Strip'n'blues

Des tranches de vie avec du flan dedans

[stripnblues]

La sombre, sombre histoire des escaliers, partie 1

Dans mon précédent post, j’avais évoqué l’idée de narrer les mésaventures qui ont conduit à mon changement de psychiatre. Je m’étais laissé, je cite, « la liberté de choisir » d'en parler. 

HAH. Quel genre de personne serais-je pour laisser pour laisser mon lectorat sur sa faim (laissez-moi croire que j’ai autant de followers que Baptiste Beaulieu ou Pénélope Bagieu, s’il vous plaît). 

Puis, pour tout vous dire, j’ai un peu honte d'être passée à côté de ces mots doux de Tibo InShape, qui m’auraient donné TELLEMENT de grain à moudre dans le papier précédent :

TIBO IN SHAPE CRÉE LA POLÉMIQUE "RIEN À FOUTRE DE TA DÉPRESSION"

TIBO IN SHAPE CRÉE LA POLÉMIQUE "RIEN À FOUTRE DE TA DÉPRESSION"

Merci pour ta contribution, mec. Si tout le monde t’écoutait, l’industrie pharmaceutique serait en PLS et les psys au chômage.

Je crois aussi qu’une partie de moi a besoin de coucher tout ça sur le papier. Parce que ça a été un sacré calvaire et que, quelques mois plus tard, même si j’ai envie d’en rire, c’est d’un rire encore forcé.

Je consultais cette psychiatre depuis deux ans. J’avais laissé tomber la précédente après une énième soirée à patienter deux putains d’heure dans la salle d’attente jusqu’à m’en aller sans l’avoir vue, la rage au ventre mais sans ordonnance. Dans l’urgence, parce qu’il fallait bien que je chope mes médocs, j’en ai trouvé une nouvelle via Doctolib. Elle me paraissait compétente, elle avait l’air de savoir ce qu’elle faisait. Même si, parfois, ses questions semblaient sortir tout droit du manuel pour psychiatres débutants : « Est-ce qu’en ce moment, vous avez des idées tristes ? »

Euh… Ça dépend de ce qu’on entend par “idée triste”. Si ça veut dire « penser que même Nicolas Sarkozy et Marlène Schiappa publient plus de livres que moi », alors oui, j’ai des idées tristes.

Si vous avez des idées tristes après avoir lu ce résumé, c'est normal.

Même si elle avait souvent du retard dans ses rendez-vous. Mais ça, je sais que c’est tirer sur une ambulance passablement déglinguée. L’état de la psychiatrie en France n’est un secret pour personne. Manque de moyens, plus de patients en détresse, moins de soignants, une pression grandissante… Tout cela, sans doute, joue sur un quotidien certainement bien agité entre les urgences du jour, la patientèle à gérer, etc. Jusqu’ici, j’étais plutôt indulgente.

Et puis… Et puis il y a eu un épisode particulièrement difficile. L’anxiété me submergeait, toute tentative de discernement relevait d’un marathon avant d’être balayée par une vague d’incertitudes, je me retrouvais plus bas que terre, à essayer de faire bonne figure auprès de mes proches avec un sentiment d’imposture qui me rongeait le ventre. Pas la joie, pour résumer. C’est donc dans un état peu glorieux que j’ai vu ma psychiatre pour notre rendez-vous mensuel. Un génocide de mouchoirs plus tard, elle me propose de remplacer un anxiolytique dans mon traitement, et de voir si celui-ci sera plus efficace. Et, notez bien, c’est important pour la suite, elle me précise : « Tenez-moi au courant des effets dès le lendemain. Si ça ne va toujours pas au bout de quelques jours, prévenez-moi et on trouvera une solution au plus vite. »

Je ressors avec l’ordonnance et l’envie de croire que les choses vont s’arranger grâce à cette bidouille chimique. Je vous épargne le suspense, c’est tout le contraire qui s’est produit. Les crises d’angoisse ont persisté tout comme le moral au fond des chaussettes. En plus de ça, je me traînais une chape de fatigue. J’étais devenue incapable de réfléchir. Chaque tâche somme toute banale devenait une épreuve impossible. Dès que je tentais une sortie pour faire ne serait-ce que des courses, j’étais prise d’une douleur face à l’effort. Presque tout de suite, je voulais fondre en larmes et retourner me terrer chez moi. Toutes mes émotions étaient sapées, fondues en un brouillard d’abattement. Heureusement que je ne travaillais pas, à ce moment-là. Peu ou prou, j'étais devenue ça :

Bien sûr, je l’ai tenue au courant le lendemain. Pas de réponse. Bon, ok, elle doit être occupée… J’ai attendu que le traitement fasse son effet. Un, deux, trois, quatre, cinq jours s’écoulent. Ça n’a l’air de rien mais, avec une santé mentale chaotique et un traitement qui semble empirer la chose, cinq jours, c’est très long. Ma seule envie, c’était que les journées s’écoulent pour que je puisse enfin dormir. M’affranchir quelques heures de mon calvaire qui, de toute façon, allait reprendre dès mon réveil. Il me fallait me changer les idées par tous les moyens, des bouquins, Netflix, YouTube… Je m’abrutissais pour mieux me prendre mon mal-être en pleine gueule ensuite, malgré la môman et l’amoureux en soutien à distance, et le Kraken à mes côtés.

Entre-temps, ma thérapeute, qui voit mon état se dégrader, m’encourage à prévenir la psychiatre. Alors j’essaie de l’appeler, je lui envoie des textos, un mail où je détaille les effets du médicament et qu’on pourrait résumer par « please help »… mais pas de réponse. Que couic.

Je suis d’autant plus désespérée que, dans quelques jours, je dois partir dans ma famille pour les fêtes. Parce que oui, tout ça se déroulait peu de temps avant Noël et autres célébrations. 

Qui c’est qui, en plus d’être pas bien, culpabilise à l’idée de pourrir les réjouissances à venir avec sa santé mentale en carton ?

Gné...

Donc, parce que chaque journée à macérer dans cette bouillasse noire est d’une longueur infinie, parce que je ne veux pas rester comme ça et que, visiblement, la psychiatre est aux abonnés absents, je me retrouve sur Doctolib pour prendre rendez-vous avec elle. Ben oui, elle n’a pas de secrétariat, donc comment vous dire. J’arrive à choper un créneau la veille de mon départ en famille. Après plus d’une heure d’attente (parce qu’évidemment, il y a eu une couille avec Doctolib et qu’on s’est retrouvés à plusieurs sur le même horaire et qu’il a fallu gérer le bazar…), je la vois, et là, c’est l’occasion de dire que des idées tristes, j’en ai à la pelle, et que le nouvel anxiolytique est un poil daubé du cul. Je me suis renseignée sur ses effets indésirables et, oh bah tiens donc, on est en plein dedans.

Remplacez « agneau » par « anxio », et le tour est joué.

Je glisse au passage que j’ai voulu la prévenir, que je n’ai pas eu de nouvelles, etc. Curieusement, elle élude, plaide la surcharge de textos de tous les côtés, et me conseille de la spammer les prochaines fois. Mais avait-elle bien reçu mon mail ? Avait-elle pris le temps de le lire ? À cela, elle ne me donne pas de réponse claire. Je trouve ça bizarre, mais bon. On réajuste le traitement, on revient à ce que j’avais avant en plus léger, parce que sinon, je serais en surdosage. Ce qui me fait tiquer, parce que mes psychiatres précédents n’hésitaient pas à y aller yolo sur les anxios. Okay, ça fait plaisir de savoir que les confrères ne sont pas forcément au fait niveau posologie et état de la recherche sur ce qu’ils prescrivent. Mais soit. Elle me file aussi l’adresse des urgences psychiatriques de Saint-Anne si jamais ça ne va vraiment, vraiment pas. Ce qui ne me rassure paradoxalement pas, je dois l’avouer. Je repars avec l’adresse, le traitement changé et l’espoir, cette fois, que les choses vont vraiment revenir à la normale.

Alors… Passé les deux-trois jours de soulagement post-traitement daubé du cul, j’ai dû me rendre à l’évidence : ça n’allait toujours pas. Sauf que, andouille que je suis, j’ai préféré ATTENDRE de rentrer de vacances pour en parler à ma thérapeute et reprendre rendez-vous avec la psychiatre. Quand j’y repense, j’ai envie de me secouer très fort comme un prunier. 

« So, il y a une météorite qui te fonce tout droit sur la gueule, tu devrais peut-être changer d’endroit ou demander à Bruce Willis de te filer un coup de main pour empêcher la catastrophe. — Euh mais je sais, mais là, je suis avec des potes et j’ai pas trop envie d’y penser… Je vais plutôt faire ça quand je serai rentrée. »

Des fois, je m’auto-saoule d’une force…

Arrive donc le rendez-vous avec la psychiatre (en visio, car les transports avaient décidé de faire de la merde, bref, c’était une journée du caca absolue). Ma tête de blob larmoyant lui permet de déduire que le traitement n’est pas très efficace (euphémisme). Elle me propose une nouvelle solution. Or elle n’est pas anodine, c’est plutôt du type « ajouter un médoc lourd avec plein d’effets secondaires pour personnes à la santé mentale façon puzzle, youhou ». J’appréhende, mais elle m’assure que ça peut tout à fait convenir dans ma situation. Elle doit juste faire quelques recherches pour s’assurer que c’est compatible avec le reste de mon traitement, mais promet de m’envoyer l’ordonnance dans la journée. Et que je n’hésite pas à la relancer le cas échéant.

Devinez quoi ? L’ordonnance n’est jamais arrivée. J’ai spammé, j’ai appelé, laissé des messages. Que dalle. Nichts. Un jour passe, deux jours, trois jours… 

Alors je connaissais le ghosting sentimental (souvenez-vous, le gaufrier), amical (soit c’est ça, soit le pote est mort ou parti dans un monastère sans téléphone cellulaire, je ne vois pas d’autre explication). Mais par une professionnelle de santé, c’était tout nouveau. Hésitez pas à me proposer d’autres plans foireux à tester, hein, je crois que j’ai un potentiel là-dedans.

En parallèle, je m'apprête à commencer un nouveau boulot, toujours avec l’impression de passer mes journées dans l’équivalent psychique du Mordor. Même ma psy, qui pourtant en a vu d’autres avec moi, trouve que quelque chose cloche. À force de ne pas avoir de nouvelles, je sens ma confiance s’éroder. On m’encourage à peut-être consulter quelqu’un d’autre. Je fatigue, je tiens tant bien que mal. J’arrive à obtenir une liste de praticiens recommandés. Je me résous à reprendre rendez-vous avec la psychiatre pour tenter d’élucider tout ce bordel, et lui dire que j’en ai légèrement marre de me faire traîner en bateau. Sauf que j’appréhende. Dans mon état, je ne me sens pas sereine pour me confronter seule à cette personne. Je sens que j’ai peur. Et ça, face à quelqu’un qui est censé vous aider à aller mieux, malgré mon sale état, je sens que ce n’est pas normal. Dans la détresse, j’appelle ma mère. 

Faisons une pause dans le récit, le temps que je vous présente ma môman. Si je devais la résumer en un personnage, c’est Brienne of Tarth dans Game of Thrones (sans le crush pour ce couillon de Jamie Lannister).

Eh ui c'est ma MÔMAN À MOI.

Loyale, valeureuse, elle est l’une des personnes les plus fortes et courageuses que je connaisse. Mais, pour rester dans le même univers, dès qu’on ose toucher à sa précieuse progéniture, ma mère se transforme en Daenerys (la vibe cryptonazie de la saison 8 en moins) :

L’un de ses adages, c’est « Don’t mess with my kids ». Mais vraiment. S’il vous prend la folie de mess with ses kids, vous pouvez être sûr de finir la journée au fond d’un lac, les pieds dans un bloc de béton armé. Et peut-être pas en un seul morceau, en fait. 

Je vous laisse donc vous mettre à la place de ma môman lorsqu’elle reçoit un appel de sa fille aînée aux prises avec une psychiatre qui la ghoste après lui avoir proposé des traitements chelous. 

Alors que je finis à peine de bredouiller « est-ce que tu voudrais m’accompagner à mon rendez-vous sitoplé ? », ma mère me répond d'emblée à l’affirmative : « Mais bien sûr, ma chérie. Ça tombe bien, j'avais besoin d'aiguiser mon épée de feu. »

And this is where the fun begins. Ah oui, parce que tout ça n’est que le contexte de l’aventure à laquelle mon post doit son titre fabuleux.

À plusse pour la suite, les p'tits choux !

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Se prendre en main

En ce début d’année 2024, voici le tumblr réanimé momentanément (je viens de réaliser que mon dernier post date de près de trois ans *tousse). Glory hallelujah !

Il s’est écoulé plein de choses depuis mes aventures de gaufrier, et ce n’est pas faute d’avoir eu envie d’y écrire… Mais c’est une petite phrase qui m’a donné envie d’y déposer quelques mots.

