Sea and Garlic

Se me da bien quejarme. Vivo de lo que me sobra de hacer la compra en el súper.

[subwaytovenus93]

[savetherebel]

Thelma & Louise (1991)

You’ve always been crazy, this is just the first chance you’ve had to express yourself.

I love this movie so much

[subwaytovenus93]

LA PUTA RULETA DE ANTENA 3

Entras al infierno porque has sido malo; una vergüenza, un despropósito de persona. Has cometido los más horrendos crímenes. Cruzas la Laguna Estigia y Caronte apaga el taxímetro mientras te desea suerte... Te abren la puerta y de repente te hallas entre las cuatro paredes del plató de La Ruleta de Antena 3. El público te jalea con cánticos martilleantes y desafinados y el presentador te "invita" a participar en el panel de hoy. Empiezas a decir letras al azar y comienzas a darte cuenta de que queda poco para resolver: "Te vamos a hacer la muerte imposible". Intentas suicidarte pero sigues respirando y entonces asumes, bañado en resignación, que estás en el círculo más profundo de todos y que serás castigado durante toda la eternidad. Has sido condenado a la más cruel de las torturas: Asistir a los conciertos de los músicos de La Ruleta CADA DÍA; escuchar al público pensionista, que viene de excursión en un autobús que sale desde el purgatorio (qué amarga metáfora sobre lo incierto de la muerte y la caducidad del cuerpo); aprender las ortopédicas coreografías de la bailarina que enciende las letras del panel mientras ríes las gracias sin gracia del presentador que, además, en un vano intento de sintonizar con el programa y los espectadores, se inventa las letras. Escucha RockFM, tampoco se le puede pedir mucho.

Líbranos de la Ruleta, amén.

[subwaytovenus93]

Sea and Garlic's tribulations. Las tribulaciones de Mariajo para kien no sepa avlar inglé.

Empieza el día, y bien es sabido que, aunque tengo mucha energía, mis despertares son bastante desagradables (tanto para mí como para quienes me rodean). No es que sea una persona agresiva, sino que necesito cierto tiempo para tomar contacto con la realidad, y es un proceso que mi cerebro ha de atravesar POR SÍ SOLO.

Capítulo 1: Señora, ¿sabe usted qué es esto? Son auriculares.

Los auriculares son una especie de cacharros con cables que se encajan en los oídos para escuchar música; es decir, no voy a escucharla a usted porque estoy concentrada en otra tarea mucho más enriquecedora que en escuchar lo buen marido que sería su hijo para mí (verídico, lo juro).

Capítulo 2: Hay un asiento libre, ¿lo sabías?

Yo, sentada en el autobús entre dos señores que se hablan a gritos. No es que yo esté ocupando un sitio entre ambos y que ello impida el correcto desarrollo de su conversación, sino que existe un sitio al lado (o enfrente) del "Señor 1" para que su amigo del alma, el "Señor 2", se siente y puedan charlar tranquilamente. Bien, estos señores prefieren hablar a gritos antes que sentarse juntos, y yo me pongo a pensar en si padecen una enfermedad contagiosa y en si ésa es la razón por la cual no pueden sentarse juntos y mantener un volumen apropiado o, más bien, CONSIDERADO. Observo que hay un cartel en mi ventana en el que se lee "SALIDA DE EMERGENCIA" y quedo ligeramente agradecida. Ahora sé que al "Señor 1" lo han operado de la rodilla, y que el hijo del "Señor 2" va al gimnasio tres veces a la semana. Gracias, era una información que necesitaba urgentemente porque no podía conciliar el sueño.

