als ich sie das erste Mal vor zwei Jahren lächeln sah, wusste ich sofort, dass ich mich an diesen Augenblick für immer zurückerinnern werde.

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Du bist weg. So plötzlich. So endgültig. Es ist so unfair. Ganz egal, wen ich frage, niemand weiß warum du, warum so, warum jetzt. Das Haus steht leer, aber drinnen ist es noch warm. Das Gras im Garten wächst und wächst und wächst. Momentaufnahmen an deiner Schlafzimmerwand. Niemand empfängt mich auf deiner Terrasse. Die Marmelade ist frisch geöffnet. Die Kleidung riecht nach dir. Die Blumen sind durstig. Die Nachbarn fragen nach dir. Die Kellertür ist verschlossen. Die Zeitung wird das letzte Mal geliefert. Ich habe den Kühlschrank aussortiert. Ich habe dich auf dem Sofa vermisst. Ich wollte, dass du dort sitzt und fragst, ob ich noch ein bisschen bleibe. Ich wollte, dass alles wieder wie früher ist.

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Zurzeit flüchte ich oft zu dir, in deine Arme. Und du lässt mich bleiben, ohne Druck jemals wieder gehen zu müssen. Manchmal vergehen Stunden, in denen ich nichts sage, vielleicht schlafe und mich an dir festhalte, als wärst du mein Schutz vor allem, was mir Angst macht. Und du? Du erzählst mir währenddessen alles. Alles, was du weißt, was du machst und noch erleben möchtest. Du nimmst meine Hand, wenn du sie brauchst, legst deinen Kopf auf meine Schulter, wenn du müde bist und küsst mich, bis ich an nichts anderes mehr denken kann, außer an dich. Wir sind ein bisschen wie zwei verlassene kleine Rehe, die gemeinsam in einem großen Waldgebiet zurechtkommen müssen. Wir flüchten vor Bränden, vor Wölfen und Bären. Aber all die Gefahren überleben wir gemeinsam. Ich würde dich niemals zurücklassen, niemals deine Hand loslassen, wenn du sie brauchst.

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Du hast mir gezeigt, was wahre Freundschaft ist. Was gesunde Liebe ist. Was Gerechtigkeit bedeuten kann. Wie wichtig Kommunikation ist – und wie sich Leichtigkeit anfühlt. Du hast mir beigebracht, alles loszulassen, was sich schwer anfühlt und an dem festzuhalten, was sich wie Kaminfeuer im kältesten Winter anfühlt. Ich lerne so viel von dir. Und manchmal fühlt es sich so an, als wärst du der einzige Mensch auf der Welt, der mich versteht.

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Liebe. Das ist es, was ich fühle. Bunte, wilde, verdammte Liebe. Jeden Morgen wache ich auf und freue mich über deine bloße Existenz. Du kannst mir alles erzählen, sein wer auch immer du sein willst – ich liebe alles, was du bist. So groß, so mächtig, so ernst sind meine Gefühle für dich. Doch was fühlst du? Fühlst du auch so etwas wie Liebe, wenn wir stundenlang miteinander reden, zusammen Bücher lesen, Spazierengehen? Ich glaube nicht, dass ich nur eine verbotene Abwechslung, ein bisschen Zeitvertreib für dich bin. Es fühlt sich echt an. So, als würdest du das gleiche fühlen, aber es nicht zulassen, dich versperren, mich aus Angst fernhalten und ich verstehe das. Aber ich würde alles in Kauf nehmen, um mit dir zusammen zu sein. Alles. Du bist alles, was ich wirklich will.

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Du magst mich nicht wirklich. Du magst nur meine verspielte, vernünftige, selbstbewusste und stabile Seite. Du magst es, wenn ich mit dir lache, dir helfe und weiß, was ich möchte. Aber mein fragiles, labiles und verrücktes Ich stößt du weg. Das ignorierst du. Das verletzt du. Das verstehst du nicht.

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Wie konnte ich nur glauben, dass du mich geliebt hast, während du mich belogen, betrogen, manipuliert, kontrolliert und ausgenutzt hast? Wie konnte ich nur so taub und blind sein?

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Selbstachtung heißt auch zu akzeptieren, dass es manchmal besser ist einen Menschen gehen zu lassen als ihm hinterherzurennen, egal wie sehr es schmerzt.