Un peu de contexte ne fera pas de mal. J’ai récemment décidé de changer de psychiatre à la suite de quelques déconvenues (peut-être feront-elles l’objet d’un post, peut-être pas. Je me laisse la liberté de choisir, mais ça a été tellement surréaliste que ça mérite sa place ici) (oui au fait, ça fait un petit moment que j’en vois, des psychiatres, mais pas d’inquiétude, je ne mords pas et c’est pas contagieux). Et j’ai pensé que ce serait bien d’avoir une lettre de recommandation de ma wonder-généraliste à remettre au futur nouveau psy. Rendez-vous pris, donc, j’y vais et je rencontre la remplaçante de ma généraliste. Comme elle ne me connaît pas, je lui explique ma démarche, on discute de mon traitement, de qui me suit pour telle chose, comment ça se passe en ce moment, etc. Je lui demande également une liste de psychiatres, au cas où le courant ne passerait pas avec Futur Nouveau Psy. Puis, souriante, elle me dit ceci : “Bravo pour vous prendre en main, en tout cas, c’est bien.”

Je réponds en rigolant : “Ben, je n’ai pas trop le choix, donc bon…”

La discussion se termine peu après, je repars avec lettre et liste. Et de quoi cogiter. Elle m’interpelle, sa phrase.

Parce que ce que j’ai répondu, c’est vrai. Je n’ai pas le choix. 

Surtout que, de base, mon jeu est un peu pourri : je n’ai pas choisi de me coltiner des troubles de l’humeur, des troubles de l’anxiété et le charmant package qui vient avec, en plus de ce qui les a fait émerger et de ce qui les alimente encore aujourd’hui. Ce n’est pas un choix que de se trimballer de potentielles prédispositions, un cerveau qui fait n’importe quoi avec sa production de cortisol et sa gestion de la sérotonine, et un passé qui parfois passe encore difficilement. 

Je ne choisis pas les moments où je me retrouve effondrée devant ma thérapeute ou à réévaluer ma liste de priorités, où l’accomplissement du jour, c’est d’avoir tenu le coup au boulot, de m’être changé les idées ou d’avoir sorti les poubelles. 

Et, comme je le disais, je n’ai pas le choix. Plus précisément, je me suis imposé de ne pas avoir le choix. Je me suis retrouvée dans des situations où j'y étais obligée. Autrement…

J’aurais pris des décisions plus que merdiques à tous les niveaux.

J’aurais saboté ma propre vie et, par extension, celle des êtres qui m’entourent.

J’aurais été insupportable au quotidien, j’aurais vu mes proches en souffrir, j’aurais vu le désarroi et la fatigue dans leurs yeux. Sans doute auraient-ils lâché l’affaire.

J'aurais pété un câble, tout bonnement. 

Je n’aurais sans doute été plus là. 

Enfin je dis ça, mais en vrai, ça et ce que j’ai dit avant, ce n’est pas prévu au programme, hein, vous en faites pas <3 Pour de vrai. J’ai moi-même la larmichette en écrivant, surtout avec mon bébé-chat, aka le Kraken, qui dort pas loin.

(Bon, histoire de détendre l'atmosphère, je vous mets des petites chouettes qui se font des câlins. Promis, ça va aller <3)

M’est venue l’idée de chercher la définition de “se prendre en main”.

Déjà, je trouve dans les premiers résultats un site d’un entrepreneur spécialisé en développement personnel (ça commence mal), qui affirme ceci : “Prendre sa vie en main c'est cesser de vouloir et commencer à faire. Passer à l'action est alors impératif. N'attendez plus et agissez !”

Mais va jouer dans le mixeur avec tes kits de formation holistique, putain…

Voici ce que le Wiktionnaire énonce : “Se reprendre, s'assumer, se responsabiliser”. C’est déjà un peu mieux, mais erf… 

Ce qui me gêne, dans l’idée de “se prendre en main”, c’est en sous-texte tout ce qu’on brandit encore aux personnes en proie à des troubles de la santé mentale :

“Tu déprimes ? Arrête !”

“Tu te complais là-dedans”

“Tu sais, ta vie n'est pas si terrible...”

“Tu sais, untel a vécu ça et ça, et il s’en est sorti”

“Quand on veut, on peut”. 

C’est ce qui rend notre société si pénible dans son injonction à mieux se connaître, à tirer de chaque échec le positif, à “prendre soin de soi” en permanence et autres bullshit de développement personnel linkedinien instagramesque de mes fesses. La culpabilité quand on n’y arrive pas, justement, quand on n’a pas la force de “se prendre en main”, quand c’est à la limite de la douleur de tenir. Quand on se fait des nœuds au cerveau entre la fatigue, les pensées persécutrices, l’envie de tout envoyer balader et la lutte pour ne pas couler. 

Et, me dis-je, est-ce que je me prends si bien en main ? Je n’en suis pas certaine, à vrai dire. Je continue de me coucher à pas d'heure, faire du sport relève d’une lointaine utopie, je procrastine à mort sur certains trucs, et ne parlons pas de mon tapis de yoga qui attend désespérément que je le ressorte de son rangement. J’ai toujours des moments où ça ne va pas, où une petite voix me crie “menteuse !” quand j’essaie de profiter de l’instant présent, où je ne me fais absolument plus confiance. J’ai peur de perdre les personnes qui sont chères à mon cœur, à force d’exprimer mon mal-être. J’ai peur de vivre l’épisode, l’épreuve “de trop” qui me feront basculer. J’ai peur de finir entre autres comme mon père, à qui j’ai l’impression de trop ressembler déjà. Ça revient souvent dans la dépression, ça, “j’ai peur que ça ne s’arrête jamais”. “J’ai peur.”

Mais cette remplaçante, elle ne me connaît pas. Nul doute qu’elle voulait être gentille avec moi. Et peut-être qu’elle n’avait pas tort de me féliciter. Parce qu’à un moment donné, j’ai pris la décision de me sortir du marécage. J’ai décidé que je ne pouvais pas rester seule face à mes démons et mes guerres intérieures. J’ai décidé qu’il était temps de demander de l’aide. Et toutes ces décisions, je les prends à chaque fois que je me sens tomber. J’élabore des routines et des stratégies, je tente des trucs, je revois ma liste de trucs à faire à l’aune de mon énergie. Je tâche d’être indulgente avec moi-même. Je me repose sur les choses qui marchent.

Peut-être que c’est ça, me prendre en main. Peut-être que c’est pas si mal, en fait. Peut-être que je devais l’entendre.

(Les illustrations sont tirées de ce merveilleux blog)

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La sombre, sombre histoire du gaufrier

Aujourd’hui, chers amis, nous allons causer vie sentimentale - sujet aussi important que les présidentielles, la question afghane, les rapports du GIEC et le pass sanitaire.

Au fil des années, la mienne, de vie sentimentale, a alterné entre vide abyssal et bordel cosmique. Souvent, je me suis demandé si les scénaristes qui la rédigeaient n’étaient pas les mêmes qui bossaient pour Dynastie ou Les feux de l’amour. Ça aurait expliqué pas mal de choses. Mais cette année, comment dire… Ils ont refilé le taff aux stagiaires avant de partir en congé. En laissant du moisi dans la cafetière et l’imprimante en bourrage papier.

Pour résumer, 2021 a vu le bordel cosmique prendre une tournure chaotique improbable.

Et je crois que je viens de sortir de ce qui en aura constitué l’acmé pendant presque deux mois. Enfin, je dis ça, 2021 n’est pas encore terminée. M’est avis qu’elle a plus d’un tour dans son sac...

Tout a commencé par une rencontre, évidemment. Je sympathise avec le monsieur, on s’échange nos coordonnées. La discussion commence et le courant passe bien.

Bon, sa syntaxe est un peu aléatoire, mais passons. Il n’est pas très littéraire et je le vois venir sur ses gros sabots, mais bon, certains sont plus doués à l’oral qu’à l’écrit, sans mauvais jeu de mots (je vous vois venir, petits fripons). Il écrit “lol” à toutes les sauces et fait des blagues beauf au premier degré. Erf…

À côté de ça, il a du répondant. Il est passionné par certains domaines, ça m’intrigue. La nouveauté me charme. Il faut juste passer outre son attitude de bad-boy-scumbag-Steve mal dégrossi sorti des années 2000. Enfin, me dis-je, il verra qu’avec moi, il n’y a pas besoin d’être ainsi. Je saurai faire tomber ce masque (et déjà, cette mentalité, c’est le premier pas vers les emmerdes).

Surtout, il a l’air réactif, je sens qu’on se plaît. Je décide d’être audacieuse, pour une fois. En éternelle galérienne des codes sociaux amoureux, je veux casser ce schéma de passivité et de manque de confiance en moi qui m’a piégée dans trop de relations à sens unique. Je veux prendre des initiatives, quitte à reléguer mon côté fleur bleue aux orties.

Vous l’aurez compris, les choses n’ont pas pris le tour espéré.

En même temps, quelle idée de merde d’avoir un rencard juste avant les vacances d’été. Plus précisément, juste avant un déplacement professionnel de Monsieur. Ma spontanéité a mal choisi son timing. Je décide de prendre mon mal en patience. C'était chouette, on a convenu de se revoir, on va s’écrire, tout ça. Et… Je reçois de moins en moins de nouvelles. Des messages courts, très courts. Voire rien du tout. Là, je commence à me poser des questions.

Alors je sais. Je sais que mon attente se nourrit de mes failles, de peurs encore tenaces de rejet et d’abandon. Ces dernières s’amusent bien en pleine époque où les nouvelles technologies offrent des possibilités de communication inouïes et les extrémités qui vont avec. Comme si l’on se devait d’être disponible partout, tout le temps, et de répondre dans l’immédiat. On se retrouve à recréer le temps nécessaire à la maturation d’une réponse, à l’installation d’un dialogue authentique. On ne doit pas oublier de prendre le temps. D’ailleurs, ce n’est pas parce que quelqu’un ne répond pas tout de suite à votre message/texto/mail qu’il ne pense pas à vous. Et c’est l’été, ‘faut bien lâcher les écrans ! Je sais tout ça. C’est pour ça que je ne parle pas de ghosting tout de suite à mes amis.

Mais... Si vous voulez, quand on est encore en plein "papillons dans le bide" post-rencard, à se demander ce que la suite va donner ET qu’on se prend des vents à n’en plus finir, on se retrouve mentalement un peu comme ça :

Sur la brèche, constamment. Je ne suis pas tranquille et mes amis en font les frais. C’est que je ne suis pas du genre à avoir un rencard puis basta. J’ai besoin de savoir qu’il y en aura un autre, que c’est sûr, et même plus d’un. A ce stade, me dis-je, j'en demande peut-être trop. Je ne tiens pas spécialement à ce qu'il me décroche la Lune. Et pourtant, je songe aux possibles. J'idéalise un peu malgré moi. J’ai besoin de plus et je l’ai oublié un peu trop vite. Mais ça, il ne le sait pas.

Enfin quoi… Même un petit mot pour me dire qu’il pense à moi même s’il est occupé, qu’on se reverra bientôt. Non, que dalle, le minimum syndical du minimum syndical. Sitôt son déplacement fini, il se casse en vacances. Trois semaines se sont écoulées depuis notre rendez-vous, et je dois partir en voyage aussi. Donnerwetter.

Dans mes bagages, j’emporte mes questions et mon insécurité à fond les ballons. Elles me poursuivent tout le mois suivant, si bien que mes échanges avec mes amis se résument à ça :

“Hé ! Comment ça va ?

- Ben là je suis allée me balader et tout, mais je pense encore à *biiiip* et je me demande si j’ai pas fait une bêtise, ça fait 14h que je n’ai pas de nouvelles… Mais bon, c’est l’été, peut-être qu’il est loin de son téléphone, après tout on a dit qu’on allait se revoir mais c’était il y a un mois et trois jours, je sais pas...

- Meuf, ça sent le moisi. Laisse tomber, tu te fais du mal. Il faut le laisser revenir, et s’il ne le fait pas, tant pis pour lui !

- Oui, tu as raison… Mais je sais paaas ma vie est nulle, je suis nulle, le monde est nul j’aimerais qu’il me réponde :’( :’( :’(

- Retourne te balader, meuf.“

Mes amis ont été très, TRÈS patients.

Il y a tout de même quelques échanges. C’est pour ça que je “reste”. Dans mes réflexions tortueuses, je me dis qu’il faut maintenir le contact. Toujours être visible, dans les parages. Et tant qu’il n’y a pas de “non” clair, je ne laisse pas tomber.

Arrive un soir où j’ose partager mes craintes. Partager est un bien grand mot. Je lui écris sur la pointe des pieds. De vive voix, j’aurais bredouillé quelque chose comme ceci : “Euh dis, tu sais, j’ai pas envie de te saouler, donc euh si c’est le cas, dis-moi, hein. Parce que euh comme j’ai pas de nouvelles, je me demande si tout va bien, euh…”

J’étais prête à m’excuser d’exister avant de m’enfouir sous des monceaux de honte. Tandis que lui répond tranquillement que tout va bien, je ne le saoule pas, c’est qu’il a beaucoup de travail, tout ça. Je suis une petite boule d’anxiété et je me doute bien qu’il n’osera pas me dire “Si en fait, je suis complètement gavé. Tu veux pas te casser ? Ce serait sympa merci, petit déchet”. Soudain, la situation prend un tour comique inattendu, lorsqu’il décide de faire son ténébreux. Je reçois le message suivant :

“Je suis un gaufrier solitaire lol désolé je suis un peu comme ça”

puis derrière : “Merde”

et : “Guerrier”

J’en déduis que son auto-correcteur est plus farceur que ténébreux. Et là, je prends conscience de l’absurdité du moment. Je me fais tenir à distance par un type qui tente de m’amadouer avec son côté sombre, viril et mystérieux dans une justification à la noix, et qui perd toute crédibilité en un instant. Je ne peux que contempler cet auto-sabotage exemplaire.