[subwaytovenus93]

DESPEDIDAS DE SOLTERO

Hoy vengo a dar mi opinión sobre las despedidas de soltero/a:

Érase una vez un hombre que hacía chistes sobre lo insufrible que era el vivir con su mujer. Un hombre que, fijaos lo mártir y cumplidor que era, le pidió matrimonio a la que hoy es su esposa a sabiendas de lo doloroso que iba a ser para él; porque claro, su mujer nació con la vocación de convertirse en su esposa y él, animalico, le hizo el favor de hacer su sueño realidad. Era muy positivo al fin y al cabo, porque luego se echaba unas risas en el bar con sus amigos, bebedores incansables de carajillo y "quemaos". Bueno, a lo que voy: Las despedidas de soltero/a son la máxima expresión del cuñadismo y el mal gusto; de lo vulgar, de lo grotesco, de lo cateto... Se trata de una especie de "ritual" o "aquelarre satánico-sicalíptico" en el que los futuros novios, por separado, celebran que dejan la soltería (porque antes de la boda, se ve que no eran nada). Ahora tienen que asumir la responsabilidad con todas las de la ley porque sí, porque el papel lo dice y no es lo mismo. Ahora parece que los cuernos son más serios porque Dios te observa y te priva de esa libertad de la que TÚ MISMO te has deshecho. En estos aquelarres infernales "criaturescos", el novio o la novia pasa por un proceso de "abrillantado de cutis" que consiste en que un/a stripper le restriegue sus partes nobles (desconocemos si se ha aseado previamente) untadas en aceite por la cara. No sabemos por qué, pero el caso es que es el sufriente, no sufre. Todo este circo impúdico tiene lugar mientras los amigos del pobre condenado a muerte, le jalean cosas como: "Paco, lo que pasa en el Club 69, se queda en el Club 69", "tranquilo, que no le vamos a decir nada a la Vanesa", "tío, no te la follas por gilipollas, chacho... ¡Si no se va a enterar!", "¡Métele la cabeza entre las tetas!", "¡Vane, tía, tócale la polla, que te vamos a hacer una foto!". No se ha estudiado, pero todo apunta a que podrían existir evidencias de un vestigio craneal primitivo que pudiera ser el responsable de este tipo de comportamientos vergonzantes. Con todo y con esto, concluyo: Aunque no sea martes, no te cases ni te embarques.

[subwaytovenus93]

A la lista de tipos de hombre que te puedes encontrar, añado al señor Anthony Kiedis, cuya característica más notoria es que nunca me lo he encontrado.

[subwaytovenus93]

A la lista de tipos de hombre que te puedes encontrar, añado al señor Anthony Kiedis, cuya característica más notoria es que nunca me lo he encontrado.

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Tipos de hombre que te puedes encontrar en una cita

1. El intelectual: Se trata de un hombre que,  bien ha leído muchos libros, o ha leído pocos y dice lo contrario. Es muy fácil de detectar. Viste de una manera en la que vestiría su abuelo, pero dándose un toque moderno como: pelo largo recogido en moño, gafas de John Lennon, zapatos de marca desgastados, perilla de tres días... Es muy probable que se presente en la cita con un libro “underground” que poca gente conoce; o en su defecto, uno de Bukowski. Estos especímenes suelen declararse cinéfilos y pueden tildarte de inculta si no has visto “películas que hay que ver”. Pero vamos a ver, ¿esto es una cita o un examen? Cuando terminas la cita, te preguntas si de verdad ha merecido la pena tener una conversación “profunda” y haberte sometido a un control cultural (en caso de que el tipo en cuestión no sea un fantasma y de verdad sepa de lo que habla) cuando el único objetivo era lo que era. Experimentan más placer quedando por encima de ti, que corriéndose.

2. El que te emborracha porque no da para más: Se trata de hombres que pueden o no ser cultos. Son eminentemente prácticos y no ocultan a lo que van. Creen que todas las mujeres están a su disposición porque creen tener un encanto especial. Suelen ser egoístas, MUY arrogantes, e incapaces de razonar y tratar de comprender lo que les estás diciendo si su punto de vista es distinto al tuyo. Pero total, qué más da, para lo que va a durar... Son del tipo de hombres que se meten en una relación porque es cómodo: Ya no tienen que conocer a ninguna otra mujer para echar un polvo porque tienen el sí asegurado, o eso creen... Suelen ser infieles si no les requiere mucho esfuerzo.