Il ne dit pas non, mais il ne donne pas l’impression de s’intéresser à ma vie plus que ça. Alors je persévère.

À chaque nouveau message que j’envoie pour relancer la conversation, susciter son intérêt, j’ai l’impression de brader ma dignité. C’est comme si je criais dans un porte-voix, toute seule.

“EH, je suis LÀ !”

Au bout d’un moment, même l’individu le plus obstiné pète un câble.

Pire que la déconvenue momentanée, l’attente. L’incertitude. Vous vous demandez quel est le problème, et ça glisse très vite à l’interrogation suivante : le problème, c’est moi en fait ? Vous vous retrouvez avec trop de mots à l’intérieur, et personne pour les entendre. Hormis votre entourage compatissant, mais qui commence à vous faire comprendre qu’au bout d’un moment, ce serait peut-être bien de lâcher l’affaire.

Rancoeur et doutes se consument en moi. Je décortique ce que j’ai sous la main, c’est-à-dire des miettes de miettes. Dès que je le vois commenter un post débile sur Facebook sans m’écrire, je le prends personnellement. Je me vois blessée, emportée dans un vortex d’obsession, d’angoisse et de honte, ridicule dans un énième mélodrame. Je laisse passer un, cinq, dix jours sans nouvelles. Je pourrais crever la gueule ouverte.

C’en est au point où même un ex se fout de ma gueule en me disant “Mais t’es pas un peu naïve, là ?”

La remarque me pique au vif, mais j’y ai déjà pensé. Cette impression poisseuse de me faire avoir. D’avoir été trop gentille, trop permissive et d’être punie pour ça. Au fond, à quoi ça sert, la bienveillance, quand on peut ignorer nos interlocuteurs, jeter son dévolu sur celui ou celle qui nous plaît comme un produit de supermarché, tout nouveau tout beau tout brillant, et le ou la jeter quand on n’en veut plus, en toute désinvolture ? Séduction déshumanisée, interchangeable, entre humains défaillants. Chacun pour sa gueule, tant pis si tu pleures.

Il y a quelques années, j’aurais fondu en larmes, certaine d’être une petite chose lamentable. Plus maintenant, et je m’en rends tout juste compte. Si je me remets toujours en question, je sens la colère couver, le brasier attisé. Je suis furieuse. Excédée. Fatiguée des hommes et de leur lâcheté quand il s’agit de faire le sale boulot. Communiquer, questionner, clarifier, parce que l’autre en face n’ose pas le faire. Fatiguée de cette charge que je n’ai pas demandée et qu’on nous demande encore souvent de porter, parce que comprenez, les femmes, c’est sensible, ça prend soin d’autrui, c’est tout doux et patient. Oui mais non.

Devoir attendre, m’adapter, m’assouplir en passant outre la douleur des contorsions. Je suis fatiguée de me sentir mise sur le bas-côté, comme si je ne valais pas mieux, en fin de compte. Devoir déployer mon énergie à comprendre et ne pas me laisser abattre.

“Je mérite mieux, je mérite mieux que ça !”

Voilà ce que j’entends en moi.

J’ai envie de lui hurler dessus. C’est quoi ton problème ? C’est quoi ton putain de problème ?

Pourquoi me torturer pour un type aussi mature qu'un ado mal élevé et pour qui “tu portes quoi” constitue un haut sommet d’érotisme ? Au fond, il vaut mieux que ça arrive maintenant, à ce stade de la relation - si tant est qu’on puisse la nommer ainsi - où le refus d’aller plus loin fait le même effet qu’un sparadrap arraché. Ça pique, ça fait mal à l’ego, mais ça passe vite.

Heureusement, il y a les potes. Et les memes sur le ghosting :

Tout en me morigénant, je réussis à renforcer ma carapace à coups de dérision et de recul. À la rentrée, folle surprise, son discours ne change pas : trop de travail, mais oui ce serait bien de se voir, sans proposer de date. Le mal est fait, je suis désabusée. De même que mes potes. Et la psy, même la psy (qui en a vu d’autres avec moi). A peu de choses près, nous étions tous comme ça :

En plus des retrouvailles, je prévoyais une Grande Discussion. Pourquoi est-ce qu’on vit, où on va… Non, je rigole. Plus de l’ordre de “On en reste là ou pas, et si oui tu proposes quoi ?”

De vive voix, vu l’efficacité de l’écrit jusqu’ici. Sauf que pour parler, il faut se voir, et pour se voir, il faut trouver une date, et pour trouver une date...

Je n’étais pas sortie de l’auberge.

Après avoir lu et relu moult articles sur le ghosting, discuté des heures avec les amis et la psy, je parvins enfin à une résolution. Ma demande était simple, je proposais de se voir tel ou tel jour. J’eus droit à un “peut-être, je te dis ça, merci”.

Pourquoi merci ? Mais merci de quoi ? Va te faire cuire le cul, bordel à lottes, je ne suis pas ta collègue !

Il doit me tenir au courant, j’y crois moyen. À raison. Le jour J, j’envoie une relance gentille sans succès. Le lendemain, j’envoie une relance moins gentille, qui reçoit une réponse à peine deux heures plus tard :

“Bah non mais là j’ai beaucoup de travaille merci” (sic)

Merci comme dans “va te faire foutre, merci”, c’est ça ? Était-ce vraiment nécessaire que je commence à être désagréable pour obtenir une réaction ? L’étape suivante, pour avoir un “bonjour”, c’est l’arrachage de dents ?

Je n’ai pas répondu.

Pour reprendre un proche, “C’est même au fond la seule façon de faire : c’est un hommage à sa réactivité, c’est une leçon à lui donner, et c’est une marque de mépris.”

C’est surtout une leçon pour moi, pour les prochaines fois. Ne pas se précipiter, s’écouter, s’affirmer, partir quand il le faut, garder l’amour de soi, le cultiver à l’abri des nuisibles.

Quand on a été victime de ghosting et autre breadcrumbing, il paraît que l’un des moyens de s’en remettre est d’écrire une lettre à celui ou celle qui vous l’a fait subir. Ainsi, on réapproprie l’histoire pour mieux l’achever. On s’écrit à soi pour s’en aller.

Alors voilà :

“Grâce à toi, j’ai compris. J’ai compris aussi que je n’ai plus besoin de courir après ceux qui ne donnent rien, ceux dont l’affection et l’attention se réduisent à néant une fois qu’ils ont eu ce qu’ils voulaient. J’ai compris que je n’ai pas à courir après quelqu’un tout court. Tu as été décevant, mais d’une déception dérisoire face à tout ce que je partage avec les miens. C’est dommage, parce que tu passes à côté d’une femme qui n’est pas la moitié d’une idiote, qui est bien plus, tellement plus qu’un morceau de chair. A force de n’avoir vu qu’un corps, tu m’as fait disparaître. Par ton silence et ta lâcheté, tu t’es aliéné ma confiance, mon écriture et tout ce qui aurait pu advenir avec moi. Je te retire de ma vie, proprement, d’un geste, parce que tu importes peu en fin de compte. Tout ce que tu mérites, c’est le silence. C’est un “Vu”, car j’ai mieux à faire. Va, car tu n’es plus le bienvenu.”

Quelque temps plus tard, j’ai pu mettre d’autres mots, vider mon sac de manière plus apaisée. Je n’attendais aucune réponse. Il m'en écrivit une, évidemment décevante, à la hauteur de son absence de maturité et d'initiative. Deux-trois phrases toutes faites, des excuses arrivées trop tard. Au moins, à présent, je sais. Je m’en vais le coeur léger, et c'est le plus important.

Je reprends le contrôle. Et tant pis pour les gaufriers solitaires.

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Passion oiseaux et bébés mésanges

Quand j'étais petite, je voulais devenir ornithologue. Je ne saurais dire ce qui a éveillé cette passion en moi. Toujours est-il qu'à 8 ou 9 ans, je me suis mise à guetter les oiseaux partout où j’allais et à lire tous les guides qui me tombaient sous la main. Les catalogues de la LPO me procuraient des extases insoupçonnées, et j'ai vite bassiné l'autorité parentale pour installer des mangeoires dans le jardin de notre maison de vacances.

Je me souviens des nids d’hirondelles chez les voisins, nids desquels je voyais poindre de petites têtes noires et blanches lorsque père et mère rapportaient de quoi becqueter. On était loin des théories farfelues à base de piafs robotisés (mes congénères ne cesseront jamais de me surprendre).

J'ai eu des oiseaux préférés. Les mésanges, les chouettes (on ne parle pas assez de leur potentiel en memes sur Internet) (les chevêches sont TROP MIGNONNES PUTAIN), et j'en passe. Je ne compte plus les moments de félicité lorsque je reconnaissais un pinson, une bergeronnette, une mésange à longue queue, un geai des chênes ou encore un chardonneret… Près des étendues d’eau, j’éprouvais un ravissement identique. Foulques macroules, poules d’eau, colverts, grèbes huppés, hérons, cormorans, goélands, bergeronnettes…

Et, en vacances, la joie de voir les mésanges bleues, charbonnières, les rouge-gorges, les grives, les verdiers voler dans le jardin, d’apercevoir des buses, des faucons crécerelle ou des aigles. Le rêve gardé au creux de mon cœur d’approcher un jour une chouette effraie ou un faucon.

Toutefois, le projet de travailler avec nos amis à plumes n’a pas résisté aux années collège. Comprenez, c’était trop singulier, trop étrange, et lorsqu’il a fallu présenter son futur métier en 6e, j’ai dû me résoudre à choisir “masseur-kinésithérapeute”. Mes petits camarades m’ont quand même regardée d’un drôle d’air.

Une vocation donc étouffée dans l’oeuf (haha), mais qui ne m’a jamais réellement quittée. En témoignent les amis qui m’ont vue aller contre vents et marées pour sauver des pigeons. Ceux à qui j’ai montré des mésanges tout sourire en dissertant sur les moyens de les reconnaître. Et, à sa façon, le geai des chênes que j’ai rencontré en rentrant du travail. Je suis restée quelques minutes à le contempler, sautant de branche en branche.

Il en reste quelques vestiges discrets que l’on peut s’amuser à dénicher chez moi. Des statuettes de chouette, des photos, des livres.

En y réfléchissant, c’est sans doute l’une des raisons qui m’a poussée à rester hors de Paris. Moins de nature, moins de piafs.

Maintenant que vous connaissez mon passif ornithologique, entrons dans le vif du sujet.

Connaissez-vous les live-cams ? Le principe est très simple : on pose une caméra quelque part, on laisse tourner, et le spectateur peut suivre votre quotidien en temps réel. Une sorte de télé-réalité sans montage, ni drames ni voix off.

Internet étant ce qu’il est, les live-cams ont eu leur version Rule 34 et les voyeuristes s’en sont donné à coeur joie.

Puis il y a eu le premier confinement et nos fenêtres sur le monde se sont réduites à celles de nos logements, à nos écrans. C’était sans compter ma Papesse des Internets Titiou Lecoq et sa newsletter. Dans celle d’avril 2020, il y avait Explore.org. Un site à l’ancienne avec une foultitude de vidéos d’animaux à l’état sauvage, dans des réserves ou des centres d’accueil. Comment vous dire. J’étais joie.

Mon studio a résonné quelques temps de mes couinements d’extase : “Aaaaah les bébés chats” “On est en Afrique là putain” “Oh le chaton qui marche sur son frère, c’est trop mignon”.

Le confinement a pris fin et j’ai cessé mes escapades virtuelles.

Un an plus tard, quelque chose est venu illuminer mon quotidien.

L'inestimable @chromatocloo m'a envoyé un live-cam, mais pas n’importe lequel. Celui d'un nid de mésanges bleues. Mini & Pip, heureux futurs parents, et leurs œufs minuscules.

Des bébés mésanges bleues.

Le RÊVE.

J’aurais voulu ouvrir une faille spatio-temporelle pour aller chercher mon moi de 8 ans, à ce moment-là.

S’est ensuivie une correspondance assidue autour des faits et gestes de la petite famille.

Nous avons retenu notre souffle au moment de l’éclosion. Un à un, sept oisillons roses et aveugles, qui se sont blottis les uns contre les autres, tout nus qu’ils étaient, dans le nid de mousse et de fibres. Certains les auraient trouvés hideux, je fondais devant. Pour résumer, ces petites mésanges devenaient un pivot de mon quotidien. Mes journées s’écoulaient avec l’un de mes écrans d’ordinateur ouvert sur le nichoir, Mini couvant la marmaille et Pip rapportant le manger.