3. El misterioso: ¿Alguna vez os habéis encontrado con ese hombre que, aparentemente, es perfecto? Yo, sí. Son guapos, inteligentes, con sentido del humor... Pero se convierten en todo un enigma cuando pasa la primera cita. Pueden pasar días, semanas e incluso meses hasta que volváis a hablar, y lo que pretenden es que seas TÚ quien vaya detrás de ellos, quien suplique por una maldita cerveza o café; además, suelen cancelar planes a última hora. Cuando llegas a casa, sientes unas ganas irrefrenables de empujarlos por un puente, pero te reservas, tú no estás a ese nivel. Son los del “si te he visto, no me acuerdo, pero te doy like a tus publicaciones para que sepas que existo”. Son la definición perfecta de PEREZA.

4. El que es capaz de perder toda la dignidad por un polvo y le importa una mierda lo que tú sientas o pienses, aka Hombre Fausto : Se caracterizan por tirar de frases hechas como “tienes unos ojos preciosos”, “eres hermosa”. Suelen cogerte de la mano en la primera cita, acariciar tus cabellos dorados/azabaches y si no eres muy espabilada, creerás que eres una princesa; de lo contrario, creerás que estás perdiendo el tiempo y te inventarás alguna excusa para irte y no volver a verlo. Son seres repulsivos, capaces de TODO, incluso de vender su alma al diablo por un “kiki”, que creen que es necesario pedirte salir en serio para metértela; y después, te dejarán, o harán que seas tú quien les deje, diciendo que eres una mujer maravillosa, que encontrarás a alguien que lo haga mucho mejor, que no eres tú, soy yo... EL SEÑOR TE ESTÁ MIRANDO, PEDAZO DE CABRÓN.

5. El que busca desesperadamente una madre para sus hijos: Está divorciado/separado, y tiene prisa por amarrarte. Creen que una madre es imprescindible, y no importa al precio que sea. Se caracterizan por ser impetuosos, tirar de frasecitas “graciosas” y decirte que nunca antes habían conocido a alguien como tú (aquí comparten un rasgo con el Hombre Fausto). Si estás en una situación en la que tu autoestima está más por debajo de la tierra que el magma, pensarás que ese hombre que está tomándose una cerveza junto a ti, te aportará la estabilidad que el desgraciado de tu ex no supo darte, pero TEN CUIDADO... ¿Para qué quieren estabilidad estos seres? No quieren una novia, ni un polvete... QUIEREN UNA MADRE.

Iré actualizando conforme me acuerde. Hale, hasta luego.

[subwaytovenus93]

A veces iban al compás

A veces iban al compás: Los tambores de una procesión que parecía tan lejana con cualquier canción de los Smiths que sonase en esa habitación. El cigarrillo se iba consumiendo entre sus dedos, y el humo que de él emanaba, envolvía ambos cuerpos desnudos en una atmósfera tóxica y exquisita. Casi plástico, casi arte, casi bello… y bello del todo cuando se veía desde dentro. Era torpe, lento y denso, algo que nunca habría de acabarse y cuya fecha constaba indeleble en algún lugar no visible; muy dentro del ser de alguno de los dos.

Parecían tan cansados de ser jóvenes… Tan cansados del eco, y tan hastiados de las casualidades que eran puramente causales. ¿Qué remedio? Seguir con resignación el aporreamiento del tambor; la corriente de aire impregnada de incienso que ascendía y entraba por la ventana; el cuarto ahumado y enturbiado con la voz abatida de Morrissey. No estaba tan mal, y es que lo malo llegaba con el primer rayo de sol, cuando se separaban para marcharse cada uno a su cueva como murciélagos temerosos de la ira de un dios que, probablemente, los ignorase. Por si acaso. Por si acaso se diera el caso en que decidieran romper esa regla que inconscientemente habían establecido, y decidieran quedarse dormidos sobre un colchón que no olía a otra cosa salvo a lo que ellos hubieran querido.

Nadie dijo que fuera pecado.