Les petites choses toutes nues sont devenues des mini-punks en puissance, avec une touffe de duvet sur la tête. Je m’étonnais de les voir changer chaque jour, leur plumage poussant à vue d'œil, ébouriffés comme au sortir du bain. Tant et si bien qu’elles sont toutes arrivées à un degré de mignonneté globalement acceptable en jaune et bleu.

Globalement acceptable, à une exception près. L’un de mes amis DÉTESTE les oiseaux. Pourquoi ? La question ne se pose pas. C’est viscéral, les moineaux lui font horreur, les canards sont tolérés sous forme de magret ou de pâté, et je ne parle pas des pigeons. Lorsque je lui ai touché un mot de ma nouvelle occupation, il a évoqué une vision apocalyptique. Personne n’est parfait, que voulez-vous.

Mais les p’tites boules de fluff, lààààààà <3

Pendant ce temps, les petites mésanges ont commencé à se déplacer dans le nid sur leurs pattes encore faibles. Les mini-punks sont devenus des drunken masters. Il fallait les voir se dandiner en piétinant à moitié la fratrie avant de se vautrer dans la mousse. Les jours allant, les parents fourbus étaient accueillis avec force piaillements sonores.

Mais les petites mésanges devaient quitter le nid, tôt ou tard. Elles s’y sont essayées, une par une, un beau matin de juin. J’ai raté l’envol à quelques minutes près. Il est possible de le rattraper grâce à la vidéo YouTube, mais cela n’a pas la même saveur.

En deux semaines à peine, j’aurai vu naître et grandir de petits oiseaux. C’est à la fois long et court. C’est qu’on s’attache vite à ces petites bestioles.

J’espère qu’elles volent haut désormais, semant la terreur et la destruction parmi les insectes.

J’espère que cet amour de la nature, des oiseaux, ne me quittera jamais. A l’heure où la biodiversité et le monde animal se réduisent à peau de chagrin, cela fait partie des choses auxquelles je m’accroche de toutes mes forces. J’espère un jour voir une chouette, et peut-être qu’elle se posera sur mon bras.

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Les projets

Chers amis, comment vous dire.

La gestion du stress, en ce moment, ça se passe un peu comme ça : https://youtu.be/KkGTB8ESMCM

Mais aussi comme ça : https://youtu.be/JNxh3r0346Y

Tout en étant ceci :

Ou, plus concrètement :

Ça n’a jamais été mon fort, il faut dire. La question est : pourquoi en ce moment particulièrement ?

La réponse est la suivante : les projets.

J’en ai. Plein.

Plein de choses à faire, plein de choses à penser.

Et je découvre de nouveaux sommets de terreur. Je marche sur des oeufs l’estomac noué. Je combine l’appréhension avant de les faire (“vais-je y arriver”), l’angoisse en me lançant (“je vais pas y arriver”) et l’anxiété de l’après (“J’y suis arrivée ? Y’en a d’autres, des comme ça ?”). Le packaging de les montagnes russes qui ne s’arrêtent jamaaaiiis <3

Quelle idée, mais quelle idée aussi.

Ça mérite une explication.

Je vous présente Madame. Madame a un intellect assoiffé de connaissances, qui a besoin d’être occupé constamment sous peine de crier famine à la moindre pause. Madame a aussi vaguement envie de s’exprimer et d’essayer des trucs. Alors Madame s’investit dans des projets, Madame décide de faire des machins plus ou moins artistiques. Et ça prend ! Il y a des trucs chouettes qui se préparent. Mais… Tout ça, c’est rémunéré ? Et avec, y'a de quoi manger ?

C’est là qu’advient la question du travail. Et Madame en a un peu ras-la-moule de le travail. Plus précisément de dédier 39h à un job frustrant sur tous les plans, à l’exception de celui de ramener de l’argent à la maison. C’est déjà quelque chose, me direz-vous. Mais cette seule satisfaction ne suffit plus. Madame veut du sens.

Forte de cette résolution, il y a quelques mois, je me suis dit “Allez, ça y est, cette fois, je me prends en main et je me RÉORIENTE.” en me promettant des lendemains qui chantent.

C’était oublier ma peur panique du changement. Et ma légère tendance à reculer lorsqu’il s’agit de mettre les mains dans le cambouis et de PRENDRE DES DÉCISIONS. Et ma propension à paniquer quand je me retrouve à attendre telle nouvelle date, telle nouvelle étape.

Sauf que… Après, disons, une trentaine d’années dans ce schéma-là, je pense en avoir à peu près fait le tour. Et j’en ai plus que marre de me réveiller tous les matins avec la seule perspective de passer la journée à m’ennuyer. Il faut que ça change. J’en ai besoin.

D’où les projets. Et là, ça se gâte. Parce que ça implique des délais à respecter. De la fiabilité vis-à-vis de ceux et celles auprès de qui je m’engage. De la discipline. J’ai des comptes à rendre, y compris quand je suis seule à mener la barque. Et ce même si je n’ai pas la motivation, même si le moral ne suit pas. Il faut se sortir les doigts, se décoincer, mettre de côté l’envie de chouiner. Allez hop hop hop, petites foulées !

Afin de remédier à mes tendances procrastinatrices et recevoir mon quota de dopamine, j’ai pensé à la solution suivante : avoir des choses à faire sur du court, moyen et long terme. Comme ça, me disais-je, j’aurai de quoi satisfaire mes demandes de récompense immédiate (je suis un enfant) tout en me stimulant pour les plus tardives. Ceci étant dans l’idéal.

Ce même idéal dans lequel je peux tout faire. Mener une carrière artistique et littéraire, exercer la profession de mes rêves tout en sauvant des chats et des oiseaux, lire plein de bouquins, jouer de tous les instruments de musique, avec une petite place pour les amis et la famille.

Ben voyons.

Pour le moment, je me retrouve avec du boulot dans tous les sens, un jeu d’équilibriste perpétuel, et donc du stress sur tous les termes.

Mais c’est pour la bonne cause, il paraît.

Alors, pour calmer la voix du stress, j’agis.

J’écris des mails, j’appelle des gens, je parle. Je me bouge. J'ai l'impression d'avoir mené ma barque bien plus loin en quelques mois qu'en deux ou trois ans auparavant. J’ai même fait un Plan de Conquête du Monde avec des post-its. Comme ça, j’ai tout sous les yeux. Et moins d’excuses pour oublier, moins d’excuses pour laisser tomber en cours de route. Plus de raisons de plonger les mains dans le cambouis. Plus de raisons pour faire au moins une chose par jour en lien avec tout ça, et moins me sentir comme une merde à la fin de la journée. Mais voilà, il faut s’y mettre. Cesser de tourner en rond devant le cambouis, prendre une inspiration et s’y jeter la tête la première.

Hmf.

Quelle idée de vouloir tout faire en même temps, mais quelle idée...

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La fatigue des corps

Ce texte me vient par bribes depuis le début de l’année. J’ai voulu prendre du temps pour le mettre à plat, avant de voir chaque fois une nouvelle actualité plonger dans la mare et remuer la vase. Puis on se dit qu’il faut s’y mettre une bonne fois pour toutes, quand même. Alors allons-y.

Dans les faits, ça ne change rien. Ma vie sociale irl se restreint aux gens du travail et à ma psy en semaine. Les week-ends sont dédiés aux courses et à la médiathèque, pour la nourriture physique et intellectuelle, aux quelques amis disponibles et aux projets, pour les quelques sorties de secours, au sens propre comme figuré. Et au repos, parce qu’il en faut : les ressources sont limitées.

Les ministres ont comparé ad nauseam l’évolution de la situation sanitaire à une course contre la montre, une course à pied, un marathon, peu importe mais courons, courons pour que le méchant virus ne nous attrape pas.

Sauf que je suis nulle à la course. À chaque fois, je finis pliée en deux, les côtes en vrac, sur le point de cracher mes poumons. La course, je n’aime pas ça.

Corps travailleur, corps travaillant

Corps consommateur, corps consommant

Je suis réduite à un rouage de la grande mécanique d’une économie sinistrée. À mon corps défendant.

Et encore, je n’ai pas à me plaindre. J’ai un toit, un salaire. Ça pourrait être pire.

Mais tout de même. Comme si on fermait les soupapes. Les unes après les autres.

Nous nous vidons peu à peu de ce qui nous rend vivants. L’usure nous gagne.

Plus de corps dansants, plus de corps amoureux.

Des corps automates devant les écrans, devant les caisses, dans les couloirs et les transports. Des corps malades, porteurs potentiels.

“Ne sortez plus, mais travaillez”. De préférence en présentiel, car l’employeur a toujours le dernier mot. 

Tout le monde est logé à la même enseigne. Mais relativiser n’aide plus. J’ai toujours la sensation que mon corps va fondre tout entier en larmes. La chair est triste.

“No, I won’t complain” (Benjamin Clementine)

Les petits soldats s’échinent. Ils courent dans tous les sens, suivant l’information et la parole des grands de ce monde. Ils s’écharpent, s’alignent, s’écrasent.

Et les bons petits soldats s’épuisent.

Corps cassés

Corps brisés

Corps rompus

Et on nous demande un effort. A nous qui ne cessons de nous adapter, de nous contraindre. À ceux qui voient de près les ravages, les dégâts, la maladie, “Soigne et tais-toi”. À nous, bombardés de nouvelles et d’instructions confuses et anxiogènes. À nous qui ne cessons de voir l’absurdité monter d’un cran, peu importe l’échelle.

Car on constate que certains s’estiment au-delà de ça. 

Qui sommes-nous pour nous juger les uns les autres, nous et nos petits arrangements, parce que tout de même, ça fait du bien de voir les amis, ça fait du bien de prendre l’air, il faut rire pour ne pas craquer, et ça fait du bien, la fraîcheur de l’air sur le visage.

Cependant, c’est ici l’outrance qui s’incarne. “On ne va pas s’empêcher de vivre !” “Il n’y a pas que le covid, il y a la vraie vie”

Un mélange de déni, d’inconscience, d’égoïsme farouche, d’outrecuidance, toute honte bue. C’est dans la dissonance cognitive que se cache le poisson d’avril. C’est dans l’indifférence croissante, hébétée face au nombre de morts, aux 100 000 d’ici comme aux fosses communes du Brésil.

C’est dans ce qui a poussé cette proche de mon entourage, officiant dans le milieu hospitalier, à m’écrire ceci : “J’ose espérer que tout notre travail sert à quelque chose.”

Les petits soldats se mettent à haïr les grands pour chacune de leurs décisions, pour leur impunité et pour leur soif de pouvoir, qui jamais ne s’éteint.

Le monde devient soudain une cage à rats de laboratoire trop petite.

S’adapter. Encore et encore, à éprouver l’endurance de nos corps, jusqu’à la rupture. À se sentir à la fois au creux de la vague et complètement submergée.

“Pourquoi ces rivières

Soudain sur les joues qui coulent

Dans la fourmilière

C’est l’ultra-moderne solitude” (Alain Souchon)

(Dessin : Ninn - https://twitter.com/bleu_capsicum)

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La sombre, sombre histoire du couvercle de casserole

Aujourd’hui, je vais vous parler de rupture. Eh ouais, ça me prend, comme ça. Je cherchais un thème pour ce premier article de 2021 et je me suis dit “pourquoi pas”. Après avoir parlé de voisins pénibles et de chats mourants, il fallait un peu de joie et de gaudriole en ce bas monde. 

Avant toute chose, il faut savoir que je suis de ces personnes qui pensent que la vie est matière à littérature, et que tout ou presque vaut la peine d’être raconté, même les épisodes sous le signe de la Lose. Et qui y croient en permanence. Y compris quand ça ne va pas. Ce détail est important à retenir pour la suite de ce récit.

L'anecdote que je veux conter ici me trottait dans la tête depuis un bout de temps, et j’estime avoir assez de recul à présent sur la période qui l’entoure.

En effet, pour parler pudiquement, ma relation amoureuse venait de s’achever. 

De cette histoire et des raisons de la rupture, il ne saurait être question, n’en déplaise aux commères. C’est somme toute classique. On rencontre quelqu’un, on se découvre des points communs, des affinités, on se découvre dans tous les sens du terme. Il y a émulsion sur une durée plus ou moins longue, des mots d’amour, des moments précieux partagés. Puis tout cela s’affadit, s’évanouit, disparaît, se brise brutalement, peu importe mais il y a une fin. Fin qui entraîne une séparation, parfois d’un commun accord, parfois avec le sentiment que l’un est plus d’accord que l’autre. Peu importe. Et l’on se retrouve comme deux couillons, assis sur un banc, les larmes aux yeux, à se rendre nos affaires laissées chez l'un et l'autre, tandis que la vie continue autour de nous. Les enfants jouent, les passants défilent, indifférents à cette micro-tragédie. Une rupture comme une autre.

Ici, je veux plutôt évoquer la phase juste après la rupture, après l’instant R. La phase où on se vide de toute sa morve dans une boîte de mouchoirs ou sur une épaule compatissante (épaule qui recueillera vos complaintes et doléances par ailleurs). La phase où l’on écoute plein de morceaux tristes. La phase où l’on passe par tous les états d’esprit possibles et des sommets d’absurdité, souvent à cause de la rupture. Comme le dit si bien Titiou Lecoq : “Une rupture amoureuse, ça s’apparente à une maladie auto-immune. Vous vous retrouvez à lutter contre un élément qui était naturellement constitutif de votre vie - le couple.”

Autant le dire, je luttais sévère.

La phase, illustration :

Sachant que les éléments constitutifs de cette phase (la morve, les chansons tristes, le bazar émotionnel) n’ont rien de passager pour moi et font partie de ma vie à intervalles réguliers. Non pas que j’enchaîne les relations sentimentales. Seulement, je suis un être sensible et un poil anxieux, du genre à me demander au moins une fois par semaine quel est le sens de mon existence, qui suis-je et dans quel état j’erre. Alors les phases de rupture… Disons que je ne les gère pas très bien (comme tout un chacun, me direz-vous, mais laissez-moi croire que je suis unique, s’il vous plaît). Cette anecdote en est le parfait exemple. 

Advient donc la rupture.

Deux semaines plus tard, on se fait confiner nos gueules pour la deuxième fois. Oui, parce que tout ceci se déroulait évidemment dans un contexte de pandémie mondiale propice à la joyeuseté et à la bamboche, pas du tout anxiogène au quotidien. J’ai pu relativiser en me disant que, vivant seule, je n’allais pas cohabiter avec l’ex juste après s’être séparés. Une autre chose qui a aidé, c’est que peu de temps après le début du Confinement 2e édition, j'ai appris que j’aurai un nouvel appart. Une nouvelle que je n’attendais plus. J’allais pouvoir quitter mon studio-boîte à chaussures. 

D’un point de vue calendaire, on était pas mal. D’un point de vue émotionnel, même en étant coutumière des montagnes russes, j’avais un peu de mal.

Séparation-confinement-déménagement-à-préparer. En soi, c’était chouette. J’avais l’occasion de prendre un nouveau départ. D’aller de l’avant, de faire un bon ménage dans mes affaires et dans ma tête pour partir légère. Mais quand même. Je n’étais pas tout à fait sortie des Marais de la Désolation de la Rupture.

Advient le jour de l’anecdote.

J’étais d’humeur massacrante et massacrée, la faute au cumul de l’Après-Rupture, des élections présidentielles américaines et d'une overdose de PowerPoints à préparer (les joies du télétravail en confinement). S’ajoutaient à cela les voisins, eux-mêmes confinés, dont l’un avait pris l’initiative douteuse de faire des travaux. Travaux qui, conséquemment, résonnaient dans tout l’immeuble.

On comprendra que je n’allais pas très bien.

Dans ma tête, c’était Earth Died Screaming. Je traînais des pieds. Même le gâteau que je m'étais préparé le matin ne me redonnait pas le sourire.

J’essayai néanmoins de me ressaisir. Je devais trouver quelque chose de constructif. Trier mes affaires, par exemple. Comme j’étais censée changer d’appartement, ça pouvait être bien de s’y mettre. En plus, mes journées de non-travail me laissaient un peu de temps, autant le mettre à profit.

Pour me dégourdir, j’allai faire un petit tour dans la (petite) cuisine. Je commençai à regarder ce dont je pouvais me débarrasser. Allez, les merdes en plastique, ça dégage, les emballages vides, pareil. Puis j’examine l'étagère des casseroles. J’y trouve un couvercle de poêle que je ne reconnais pas. Je le fixe. Il est large, mal nettoyé. Il ne va avec aucune de mes casseroles. 

La lumière se fait. Me revient en mémoire la veille du premier confinement. Mon mec se dit à la dernière minute que ce serait pas mal de se confiner ensemble, je le regarde préparer sa valise. Par-dessus ses affaires, il met un couvercle de poêle. Et de m'affirmer : “Tu verras, il sera très pratique pour la cuisine, je m’en sers tout le temps”. Fin du flash-back. Me voilà de retour dans ma cuisine, ledit couvercle à la main. Visiblement, son propriétaire l’a oublié, tout comme moi.

Je soupire. 

Il va falloir prendre une décision. 

Je refuse de le garder chez moi, hors de question que ce truc prenne de la place dans mes futurs cartons.

Trois options me viennent en tête :

1) Se voir pour rendre le couvercle.

En plus, l'ex-copain tout frais a encore mon mètre-ruban et, déménagement imminent oblige, je risque d’en avoir besoin. Mais je n'ai pas envie de revivre l'étape "rendre ses affaires à son ex". La première était déjà assez pénible, alors une deuxième, très peu pour moi. Toute interaction est inenvisageable. De toute façon, avec le confinement, ça l’est de facto. Donc nope, option rayée.

2) Jeter le couvercle.

La solution est expéditive, en plus de constituer un exutoire à court-terme. Mais ce n'est pas mon genre, je me dis que l’ex en aura peut-être besoin. J’imagine déjà le moment où l’on reprendra contact (l’optimisme post-rupture). On discute, tout se passe bien, jusqu’à ce qu’il me dise : “Au fait, je n’ai jamais retrouvé mon couvercle de casserole, il ne serait pas chez toi ?”  Mon sang se glacerait dans mes veines. Que ferais-je alors ? Je serais pétrifiée de honte. 

3) Envoyer le couvercle.

Un bureau de poste se trouve à une dizaine de minutes de chez moi. Comme j’avais prévu d’y passer, je n’ai qu’à emporter le couvercle, trouver une enveloppe ou un carton, me fendre d’un petit mot poli et faire partir tout ça. Et, par la même occasion, je tirerai un trait définitif sur cette histoire. La rupture sera pour une dernière fois concrétisée et j’irai de l’avant, le cœur fier. On cherche la symbolique où l’on peut, y compris dans les couvercles de casserole.

Arrive la pause déjeuner. 

Je pars pour la Poste, mon Couvercle de la Rupture dans un sac. J’ai un doute, car il est assez large. Mais je me dis qu’il y aura là-bas ce qu’il faut, je me débrouillerai. J’étais naïve.

Sur le chemin, je suis bougon. C’est tout de même triste d’en arriver là. La passion et les sentiments heureux se voient remplacés par le silence, l’amertume, l’espoir de l’indifférence pour soigner les cœurs blessés, et les trajets pour poster des objets.

Mais bon.

Je vois l’enseigne de la Poste et, à l’entrée, une demi-douzaine de personnes. Je panique. Si en plus, je dois attendre trois plombes pour poster ce putain de couvercle… Mais les personnes sont à l’extérieur à cause des restrictions sanitaires. La file avance relativement vite, me voilà à l’intérieur. Et re-panique. Les enveloppes et les cartons ont l’air bien petits, en plus de coûter un rein. Il va falloir que je sorte le couvercle de son sac pour les essayer. Devant tout le monde. Angoisse. J’imagine les réactions des autres, entre moquerie, perplexité et jugement, leurs regards me collant à la peau. Un peu comme dans ce fameux rêve où vous sortez sans pantalon et vous le réalisez trop tard. Double angoisse. Je pense à ceux qui attendent leur tour dehors, pestant contre ceux à l’intérieur qui prennent leur temps pour faire leurs envois, y compris la folle avec son couvercle de casserole. Triple angoisse. Je tourne autour du présentoir, cherchant un employé du regard.

Une bonne âme remarque mes coups d’oeil apeurés et vient s'enquérir de ma requête. “Euh… Je veux poster ça et je voulais savoir si vous aviez un carton ou un truc du genre”, je bafouille, en montrant le sac et l’arme du crime. L’employée, qui en a vu d’autres, réfléchit sérieusement. Elle me présente son modèle le plus large. Rien à faire, le couvercle ne rentre pas. Elle me conseille d’aller trouver un carton dans un magasin de bricolage. Sauf que je n’ai pas beaucoup de temps devant moi. Puis je n’ai pas envie de dépenser plus de thunes et de faire 15 000 aller-retours à cause d’un couvercle à la con laissé par un mec qui ne veut plus de moi dans sa vie. Mais ça, l’employée ne le sait pas et n’y peut rien. Je sors de la Poste quelque peu dépitée. Pas de temps à perdre, je dois trouver une solution. Tout d’un coup, au loin, j’aperçois des cartons usagés. L’un d’entre eux paraît convenir, même s’il est déjà ouvert. Au pire, me dis-je, ils auront du scotch ou du gaffer à la Poste. Même après ces péripéties du pauvre, ma naïveté n’était pas entamée. A ce stade, je relevais du déni. 

Je retourne à la Poste avec couvercle et carton. L’employée me congratule. “Ah ben c’est bien ! Mais vous devez le fermer.” Je la regarde, l'œil larmoyant. “Et vous n’avez pas de scotch ?” “Non, désolée.”

Je crois qu’à ce moment-là, mon esprit s'est affranchi de toute notion de rationalité. Envoyer ce putain de couvercle était devenu une obsession. À vrai dire, elle se formulait ainsi : je ne rentrerai pas chez moi tant que je n’aurai pas envoyé ce foutu couvercle. Il n’était pas question que je rentre avec, auquel cas cela aurait symbolisé non seulement l’échec de cette relation, mais aussi mon échec de la gestion de cette rupture, mon échec en tant qu'adulte, mon échec existentiel, mon échec face à la Vie. Tout cela ne tenait qu’à un rouleau de scotch.

Certains diront que je me prends un peu trop la tête. 

Je sortis de la Poste encore plus dépitée, mais résolue. Je devais me mettre en quête du Gaffer Sacré. Après tout, j’allais déménager bientôt. J’aurais bien besoin de scotch à ce moment-là. D'une pierre deux coups, tout ça. Sauf que vu le raisonnement évoqué plus haut, je devais avoir reçu plus d'une caillasse en pleine poire. 

Je tentai le Franprix d’en face, puis le Casino. Deux grandes surfaces, pas un seul rouleau de scotch ou de gaffer dans les rayons. Pas de doute, notre pays occidental riche faisait face à une pénurie qui ne disait pas son nom. Je me rabattis sur une quincaillerie loin de la Poste. Tout cela, bien sûr, avec mon pauvre carton et mon Couvercle de la Rupture sous le bras. Lorsque je sortis de quoi payer mon rouleau, j’étais loin d’être fière.

Je finis par trouver un banc où je m’affalai avec mes trésors durement acquis. Mes clés firent office de ciseaux pour couper le gaffer. 

Et je retournai à la Poste, prête à en finir avec ces conneries. 

C’était oublier la malice de l’adversité. Comme je voulais faire partir la chose avec accusé de réception, je dus remplir un formulaire sur la borne d’affranchissement. Ce fut la dernière étape de mon calvaire. Je bataillai contre un clavier tactile récalcitrant sur un écran soviétique pour taper  mon adresse, celle du destinataire, nos coordonnées respectives. Ce fut laborieux, mais j’y parvins. Je confiai le couvercle empaqueté et mon cœur en miettes aux bons soins de l’employée, qui en avait vu d’autres. Et je rentrai à l'heure pour reprendre ma journée de non-travail. 

Deux jours plus tard, je reçus une notification. Le colis était bien arrivé, chez le gardien de l'immeuble.

Et ce fut tout. Aucune nouvelle du couvercle. Peut-être est-il encore chez le gardien. Ce dernier s’est pris d’affection pour lui et, à présent, ils mènent une vie faite de soirées devant la télé et de plats mijotés. Puisse ce couvercle de casserole connaître le bonheur qu’il mérite... Mais je m’égare. Son sort n’est plus lié au mien, désormais.

Le temps s’écoula et je décidai de coucher cette histoire sur le papier. Me venaient des bouts de phrase, des mots. Autant de petites choses à rassembler en un récit.

Forte de cette épreuve franchie avec succès et de ma volonté d’en faire du matériau à écriture, je voulus en vérifier le bien fondé en contant le tout à un ami. Celui-ci a littéralement hurlé. “Quoi, mais t’as fait ÇA ?! Mais MEUF ! Pourquoi t’as fait ça ? Pourquoi tu te respectes pas, putain ?”

Avant d’ajouter : “T’intègres ce que je viens de dire dans ton texte, hein ?”

Le test était concluant.

La prochaine fois, je vous raconterai comment j'ai monté mes étagères.

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Au revoir petit chat, adieu 2020

Une semaine s’est écoulée depuis le retour du petit chat des escaliers. Mais le conte n’a pas duré bien longtemps. 

Je jouais les Yamakasi pour atteindre son abri, au coeur d’un buisson sur un muret, et lui donner à manger. Je lui avais trouvé une soucoupe et les voisins m’avaient donné une tonne de nourriture pour chats. Une petite routine s’installait entre Sael et moi : j’arrivais, il râlait, je déposais la soucoupe à l’entrée de l’abri, il sortait son museau et je veillais à ce qu’il mange avant de repartir. Tant qu’il a de l’appétit, me disait-on, c’est bon signe. La jeune femme de l’asso lui avait mis une alèse et une couverture. On se tenait au courant de nos visites, et je donnais des nouvelles aux voisins. On croisait les doigts, plus ou moins optimistes. Tant qu’il a de l’appétit, c’est bon signe.

J’étais venue le voir le jour de la tempête. Les rafales de vent giflaient les arbres, la pluie s’infiltrait dans les feuillages et Sael, qui la veille était sorti, s’était planqué dans l’abri. Mais le soir, je remarquai que la gamelle était encore pleine.

Le lendemain, la jeune femme est venue. Sael n’avait pas touché à son repas. Pas bon signe. Il nous fallut peu de temps pour nous décider. Pendant qu’elle filait chercher la cage dans sa voiture, je luttai pour sortir le chat de l’abri. Avec les gants de cuir, je sentis à peine les coups de griffe et de dents. Car l’abri n’avait qu’un accès : l’entrée. Ce fut difficile de le faire sortir. Mais avec mes bras fins et une persévérance à toute épreuve, j’y parvins. La maïeutique du sauvetage.

Sael, tout en escarres et grognements, fut emmené chez le vétérinaire. Chez moi, je mis mes vêtements au sale, la soucoupe dans l’évier et me lavais longuement les mains avant d’aller voir le Kraken. Les nouvelles arrivèrent vite. Sael, déshydraté et fatigué, serait hospitalisé. Au moins, me disais-je, il serait au chaud et traité par des personnes compétentes. 

Oui mais tu sais, 15 ans, c’est très vieux pour un chat. Il est probablement en bout de course... Les petits chats, ça ne vit pas longtemps, surtout dans la rue. 

Oui, mais 15 ans grâce à la bienveillance de tous ceux qui l’ont rencontré. Pour un chat des rues, 15 ans, ce n’est pas si commun. Il en a vu d’autres. Puis, a dit @chromatocloo, ça fait beaucoup d’aide et d’amour pour un O’Malley. Et ça, je n’en finis pas de le constater. En faisant des recherches sur l’association, je tombai sur un post du couple qui l’avait contactée pour lui. En lisant leur vision de l’histoire, les réactions des lecteurs, je réalisai une fois encore que c’était fou, autant d’émotions, de rencontres, de gens rassemblés grâce à un petit animal.

On s’accroche à ce qu’on peut.

La suite, c’est la jeune femme qui me la donna. Alors que les choses semblaient s’améliorer, il tomba en hypothermie sévère deux jours après son entrée à la clinique. Trop de fatigue, plus de force, il se laissait mourir. Le vétérinaire recourut à la solution la plus simple. Sael fut endormi. À ce qu’il paraît, ce fut paisible. C’était hier.

En même temps, qu’est-ce que tu crois. C’était prévisible. Tu t’y attendais. Puis ça reste un chat. Mais tout de même, le serrement au coeur. C’est qu’on s’y attache, aux petits chats, même quand on les connaît depuis moins d’un mois. 

La suite de la journée fut étrange, un mélange de quotidien et d’instants touchants. J’échangeai quelques sms avec la jeune femme, prévins mes proches ainsi que le couple. Je me fis une tasse de Russian Earl Gray au lait, comme le préparait mon père. Des électriciens vinrent chez moi pour s’occuper de mon installation. Puis je passai un moment au téléphone avec le couple, qui souhaitait me contacter. Ce fut un quart d’heure en compagnie d’un professeur de géopolitique et de sa femme, entre émotions, anecdotes et remerciements. Puis j’allai emprunter des livres à la bibliothèque et préparer mes plats pour le réveillon. Parce que oui, le 31, c’était le lendemain.

C’est-à-dire aujourd’hui.

Donc ça y est, on arrive au bout de 2020. Année des plus étranges, sûrement pas la dernière - et en même temps, qui n’a pas eu cette réflexion pour chaque année - quoique cette année-là était bien gratinée à tous les niveaux. 

Je vois un sentiment général de s’en débarrasser, moi-même j’ai hâte. ENFIN. À l’heure où j’écris, un ami à Singapour s’apprête à fêter la bonne année. On se précipite en 2021, mais qui dit qu’elle sera meilleure ? L’état du monde m’inquiète et je me demande comment nous allons nous démerder quand nous serons arrivés au bout de tout - pèle-mêle les ressources, la biodiversité, l’endurance de ceux qui en chient, la consternation devant les décisions des guignols à la tête du monde, la violence, la brutalité. Tout de suite, on est tenté de ranger son bilan perso et ses bonnes résolutions dans un coin. Essayons quand même.

Cette année aura incarné jusqu’au bout l’expression “mi-figue, mi-raisin”, de la pandémie jusqu’au petit chat des escaliers qui m’aura fait voir du monde. Des condensés de choses très chouettes, figue savoureuse, raisin sucré, et d’autres déchirantes, au goût d’amer et d’acide, rien à faire, ça ne passe pas. Et des périodes où les journées se sont beaucoup trop ressemblées. Des grappes insipides, à en devenir fou. 

Ce soir, autorisons-nous une parenthèse et rendons-la pétillante. Profitons de ceux qu’on retrouve (dans le respect des gestes barrières sivouplé), pensons à ceux qui ne sont plus là. Félicitons-nous d’être arrivés jusque-là et préparons les lendemains à venir. Faisons en sorte qu’ils chantent de toute leur force.

My legs ache My heart is sore The well is full of pennies

(Tom Waits - The Fall of Troy)

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Un conte de Noël

Où l’on ne croisera ni fantôme ni bonhomme vêtu de rouge, mais un petit chat.

Celui du récit précédent. Car non, ce n’est pas une chatte, mais bel et bien un chat. “À moins que les organes lui aient poussé pendant la nuit”, dixit le vétérinaire qui s’en est occupé.

Enfin, je vais trop vite. Reprenons depuis le début. 

Lorsque je suis allée visiter le nouvel appartement pour la première fois, j’ai rencontré la bestiole près de l’immeuble. 

Un greffier comme on a l’habitude d’en voir dans les rues pavillonnaires et les résidences du coin. Les fois suivantes, pour signer le bail et déposer quelques affaires avant le Grand Déménagement, je l’ai croisé de nouveau. Chose curieuse, il était muet. Quand il ouvrait la gueule, c’était sur un miaulement silencieux. Et s’il tolérait ma présence, il restait farouche. Toute approche pour le caresser le faisait reculer. Ayant avisé une boîte remplie d’eau et une assiette en plastique sur le muret, j’en ai déduit qu’il était ou bien sauvage, ou bien grand amateur du dehors, peut-être le chat de l’un de mes futurs voisins.

Puis j’ai débarqué avec mes cartons remplis de bouquins, mes plantes et mon chat bien à moi. 

Pendant ce temps, le petit chat s’installait dans les escaliers. La porte de l’immeuble restait ouverte afin qu’il puisse rentrer, une soucoupe de nourriture à côté. Lors de mes aller-retours pour sortir les cartons vides, je le voyais sur l’un des paillassons de mes voisins. 

Prêt à siffler quand je tendais la main, mais nullement dérangé lorsque je m’asseyais sur la marche d’à côté. Il y eut quelques moments où je lui tenais compagnie ainsi, avant de rentrer. Quand je le découvrais endormi sur un paillasson, je tâchais de ne pas faire de bruit. Il faut dire qu’il avait l’air fatigué, ce petit chat. Et malade, aussi. Il avait la respiration sifflante, encombrée, l’air perclus de froid. Un soir, il dormait si profondément que j’ai pu le caresser. Tout doucement, pour lui communiquer la chaleur de ma main. Et je sentis à quel point il était maigre. 

J’avais décidé de m’occuper de lui, mais je n’étais pas la seule. Il avait toujours sa boîte à eau et son assiette en plastique. Quelqu’un avait même confectionné un carton rempli de couvertures, à disposition sur le palier. Mais il préférait les paillassons.

Je rencontrai mes voisins, qui confirmèrent mon hypothèse. La minette, comme ils l’appelaient, avait été abandonnée là il y a des années et vivait dehors. Depuis, tous veillaient sur elle, en lui donnant à manger ou en l’accueillant chez eux. Mais, en bonne habituée à la vie du dehors, elle ne faisait que passer. Une petite chatte sauvage. 

À mon tour, j’ai pioché dans mes réserves de pâtée. Je suis venue la voir avec une assiette de poulet mélangé, que j’ai posée à côté de moi. Elle s’est approchée, et l’a dévorée d’une traite. Je l’ai laissée avec les restes, satisfaite de la savoir le ventre plein. 

Les jours suivants, je ne la vis pas. Elle était peut-être cachée dans le buisson à côté de l’immeuble, me disais-je. Elle faisait sa vie. Mais je n’étais pas rassurée en voyant la pluie et les rafales de vent, le ciel et les nuages blanc sale. J’espérais que son état ne s’était pas aggravé, car elle était toujours malade. Deux semaines ont passé, avec cette inquiétude dans un coin de ma tête.

Puis vint hier.

Hier, alors que je descendais récupérer un colis, je vis mes trois voisins en pleine discussion avec une jeune femme. Il y avait des paquets de nourriture pour chat et un panier ouvert. Je compris que la petite chatte était revenue. Me joignant à la conversation, j’appris à ce moment-là qu’il s’agissait d’un petit chat. La jeune femme, d’une association locale, contactée par l’un de nos voisins, l’hébergeait depuis 15 jours. L’organisme l’avait récupéré et emmené chez le vétérinaire pour le soigner. Celui-ci leur montra que l’animal était non pas une chatte mais bien un chat, déjà stérilisé et tatoué par une association précédente, dissoute depuis. Et a priori plutôt vieux. Cela, mon voisin l’assura en déclarant “Ça fait plus de 15 ans qu’on habite ici, on l’a toujours vu dans les parages.”

Mais le petit chat n’était pas avec nous. Il avait passé ses 15 jours de convalescence à dépérir, privé de ses repères. C’est pourquoi l’association jugea bon de le remettre dehors. Sitôt qu’il fut relâché, il partit se réfugier dans un abri derrière les buissons, dont j’appris également l’existence. Mes voisins l’avaient construit pour lui, de sorte à ce qu’il ait un toit pour dormir. (Vous ai-je dit que j’aimais beaucoup mes voisins ?) Le petit chat devait à présent récupérer des forces.

Aussi, surprise, le petit chat avait un nom : Sael. Un nom doux et chaud pour un petit chat qui préférait les paillassons et le grand air.

La jeune femme s’en alla en nous laissant ses coordonnées. Nous autres voisins promirent de continuer à s’en occuper. L’un d’entre nous avait d’ailleurs laissé une assiette de pâtée près de l’abri. Mais le petit chat n’y toucha pas.

Le lendemain, c’est-à-dire aujourd’hui, j’allai inspecter l’endroit de plus près. Je bravai l’averse, les branchages et les arbustes, une assiette remplie à la main. Je découvris un caisson de bois couvert - les voisins avaient bien fait les choses - avec une petite entrée jonchée de croquettes. J’y aperçus un bout de fourrure. Le petit chat était bien là. Et toujours aussi farouche : il cracha en me voyant. Je ne m’approchai pas davantage et déposai l’assiette dans l’ouverture. Je vis un museau se pencher, renifler l’assiette. 

Et le petit chat commença à manger.

Je repartis chez moi, il fallait tout de même que je prépare l’appartement pour Noël. Mais, me dis-je, je prendrai le temps de passer le voir plus tard. Il fallait bien, aussi, que quelqu’un veille sur lui.

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Les voisins du bonheur

Il paraît que nous sommes confinés. C’est l’occasion de faire plus ample connaissance avec les êtres coincés comme nous dans ces piles de boîtes à chaussures que l’on appelle communément des immeubles. Car il existe en ces lieux un phénomène magique, la promiscuité. Grâce à elle, on en sait davantage qu’au terme d’une heure de conversation.

Quand je me rappelle l’époque du nid familial, je me dis que je n’ai pas assez profité de ma chance. Certes, nous subissions parfois l’ado du dessous, fils de vicomte dilué, et ses aspirations à percer dans la musique électro. Mais notre voisinage était somme toute fort sympathique. Bon, nous avions juste au-dessus une famille ultra-catho et anti-avortement, qui avait dans sa cuisine des autocollants « Marche pour la vie ». Mais ils étaient gentils. Et surtout discrets.

Une qualité qui, vous l’aurez compris, fait quelque peu défaut à mon voisinage actuel.

Un peu d’exposition, pour situer.

Mon petit nid, ce studio où je vis depuis quatre ans, est coincé entre deux appartements au centre d’un étage. Sachant que les étages de l’immeuble sont tous constitués de cette façon et qu’il y a encore un étage au-dessus du mien. Je suis littéralement entourée de gens.

D’où l’image de la boîte à chaussure. Elle est d’autant plus appropriée que les murs de mon immeuble ne sont pas très épais. Un facteur qui favorise l’apparition de ce phénomène magique évoqué plus haut, la promiscuité. Et pendant les périodes de confinement, qui entraînent la multiplication d’humains dans les boîtes à chaussures, son intensité se trouve décuplée. Pour les êtres un tant soit peu sensibles au bruit et en quête de quiétude, c’est synonyme d’enfer et désolation. Et, pour le meilleur comme pour le pire, je suis l’une de ces personnes. 

Déjà que ce n’était pas facile tous les jours en temps normal, pendant le confinement… Intérieurement, je devenais Joe Dalton.

Une autre chose. J’ai passé le premier confinement avec un compagnon de douleur, deux si on compte le Kraken (mon chat). C’est ainsi que j’ai survécu aux affres de la promiscuité (et aussi parce que le co-confiné faisait la cuisine, mais c’est une autre histoire). Aujourd’hui, par la force des choses, je suis toute seule. Enfin, il y a le Kraken, mais elle ne fait pas la cuisine. La seule personne sur qui je peux compter dans cette affaire, c’est moi. Autant dire qu’on n’est pas sortis des ronces.

Il est temps à présent de vous présenter la galerie des horreurs, aka mes voisins.

Pour commencer, nous avons la famille à gauche de mon studio. Elle se compose d’un couple, qui a eu l’idée discutable de se reproduire, et de leurs rejetons, Mathis et Matéo. Ce ne sont pas leurs vrais prénoms, mais je jure qu’ils se ressemblent à ce point. On passera sur le degré d’originalité. Mais qu’est-ce que ça envoie comme message… C’est comme si on disait au premier : « Comme on n’est pas complètement satisfaits du prototype, on a voulu faire un clone amélioré ». Ou alors au deuxième : « On était tellement heureux avec le premier qu’on a essayé de le dupliquer. ». Peut-être que j’extrapole. Dans tous les cas, ils se sont plantés. Il en résulte aujourd’hui deux Gremlins qui ne savent pas communiquer autrement qu’en hurlant. Ce qui n’est pas surprenant vu que ça a l’air d’être le mode principal de la famille. « Matéo, va mettre la table ! ». Hurlement. « Méjérienfaaaaiiiit ». Hurlement. « Mathis, arrête de jouer du piano ! » Hurlement. « Arrête de m’tapeeeeer ! » Hurlement. « Papa, Matéo ne fait que des bêtises ! » Hurlement.

Vous voyez l’idée. Déjà que je ne me sentais pas prête d’avoir des enfants, voilà l’antidote parfait à toute considération de maternité. Je suis même sidérée par le self-control qui empêche leur génitrice de se jeter (ou de les jeter) par la fenêtre. À moins qu’il ne s’agisse de résignation. Quand je l’entends élever la voix, je suis tentée de lui filer des anxiolytiques. Pas pour elle. Pour eux. Sachant que l’un amorce tout juste son adolescence et que l’autre est de plus en plus insupportable et braillard. Il doit avoir un régime à base de canettes de Redbull, de fraises Tagada et d’amphétamines.

En quatre ans, j’ai subi leurs tentatives d’incursion dans la musique : piano, batterie, trompette, le plaisir des oreilles, la joie de l’écoute. Pendant le premier confinement, le co-confiné et moi avons eu droit à la tentative de carrière de streamer du plus jeune. Carrière, c’est beaucoup dire. Concrètement, de 22h à minuit passé, nous entendions les couinements d’extase et hurlements rageurs du gamin, témoignant de parties en ligne aussi palpitantes les unes que les autres. Au départ, je ne comprenais pas. Je prenais le co-confiné à témoin. « C’est curieux, on dirait qu’il parle tout seul… Tu entends ça ? » Le co-confiné, qui avait plus d’expérience vidéoludique que moi, a répondu d’un ton docte : « Il a sans doute un casque. » J’ai hoché la tête face à tant de sagesse.

La chose tourna au drame pour d’obscures raisons. Une violente dispute éclata et la console fut mise à la cave. Aujourd’hui, je crois qu’elle est revenue, car les hululements ont repris. A des horaires plus décents, mais hululements tout de même. Du coup, je mets du Harry Partch. Ça me calme et ça fait leur éducation musicale.

Poursuivons.

Au-dessus, nous avons un sac à mycoses femelle qui donne à entendre l’intégralité de ses conversations WhatsApp ainsi que ses ébats, lorsqu’un autre sac à mycoses décide d’y vider ses fluides corporels. Ce qui arrive, de préférence, tard en soirée. A l’heure où je suis censée m’endormir dans les bras de Morphée. Sauf que Morphée, en entendant ça, il refuse de venir chez moi et tintin pour les câlins. Donc je ne dors pas. Or, si je n’ai pas mes huit heures de sommeil, la journée qui suit est une errance dans un brouillard sinistre. Ça ne va pas, je suis fatiguée, chaque chose à faire relève d’un effort surhumain, ma vie, c’est de la merde, jamais je n’irai mieux, je suis fatiguée, le monde est nul, et je suis fatiguée.

Que cette personne ait une vie sexuelle, soit. Limite, je m’en fiche. Je ne suis pas voyeuriste à ce point. Mais je ne veux pas l’entendre. Je ne veux pas savoir qu’elle est en train de se faire tringler – surtout maintenant que je n’ai plus de co-confiné. Pareil pour les conversations. En général, lorsque quelqu’un raconte sa vie très fort au téléphone à côté de moi, ça m’inspire des pensées proches de cette jolie petite chanson de Giedré :

https://www.youtube.com/watch?v=S6aZN_IgCjI&ab_channel=Froggydelight

Blablabla perds ta voix,

Blablabla pends-toi,

Blablabla meurs MAINTENANT.

Une anecdote en passant. Un soir, pendant le premier confinement, je me suis sentie mal sans que l’on sache pourquoi. Mon ventre me faisait souffrir mille morts. J’étais incapable de tenir debout ou de manger quoi que ce soit. J’avais l’impression de vivre une descente d’organes (non, je ne suis pas hypocondriaque). Pour ne pas perdre la face plus longtemps devant le co-confiné, je me suis traînée lamentablement dans la salle de bain. Et, tandis que j’agonise, j’entends ma voisine. Elle-même aux chiottes, elle racontait en long et en large ses problèmes de thunes au téléphone.

J’avais donc d’un côté mes entrailles en marmelade, de l’autre la cagole se plaignant de finir le mois avec 700 euros en faisant pipi, et au milieu mon anxiété qui me poussait à taper « symptômes descente d’organes » sur Google. Une soirée délicieuse, à n’en pas douter.

J’ai fini par mettre la décence de côté et appeler le co-confiné à l’aide. Il m’a tendu de l’autre côté de la porte une eau chaude au jus de citron. Paraît-il que c’est un remède salvateur. Ça a seulement ajouté une couche de dégueulasse à mon calvaire.

Enfin, c’était ça ou m’ouvrir le ventre. Je n’avais pas vraiment le choix.

Puis ma mère m’a écrit que ça ne servait à rien d’agoniser dans la salle de bain. Je suis revenue gésir dans le futon pendant que le co-confiné jouait à World of Warcraft. Le mal est reparti comme il est venu. Tout simplement. Bon.

 Fort heureusement, j’ai découvert un truc qui a révolutionné mon quotidien : les sites générateurs d’atmosphère. Vous bidouillez quelques fréquences ou types de bruits, et hop ! vous vous retrouvez en pleine forêt européenne ou avec un sympathique piano en fond sonore. Le paradis pour les sensibles.

Toutefois, les deux engeances (le môme et la voisine) généraient un tel volume que je devais augmenter le son. Ainsi, le « doux petit ruisseau » se transformait en « chutes du Niagara grondantes à moins de 100 mètres ».

Le confinement exacerbant les frustrations, ça donnait souvent lieu à des scènes du genre :

Moi, levant la tête toutes les cinq minutes de mon bouquin : « Eh ben voilà, il y a ENCORE l’autre petit con qui joue à son jeu, mais ETOUFFE-TOI AVEC TA MANETTE et laisse-moi lire… »

Ou encore : « Putain mais elle peut pas raccrocher ? Il est 1h du matin, VA MOURIR VIEILLE TRUIE »

Le co-confiné : « Adorée de mes nuits, soleil de mes jours, ne veux-tu point ouvrir le site et mettre l’orage que tu aimes tant ? ça détournera ton attention… »

Moi, attrapant le téléphone : « Oui, tu as raison, pardon. J’ouvre ça tout de suite. Alors attends, le temps d’ajuster le volume… »

Le site : « broum ploc ploc ploc PLOC PLOC PLOC PLOC PLOC BROOOOOUUUUUUM »

Moi : « Ah, c’est bon, j’entends plus rien. Parfait. »

 Mais j’ai gardé le meilleur pour la fin. Enfin, façon de parler. Je ne peux pas dire qu’il est une de mes Némésis, ce serait le mettre sur un piédestal qu’il ne mérite pas. Bien qu’il mette toute sa volonté pour prétendre au titre. 

J’ai nommé le voisin du dessous.

Je déteste ce type. Je le hais. C’est une immondice. Je veux qu’il chope toutes les maladies de la Terre et qu’il s’étouffe avec. 

Dès le début, je ne le sentais pas. La première fois, je l’ai croisé avec ma mère en plein aménagement. Un petit vieux rabougri, pas l’air méchant même si on comprenait la moitié de ce qu’il disait. Mais non. Les warnings s’étaient tous allumés dans ma tête.  

Le temps a passé. J’aménageais mon studio, j’étais contente. Et, de temps à autre, j’entendais des sons étranges. Comme un roquet qui aboyait, le genre petit à poils courts qui s’excite dès qu’une voiture passe dans la rue. Mais un roquet, me disais-je, ça n’a pas une voix si… humaine. Puis un roquet, ça ne dit pas « ferme ta gueule putain ». Un roquet, ça ne balance pas des objets dans la pièce. Si ?

A force de coller mon oreille sur les murs et le parquet pour comprendre d’où ça venait, j’ai réalisé avec horreur : le roquet, c’était lui.

J’ai découvert au fur et à mesure que le bonhomme :

- Tétait du goulot un peu trop souvent

- Avait, comme on dit, l’alcool mauvais

- De fait, piquait des crises de colère, qu’il soit seul ou avec la personne qui venait lui tenir compagnie. Tantôt, ça partait en rires égrillards fleurant le pinard bon marché, tantôt ça dégénérait en insultes et engueulades entre les deux.

- Ce qui arrivait à n’importe quelle heure de la journée.

- Visiblement, il se réinitialisait chaque soir vu qu’il disait la MÊME CHOSE tous les jours

- Et, parce que pourquoi pas, il mettait parfois la musique à fond.

- Bien évidemment, pendant le confinement, c’était comme ça TOUTES LES PUTAIN DE JOURNEES.

Il va sans dire que nos rapports se sont vite dégradés. J’ai tenté la communication non violente, sans succès. Lorsque vous tentez de raisonner un pote bourré, vos chances sont relatives. Alors le voisin colérique… 

J’ai tenté les appels de police pour tapage nocturne ou diurne. Là également, le succès était aléatoire. Parce que les crises pouvaient durer dix minutes comme plusieurs heures. Alors bon, quand la police débarque et constate un calme absolu, vous vous sentez un peu débile de les avoir dérangés pour rien. Et donc, vous hésitez les fois suivantes. 

Puis vous vous dites que ça pourrait être plus grave. Il pourrait en venir aux mains, vomir sur votre porte, détruire votre boîte aux lettres, vous agonir de menaces de mort. Et au final, c’est juste un pauvre type dont l’alcoolisme est le symptôme d’une détresse bien trop forte pour lui.

Sauf que. Les insultes que vous entendez, parfois, c’est contre vous qu’elles se déchaînent. Il suffit que vous fermiez vos volets un peu trop fort, qu’un livre tombe, que l’un des mômes d’à côté fasse du boucan. Que vous fassiez même la vaisselle. Et ça hurle « ta gueule là-haut ! »

L’hôpital se fout de la charité. Mais la charité en a marre d’être la bonne poire.

Alors vous allez déposer des mains courantes et vous contactez votre bailleur. Vous prévenez vos voisins aussi. Vous découvrez que la famille en dessous vit un enfer deux fois pire que le vôtre, avec deux enfants qui entendent tout, et parfois se font alpaguer par ce triste sire. Merci à lui de leur faire comprendre dès le plus jeune âge que l’humanité produit parfois de minables déchets. Vous découvrez que l’immondice vit là depuis plus de dix ans, incrusté dans l’immeuble comme une moule à son rocher. Que tout le monde éprouve pour lui un mélange de pitié, de répugnance et de résignation.

Tout cela a renforcé mon antipathie pour lui. Quand je le croisais, il me paraissait de plus en plus rabougri à force de mariner dans la vinasse. Dès que je l’entendais décuver (comprendre : se faire vomir en crachant un poumon), je jubilais d’une joie malsaine. Dès que je ne l’entendais pas pendant quelques jours, je pensais qu’il avait enfin cané. Pour mieux déchanter. Lorsque j’ai perdu des proches, je n’en revenais pas que des esprits fins, cultivés, bienveillants puissent disparaître aussi brutalement alors qu’une éponge à cirrhose comme lui tenait encore, continuant d’aboyer contre tout et n’importe quoi. Ça me semblait profondément injuste. Mais le monde est un peu nul et se contrecarre de la morale ou de la justice.

Tout ça pour dire : je voulais qu’il finisse comme Coupeau dans L’Assommoir : “La cellule était matelassée du haut en bas ; par terre, il y avait deux paillassons, l'un sur l'autre ; et, dans un coin, s'allongeaient un matelas et un traversin, pas davantage. Là-dedans, Coupeau dansait et gueulait. Un vrai chienlit de la Courtille, avec sa blouse en lambeaux et ses membres qui battaient l'air ; mais un chienlit pas drôle, oh ! non, un chienlit dont le chahut effrayant vous faisait dresser tout le poil du corps. Il était déguisé en un-qui-va-mourir. Cré nom ! quel cavalier seul ! Il butait contre la fenêtre, s'en retournait à reculons, les bras marquant la mesure, secouant les mains, comme s'il avait voulu se les casser et les envoyer à la figure du monde.“

 J’écris à présent à l’imparfait, car j’ai quitté depuis peu la boîte à chaussure. La nouvelle est plus grande. Les gens qui y vivent sont, incroyable mais vrai, gentils et ravis de m’accueillir. J’y ai fait la connaissance d’une petite chatte sauvage dont tout le monde s’occupe. Cela ne peut qu’être de bon augure.

Il m’arrive encore d’appréhender des hurlements lorsque je fais tomber quelque chose par terre. De tendre l’oreille malgré moi. C’est là, je le constate, qu’il me faudra un peu de temps pour m’habituer à ce qui est, en définitive, la normale. Des voisins polis et accueillants.

La petite chatte sauvage devrait aider.

 Edit : pas plus tard qu’aujourd’hui, on m’a annoncé que les anciens locataires de mon appartement sont partis à cause de la voisine du dessous. En effet, celle-ci avait une fâcheuse tendance à se manifester à coups de balai contre le plafond au moindre bruit. Paraît-il qu’elle a même appelé la police 19 fois d’affilée un beau jour. Police qui n’a pas été très contente, en voyant les locataires tout calmes et étonnés, d’avoir été contactée pour rien.

Voisine du dessous, tu ne me fais pas peur. Je t’attends.

[thatwritergirlsblog]

Why your book isn’t working

So, you’re working on a book, or maybe you’ve finished it. But you know something just isn’t right, or the first readers didn’t like it. What could be the problem?

1. Story not plot

The issue could be that you have written a story and not a plot.

A story is a string of events occurring one after the other. It’s basically: this and then that and then that etc.

Plot is a series of events/occurrences that are interlinked in a cause-and-effect manner. A happened because of X, which resulted in Y.

Oftentimes, the idea for a new WIP comes to us as snippets of happenings that are random. However, that does not a book make.

A book needs plot. Your events need to follow some pattern or logical consequence of cause and effect. One plot point must give rise to another in a structure that makes sense and ensures maximum interest.

There’s a reason there are so many pre-determined plot structures out there.

If your book is just story and not plot, try to outline the events in a more organised way. Maybe you can consult guides like the 3-Act arc or Save the Cat if you need help.

2. Pacing

Maybe you have a structured plot, where each occurrence is logically and entertainingly linked to the rest, but you don’t pace out those events correctly.

Apart from good structure, the most important aspect of plot is pacing. 

There is an art to writing good stories, and a lot of that involves good timing. You should not litter big event after big event with no space to breathe. You also shouldn’t write 500 pages of nothing.

It’s a difficult balance, but plotting aids could once again help.

I also have a post on conquering pacing, if you want to check that out.

3. Weak characters

This is a fatal mistake.

If you have flat, one-dimensional characters that do not interest your readers, no amount of plotting will save the book.

I know this comes across as harsh, but it really is true. Character is key.

So, if you have no problems with your plot per se, but something still isn’t working, you might want to review your characters.

Are they three-dimensional enough? Do they have strong, identifiable motivations? Do they have interesting combinations of traits and interests? Are they diverse?

You can check out my post on designing a simple character arc if you feel really stuck.

I would also recommend creating character sheets in which you flesh out each character. Personality tests such as MBTI and Enneagram are also great ways to create complicated characters.

4. Too many overused tropes

Everything has been done before. I’m sorry to break it to you. However, not all variations/combinations of things have been done.

It’s okay for your book to feature a cliche or a popular trope. What might be damaging is using a bunch of overused ideas in one book.

There are some elements, like the “wise old wizard” or “the chosen one” or “the answer was inside you all along” that have become distinctly predictable. This is because most people have seen them a thousand times.

This means that your readers won’t be interested in reading further, since they’ll feel like they already know how things will play out. It’s old and boring. The market for these types of stories is also saturated.

So, make sure that you combine elements of storytelling in a somewhat unique and surprising way. No, you don’t have to set out to write something absolutely revolutionary. There should just be some originality - even if it’s just in your writing style.

5. Messy prose

Sometimes the premise, plot and characters of a book are amazing. But you just can’t enjoy reading it. Why? Because the writing is terrible.

Writing inundated with spelling errors, run-on sentences, boring word-choice etc. is very difficult to find entertaining.

Do not allow your good story to be discarded because of messy prose and grammatical errors.

Grammar, spelling and syntax exist for a reason. They facilitate ease of reading.

So, before you put writing out there, use ProWriting Aid or Grammarly, at the very least. If you’re putting it out in a professional capacity, hire a qualified editor.

You don’t want to be labelled a bad writer because of something that is easy to fix.

There are probably many more reasons something could feel off, but these are some of the main ones. Keep in mind that these problems can be fixed. 

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[stripnblues]

On prend les mêmes et on recommence

Enfin, pas tout à fait la même. Et pas tout à fait le même endroit.

Fin 2017, j’écrivais sur le bore-out, celui qui a failli m’engloutir en six mois. Je terminais sur une note optimiste, me jurant de ne jamais revivre ça.

Un an plus tard, me voilà dedans jusqu’au cou. Grâce à ce qui est actuellement mon expérience professionnelle la plus longue.

Bravo, clap clap, on applaudit bien fort.

Au moins, je savais. J’ai compris plus vite.

Ce moment, à l’accueil, où j’ai manqué de m’effondrer devant mon collègue. J’ai dit « Je me sens pas bien, je sais pas si je vais y arriver. »

Les larmes aux yeux.

Ça a recommencé. Je ne dois pas oublier.

Croyez-moi, j’aimerais m’épancher sur mes conditions de travail, la réalité du secteur et de mon environnement professionnel. Toutefois, un détail dans mon contrat me retient : « l’obligation générale de discrétion et de confidentialité ». On notera la précision de la formulation. Est-ce que « l’obligation générale » inclut le menu de mon déjeuner ou la couleur de mes chaussettes ?

Entre nous, c’est ma parano qui se manifeste. Il ne manquerait plus qu’un petit malin envoie ce texte à ma hiérarchie. Internet est farceur, Internet n’oublie pas, Internet ne pardonne pas.

Je ferais comme Zoé Shepard, mais sans la partie sanctions et tout le tralala. Malheureusement, c’est ce m’attend si je me taille un costard sur le dos de ma hiérarchie. Même s’ils le méritent. Les anecdotes pour montrer l’étendue du désastre ne manquent pas. Entre l’absence d’empathie et de reconnaissance, le manque de communication interne et des comportements proches du harcèlement moral, il y a de quoi faire. Sans parler de l’incompétence notoire d’aucuns face aux outils bureautiques. Mes proches sont sidérés lorsque je leur raconte le fait d’armes du jour. Et encore, l’histoire en question n’est que cinq minutes d’une journée de non-sens et de vide.

On l’aura compris, je suis payée pour être à la disposition de la hiérarchie, dans l’attente d’un travail qui ne vient pas, quand il n’est pas dérisoire. Je suis payée pour ne rien faire.

Payée pour m’ennuyer. Payée pour déprimer. Payée pour disséquer la moindre émotion, le moindre repli de ma psyché brinquebalante. Payée pour alterner entre ma boîte mail et les réseaux sociaux. Pour regarder les photos de mon chat. Pour m’étioler. Pour mourir entre deux clics.

Il me faudrait un livre. Quelqu’un à qui parler, pour de vrai. Un morceau de musique. Quelque chose qui me demanderait de l’attention, qui m’écarterait un instant de ma situation, de mes pensées. C’est tout ce que je demande.

Je suis en état d’hypo-intellection. Malheureusement, les conséquences sont moins spectaculaires que celles entraînées par l’hypoglycémie, soudain on pâlit, la vue se trouble et boum, on tombe. Je ne peux même pas m’évanouir et me ranimer lorsqu’on me tend un livre. Pour autant, je sens l’ennui me dévorer. Je sens mon esprit se racornir, ma matière grise fondre, mon cerveau devenir un trou noir où s’engouffrent mon intellect et mon moral. Je me sens prise dans la dissonance : rester à mon poste et partir. Je lance des regards désespérés à Flaubert, ma plante, qui n’y peut rien.

Parfois, ma mémoire me semble moins performante. Mon corps lâche doucement l’affaire. Et ça me fait peur. Je scrute tout phénomène physiologique qui, à mes yeux, irait dans ce sens.

 Souvent, j’aimerais écrire une lettre à mes proches. Une lettre où je parlerais de ma détresse au quotidien. Du poids de ces journées qui n’en finissent pas, vides de sens, vides de tout. De ce sentiment d’incapacité, de stagner dans une impasse à bientôt trente ans. Je restreindrais cette lettre à ce que je vis au travail, mais j’aimerais pouvoir tout raconter.

Raconter mes doutes, ma remise en question perpétuelle, ma paralysie, mon sentiment d’illégitimité et d’incapacité à être, à créer. Accoucher de ma Peur – celle qui englobe toutes les autres – et qu’elle ne revienne plus jamais. Pouvoir verser mes larmes, mon chagrin. Et qu’on me console. Qu’on me rassure. Qu’on me dise que je vais m’en sortir, que je ne suis pas toute seule. Qu’on va se sortir de là.

Si vous saviez. Mais vous le savez déjà.

On est tous logés à la même enseigne, à ce niveau.

 Depuis plusieurs mois, une ampoule des toilettes au terme de son existence pousse un son aigu continu. « Iiiiiiiiiiiiiiii ». Un dernier soupir infini, une agonie en do dièse, voilà ce qui représente mon état d’esprit au boulot. En parlant d’illustration et d’allégorie, je dois dire que ma situation m’a poussée à redoubler de créativité pour faire passer la sempiternelle complainte.

« J’ai tué le temps à coups de lame émoussée. »

« Mon esprit connaît actuellement l’équivalent d’une descente d’organes. »

« J’étire les tâches comme des chewing-gums, dans une journée qui fait de même. »

« C’est la journée du vomi. »

Et j’écris, j’écris encore et toujours sur chaque journée qui passe.

Néanmoins, si mon imagination a plus d’un tour dans son sac (du moins, j’espère ne pas avoir perdu en la matière), je crains de lasser mon interlocuteur. Et j’en arrive à me lasser d’évoquer seulement ce qui se passe sur mon lieu de travail. Je me lasse de conter du vide. Et souvent, comme je ne trouve rien d’autre à raconter, je me tais.

 Heureusement, dans les locaux, il y a d’autres toilettes où je peux me réfugier quand ça ne va pas. Il y a d’autres moyens de résister.

J’organise mes stratégies de survie au jour le jour. Je m’accroche à tout ce qui peut me distraire, m’éloigner de la réalité des murs, de mon bureau, de mon poste. Un acte banal, celui de s’octroyer quelques minutes du temps de travail. J’accompagne un collègue au Monoprix du coin. Les rues grouillent de monde, le magasin est bas de plafond, mais on prend l’air. Je me prépare un thé. Je me lave les mains à l’eau chaude. Je m’instruis avec force podcasts et documentaires. Je m’évade dans la musique que j’écoute, les mots que j’écris. Dans ma prison, je m’évade en moi-même et, par là, en dehors de moi-même.

Je me bats pour préparer les jours meilleurs. Il y en a eu, et j’ose espérer qu’il y en aura d’autres.

Tenir, tenir. Il faut tenir.

Merci d’avoir lu.

[fluffysheeps]

🐦🐦🐦

[stripnblues]

Les aventures de le travail - L’accent circonflexe

[chromatocloo]

Pieces of Viking pottery with traces of cat and dog paws, seen at the Musée de Normandie in Caen Castle

“So back in the day pets already ruined their owner’s artwork.” - My sis who took the photo

[danielodowd-deactivated20170124]

[annabellioncourt]

There’s a lovely old English myth that if someone who truely loved and trusted the werewolf called it by name that it would turn back to human.

Others include throwing their human clothes at it and it’d turn back but that’s a bit less romantic

[mercurytail]

Is it this one @severeni ?????? <3 I have it saved.

[severeni]

YAS! Thank you!!!! <333

[lea-wargny]

<3 Nouvelle importante! <3 Le calendrier ne sera plus classique (2018-2019) mais Perpétuel ! :) Ainsi, plus besoin d'attendre un moment spécifique pour se le procurer. Dorénavant, c’est un cadeau possible en hiver comme en été ET pour longtemps! :) Plus de date de péremption, plus de pression, plus d'obligations. <3 (Pour ceux qui préféraient la version classique, ne vous en faîtes pas, il suffit de me prévenir :3)

N'hésitez pas à aller voir les précisions sur le Ulule :3 https://fr.ulule.com/calendrier-bien-etre/

Merci de continuer les partages <3 vous m'aidez beaucoup!